Правила поведения

Наша Зоя выглядит доброй меховой плюшкой, причем 99% времени ей и является. Но бывают моменты, когда я понимаю, что собаки – это вполне себе готовые к выживанию в естественной среде существа и наблюдать их в деле немного страшновато.

Например, она знакомится со шпицем. Обнюхивание, хвосты работают как положено, а потом шпиц пытается в прыжке откусить ей нос. Она отдергивает голову быстрее, чем я успеваю это увидеть, и зубы шпица щелкают в пустоте. Я кидаю вкусняшку и она просто исчезает в воздухе. Клац! И ничего нет – как та ласточка, которая на лету стирает насекомых с полотна реальности.

Кстати,про насекомых. Зверь лениво пыхтит, мимо него пролетает муха. Клац! И собачихе достаётся немного халявного белка и кальция.

Именно поэтому, в чем бы меня не обвиняли раньше комментаторы (лейтмотив: собака даже пердеть не должна без одобрения хозяина; пойманная муха - это доминирование и хозяин должен поймать муху первым), я не туплю в телефон во время прогулок, не слушаю музыку в наушниках и активно смотрю по сторонам: отвечаешь за своего зверя именно ты и он быстрее, чем тебе кажется. Быстрее, чем ты думаешь, гораздо быстрее!

Разница во взглядах на воспитание была и будет всегда. Наши родители, имея определённые знания в свое время, старались воспитывать нас исходя из них. Мы, переоценивая свое детство, получая собственный опыт и знания, воспитываем своих детей, опираясь на другие вводные.

Наши родители (за редким исключением) давали то, что сами считали лучшим, и то, что им самим было доступно.

«Можно почувствовать облегчение от родительских извинений за наше воспитание, но ощущение ущербности останется. Тот ребёнок - уже взрослый, и должен принять на себя ответственность за свою жизнь», - Практикующий психолог и гештальт-терапевт Мария Виноградова

Концепции границ, вежливость, уважения, культура питания, способы самовыражения - вот лишь некоторые сферы жизни, в которых у нас с родителями будут несостыковки и возможны конфликты. Из конфликтов можно выйти без драмы, если принимать тот факт, что все мы разные, живем в разное время и имеем разные возможности.

"Любая попытка контроля со стороны наших родителей - это проявление тревоги, с которой они не в состоянии справиться", - социальный психолог, профессор Колумбийского университета Светлана Комиссарук

А так же это форма заботы, просто потому что по-другому они не умеют.

Мы выпустили мультик про вежливость. Но на самом деле тема значительно шире.

Родителям приятно, когда ребёнок сам, без напоминаний, здоровается с соседями, с бабушкой, придерживает дверь, помогает убирать со стола, говорит «спасибо» и «пожалуйста».

Вежливость - социокультурное явление. И в разных странах оно будет разным. В Японии дети встречают старших поклоном, не шумят, спокойны и учтивы. В скандинавских странах ребёнок существует наравне со взрослым: может подойти с любым вопросом, поделиться своим мнением, не согласиться с чем-то.

Также в отдельно взятой семье понятие вежливости тоже может разниться. Для кого-то будет важно, чтобы дети не выходили из-за стола, пока все не поедят, для кого-то достаточно придерживать дверь друг другу и желать приятного аппетита.

Смотрите мультик вместе с детьми. Будет повод для разговора.

Психолог Диана Баумринд из калифорнийского университета Беркли почти 80 лет назад впервые выделила и описала три основных стиля поведения родителей - авторитарный, либеральный и авторитетный.

Баумринд обратила внимание на то, что у всех родителей есть взаимосвязь между количеством требований к ребенку и количеством проявляемой заботы.

- либеральные родители чрезвычайно внимательны к нуждам ребенка, но почти ничего от него не ожидают и не требуют;

- авторитарные родители - это другая крайность: чрезвычайно требовательны к детям, но проявляют мало заботы, скупы на комплименты и восхищение.

- авторитетные родители - оптимальный стиль родительского поведения, по мнению Баумринд: это родители с высокими ожиданиями, которые уделяют должное внимание уникальным потребностям каждого ребенка.

Термины “авторитетный” и “авторитарный” очень похожи на слух, но между ними - огромная пропасть. Авторитетные родители удовлетворяют потребности ребенка, в то время как при авторитарном стиле на первом месте оказываются потребности родителей. И поскольку для авторитарных родителей контроль важнее отношений, они чаще жестко наказывают детей за ошибки. В идеальном случае родители должны дать детям возможность учиться на ошибках, помогая развивать самостоятельность. Авторитарные родители часто ограничиваются фразами вроде «Потому, что я так сказал(а)!», которые ничего не объясняют ребенку и не дают ему возможности понять систему ценностей, в которой живет семья.

Как уйти от такого поведения с детьми

Каждый родитель рано или поздно оказывается в ситуации, когда никакие уговоры и другие адекватные инструменты не работают и непонятно, как справиться с ребенком. Накатывает чувство отчаяния, беспомощности и даже злости. В такие моменты возникает соблазн обратиться к авторитарным методам, “потому что иначе не понимает”.

Если это случилось с вами, не корите себя слишком долго. Извинитесь перед ребенком, проанализируйте свое поведение и подумайте, как избежать этого в следующий раз. Самосознание и самоконтроль играют важную роль в управлении злостью и разочарованием, однако для предотвращения нового приступа ярости прежде всего стоит выяснить, какой триггер его вызывал.

«Нужно честно объяснять детям, что не существует готового рецепта, как быть правильным родителем. Мы стараемся по возможности быть самыми лучшими”, - говорит Лагой. Но в процессе родители неизбежно совершают ошибки, и необходимо признавать их перед детьми.

Для авторитарного родителя может быть тяжело выдержать негодование и обиду ребенка по поводу того, как с ним поступили. Очень важно уважительно выслушать ребенка и не использовать “нападение как лучший способ защиты”.

Большую роль играют взаимоотношения между родителями. «Партнер авторитарного родителя или второй родитель может давать конструктивные советы, как быть более поддерживающим,» - утверждает Лагой. «И здесь речь не о жесткой критике, а о позитивной, мягкой, терпеливой поддержке”.

Если вас пугает резкий переход к новому стилю родительского поведения, помните, что вы можете внедрять изменения постепенно, по одному - ждать когда оно станет привычным и лишь затем вводить следующее.

Отойти от авторитарного родительского поведения непросто. Но эти усилия будут щедро вознаграждены: в результате ваш ребенок шагнет во взрослую жизнь из атмосферы безопасности, а не страха.

Открываем тему «Послушные дети». Итак… Авторитарное родительство: подчинение вместо понимания.

Родители часто предпочитают контролировать ребенка вместо того, чтобы растить отношения, заботиться о сохранении доверия. Ребенка можно запугать или с ним можно договариваться, - выбор за вами.

Воспитание с помощью кнута и пряника может принудить детей к послушанию, однако авторитарное родительское поведение нередко дает обратный эффект. При чем как у малышей, так и в подростковом возрасте. И точно уже во взрослой жизни детей.

Когда вы наказываете ребенка, вы вроде как пытаетесь изменить его поведение. Но на самом деле часто вы просто хотите отомстить ему на определенном уровне, - потому что вся власть у вас ("смотри, что будет, если ты не сделаешь, как я хочу"). В вас всплывает вся та злость, которая была не выражена в детском возрасте, когда папа и мама делали так же, и вот сейчас она обрушивается на вашего ребенка (а у кого-то на мужа или жену).

Кроме того, опасность наказаний заключается в том, что они могут вызвать у ребенка неприязнь к родителю. Конечно, он смирится и послушается, но урок будет вынесен не верный: “мне обидно, мне грустно, что мама со мной так, в следующий раз сделаю еще хуже, чтобы “отомстить”. Да, они тоже хотят ответить, им тоже надо слить свою злость! На родителей или же на брата с сестрой.

Авторитарное родительство создает среду, где послушание становится важнее внимания и заботы.

«Дети авторитарных родителей рискуют иметь проблемы с социализацией, могут страдать от психических расстройств», - утверждает Джулиан Лагой, врач-психиатр в Comunity Psychiatry и MindPath Care Centers в Калифорнии. «К этим расстройствам относятся тревожность, депрессия и токсикомания».

Такой стиль поведения родителей является частью цикличной системы: дети, растущие с авторитарными родителями, чаще всего сами становятся такими же в будущем. Дети, выросшие в авторитарных семьях, часто агрессивные, непослушные, обидчивые и не умеют справляться со злостью, поэтому легко проследить, как такой стиль родительства переходит из поколения в поколение.

Продолжение следует....

Мы все знаем – бывают такие сложные дни, когда ребенок отказывается слушаться, что бы вы ни предпринимали, и вы чувствуете лишь бессилие и отчаяние.

Здесь перечислены различные техники взаимодействия с ребенком в зависимости от возраста. Автор Линда Дж. Мюррей - главный редактор BabyCenter, крупнейшего в мире цифрового ресурса для родителей и беременных:

От рождения до 1 года. От младенцев, конечно, бессмысленно ожидать соблюдения правил. Вместо этого вы можете:

— говорить твердое «нет»: когда ребенок тянется к чему-то опасному, например, розетке, просто скажите «нет» и уберите ребенка. Так ребенок постепенно начинает ассоциировать “нет” с объектами, которые нельзя трогать, а вы подготавливаете почву для дальнейших правил.

— перенаправить внимание: отвлеките ребенка игрушкой или еще чем-то интересным. Этого бывает достаточно, чтобы остановить нежелательное поведение.

От 1 до 2 лет. Дети исследуют мир, проверяя наши границы на прочность.

— объясняйте, что действия влекут за собой последствия. Например, если ребенок ударил другого, скажите: «Мы не деремся», перенесите ребенка в другое место и объясните: «Ты ударил этого мальчика, поэтому не можешь дальше играть».

— используйте короткий тайм-аут. Практическое правило для тайм-аутов — одна минута на каждый год жизни. Ребенка 2-х лет можно посадить на 2 минуты в манеж или другое безопасное место, пока он, например, успокаивается после истерики. (прим.ред. - я не считаю, что тайм-аут поможет 2х летнему ребенку успокоиться, скорее, это может быть возможностью для родителя выдохнуть на пару минут и вспомнить, кто тут взрослый)

— поощряйте хорошее поведение. Дети обычно повторяют поведение, за которое их хвалят. Например, если ваш малыш делится игрушками с другими детьми, похвалите его за щедрость. (прим.ред. - к похвале нужно относиться с осторожностью, ребенок может привыкнуть и стать от нее зависимым. Лучше обсудить в форме диалога, почему он так сделал, что почувствовал сам, а что остальные дети - чтобы ребенок учился понимать себя и окружающих).

От 3 до 4 лет. Проверка границ продолжается. Но и развивается рациональное мышление, так что расширяется поле для диалога.

— Обсуждайте и объясняйте, если произошло что-то, что вам не нравится: «Мы не берем вещи без спроса, это ранит чувства людей». Так дети учатся понимать, почему одно поведение нормально, а другое - нет

— Отвлекайте. Дети в 3-4 года по-прежнему склонны к эмоциональному срыву, а иногда лучший способ справиться — это переключиться.

— Используйте тайм-ауты. Не стоит ими злоупотреблять, лучше использовать только в экстренных ситуациях. Во время тайм-аута (не дольше нескольких минут) дети могут обдумать то, что произошло, и успокоиться. Потом вы сможете спокойно обсудить, как лучше поступить в следующий раз. (прим.ред. - я категорически не согласна с использованием тайм-аутов: ребенку можно предложить побыть у себя в комнате, чтобы прийти в себя, но не отправлять туда в качестве наказания)

— Покажите ребенку, что вы на его стороне, что вы вместе хотите решить проблему. Например, если он украл игрушку, верните игрушку вместе. Вы даже можете вместе взять тайм-аут: спокойно посидеть рядом, чтобы смоделировать эффект «расслабления», который вы ожидаете.

От 5 до 8 лет:

— Метод последствий. Если ребенок знаком с методом последствий и знает, что после определенных поступков ему нельзя будет смотреть мультики или гулять с друзьями, то он научится это учитывать. Родителям важно, с одной стороны, вводить ограничения ненадолго, иначе ребенок уйдет в обиду и гнев, а не в обдумывание своего поведения. С другой стороны, важно идти до конца - если вы обещали лишить его чего-то, нужно выполнить это.

—Метод естественных последствий. Иногда самый полезный способ дисциплинировать — просто позволить жизни идти своим чередом. Если ребенок сломал игрушку, бросив ее в гневе, ему придется копить свои карманные деньги, чтобы купить новую, или потратить время, чтобы склеить ее обратно.

А какие лайфхаки или техники взаимодействия с детьми используете вы?

Я сам стараюсь каждый день делать , что то лучше , пусть немного . Учу своих детей жить по совести и по законам -правилам! Каждый раз встречая таких личностей я не понимаю , что у них кроме салата в голове! Вокруг полно свободных мест …