Прапорщик + Солдаты

Многие в КСАПО, наверняка, были наслышаны об Николае Ивановиче. Я впервые его увидел, когда во время сборовой подготовки при гарнизоне части, решил проведать своих знакомых в мото-маневренной группе. Передо мной в казарму зашел небольшого роста, сухопарый  прапорщик. Про таких говорят: метр с кепкой. Сразу за входной дверью, в т.н. «предбаннике», среди разбросанных штыковых лопат,  суетилась толпа срочников.
- Это что здесь такоё, ёк макарёк? – гаркнул прапорщик, и демонстративно взялся левой ладонью за указательный палец правой руки, всех буквально  как ветром сдуло.
Эта реакция бойцов меня слегка удивила, особенно с учетом не гигантских  размеров фигуры прапорщика.

Ближе с прапорщиком Русан я познакомился во время моей недолгой службы в автороте, где Русан был командиром взвода. По слухам Русан в автороту попал с мангруппы, находившейся в ДРА -жена лично сходила к командиру и попросила: «Переведите в гарнизон, сколько ему там уже быть, до пенсии год остался, убьют ведь старого дурака с его неуёмным характером». На сколько правдивы эти слухи – утверждать не буду.
Чем был знаменит прапорщик Русан? – своим указательным пальцем правой руки, который, будучи оттянут до вертикального состояния и потом отпущен, легко гнул толстую  алюминиевую тарелку, разбивал в мелкие брызги несколько кусков сахара-рафинада, сложенного стопкой, сбивал с ног ишака. Этим рассказам, я, честно говоря, не особо верил. Хотя…..

Напротив входных ворот гарнизона, по другую сторону улицы, находился местный ресторанчик, куда иногда, после службы, захаживали  любители пива. На этот случай у Николая Русан в кармашке  галифе всегда был  запрятан  металлический рубль. Но…однажды его не оказалось: дочь поменяла его на 20 копеек. И обнаружилось это уже после того, как пиво было выпито. Ситуацию разрядил бармен:
- Говорят ты пальцем можешь разбить что угодно? Покажи и будем считать, что расплатился…
Русан обмотал палец носовым платком, оттянул его и ударил по массивной стеклянной пепельнице – в стороны полетели мелкие осколки.
- А ещё! – глаза бармена загорелись.
- Я  что тебе, клоун что ли? – ответил прапорщик, развернулся и ушел.

Второй случай при мне произошел, когда в один из дней  сошлось, что  так называемыми «ответственными» по подразделениям гарнизона оказались все прапорщики. После ужина, собравшись вместе, они решили  сходить в офицерскую столовую. Уже  зайдя в зал, прапорщик Андреев спросил:
- Николай Иванович, а это правда, все эти рассказы про твой палец?
Не будем говорить почему, но Русан в ответ предложил:
- А давай ты меня кулаком в лоб, а я потом тебя пальцем по лбу?
Согласие, при подначивании, всех остальных  собравшихся, было получено. Русан снял фуражку и получил довольно увесистый удар кулаком в лоб. На ногах устоял, хотя в глазах и потемнело.
- А теперь моя очередь!
И тут Андреев слегка сдрейфил, но…уговор есть уговор. Тем  более, что  в присутствии  других выглядеть струсившим было как-то …не по-мужски. Андреев фуражку снимать не стал, просто сдвинул её немного на затылок. Хрустнул оттянутый Русаном палец, щелчок…Андреев почесав покрасневший лоб, сказал хрипло «Да-а-а-а!» и….и ничего. Только фуражка с головы Андреева слетела и покатилась.  Все повернулись и пошли к столикам и в это время услышали сзади  шум упавшего тела - Андреев лежал без сознания.

Последний,  по моей памяти, случай произошел во время общегарнизонной поверки. Подразделения гарнизона выстроились на плацу, начальник штаба в начищенных до зеркального блеска сапогах перед строем, оркестр наготове играть  «Встречный марш» вот-вот появится командир и тут, через довольно приличный промежуток между воротами и асфальтом, пролазит здоровенный туркменский алабай и пристраивается перед строем рядом с начальником штаба. Общегарнизонная вечерняя поверка рискует превратиться в небольшую комедию. Всё типа  «пошел отсюда» и т.п.  должной реакции не вызвали
- Капитан Щукин, двух бойцов – пусть выгонят!
В это время из строя выходит прапорщик Русан:
- Сейчас я его сам……  
Крики нач.штаба: 
- Николай Иванович, стой! Назад!
Хруст пальца, щелчок… Алабай, несколько раз  крутнувшись на месте, с визгом вылетает за ворота.
Потом мне пришлось ещё не раз поговорить с прапорщиком Русан, в том числе и о его службе в составе нашей ММГ в Афганистане. Но об этом я вам рассказывать не буду….

Не знаю, правда или нет. Был в одной военной части компьютер. Старый,
глючный, но работал. Начальство на нем проводило маневры (делало вид, на
самом деле, в Command&Conquer игралось), а один из солдат, по кличке
Школьник (ну реально школьник, в армию сразу после школы попал, прическа
ежиком, сам маленький, щупленький) постоянно с этим компом возился,
настраивал, перенастраивал...
В общем, один раз прапорщик той части, с чего-то вдруг рассердившись на
Школьника, решил его наказать. Причем не стандартными нарядами вне
очереди, а по-школьному, старым методом. Разочарую тех, кто подумал о
розге - он заставил его тысячу раз написать: "Я никогда больше не буду
спорить с прапорщиком. Рядовой такой-то (ну, допустим, Тимофеев)". Тот
смотрит на него и на голубом глазу выдает:
- Товарищ прапорщик, а можно я то же самое на компьютере напечатаю?
(При этом про себя молится, чтобы никто из рядом стоящих не заржал).
Прапор, который с компьютером был знаком не больше, чем с исчислением с
помощью бихроматических гиперкубов, тихо осведомился у стоящего рядом
солдата, можно ли это вообще делать на компе, и, получив утвердительный
ответ, согласился.
Школьник, ни слова не говоря, садится, открывает Блокнот и печатает эту
фразу. Потом печатает второй раз и делает опечатку.
- Ага! - радостно вопит прапор! - Начинай все снова!
Тот удаляет все и начинает снова.
- Я пошел, - важно говорит прапор, - а тебе даю 6 часов, до вечера. Как
ошибешься - начинай заново!
Под тихое хихиканье других солдат Школьник набрал фразу. Это у него
заняло секунд 5. Хорошо, что прапор не знал о существовании таких
команд, как "Копировать" и "Вставить". На 6 секунде появилось 2 строчки,
на 7 - 4, на 8 - 8... Через 15 секунд план был уже перевыполнен.
- Да, а чтобы мне считать не пришлось, ты перед каждой фразой номер
ставь! - раздался из-за двери крик прапора.
Не вопрос, Школьник перенес это все в Ворд и нажал "Нумерованный
список". Потом убрал лишние 24 строки и снова открыл в блокноте. После
этого он 6 часов спокойно сидел и играл в "Сапер", периодически
восклицая: "О черт, опять начинать заново!".
Пришедший прапор работой остался доволен. Но ему захотелось получить это
в осязаемом виде.
- А где сейчас весь этот текст находится?
- На жестком диске, товарищ прапорщик! - для убедительности Школьник
постучал пальцем по системному блоку. Прапор, для которого содержимое
жесткого диска было примерно столь же доступным, как и золотой запас
страны, сказал:
- Нет, мне надо, чтобы я это с собой мог носить!
- Скинуть вам на дискету, товарищ прапорщик? - услужливо спросил
Школьник.
- Нет! - взгляд прапора пал на сиротливо стоящий принтер. - Ты мне это
распечатай!
- Зачем столько чернил тратить, товарищ прапорщик? - ужаснулся тот.
- Я сказал, распечатывай!
Школьник дождался, чтобы прапор отвернулся, быстренько сделал пустую
строку из одних пробелов, а в конце ее добавил нечто от себя. Нечто
находилось в конце строки, стало быть, его можно было увидеть только с
полосой прокрутки. Тот, естественно, ей пользоваться не умел. Школьник
прокрутил весь текст.
- Все правильно, товарищ прапорщик?
- Да, печатай.
Принтер покорно отстучал 20 страниц. В самом конце последней, к
огромному изумлению прапора, он выдал фразу:
"Я никогда больше не буду тратить столько чернил на капризы этого идиота
прапорщика. Принтер Hewlett-Packard"

Это вы сударь еще сказки Пушкина не читали. Давеча дочке задали выучить небольшую часть "Сказка о царе Салтане". И чет меня затянуло... и понеслась. Перечитал... И с возрастом у меня столько вопросов к этой "сказке".

1) Гвидону перепало все. Ну то есть "Спойлеры" Лебедь выполняла все прихоти Гвидона. А что сделал Гвидон? Не серьезно.... по моему это сказка о том как здорово когда твоя жена из крутой семьи. И град намутила, и чудеса всякие и охрану топовую, а в конце жену? А что Гвидон? Писечку? (Нет я помню что он вроде как спас от коршуна лебедя, но опять же... это не какой то СВЕРХ поступок... Не жертва... Чем Гвидон поступился, чем показал свою крутость, Что он заслужил все ништяки?)

2) Лебедь чет странная, значит Коршун там ее стращал. А в девицу превратится и дать "леща" Коршуну никак? Ну по логике, она же не была заколдована и обратилась в девицу когда сама захотела. то мешало в самом начале при терках с коршуном в девушку превратится.

3) Куда пропала мать Гвидона?  Вы заметили что она пропала сразу после после появления города? И как нарекли "Гвидоном" в свежем городе. Мать из сказки пропадает до самого конца.

4) Почему мать не рассказала Гвидону какой Салтан урод? То есть за все время пребывания на острове мать с сыном не разговаривали? (Я помню что Салтан приказал ждать его. Но мать с Гвидоном то небыли в курсе.) Ну или они ооочень не злопамятные люди.

5) Маниакальное желание Гвидона наведаться к Салтану мне не объяснимо. И в гости его зовет.

6) Месяц под косой блестит а во лбу звезда горит. Если это не метафора яркого ума... то это выглядит ооочень крипово...  А Гвидону что? А Гвидону норм! При условии что он ее в реальном образе и не видел) А все желание женится появилось очень быстро как по щелчку, Влюбился в описание женщины.

Понимаю что тут больше придирок. И люди напишут ЭТО СКАЗКА! А ТЫ ДУШНИЛА) Ну по крайней мере этот пост надеюсь сподвигнет вас перечитать произведение) А если душнить то тут надо книгу писать. )))

Стрела сгинула в море? "Тонку тросточку сломил,
Стрелкой легкой завострил"

"Выступает будто пава" - Пава это "женщин" павлина.

Вы вообще видели Пав? Это же серая птица. Больше на большую Киви похожа.

Мне кажется что Пушкин видел только самцов павлина и подумал. Ах Если Павлины самцы такие красивые то какие же у них красивые бабы!!!  Ну и тд))))