Недавно я писала: "если вас что-то не устраивает в человеке, отстаньте от него, займись собой".
Однако, если ты живёшь с человеком и тебя реально что-то не устраивает, разве стоит молчать? Ведь тебе с этим человеком хотелось бы будущее создавать. Но одевается он стрёмно. Или работа у него плохая. Или общается он со странными людьми. Или он лежит на диване.)
Многие люди, особенно женщины, любят поставить ультиматум. Но часто проигрывают.
Другие же начинают пилить, ездить по мозгам.
Третьи истерить.
А делать что-то надо.
Я предлагаю вам следующую схему, а в комментариях обсудить, почему это работает. И позадавать вопросы.
Большая просьба не спорить, а именно задавать вопросы, чтобы я понимала, что именно вам не понятно.)))
🤔Шаг 1. Оцениваем свою значимость для партнера.
(Кстати, как думаете, как оценить?)
То есть насколько ему важно ваше мнение и ваше настроение. Насколько он вас любит.
✋Шаг 2. Делим границы и определяем свою зону влияния.
Вариант 1. Если ваша значимость не очень высокая или скоплено много раздражения в вашу сторону, лучше заняться собой. Становиться более интересным и привлекательным. И пока ситуация не изменится всё-таки молчать. )🤐 (ох, как же это бывает сложноо)
Вариант 2. Если ваша значимость в целом нормальная или высокая, высказываем свою просьбу что-то изменить.
И предлагаем решение.
Помним, что это ПРОСЬБА! 🙏
И вот здесь у многих возникает проблема. Никто не просит, а начинает регулярно требовать.
Запомните: от ваших требований ваша привлекательность становится меньше. Человек тут же начнет защищаться от вас. Это ЕГО территория (психологическая). Не ваша. И здесь вы можете высказывать свои пожелания только в форме ОДНОКРАТНОЙ просьбы.
Если ваша значимость ОЧЕНЬ высокая, человек, наверняка, сразу пойдет вам навстречу. И спросит, как сделать так, чтобы вам понравилось.
Но вполне нормально, если человек в первую очередь начнет защищаться. И говорить, что это его дело, как ему одеваться (где работать, что делать, когда видеться с друзьями).
В этот же момент, ваша задача сказать, что «ок, это твое дело. Я просто высказал(а) свою позицию». И больше этот вопрос не поднимать.
Ключевой момент – разделить границы. То есть понимать, что человек поступает так, как он считает нужным для себя в своих собственных интересах. И уважать его выбор. То есть не навязывать свою позицию.
Если человек делает что-то под давлением, он будет искать компенсации. А это снижает его желание делать что-то для вас.
⏳Шаг 3. Если ситуация после просьбы не меняется, а вы не можете успокоиться - ультиматум со сроком.
Можно озвучить свои условия. Но опять же разделяя границы. Примерно так: «ты волен поступать так, как ты хочешь. Но я вижу, что не готов(а) мириться с твоим внешним видом (работой, друзьями и.т.д.). Если за ближайшие пару месяцев ситуация не изменится, скорее всего нам придется разойтись».
Вы имеете право на недовольство. Это тоже важно понимать. Не нужно мучить человека своим кислым или хмурым лицом (это тоже негативно влияет на вашу привлекательность).
Но если вам что-то категорически не нравится, нужно уметь встать и уйти. Это ваша ответственность и самоуважение в первую очередь. И уважение ко второму человеку во - вторую.
Вы либо принимаете выбор человека в моменте и ждете, когда ситуация изменится, сопровождая ожидание подкреплениями. Либо уходите, если не готовы мириться с этим.
Часто кто-то в отношениях терпит. Потому что боится, что его значимость недостаточна высока, чтобы ставить ультиматум. Да, с одной стороны, расставаться из-за одежды может быть странно.
Но если это принципиально, то лучше уйти, нежели терроризировать человека.
Но после ультиматума очень важно:
Подкреплять позитивные изменения и действия по отношению к вам – позитивно, а те, которые не нравятся – негативно.
Больше не возвращаться к этой теме до окончания дедлайна.
После окончания дедлайна, если ситуация не изменилась, уйти.
Обычно после правильного ухода часто случается чудо, и человек пытается вас вернуть и готов измениться.
Но это другая история.
Примерно понятно?
Как думаете, почему эта схема работает?
И почему не работают другие?
Какие дополнения могут быть в схеме поведения?
Что мешает людям так поступать?
P.S. Да-да, каждый случай индивидуален. Но эта схема применима почти ко всем
