Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Классический пинбол, как в древнем игровом автомате или в компактной игрушке: есть пружины, шарики и препятствия. В нашем варианте можно не только зарабатывать очки: чтобы пройти уровень, придется выполнить дополнительную миссию.

Пинбол Пикабу

Аркады, На ловкость, Казуальные

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • SergeyKorsun SergeyKorsun 12 постов
  • SupportHuaport SupportHuaport 5 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня

Повтор + Проверка

С этим тегом используют

Юмор Картинка с текстом Вертикальное видео Скриншот Мемы Мат Кот Познавательно Факты Исследования Интересное Негатив Человек Все
34 поста сначала свежее
1047
Kotelettka
Kotelettka
7 часов назад

Правильный чат с коллегой⁠⁠

Правильный чат с коллегой
Юмор Коллеги Мат Повтор Скриншот Переписка Зашакалено Обрезание Акт Проверка
131
1996
LeonIlich
LeonIlich
16 дней назад
За рабочее дело

Ответ user7735565 в «Почему они такие тупые???»⁠⁠28

Старая история с Биглер.ру (http://www.bigler.ru/story.php?part=188&cat=0)

Там тоже включили напряжение при работающих людях. Но в армии, на радаре и с кучей последствий.

Текст длинный, но читается легко.

РАДАРНАЯ ТРАВМА

Если вы думаете, что это такая травма, когда крутящийся радар своей
излучающей решеткой по башке задел, то сильно ошибаетесь. Радарная травма - это травма радарным излучением. Если излучение слабенькое, то травмы нет, а есть хроническая радарная болезнь. Ну там сна и аппетита нет, весь на нервах, голова болит и вес теряется. Тоже, конечно, не подарок, но жить можно. А вот после хорошей радарной травмы, оказалось, жить нельзя. Радарное излучение считается крайне "мягким" - это не проникающая радиация в общепринятом смысле, а "малоэнергетическое" СВЧ - электромагнитное поле сверхвысокой частоты. Как в обычной микроволновой печи. Чего такого бояться? Вот и не боялись...

Наиболее мощное поле СВЧ дают радары противоракетной обороны. Их излучающая антенна так устроена, что генерирует излучение подобное невидимому лучу гигантского прожектора. Оно и понятно - мощности на бесполезное "освещение" пустого пространства меньше теряется. Вначале дежурный радар, тот что весь сектор наблюдения контролирует, засекает нечто чужое, а затем уже это нечто "подсвечивается" узконаправленным пучком СВЧ. По отражению этого пучка и идет ракета-перехватчик. В Советском Союзе такое дело было отработано до уровня балета Большого Театра - каждый знал свою партию до мельчайших движений. В 1972 году Никсон с Брежневым договор о противоракетной обороне подписали, тот что Буш через 30 лет отменил. Так вот, советская противоракетная оборона Москвы существовала с 1973 года, правда, с ядерными ракетами-перехватчиками, а Америка до 2000-го ничего толком создать так и не смогла. Для офицера ПВО Ленинградского и Московского округов служба медом не казалась, хоть до обеих столиц, северной и официальной, было рукой подать. Радары всегда стояли на боевом дежурстве, и офицер чувствовал себя, как на войне, никакой расслабухи. Это уже при Мишке Горбачеве бардак пошел. В начале того бардака и случилась эта история.

Между Калининым и Ленинградом стояла секретная часть ПВО противовоздушной обороны). Как и везде на рубежах обороны Москвы, в той части начались снятия, служебные несоответствия и выговоры. А лишь потому, что месяц назад на Красную Площадь приземлился на своем маленьком самолетике немецкий пилот-любитель по фамилии Руст. Такое издевательство над горбачевской "новой политикой и мЫшлением" привело войска ПВО в страшную опалу. Новый министр обороны Язов (тогда расшифровывали его фамилию как "я заставлю обуться всех") любивший начищенные сапоги и парады, отменил вывод радаров на ТО (техобслуживание) без видимых поломок. Вот и пришлось офицерам-технарям пускаться во все тяжкие, чтоб радар без снятия с дежурства в исправности поддерживать. Ну с установками постоянного излучения такое не получалось, а вот с "пучками" запросто. Достаточно было позвонить сослуживцам-смежникам: "Ну как там у вас, чисто? Ну хорошо, тогда мы полезли" Полезли в зону излучения временно неизлучающего радара. Однако если вдруг... Короче, если радар не отключен, а лишь "спит", то пробудить его может любой подозрительный сигнал, поступивший с других станций
слежения. Для техника в излучателе ситуация напоминала русскую рулетку - это когда один патрон в барабане револьвера и ствол к виску. Крутнем, и бух - ура, пусто. Живите на здоровье до следующего раза.

Прапорщик Иванюк, капитан Лыков, рядовые Альмухамедов и Синягин проводили "текущее малое ТО без снятия установки с боевого дежурства". Капитан копался с электрикой, рядовые просто что-то мыли-чистили, а прапорщик контролировал, чтоб все мылось-чистилось хорошо, ну и помогал капитану. Операторская находилась далеко от излучателя, да еще под землей, поэтому для экономии времени и снижения риска технари добирались до "пучка" на машине. Соответственно пятым участником мероприятия был сержант Ляховецкий. В целях безопасности сержант подвозил группу прям под излучающую антенну, а затем отъезжал метров на триста в безопасном
направлении. Его задачей было неотрывно смотреть на дверь радарной и держать двигатель своего 66-го "Газона" со спецкунгом постоянно включенным. Это был не совсем простой "Газон". Его кабина и кунг (будка на месте кузова) были отделаны экранирующими материалами, а на стеклах имелись щиты с мелкими дырочками.
Электрическая часть двигателя тоже имела специальную защиту от перегорания под мощным полем. Перед носом у водителя на шнурке вместо обычных безделушек болталось нечто, напоминающее большую авторучку с лампочкой - индикатор СВЧ. Как только лампочка на индикаторе загоралась, водитель обязан был опустить щиты и мгновенно мчаться к дверям радарной, при этом непрерывно сигналя. Персонал прыгал в кунг, и машина неслась подальше от радара в направлении, противоположном позиции излучателя. Обычно малое ТО не занимало больше 15 минут и всегда заканчивалось мирно - техперсонал спокойно выходил из дверей установки, приветливо махая водиле рукой. Никаких щитов опускать не требовалось, а требовалось спокойно подъехать и забрать людей. Если же персонал махал красным флажком, то требовалось сделать тоже самое, но быстро, а вот уезжать надо было заэкранированным - значит на радар "звякнули", и он сейчас заработает. За месяц этого дурацкого нововведения, что случилось после посадки Руста, подобных ЧП не
было ни разу. Все ПВО ждало отмены осадного положения, надеясь, что гнев
министра вот-вот кончится, и служба войдет в нормальное русло. А пока технари лазили в "спящий" радар, проклиная немца-авантюриста, глупый приказ и начало перестройки, которая явно понеслась куда-то не туда.

Между радарщиками была негласная договоренность - как наблюдающий радар начинает выдавать что-либо подозрительное, то первым делом надо не боевую тревогу объявлять, а на "пучок" звонить, если там люди в зоне. Вот после тревоги радар уже неконтролируемый - он начинает слежение в автоматическом режиме. А так 20-30 секунд достаточно, чтоб из зоны выйти. Успеют и радар навести и людей сберечь. Конечно, подобная мера боеспосбности никак не содействовала, но давала какой-то выход из сложившейся дурацкой ситуации. В тот день "на секторе" сидел майор, от которого подляны ожидать никак не могли. Офицер был грамотный и порядочный, жизнь сослуживцев и подчиненных ставил куда выше мнения проверяющих.

А гады проверяющие свалились на голову абсолютно внезапно. И если бы это были простая пара полковник-майор из дивизии, то можно было бы им все объяснить или даже послать на худой конец, пусть и с риском для карьеры. Но полковников была куча, да с генералами, и называлась эта шайка комплексной проверкой из Министерства Обороны. Это когда паркетные полководцы устраивают запуск холостой ракеты где-нибудь из-под льда Северного Ледовитого Океана и смотрят, как эту ракету сбивать будут. В реале. Хотя по своему желанию они этот "реал" могут несколько усложнить - приблизить к боевым условиям. Вот и усложнили - объявили майору, что он давно убит, потому как в его радар секторального наблюдения десять минут назад попала крылатая ракета противника. Дергай рубильник, вырубай установку, связь уже отключена. Посмотрим на боевое взаимодействие "подсветки" с радарами других частей, мол нас не одна дивизия, а боевая готовность всего ПВО интересует. Майор хвать телефон - а там и гудка нет. Рад бы ребятам позвонить, а как? Собственный излучатель не работает, хотя контрольный экран "на прием"
включенным остается, да ничего на том экране уже не видно. И вдруг на экране пятнышко цели появляется. Это значит, что его "пораженный" сектор перекрыли соседи, вычислили цель, навели и врубили "подсветку". Только от ее мощного пучка сигнал смог на его экранах появиться. А еще это значит, что "подсветка" уже ведет ракету-перехватчика, понятно, учебную, а не ядерную. О том, какая это ракета, радарной автоматике и дела нет; если цель поймана, то станция работает сама по себе с единственным желанием примитивного робота на уничтожение. А там пускай хоть пожар, хоть потоп, хоть люди в зоне или убиение младенцев в операторской - железные мозги этим уже не интересуются, на кону тридцать вражьих мегатонн, летящих на Москву. Их надо сбить, а остальное мелочи.

Капитана Лыкова убило в момент - просто шарахнуло током в 27 киловольт. Никакой радарной травмы, смерть как на электрическом стуле. Дежурный оператор сказал: "одни тапочки остались". Ну, это он несколько загнул. Тапочки, действительно, остались, но на ногах скрюченного, обугленного тела. Прапор и солдаты за контакты не держались, поэтому им напряжение ничего плохого не сделало. Почувствовали они внезапный жар да страшную головную боль и выскочили из дверей радарной. Надо сказать, что никто из них непосредственно под прямым пучком не был, иначе результат был бы совсем иной. Они всего-навсего были рядом и СВЧ их задело очень легко.

Через несколько мгновений все трое ослепли. Жар спал, хоть тело все еще сильно горело. Иванюк однако не растерялся и закричал: "Солдаты, ко мне! Держаться друг за друга!" Почти теряя сознание, солдаты на крик добрались до прапора и вцепились куда придется. А еще через момент все услышали спасительное бибиканье и звук мотора. Трое шатающихся технарей производили жалкое зрелище, и водила Ляховецкий понял, что за экраном ему не отсидеться. Плевать на огонек индикатора, он отрыл дверь и спрыгнул на землю. Кожу сразу защипало, голова заболела и стала наливаться свинцовой тяжестью, а еще через миг возникло неприятное жжение. Изнутри. Особенно сильно "горели" кости - как будто кто-то из другого измерения о кости сигаретные окурки тушит.
"Кэп где?" - орет сержант.
"Пиздец ему. На моих глазах током убило. Нас грузи, а то что-то совсем
хуево и ослепли. Давай, друг, быстро! Мотать надо отсюда - сгорим, блядь,
заживо!" - отвечает прапор. На невидящих глазах слезы - "Что же они, суки, не позвонили!"

Сержант с трудом впихивает совсем ослабевших людей в кунг. Уже и самому ой-ей-ей как хреново. Слабый и шатает как пьяного. Наконец в кабине. Через экранирующую решетку дорогу видно плохо. Зато видно, как решетка нагрелась. Надо же какое чудо - кое-где на ней краска чернеет и дымится, а мы, люди, ходим! Ну, поехали. Ох, руль не удержать - машину мотает по дороге, но нет, в кювет нельзя.
Фу-уу, отпускает. Сколько проехал? Да всего-ничего, метров двести. А уже и не жжет! Ерунда осталась, только тошнит, да тело слабое и как ватой набито. Вот и забор, триста метров от радара - это уже безопасная зона, можно поднять решетки со стекол. Не буду останавливаться, надо дотянуть до КПП - там телефон.
Километра три, однако, будет. Как там ребята в кунге? Ладно, дам еще километр и остановлюсь - мочевик жжет страшно, такое чувство, что и вправду кипятком ссать буду. И блевать охота. Все, больше не могу. Стоп - вначале блевать, потом ссать, потом посмотрю, что с ребятами.
Сержант прыгает на землю. Ноги не держат, и он беспомощно падает на бок.
Вокруг лес, как в заповеднике, тишина, только птички поют. Невольно вспомнился ландшафт перед радаром: леса нет совсем - бетонный плац, а дальше расходящаяся широкая просека с чахлой травой. Хотя чем дальше от радара, тем выше трава.
Потом кусты, потом подлесок, ну а потом лес... Может там расчищают, а может само выгорает. Наверное само выгорает. Мысли прервала рвота, впрочем не сильная. Так, чуть блеванулось и полегчало. Кое-как встал, сделал несколько шагов до ближайшего дерева. А вот пописать оказалось проблемой. Струя мочи действительно была горячей - ну, может и не горячей, но теплее обычного - "дымит" как на морозе. Да не в этом проблема - мочиться больно! Сразу вспомнилась давным-давно перенесенная гонорея, которую подцепил перед выпуском из ПТУ. Почему-то стало очень весело "От радара трипак подхватил!". А потом сразу грустно - настроение менялось, как диапазоны в приемнике. Корчась от рези, сержант Ляховецкий наконец выссался. Штаны были порядочно намочены, так как его все еще сильно качало, и выполнять всю процедуру пришлось при помощи одной руки, опираясь второй о дерево. Впрочем, его виду, как с буйной попойки, это весьма соответствовало.
Ляховецкий ругнулся за такую оплошность и поковылял открывать кунг.
В кунге было тихо. Двое беспорядочно лежали на полу. Голова прапорщика
находилась под лавкой, рядом с сапогом Альмухамедова. Сам Сатар лежал лицом вниз в рвотной луже. Один Синягин полусидел в углу, тоже облеванный, но с
полуоткрытыми глазами, никак не среагировав на свет. "Товарищ прапорщик, Михал Саныч! Альтик, Синя! Вы, че, мужики!!!" Ответом был только сдавленный вздох со стоном Синягина. Ляховецкий с трудом залез в кунг и стал тормошить лежащих. Все были живы, но без сознания. Вытащив откуда-то пару засаленных ватников и старое солдатское одеяло, сержант попытался устроить какое-то подобие изголовья и уложить на него в ряд всех троих. Наконец это удалось. Сам он чувствовал себя заметно лучше, чем пять минут назад, головная боль утихла, хотя головокружение оставалось на прежнем уровне.. Ясно, что никакой другой помощи, кроме скорейшей доставки к врачу, водитель предложить не мог. Снова прыгнуть с машины Ляховецкий побоялся. Решив не терять понапрасну времени, он лег на пол около двери и сполз на землю. Затем держась за борт вернулся в кабину и рванул на КПП.

На КПП обычно дежурили четверо - двое выходили "на периметр" ходить вдоль колючей проволоки и отлавливать заблудших грибников, а двое сидели "на телефоне". Обычно "на телефоне" сидят старослужащие, а молодые бегают "по колючке" - это далеко, до следующего КПП, там надо расписываться в контрольном журнале. Время "на палке", как называли шлагбаум, текло медленно и размеренно, никаких ЧП не случалось и дежурство на посту было безусловной халявой. Поэтому появление машины оттуда, впрочем как и машины туда, считалось событием. Едва заслышав шум мотора, один солдат выходил из будки к шлагбауму с автоматом наперевес, а другой открывал журнал для соответствующей записи "о пересечении периметра". На этот раз наряд сразу понял, что случилось нечто экстраординарное - приближающийся "Газон" швыряло по сторонам, а в кабине не было офицера, один водитель-срочник. Скрипнули тормоза и Лях, как называли Ляховецкого в полку, грузно вывалился из кабины. В глазах наряда застыл немой вопрос.
"Мужики, телефон срочно! Капитана Лыкова убило, остальные в отключке, да и мне хуево, едва держусь!" - выпалил Ляховецкий.
"Что случилось?"
"А кто его знает - радар всех пожег!"
После этих слов солдаты подхватили Ляха и потащили его в будку. "Куда
звонить-то? Дежурному?"
"Давай дежурному, а потом куда повыше. В штаб полка звони!"
Дежурный было пустился в пространные расспросы, что да как, но короткий доклад Ляха положил конец его сомнениям: "Товарищ Дежурный, нам тут пиздец. Если врача не будет, то щас еще трое сдохнут. Самому мне их не доставить - не могу я машину вести, голова сильно кружится. Меня тоже радаром немного ебнуло." Быстро меняющееся настроение отключило в голове Ляха понятие о какой-либо субординации, поэтому он без тени стеснения и сыпал матюками дежурному офицеру. Дежурный сразу позвонил в полковой медпункт, затем в штаб. Поставив всех на ноги, он прыгнул в УАЗ и покатил к месту проишествия. Минут через 10 Дежурный был у КПП, вместе с экстренно вызванной техгруппой, а еще через минуту туда прибыли доктор и
фельдшер на своей "санитарке". Доктор кольнул что-то стандартное, вроде
корглюкона, и занялся установкой внутривенных систем. Самых тяжелых
пострадавших, Иванюка и Альмухамедова, положили на носилки и потащили в
"санитарку". Ляховецкого и Синявина оставили на полу в кунге. На КПП зазвонил телефон, это сам командир полка требовал доклада. Выслушав что и как, приказал времени не терять и везти пострадавших прямиком на аэродром. А еще минут через сорок вся четверка уже находилась в воздухе в пустом брюхе военно-транспортного самолета ИЛ-76. Тогда же из Клиники Военно-полевой Терапии вышла санитарная машина на аэродром "Ржевка", что под Ленинградом. Пересечь половину Ленинграда по времени заняло столько же, как и полет из соседней области. Самолет и "скорая" прибыли на аэродром практически одновременно.
Как только пораженные были доставлены в Военно-Медицинскую Академию, встал вопрос, от чего же их лечить? С Ляховецким все было более-менее ясно: у парня активно съезжала крыша, были дополнительные неврологические симптомы и острый цистит не совсем понятного генеза - воспаление мочевого пузыря. Впрочем, чего же тут непонятного? Что мозги, что мочевик - наиболее "мокрые" органы. Вот их СВЧ и зацепило в первую очередь. Были вызваны психиатр, невропатолог и уролог. После того, как необычный консилиум назначил терапию, дела у нашего шофера быстро пошли на поправку. Цистит прошел за неделю без особого лечения. Какое-то время сержант еще демонстрировал странные симптомы, напоминающие смесь сотрясения мозга, менингита (воспаления твердых мозговых оболочек), слипчевого арахноидита
(воспаления мягких мозговых оболочек) и алкогольного опьянения с крайней
психоэмоциональной лабильностью, но через пару месяцев и это прошло. Паренька еще с полгода потаскали по клиникам Академии науки ради, а потом выписали в часть, как раз под его дембель. Легко отделался.

С остальными было куда труднее. Состояние прапорщика Иванюка было очень тяжелым. Несмотря на проводимые реанимационные мероприятия, никакой положительной динамики (улучшения) не было. Через двое суток у него стало сердце. Попытки запустить его электростимуляцией и непрямым массажем оказались абсолютно безуспешными, и прапорщик умер, так и не придя в себя. Однако его смерть спасла жизнь оставшимся. На вскрытии открылась поразительная картина - вся радарная травма состояла из элементарных ожогов внутренних органов. При этом, где воды больше, там сильнее ожог. Ожоги не захватывали органы стопроцентно, а лежали на их "поверхности" - на фиброзных капсулах печени и почек, на мозговых оболочках, на эпителии мочевого пузыря, на эндотелии крупных сосудов. И на перикарде -
сердечной сорочке. У пораженного развился острый фибринозно-экссудативный
перикардит, состояние, когда вокруг сердца накапливается много жидкости с
фибрином, веществом образующем тромбы в крови. Перикард то дренировали, а вот восстановить нормальною свертываемость крови так и не удалось. В обожженных изнутри крупных сосудах образовались пристеночные тромбы, которые и привели к инфарктам и эмболии - непосредственной причине смерти. Предотвратить такое было трудно, но зато ясно стало, как лечить. Лечить следовало не от мифической радарной травмы, а от ожоговой болезни! Ожогами же объяснялась и внезапно наступившая слепота - сетчатка глаза просто сгорела.
Теперь на консультацию пришли комбустиологи, специалисты по ожогам.
Подключили аппараты для очистки крови, стали коррелировать ее агрегатное
состояние - чтоб в сосудах не сворачивалась, но и чтоб через сосудистую стенку не сочилась. Дополнительно лили много жидкости в вену и специальными лекарствами форсировали диурез, или отделение мочи. Такое тоже организм от ожоговых токсинов чистит. Вскоре кризис миновал, вернулось сознание и дело пошло на поправку.
Поначалу состояние Альмухамедова было тяжелее, чем у Синягина. Перикардит развился быстро, но после того, как всю жидкость, сдавливающую сердце, выпустили и сердечную сумку промыли специальным раствором, спаек не образовалось. Вот у Синягина жидкости вокруг сердца было мало, а фибрина в виде спаек - много. Стало его сердцу трудно биться, пришлось переводить в Госпитальную хирургию, где ему хирургическим путем эти спайки рассекли. Долго ребята на койках пролежали. В конце концов функции внутренних органов полностью восстановились. Только радости солдатам с того мало было. Остались они инвалидами на всю жизнь - мертвую сетчатку глаза не починишь. Как радар ее сжег, так видеть им нечем стало, зрение потеряно бесповоротно.

***
Много лет спустя в тридевятом царстве, в закордонном государстве тоже
производился ракетный перехват - где-то над океаном высоко в ионосфере неслась боеголовка-макет, а на нее летело killer vehicle, убийственное транспортное средство. Тридевятое царство решило ракеты-перехватчики вообще без взрывчатки делать, "упростив" задачу до уровня "собьем пулю пулей". . Радар построили на высоком холме, выступающим большим мысом в океан. Поразительна была и территория вокруг радара. Там стояли в большом ассортименте огородные пугалы, какие-то вертушки, трещалки, рядом висели динамики, которые пищали, звонили, клекотали по-ястребиному, заполняя все вокруг невыносимой какофонией самых разнообразных звуков. Оказалось от птиц. Но птиц, похоже, это нисколько не волновало. Мимо чинно пролетали здоровые коричневые пеликаны, а чайки и вороны просто кишели в небе. И вот радар заработал. Пых-пых-пых - птички попавшие под лучик забавно
взрывались, оставляя после себя маленькие облачка перьев и сажи. Вот это
настоящая радарная травма!

© Ломачинский А. Ан. alomatchinski@yahoo.com

Показать полностью
Электрика Электричество Халатность Безопасность Несчастный случай Электрик ВКонтакте (ссылка) Волна постов Техника безопасности Проверка Энергетика (производство энергии) Кабель Мат Ответ на пост Текст Армия Радар Длиннопост Повтор
174
7089
Naotmash
Naotmash
1 месяц назад
За рабочее дело

Проверка⁠⁠1

Проверка Проверка, Том и Джерри, Завод, Юмор, Картинка с текстом, Повтор
Показать полностью 1
Проверка Том и Джерри Завод Юмор Картинка с текстом Повтор
141
363
rahatlykym
rahatlykym
2 месяца назад

Тестер для проверки остаточного заряда батареек⁠⁠1

Батарейка Заряд Проверка Тестер Видео Вертикальное видео Короткие видео Повтор
139
5824
Dememtor
Dememtor
3 месяца назад
Уголок Копипастера

Проверка⁠⁠4

Проверка Орфография, Проверка, Картинка с текстом, Тся и ться, Волна постов, Повтор
Показать полностью 1
Орфография Проверка Картинка с текстом Тся и ться Волна постов Повтор
330
6770
bgafk
bgafk
6 месяцев назад
Юмор для всех и каждого

Мёд⁠⁠1

Мёд
Юмор Мёд Продавцы и покупатели Проверка Повтор Скриншот Зашакалено Сахар Аллергия
804
DELETED
9 месяцев назад

Продолжение поста «Великий прорыв»⁠⁠4

Или постирония

Хотите - верьте, хотите - нет, но всё (или почти всё) сбылось. И сейчас я вам попробую это доказать.

1. «Повышение средней зарплаты до $2700 в месяц.»

В 2007-ом никто не мог точно сказать каким будет курс доллара через 13 лет, как и сейчас вам никто его не назовёт на 2037 год (многие вообще ждали конец света в 2012, забыли?) поэтому ориентировались на текущие цифры, а именно в среднем 25 рублей (https://ratestats.com/dollar/2007/). Умножаем всё это дело и получаем 67500, что не так уж и далеко от правды, по официальным источникам 51100 (При этом в декабре средняя начисленная зарплата составила 69,3 тысячи рублей) (https://rg.ru/2021/02/18/rosstat-sredniaia-zarplata-vyrosla-v-2020-godu-na-6-procentov.html). Да, тут можно долго спорить и устраивать холивары, но статистика есть статистика. Checked

2. «Удвоение ВВП.»

Тут вообще всё просто. ВВП в текущих ценах: 2007 год — 33 247,5 млрд рублей. 2020 — 107 390,3 млрд рублей. Поверим Википедии, там большая и подробная таблица, люди старались. То есть, в 3,2 раза. Checked

3. «Снижение инфляции до 3%.»

Здесь имеем почти успех, а именно 4.91 в 2020 году [пруф]. А, например, в мае того же года она была и вовсе вожделенные 3.03%. Справедливости ради, в 2007 году она составляла 11.87. Так что, checked

4. «Повышение доли населения, относящегося к среднему классу, до 50%.»

Тут не всё так однозначно, но придраться как бы и не к чему, 70% нас (https://www.rbc.ru/society/18/03/2020/5e71c7fd9a79478083068ee2). Исходит из методики Всемирного банка, в соответствии с которой к среднему классу можно причислить тех людей, доход которых в полтора раза больше минимального размера оплаты труда. Поэтому, имеем что имеем, и checked.

И как итог, опять же, моя любимая фраза «справедливости ради», подробности претворения концепции в жизнь должны содержаться в Прогнозе социально-экономического развития России к 2020-2030 годам. Над ним работает минэкономразвития. Поэтому ещё каких-то шесть лет, и начнём жить как в шоколаде, или, если больше нравится, как сырки в масле.

Показать полностью
[моё] Россия Юмор Верните мой 2007 Планы на будущее Повтор Проверка Анализ Ответ на пост Текст
25
88
Provereno.Media
Provereno.Media
10 месяцев назад

Правда ли, что в Финляндии моцареллу называют мясом муми-троллей?⁠⁠

Правда ли, что в Финляндии моцареллу называют мясом муми-троллей? Муми-тролли, Moomin troll, Моцарелла, Сыр, Иллюстрации, Картинки, Книги, Персонажи, Литература, Факты, Финляндия, X (Twitter), Проверка, Исследования, Познавательно, Сказка, Длиннопост, Повтор

На протяжении нескольких лет интернет-пользователи распространяют утверждение, что финны называют моцареллу мясом муми-троллей. Мы решили проверить, так ли это.

Спойлер для ЛЛ: в Финляндии (и Швеции) моцареллу (и не только этот вид сыра) вправду иногда называют мясом муми-троллей, но довольно редко и только в шутку

В соцсетях популярен коллаж из двух картинок: фото шарика моцареллы и изображения муми-тролля с испуганным выражением лица. «Я только что узнал, что в Финляндии моцареллу называют мясом муми-троллей. Моя жизнь никогда не будет прежней», — подписывают этот коллаж пользователи соцсетей. Такие посты можно встретить, например, в Telegram, X, Facebook и «ВКонтакте».

Муми-тролли — персонажи книг финской писательницы Туве Янссон. Иллюстрации к своим произведениям, впервые опубликованным в середине XX века, она рисовала сама. Благодаря этим рисункам читатели узнали, что муми-тролли — это отдалённо похожие на бегемотов округлые существа с белой кожей.

Упомянутые выше посты восходят к одному англоязычному источнику: посту пользователя Twitter (ныне X) Тома Уолтона (@edgeblend) от 13 сентября 2020 года. Русскоязычные блогеры используют те же картинки, а также почти дословно переводят подпись.

Правда ли, что в Финляндии моцареллу называют мясом муми-троллей? Муми-тролли, Moomin troll, Моцарелла, Сыр, Иллюстрации, Картинки, Книги, Персонажи, Литература, Факты, Финляндия, X (Twitter), Проверка, Исследования, Познавательно, Сказка, Длиннопост, Повтор

Скриншот поста Тома Уолтона в Twitter

Тем не менее публикация Уолтона — не первоисточник истории про саркастичный финский сленг. В многочисленных обсуждениях этой темы на Reddit (например, тут или тут) пользователи из Финляндии и Швеции (Янссон была шведскоязычной финкой, и книги о муми-троллях написаны на шведском) сходятся на том, что в повседневной речи моцареллу с мясом муми-троллей не сравнивают, это просто «бородатая» и не очень смешная шутка. Более того, подобным образом шутят не только про моцареллу, но и про любой белый сыр — например, халуми, лапландский лейпяюусто и даже зернёный творог (он, соответственно, становится фаршем из муми-троллей).

Правда ли, что в Финляндии моцареллу называют мясом муми-троллей? Муми-тролли, Moomin troll, Моцарелла, Сыр, Иллюстрации, Картинки, Книги, Персонажи, Литература, Факты, Финляндия, X (Twitter), Проверка, Исследования, Познавательно, Сказка, Длиннопост, Повтор

Шуточная схема разделки Муми-тролля. Источник: @grangerhermio19 / X 

Журналист шведского издания Sydsvenskan Патрик Лундберг в 2011 году предположил, что начало шуткам о мясе муми-троллей положил шведскоязычный финский поэт Петер Миквиц. В своём эссе «Праздник с муми-троллями», опубликованном в 2008 году, он, высмеивая стереотипный финский патриотизм, писал: «Кто из нас не имеет счастливых детских воспоминаний, связанных с муми-троллями, — все эти застолья, когда вся семья, родственники и друзья собирались вокруг муми-тролля, чтобы отметить день рождения дедушки или бабушки, окончание школы старшим братом или сестрой или какое-то другое важное событие? Сделать паузу в напряжённых буднях и собраться вместе за вкусным муми-троллем — это семейная традиция, которую моя жена Гиттан-Лоллан-Лиллан-Гуллан-Миллан-Киккан считает важным передать нашим детям. Совместное поедание тролля даёт непревзойдённое чувство единения». Далее Маквиц подробно рассказывает о том, как нужно готовить муми-троллей. Правда, он рекомендовал жарить их на вертеле, как окорок или рождественского гуся, но белоснежные муми-тролли всё-таки слабо ассоциируются с настоящим мясом (чего не скажешь про белый сыр).

В пользу версии, высказанной Лундбергом, говорит тот факт, что «Проверено» не удалось найти в интернете ни одного более раннего упоминания мяса муми-троллей — ни на шведском, ни на финском языке (что, разумеется, не исключает того, что ранее шутка могла фигурировать только в устной речи). Старейшее её упоминание в открытых источниках, которое мы смогли отыскать, относится к 2010 году. Редакция финского сайта для родителей KaksPlus задала своим читателям вопрос: «Что сказать детям, если они едят слишком много моцареллы?» Один из ответов гласил: «Что это мясо муми-троллей. Мне посоветовал это один знакомый. Ужасная мысль, на самом деле, хорошо, что мои дети уже большие». Позднее шутки про мясо и фарш муми-троллей стали появляться в финских и шведских соцсетях более-менее регулярно. Иногда они попадали и в англоязычные публикации. В 2018 году один такой пост в Twitter набрал почти 9000 репостов (больше, чем твит Уолтона), но за пределами соцсети остался почти незамеченным. А вот на пост Уолтона обратило внимание популярное (более 500 000 подписчиков) сатирическое сообщество Very Finnish Problems в Facebook и разместило его скриншот на своей странице. С тех пор администраторы группы не раз повторяли эту публикацию, и каждый раз она вызывала новую волну репостов.

Таким образом, в Финляндии (и Швеции) моцареллу (и не только этот вид сыра) вправду иногда называют мясом муми-троллей, но довольно редко и только в шутку.

Фото на обложке: коллаж Тома Уолтона

Правда ли, что в Финляндии моцареллу называют мясом муми-троллей? Муми-тролли, Moomin troll, Моцарелла, Сыр, Иллюстрации, Картинки, Книги, Персонажи, Литература, Факты, Финляндия, X (Twitter), Проверка, Исследования, Познавательно, Сказка, Длиннопост, Повтор

Наш вердикт: полуправда

Другие проверки

Ещё нас можно читать в Телеграме, в Фейсбуке и во Вконтакте

В сообществах отсутствуют спам, реклама и пропаганда чего-либо (за исключением здравого смысла)

Аудиоверсии проверок в виде подкастов c «Коммерсантъ FM» доступны в «Яндекс.Подкасты», Apple Podcasts, «ЛитРес», Soundstream и Google.Подкаст

Правда ли, что в Финляндии моцареллу называют мясом муми-троллей? Муми-тролли, Moomin troll, Моцарелла, Сыр, Иллюстрации, Картинки, Книги, Персонажи, Литература, Факты, Финляндия, X (Twitter), Проверка, Исследования, Познавательно, Сказка, Длиннопост, Повтор
Показать полностью 4
[моё] Муми-тролли Moomin troll Моцарелла Сыр Иллюстрации Картинки Книги Персонажи Литература Факты Финляндия X (Twitter) Проверка Исследования Познавательно Сказка Длиннопост Повтор
8
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии