Ещё одна история про ночной сумбур. Есть такие места, где можно раздобыть книжку, кинишку, игру бесплатно. В таком я и пересекся с героем сегодняшней истории. (как и с Лесной красавицей, о не рассказывал ранее) ещё один мой опыт перевода общения из сети в реальность.
Я написал какой-то комментарий, обозначив своё географическое положение. Через какое-то время мне написал парень примерно моих лет и он живет со мной в одном городе. Уточнили, на противоположных краях практически, а город большой достаточно. Завязалось общение. Созвонились, обсуждали книги, просто за жизнь истории, вроде были друг другу интересны. Он предложил встретиться, сказал, что готов приехать на «мою сторону». Ну, ок. Это был март, кажется.
Я пришел в условленное место, мой новый приятель Егор радостно отчитался, что издалека понял, что я это я и вот, принес мне подарок. Книгу, которую мы обсуждали, а я ещё не читал и палку махана (где-то я обмолвился, что любитель). Мне было приятно и неловко, я просто пришел, без ничего. Предложил угостить, пиццу поесть, кофе попить. Ок. Посидели, пообщались. Вроде всё норм и поржали, и темы общие нашлись, но у меня не было ощущения… какого-то комфорта, что ли? Я не понял до конца, понравилось ли мне общаться.
В принципе, иногда созванивались, виделись ещё раза два. Так прошло пару месяцев. Пока не случился тот чудесный вечер!
Я, то ли где-то был, то ли работал, я почти не спал ночь, был уставший, это я помню отлично, вечером лег часов в 8. Позвонил Егор, я постарался от него отделаться, потому, что хотел спать, а сон главное не спугнуть! Но у Егорки были другие планы. Я предположил, что он подвыпил и его несёт. Он позвонил снова, извинялся и начался поток сознания о том, как несправедлива жизнь и только я его понимаю! Я попытался что-то там говорить, поддержать. Он вцепился в меня, (фигурально естественно), и вещал. Я всех, свалившихся на моего приятеля проблем, не помню. Что-то про бывшую жену, что вывезла всё нажитое, душит алиментами и не даёт увидеть ребенка, жуть на работе, соседи по подъезду достают и вообще происходит суровое противосияние Егор vs весь мир!
Я понял, что хрен усну, ибо меня втягивают в это состояние. Да, мне было его жаль, я понимал, что не причём, по сути помочь ему ничем не в состоянии. Егор был не трезв и почему-то общался со мной, как с человеком авторитетным, несущим с собою свет в его жизнь и последнюю надежду. Мы разговаривали, я пытался его успокоить, (не понимал, за что мне это). Его желание вывалить на меня все проблемы постепенно переросло в какой-то сумбур. Он звонил, мы вроде прощались, звонил снова, прерывалась связь, отключался телефон, было часов десять ночи. Я объяснял ему, что это всё временно. Ему ещё нет 30, он ничем серьёзно не болен, может работать и выкарабкаться. У него есть профессия, квартира, пусть и пустая, он очень даже неплохо выглядит, симпатичный, не глупый, ещё обязательно встретит своего человека.
Легче не становилось, тем не менее. Начались загоны, странные и лишённые смысла. Бросания трубок, перезвоны. Я уже тоже на нервах. У него сел телефон, он искал какой-то магазин, чтобы включить зарядку, снова перезванивал. Кончилось заявлением, что он стоит на трасе (или на каком-то мосту), ждёт фуру, чтобы под неё броситься и остановить его могу только я! (Да, ну, холеееера!) Вот всё это слова, а как насчет приехать? А? Я такой же как все, я просто хочу от него отделаться!
Насколько эти угрозы реальны, я не понимал. С одной стороны, мы не особо долго общаемся, я хз на что способен этот персонаж! С другой, он пьяненький, может что-то вычудить так, на нервах или по неосторожности. Он эмоционально орал на фоне гула проносящихся мимо больших машин, что, его смерть будет на моей совести! (Какого ляда?) Ещё я думал о водителе фуры, ему то это за что…
Я встал, выругался, собрался, вызвал такси, поехал, через весь город, периодически позванивал Егор уточнял, где я, точно ли я еду, ибо он на грани.
Когда я всё-таки его нашел, он был скорее подавлен, чем взвинчен, и не на трассе, а на ступеньках какого-то закрытого магазина. Не состоявшийся суицидник стал извиняться, благодарить и расписывать насколько я распрекрасен и добр к нему. Время от времени меня обнимал, прижимая до хруста костей, срывался на обильные слёзы и сопли, вытирал всё это мне о плечо джинсовки и шарф. Только вот пока мы там бродили, а практически всё закрыто, продолжая по 158-мому кругу обсуждать одно и тоже, было уже капец поздно. Такси не ехало (я не помню точно, но уехать я не мог) Егор повел меня ночевать к себе. Мы брели примерно километра полтора, в основном через какие-то кусты, я уже признаться подумывал, что он меня решил убить и расфасовать дома по банкам. (Хотя, так себе будет тушенка - кости и жилы.)
Пришли. Он пытался кормить меня ужином, холодильника нет. Квартирка в старом доме, 1 этаж, 2 комнаты, но в них практически пусто, возможно бывшая жена и правда все вывезла. Я хлебал чай, взял с него слово, что завтра утром он меня выведет к цивилизации! Мне было постелено в зале, разделся, лёг. Егор удалился в спальню. Я, после пережитого сумбура, пытался успокоиться и уснуть, надо сказать получалось довольно неплохо.
Что-то коснулось моей ноги. Окно светилось, наполненное светом уличного фонаря, чёткий силуэт человека, сидящего у меня в ногах на диване. Он робко: «Давай ещё поговорим… пожалуйста… » Мне не хотелось вступать в конфликт по целому списку причин, думаю вы меня понимаете. (Надеюсь) Мне хотелось спать, но кому это интересно? Я устроился на подушке повыше: «Что ты хочешь мне рассказать? ... ещё…» Егор держал меня за ногу, извинялся, похоже протрезвел, говорил насколько я ему важен и какой я особенный человек. Мда… Мы беседовали, и я снова стал втягиваться в это всё. Было достаточно темно, но свет с улицы давал возможность видеть четкие силуэты. В комнате стоял только письменный стол. Старенький, союзных времен и этот массивный дешёвый диван уголком, похожий на труп какого-то огромного фантастического животного. Подобная атмосфера располагает к откровениям, когда запросто взболтнёшь или сделаешь лишнего. Со временем все же меня выключило. Знаете, это восхитительное, когда ноги-руки дергаются в момент засыпания. Типа мозг проверяет, «…таааак, мы помираем? Не? Ну, лады!»
Утром меня поднял будильник на телефоне. Егор лежал рядом и смотрел на меня, стоило мне двинуться, он поднялся и стал уточнять ухожу ли я. Как, уже? Почему? А может? Он расстроился и как-то сник. Спросил разрешения меня обнять. Я: «Давай, только быстро!» Он прижался и снова раскис. Я очень хотел, чтобы это закончилось. Настроение было чемоданное донельзя. Мне было неловко ещё и после собственного душевного «стриптиза», я толком не помню, что там нес своим полу работающим от усталости мозгом.
Я постоянно приходил к выводу, что мой подопечный просто не в состоянии воспринимать события, как события, а не всеобщий заговор. Он признался, что я единственный человек, способный его принять и понять. Я настаивал, что это заблуждение, выпил какой-то дрянной растворимый кофей, покурил в окно на кухне и соврал, что спешу. Егор суетился, спрашивал, когда мы увидимся ещё. Его тараканы притихли и, похоже, затаились, вместе с владельцем отслеживая мою реакцию. Я? Мне своих хватает! Элитные! Коллекционные! Мне бы домой.
Мы брели к остановке. Знаете, бывают такие сумбурные эмоциональные ночи. Какое-то движение, эмоциональные горки, чувство, вязкости и что это никогда не закончится? Потом приходит рассвет и словно солнечный свет вытравливает и уничтожает все злотворные бактерии ночи. Всё кажется проще, грудная клетка расширяется легче, впуская воздух. Появляется такое ощущение лёгкости.
Мы вышли к какой-то дороге, как выяснилось, двухэтажка Евгения стоит совсем на краю. Дальше поле какое-то. На остановке я покурил, он молча наблюдал за мной исподлобья. Увидев вдалеке маршрутку, я наспех попрощался, «Счастья, здоровья, творческих успехов! Нет, завтра я занят…» Он молча пожал мне руку, потом замялся и спросил, нет ли у меня занять на пиво и на проезд, ему к обеду на работу. Дал, он стоял и с виноватым видом мял купюру. Я уехал на маршрутке, потом ещё 2 раза пересаживался…
Дома мне захотелось залезть в душ и лечь спать нормально, чтобы смыть с себя остатки ночи, чужие сопли, перезагрузиться. Честно говоря, наше общение практически сразу сошло на нет. Я неохотно отвечал на звонки. Меня злила угроза суицидом, я счёл это, как тупой шантаж, манипуляцию которую был не готов простить. Нахрена?! В последний раз он рассказывал, что собирается уезжать на заработки, что ли. Больше мы не виделись и не говорили, надеюсь с ним всё в порядке. Похоже я не оправдал возложенных на меня надежд, я оказался таким, как все.
