Отношения + Понимание

Буду честна человек я достаточно эмоциональный.
Мой парень старше меня на 15 лет. Мне 23, ему 38. Я, как и любая (назову это слово с небольшим отвращением но от истины не уйдёшь) женщина нуждаюсь в поддержке и опоре сильного рядом с собой лица в виде любимого человека. Мы вместе почти 2 года и сначала я даже кончала (действительно) от мысли о том что рядом со мной взрослый и умный мужчина на которого можно положиться. По истечению какого-то времени всё начало меняться. Мужчина начал относиться ко мне будет готовит меня к Олимпиаде и он мой профессиональный тренер. Банальные просьбы в виде того что мне сейчас не приятно это слышать «ты можешь пожалуйста меня просто обнять и тупо пожалеть» переводятся в разбор конструктива «А зачем тебе это? Зачем тебе быть несчастной?». Я не отвергаю конструктив и понимаю что эмоции за частую не приводят ни к чему хорошему, я работаю над собой сама, у меня это хорошо получается. Так же, я отдаю отчёт, что желание быть несчастным - каждый человек принимает сам. Выбор его реакции определяет исход дальнейшего его развития. От мужика мне нужно лишь одно - понимание что мне нужно иногда чувствовать себя слабой рядом с сильным им. О бо мне: я работаю (в сфере менеджмента) занимаюсь творчеством с детства, мой мжч тоже связан с сферой творчества. Это его работа. Мы делаем много совместных проектов сейчас. У нас много общих интересов. Очень во многом сходится взгляд на мир (мы даже иногда удивляемся) как могут быть два человека на столько похожи. Но! Это сука касается всего! Но только не отношений. У него есть бывшая жена и ребёнок. Изменила/забрала ребёнка/ свалила в другой город. Раньше (по его рассказам) он был такой же как я. По типу: «Ныл, жаловался на жизнь, пытался всё наладить с Женой, старался, в ответ получал только «Ты не Мужик». Вышло как вышло. Он залез в психологию. Отныне же, лишь конструктивное восприятие является для него основным правилом в этой жизни. Я давно изучаю работу мозга человека, психотерапию, и в принципе всё что связано с восприятием и жизнью. Мне это интересно. На данный момент пришла только к тому что у моего мжч был на столько травмированный опыт, что его мозг в избежание разрушения психики максимально начал отвергать те вещи которые были привычны для него в прошлой жизни. Может это такая некая защитная реакция у него. Проблема на мой взгляд наверное заключается в том, что я построила изначально его образ из того, что он мне описывал из своей «прошлой жизни». Якобы увидела в нём себя. По факту же, всё оказалось по другому. Я его люблю, за частую последнее время я пытаюсь сгладить конфликты и его «недовольства» какими-то моими действиями. Он тоже меня любит, я в этом уверена. С его восприятием людей и эмоций он достаточно снисходительно часто относится к моим «обидкам» мягко называет меня «дурильней». Я естественно тоже не борщу. Бывают моменты когда меня действительно слова и его поведение задевают (но я засовываю свой язык в жопу) понимая, что если я сейчас выскажу что мне это не приятно, начнётся разборка и ответной адекватной реакции по типу «хорошо, больше не буду тебе такое говорить, если тебе не приятно, попробую понять тебя» Я точно не получу. В основном всё сводится к тому что я постоянно по его мнению пытаюсь вставить своё «Я». И по итогу приняла решение что лучше просто молчать чем доказывать ему и пытаться объяснить что-то, по итогу самой выйти на эмоции и разросраться. Получив в ответ список того в чём я не права.

Это мой первый пост на Пикабу, я просто хочу услышать ваше мнение по этой истории, не более. Может тут есть психологи, кто подскажет как в таком случае урегулировать ситуацию, и чтобы и ему было не тяжело и хорошо со мной (Как-то может есть определённый подход к человеку в таком случае). И мне чтобы не копить никакие обиды внутри за его «не желание слышать о том что я говорю» и в том числе чувствовать себя комфортно рядом с человеком.

P.S К психологу я обращалась, у меня даже одно время был психотерапевт и я принимала таблетки (Тревожно-Невротическое расстройство) после, от этого отказалась, поменяла некоторые вещи в своей жизни. Больше не трясёт руки без причины, накручивать себя стала в разы меньше чем раньше. (Работа над собой прошла успешно, и продолжается до сих пор). Через написание у меня получается на много лучше выражать свои мысли, решила попробовать описать данную ситуацию тут. Вдруг мне дадут действительно какой-то дельный совет.

Спасибо🙏🏻

У моего бывшего мужа было куча подруг и в Перми, и в Севастополе. Он мог с ними гулять, переписываться, обмениваться приколами, планировать какие-то поездки, с лучшими подругами мог созваниваться по телефону, со многими обнимался при встрече.

Поэтому периодически, я просила показать его телефон, тип имена девушек, с кем он общается. Он рассказывал о них. Если был кто-то новый, то я могла попросить открыть диалог или, если это была барышня, которая меня раздражала сильно. Знаю, что это низко... Хочется оправдать себя, но не буду.

В принципе, почему-то к лучшим подругам я практически не ревновала (только если он сидел без пива на скамейке и просто общался или потом рассказывал о чем поговорил с ЛП), не просила открыть с ними диалог. К одногруппницам, с которыми он ходил делать домашку, тоже практически не ревновала, он был всегда на связи.

Но были дамы, с которыми он слишком развязно себя вел и много ржал. Две мне в особенности не нравились. Мы ссорились из-за них. Это было за два дня до его отъезда в Севастополь, на тот момент я уже поступила в Пермь.

Он хотел пойти гулять с девочкой, которая меня раздражала, к которой я ревновала. Ну не нравилось мне, что они вместе ржут над аморальными шутками, не нравилось, что она в 100500 раз лучше играла в волейбол, чем я, ибо я всего полгода им занималась, перестала отжиматься от стены на пальцах, чтобы их крепить, да и с незнакомыми людьми играть, когда навыки плохие, не хочется, не привыкла быть не лучшей. Тактильности между ними было много. Просто по всем параметрам так совпало, и раздражала она меня.

За два дня до отъезда мой благоверный решил ночью с ней погулять, попрощаться. А мне хотелось больше времени с ним провести, а он: "Я всего на полтора часа". Мы поругались, так сильно, что я ушла из дома и хотела пешком пойти от села до ближайшего города, не знаю, каким образом он меня остановил, вернул в дом его родителей. Закончилось это тем, что он её заблочил.

Спустя два месяца, как он уехал обратно в Севастополь (кстати, есть ещё одна история, как он познакомился с девушкой в дороге, об этом позже). Мы практически не ссорились, всё было хорошо. Потом он мне кидает скрин его диалога, хотел показать какую-то шутку. Я случайно на этом скрине увидела диалог с барышней. Для меня на тот момент, как будто мир обрушился. Выглядело как предательство, за моей спиной он с ней общался, даже если не было ничего такого, то почему за спиной? Он не мог спросить: "Машуль, мы давно дружим, да и Коляну нужно на подарок скинуться, можно я напишу ей?". Мы ссорились... Сильно по телефону. Два дня. Потом я сказала обменяться паролями от ВК и ТГ. Обменялись.

Тогда также низко поступила... В диалогах искала ключевые слова "секс" и "минет", нашла... Он одну девочку попросил сделать минет, тогда мы вроде встречались или уже были в браке, не помню. Он сказал, что просил сделать минет как что-то невозможное, для того чтобы потом просить исполнить нормальное желание, так как она ему проиграла.

Я не знаю, было ли между ними что-то или нет, мне хотелось верить, что нет, он всегда говорил: "Ты зря ревнуешь, ты слишком ревнивая, для меня норма с кем-то обниматься, я же в баскетбол играл и там все тактильные, ты меня ревнуешь к каждому столбу" (об этом тоже позже расскажу). Но в голове всплывали мысли: "Он так часто уходит ночью погулять, с кем он гуляет...". Тогда мы продолжили ссориться, я хотела развестись (это тоже отдельная история, тут много моих косяков).

Мы помирились. Опять не понимаю, как, мы рыдали оба несколько дней вдалеке друг от друга. Я слишком часто заставляла его рыдать и трястись от нервов. После того, как помирились, всплыла новая хрень. До этого я говорила, что ненавижу, когда он обнимается с другими при приветствии. А когда стало невозможным видеться, то меня разрывало. Я просила его перестать обниматься, пока не появятся деньги на психолога и пока я не схожу к психологу. Вроде всё хорошо, помирились.

Он пошел на вечеринку, которую устроили его одногруппники в честь Хэллоуина. У меня был пароль от его ТГ... Я не хотела туда смотреть, но не могла больше доверять... Зашла в диалог с его ЛП. А там оказывается, что на вечеринке всего два парня было, а остальные одногруппницы. Потом один парень со своей девушкой свалил и остался только он. Ладно, это я пережила. А потом я увидела видео. Как он со своей подругой танцует, и фотки видела, она к нему жмется, а он руку назад убрал, мол не трогал её, а эта подруга ещё и в сеточке была, грудь на показ и накрашена.

До этого, я не ревновала к ней, даже если они сидели на скамейке, болтали, переписывались и т.д. Тогда мне так обидно стало, он, зная, что я умираю, когда его трогает другая, после всех обстоятельств, ссор из-за барышни и диалога про минет, танцевал с другой девушкой... Мы поссорились, снова. Я ему объясняла всё. Спросила, с чем я ассоциируюсь и с чем его подруги. Он сказал, что я ассоциируюсь с бытом, вкусной едой и т.д., а подруги со ржачем и расслаблением. Мне стало ещё обиднее, потому что я хочу быть для своего любимого лучшей подругой.

Я их простила. Вроде ничего такого, просто потанцевали и сфоткались, да и у той подруги был парень. Ох. Простила. Даже перед отъездом бывшего мужа из Севастополя в Пермь, написала ей, просила принести ему таблетки от температуры и порошок, а она даже не знала, что он заболел!! Хорошая девочка на самом деле, и друг тоже хороший. Вот.

P.S. если что я этот текст давно в заметках писала и уже пережила эти события, проанализировала и своё поведение и его

Привет всем! Хочу поделиться своей историей, надеясь, что она может оказаться полезной для кого-то из вас. Меня зовут Алексей, мне 27 лет, и на протяжении значительной части своей жизни я борюсь с социофобией. Моя цель - рассказать о своём опыте максимально подробно, чтобы те, кто столкнулся с подобными трудностями, поняли, что они не одни и что всегда есть надежда на улучшение.

Начало проблемы

Всё началось, когда мне стукнуло 15 лет. До этого возраста я был обычным подростком, у меня были друзья, я ходил в школу, занимался своими делами. Но внезапно, словно по щелчку, моя жизнь изменилась. Я начал испытывать иррациональный страх перед людьми. Буквально за несколько месяцев я стал бояться всего и всех вокруг. Это был не просто страх, а парализующий ужас, который не давал мне нормально жить.

Школьные годы

Школьные годы превратились в настоящий кошмар. Я боялся даже простого общения с одноклассниками и учителями. Меня пугали взгляды других людей, и я старался избегать их любой ценой. Я сидел на последней парте, чтобы никто не мог меня заметить или заговорить со мной. На переменах я прятался в туалете или уходил в глухие углы школьного двора.

Социофобия в повседневной жизни

Со временем моя социофобия усилилась. Я не мог пойти в торговый центр один, потому что боялся взглядов окружающих. Каждый раз, когда я выходил на улицу, я испытывал панические атаки. Я специально избегал смотреть на людей, потому что их взгляды казались мне пронизывающими и осуждающими.

Обычные действия, такие как поход в магазин, стали для меня невозможными. Если я забывал что-то дома и мне нужно было вернуться, я не делал этого, потому что боялся, что кто-то заметит меня и подумает что-то плохое. На автобусной остановке я не мог стоять рядом с другими людьми, потому что это вызывало у меня сильный дискомфорт.

Компьютер - мой единственный друг

В какой-то момент я практически перестал выходить из дома. Моим единственным утешением стал компьютер. Я проводил за ним всё своё время, потому что там я чувствовал себя в безопасности. Виртуальный мир заменил мне реальность, и я мог общаться с людьми только через интернет.

Постепенные изменения

С возрастом моя социофобия начала немного ослабевать, но не исчезла полностью. Некоторые аспекты стали менее острыми. Например, я смог преодолеть страх звонков по телефону. Раньше это казалось мне невозможным - я не мог позвонить даже чтобы записаться на приём к врачу. Теперь же я могу позвонить и выяснить нужную информацию, хотя это всё ещё вызывает у меня стресс.

Трудности на работе

Самая большая проблема возникает при смене работы. Каждый раз, когда я попадаю в новый коллектив, я испытываю сильный дискомфорт. Первый месяц на новом месте я стараюсь избегать общения с коллегами. Обедаю в раздевалке или в других уединённых местах, лишь бы не быть среди людей. Постепенно я начинаю обедать вместе с коллективом, но всё равно чувствую себя неуютно.

Проходит два-три месяца, иногда полгода, прежде чем я начинаю чувствовать себя комфортно. Только тогда я могу спокойно общаться с коллегами и работать без постоянного чувства тревоги. Это длительный и трудный процесс, который отнимает много сил и энергии.

Личная жизнь

Сейчас мне 27 лет, я женат, и это для меня настоящее чудо. В 23 года я начал активно бороться со своей социофобией, и это был сложный путь. Тогда я не мог даже представить, что смогу написать об этом на форум или поделиться своей историей с кем-то.

Как мне удалось справиться

Огромную роль в моей борьбе сыграли психологические видеоролики, которые я начал смотреть в 23 года. Они помогли мне понять природу моего страха и научили методам его преодоления. Я начал практиковать техники самопомощи, медитацию и постепенно выходить из зоны комфорта.

Заключение

Моя история - это история постоянной борьбы и маленьких побед. Проблема социофобии никуда не ушла, но я научился с ней жить и справляться. Надеюсь, мой рассказ поможет тем, кто сталкивается с похожими трудностями, понять, что выход есть. Важно не сдаваться и искать пути к улучшению своей жизни. Мы все разные, но каждый из нас достоин счастья и внутреннего покоя.