Отношения + Принятие

У каждого из нас есть два режима: эмоциональный и рациональный. Большую часть времени мы проводим (или думаем, что проводим) в рациональном режиме. Мы тщательно взвешиваем, какие наушники купить, отказываемся от лишней рафаэлки и удерживаем себя от разговоров о политике с мамой. Мы всё-таки рациональные люди!

И вот в чём дело.

Большинство из нас (сознательно или нет) убеждены в том, что наш эмоциональный режим может быть только хардкорным. То есть тема эмоций поднимается, только когда эмоции на пике.

Мы не можем сказать о ревности, когда краем глаза увидели в его телефоне голый торс другой женщины. Нет. Наверняка этому есть объяснение. Давай проведём следующие пару недель в поисках этого объяснения, а заодно будем пристально всматриваться в его телефон и провоцировать тревогу. А когда неопределённость достигнет пика, мы выскажем ему, какой он гнусный обманщик.

Отличный план, надёжный, как швейцарские часы!

Попробуйте вспомнить, когда вы последний раз говорили о своих чувствах? Когда вы говорили «я тревожусь, когда», «я ревную, когда» или «я злюсь, когда», не находясь при этом в соответствующем состоянии? Мы словно не привыкли говорить об эмоциях в прошедшем или будущем времени, и вспоминаем про них только в момент появления.

Почему?

Один из вопросов, который я часто задаю на консультациях, обсуждая прошлое человека: «Что вы делали в детстве со своими эмоциями? Что делали, когда было грустно или вы злились? Вы шли к друзьям, родителям, плакали в подушку?» Большинство людей говорят, что держали эмоции внутри или переживали их наедине с собой. Когда же я спрашивал, почему они не делились чувствами с родителями, самыми близкими людьми, мне отвечали: «Потому что меня проигнорируют, высмеют или накажут».

Мы привыкали, что про эмоции не говорят. Да, их выражают (когда уже невтерпёж), но лучше делать это подальше от других людей и потом постыдиться этого. В итоге эмоции кажутся неуправляемыми. Как анализировать гнев, когда ты злишься? Как рационально остановить ревность, когда она тебя переполняет?

Это невозможно!

Решение проблемы очевидно. Оно в том, чтобы научиться говорить о чувствах в том числе с холодной головой, пока фонтан злобы, обиды и отчаяния ещё не забил до потолка. То есть в спокойной обстановке говорить:

– Я чувствую себя одиноко, когда ты уезжаешь в командировку.
– Я злюсь, когда у меня не получается тебе помочь.
– Я тревожусь, когда ты не говоришь мне, чего хочешь.

Пока мы спокойны, мы можем лучше формулировать, что нас беспокоит, и повысить шансы быть услышанными, ведь другой человек тоже находится в рациональном режиме.

Но если всё так сладко, почему мы так не делаем?

Потому что привыкли держаться за оправдание. Когда мы с криками разбиваем тарелки об чужую голову и орём: «Как же ты меня бесишь!!!», у нас есть оправдание для такого поведения. Мы на эмоциях. Когда они улягутся, нам будет проще простить себя и проще подавить вину перед другим человеком.

Если же мы спокойно говорим «я чувствую», то показываем (или думаем, что показываем) себя слабыми. Как можно говорить, что тебя что-то злит, когда ты не злишься? Как можно прямо говорить о ревности? У тебя проблемы с тревогой? Ну нет, так делают только провокаторы и манипуляторы, которые сами не понимают, что чувствуют.

И вот парадокс. Мы боимся спокойно выговаривать эмоции, хотя понимаем, что неизбежно выплеснем их, когда они накопятся с горкой.

Пожалуйста, говорите о чувствах в любом состоянии. Особенно в рациональном. Вы быстро заметите, что от таких разговоров переживать ревность, злость, одиночество и тревогу станет проще. Более того, эти чувства будут появляться реже.

И в итоге слова «я чувствую» лучше всего помогут справиться с эмоциями.

Не вини себя за то, что не можешь принять человека.

Ты не обязан принимать всех. И особенно не обязан принимать тех, кто тебе не нравится, или тех, кто сделал тебе больно.

Да, нас воспитывали иначе. Нам говорили, что нужно дружить и мириться, нужно прощать, если о прощении просят. Но зачастую так говорили те, кто и сам в эмоциональном порыве проклинал окружающих или жертвовал собой ради чужих ожиданий.

Принятие – не обязанность, но выбор. И если ты выбираешь не принимать, это не делает тебя плохим человеком (несмотря на слова родителей или друзей).

Я понимаю, сразу от чувства вины это не избавит.

Если хочешь с ним справиться, повини себя. Да, для кого-то ты останешься чёрствым, бесчувственным, злым, но для себя ты останешься собой. Повини себя за то, что ты несовершенен, но не отказывай себе в праве чувствовать так, как ты хочешь. Ты обязательно встретишь людей, которые будут ценить в тебе это.

Если решишь учиться принятию, помни, что принятие означает не любовь или привязанность. Принятие означает интерес без обесценивания. Поэтому если готов, интересуйся и постарайся не судить. Узнавай людей, их истории и мотивы. Без оценок. И главное – не превращай это в обязательство. Лучше сделай навыком, который поможет понимать людей и делать отношения лучше.

Пожалуйста, не вини себя за то, что не можешь принять человека. Позволь себе чувствовать то, что ты хочешь. И возможно, принятие придёт быстрее.

Источник.

Поговорить хотелось бы о любви к себе (и немножечко о токсичных отношениях).
Два года я состояла в абьюзивных отношениях. Нет, я не из тех людей, которые перекладывают всю вину на своего партнёра, признаю свою проколы, косяки, но до недавних пор я это делала и за человека тоже, то бишь брала его вину на себя.
Поверьте, ненависть к собственной персоне была колоссальной, мне было противно от самой себя, не хотелось просыпаться по утрам, сбросила около 5 килограмм на почве стресса. Нет, я не жалуюсь вам, дорогие девочки, мальчики и небинарные персоны. Я лишь хочу показать то, что бывает, если человек не любит себя, не работает со специалистом над своими проблемами, комплексом вины, закрывается в себе.
Я лечилась от депрессии, боролась и борюсь сейчас с внутренними проблемами, привыкаю жить по-новому (а нынче всё новое, мир изменился кардинально, не только моя жизнь). Я привыкаю к новой себе (а может я и была такой раньше, просто закопала это в отношениях).
Знаете, чтобы узнать о себе правду, порой стоит просто обратиться к незнакомцу. Не всегда это поможет и не является лекарством от всех болезней, но друзья зачастую о вас будут говорить хорошее, чтобы поддержать. Настоящие всегда будут на вашей стороне, а незнакомец скажет честно. Жёстко, но честно. Мне повезло, я услышала хорошее.
«А может, я правда хороший человек? Неужели определения «добрая», «понимающая», «настоящая» действительно про меня?». Данные мысли начали посещать меня чаще. Я поняла очень важную вещь, но достаточно поздно: нужно любить и выбирать себя. В отношениях я жертвовала всем, и человек начал занимать 90% моей жизни, что крайне неправильно. Важно личное пространство, на которое я откровенно забила. Это и есть нелюбовь к себе, а подпитывали её достаточно злые фразы в мою сторону, которые привели к тому, что имеем и с остатками чего продолжаем бороться.
Любовь к себе-одна из главнейших вещей, от которой ни в коем случае нельзя отрекаться. Дело не в любви к своей внешности, важно почувствовать эту тонкую грань.
Выбирая себя, мы не совершаем эгоистичный поступок, а наоборот заботимся о себе. Человек у себя один от самого рождения до последнего вздоха. Оставая собой, мы показываем не только миру, но и самому себе, что с нами нужно считаться, что о нас ноги не вытереть!
Важно ещё вовремя уйти из отношений, если чувствуете, что тянет их лишь один человек. Не травмируйте себя, Бога ради, ибо потом придётся бороться с тяжелейшими последствиями.
Чувствуете себя некомфортно? Ваших просьб не слышат, а обещания не выполняются? Ничего не помогает? Бегите! Отношения-не тюрьма, всегда можно уйти. Люди не меняются, а вы у себя одни.
Этот человек не последний в жизни, достойные впереди.
И никогда не игнорируйте проблемы. Надо пойти к психологу? Идите немедленно. Ваше здоровье-тоже одна из важнейших вещей.
Да, я тоже причиняла человеку боль, о чём жалею. Я никогда специально ничего плохого не делала и не делаю. Искренне хочу поддержать своих близких и пытаюсь быть лучше, но порой, когда стараешься изо всех сил, может получиться в разы хуже.
Я благодарна этому человеку за яркие моменты и приятные воспоминания, но и боли тоже было достаточно.
Неосознанно причиняя вред, я страдала сама от этого и старалась быть лучше, но что для него им было? Отсутствие порой ресурса, а в последние месяцы болезнь близкого для меня человека, за которой уже шла апатия и безысходность.
Нет, дорогие девочки, мальчики и небинарные персоны, я не ною (а мне часто данный человек говорил о нытье!) ни в коем случае, просто хочу поговорить о серьёзном. Не всегда же быть водопадом юмора и жизнелюбия)
Партнёр же причинял боль уже осознанно, специально. За несколько месяцев до полного конца, виня меня уже во всех Вселеннских проблемах. У меня не было права на ошибку и уже любой прокол приводил к сильнейшей эмоциональной раскрутке. Это психологическое насилие.
Мне всё равно на правоту или вину одного из нас. В расставании виноваты оба, а также важно то, какими мы стали. Изменились кардинально в разные стороны, но теперь я стараюсь даже ненамеренно не причинять боль.
Я отпустила и не испытываю к бывшему партнёру ничего, искренне рада, что не общаюсь с этим человеком и живу уже по-другому, выбирая себя и пытаясь разобраться уже с другими чувствами. Осознанно и как это должно быть.
Делитесь своими историями, задавайте вопросы. Жду в комментариях. Всех люблю.

Принятие начинается со спокойствия.

С того, чтобы у человека прошли эмоции. Часто мы уверены, что должны успокоить человека, которому требуется принятие. На практике же нужно помочь человеку успокоиться.

В чём разница?

В первом случае мы давим на человека. Мы не знаем, сколько эмоций скопилось в его сердце, и любая фраза вроде «успокойся» только вынуждает его чувствовать себя виноватым.

Во втором случае ты обнимаешь человека, говоришь, что понимаешь его, что он может переживать эмоции столько, сколько требуется именно ему. Только когда мы позволили человеку пережить чувства до конца, принятие вступает в силу, и мы можем наконец сказать слова поддержки и предложить решение.

Разница между успокоить и помочь успокоиться небольшая, но она меняет все.