Мораль + Юмор

Не знаю, как вы, а я регулярно слышу от знакомых девчат, замужних и тех, кто стремится стать таковыми, жалобы на то, что вторые половины запрещают им носить летом короткие юбки. Открытые топы. Сарафаны и прочую антиморальную дрянь!

«Нечего ходить, задом крутить! Все на тебя смотрят, глазами жрут!» - говорят одни.

«Для кого наряжаться, если у тебя я есть?» - поддакивают вторые.

«Приличная баба так не одевается!» - подытоживают третьи.

И вот я с ними согласна. Да-да, а чему вы удивляетесь? Я тоже считаю, что мы должны чтить наши моральные устои времён серпа и телеги, и сказать решительное ситцево-хэбэшное «нет!» проискам проклятых капиталистов!

Особенно окрепли мои убеждения после знакомства с Интернет-изречениями одного юного блоггера, специалиста по ГОСТовскому поведению девушек, а так же надёжным рецептам хранения целомудренности. Что ни пост - то предание анафеме треклятых юбкофф и душевные возгласы:

- Девушка! Задумайся!... Нескромная одежда привлекает взгляды только извращенцев и недостойных парней. Делай выбор, вывод и выводок!...

И тэ де, и тэ пэ, и... ага...

Так и хочется подарить парню кепку и броневик. Впрочем, броневика не имею, и адреса, куда послать кепку и прочее восхищение, тоже не знаю… Фамилию радетеля за сохранность нашего морального облика не назову, так как вы всё равно решите, что я её выдумала для примера, настолько она звучная. Но, если кому очень надо, пишите в личку – даже ссылку скину.

Так вот, повторюсь: я готова согласиться с такой "позицией". Но… с поправками… даже не так… с дополнениями…

Если задуматься, список дряни больно уж короткий… в частности, у господина блоггера и Ко хочется уточнить, а как влияют на самосознание человека шорты и майки, или того хуже – привычка ходить голяком по пояс? Да, я знаю слово «топлес»… Но, это все равно означает – голяком по пояс…

Ибо вот выйдешь летом на улицу, а там – они! Эти наглые мужики, ходят, волосатыми коленками так и свёркают, так и свёркают, лиходеи! Сверху всё видать с под майки (а если майки ващще нет?!...), снизу все наружу… Прям не знашь, куда деваться молодой да незамужней! Так бы и утащила в кусты! Одно останавливает: комплекция… С моим весом и ростом утащить можно только гнома… А гномы, как известно, топлес не ходят… а если ходят - за бородой, один хрен, не видно…

Или вот тоже – вышагивает, гад, видно же – с супругой. И туда же, идёт как пишет! Титьки напоказ выставит, и прёт… жарко ему, видите ли…

Не, ну а чё? Я, например, считаю, нетолерантным утверждение, что, мол, женская грудь и всякие там ноги хоть чем-нибудь красивше и сексуальнее мужских! Каждый, знаете ли, красив по-своему…. Тем более, что с грудью у многих любителей светить топлесами всё в порядке. Твёрдая троечка, так сказать…

И вот вопрос – перед кем выставился-то при живой жене? В смысле, ни перед кем? Ой, да… Слышали… Лето, жара, тополиный пух… Тоже мне, Григорьев, который Апполонов… Лишь бы сальные взгляды привлекать….

Ну, и, конечно, лично товарищу блоггеру и всем его лайкующим соратникам, переживающим, что девушка в открытом платье может привлечь внимание только извращенца, я советую придерживаться следующих модных тенденций:

Купите штаны поширше, желательно с ширинкой на пуговках, рубашечку под горлышко, да с рукавчиком подлиннее ,и дедову кофту сверху для надёжности. И ходите так, как в песне поётся: и в снег, и в зной, и в дождик проливной. Всё. Можете быть спокойны, что ни одна распущенная девица свой развратный взгляд на вас не бросит.

А вы, милые женщины, начните, наконец, хранить моральную чистоту ваших мужчин! А то шо ж вы за их нравственность никак не боретесь? Нехорошо это… Они за вас беспокоятся, а вам наплювать…

Мира вам, духовной красоты и побольше солнышка!

Была заметка на связанная с глумлением в популярном шоу канала ТНТ над патриотом России и героем СССР генералом Карбышевым. В связи с чем были высказаны сомнения, что данный аспект будет иметь какие-то последствия. Но, тем не менее, процесс развивается, как ни странно для современной системы окологенитального юмора на ТВ.

Дам выжимку некоторую из заключений экспертизы, сделанной по запросу надзорных органов и приложу ссылку на полное заключение. Кстати, рекомендую прочитать всем заинтересованным, чтобы понимать, что контролировать то, что вы пишете в интернете (прежде чем написать) становится необходимо.

2. Психологический анализ стилей и паттернов межличностного взаимодействия, демонстрируемых в выступлении группы «Comedy Woman». Общим стилем межличностного взаимодействия является агрессивная эпатажность. Нарочитое попрание этических норм преподносятся зрителю как «современная» форма общения «продвинутых» людей. Откровенная пошлость нескончаемыми намёками всё время подводит зрителей к ассоциативной грани нецензурной лексики - мату. Особенно часто употребляется слово «сосать», которым персонажи то намекают, то откровенно обозначают низменные влечения животной сексуальности. Как лексический паттерн оно становится ментальным понятием- диверсантом. Этим пошлым термином, «сосать», происходит насильственный ВЗЛОМ чувства интимного стыда, – как у зрителей, участвовавших в шоу- программе, так и у смотрящих его по TV и интернету. С психологической точки зрения это очень опасно, так как отсутствие чувства интимного стыда является источников множества девиаций, а также тяжелых форм шизофрении. Особую опасность подобные шоу представляют для подростков и юношества, так как именно в этот возрастной период вступает в силу завершающий этап становления духовно-нравственной и сексуальной сфер личности человека.

3. Психологический анализ продвигаемых смыслов и ценностей в выступлении группы «Comedy Woman».

Избранная тематика сюжетов и текстов позволяет группе «Comedy Woman» навязывать зрителям (в основном, молодым людям) антикультурные и аморальные установки поведения человека в обществе. Обман, клевета, подлость, ложь, саркастическая насмешка, вымогательство, оскорбление – представлены в сюжетах как средства и возможность добиться «успешности». Финальные сцены представленных нарративов свидетельствуют именно об этом.

Используя жанр смеховой культуры, участницы группы «Comedy Woman» сознательно высвобождают низменные стихии человеческой природы у своих зрителей. Ведь смех снимает критичность мышления. Сознание с трудом контролирует качество информации, плохо разделяя её на правдивую и ложную, на благочестивую и пошлую, на нравственную и аморальную, на допустимую и недопустимую. Так, смешивая и подменяя мотивации смеха, группа «Comedy Woman» заставляет своих зрителей участвовать в глумлении над самым сокровенным и трансцендентным в культуре цивилизованного общества – над сакральным отношением к смерти человека. А тем более к героической гибели генерала Дмитрия Михайловича Карбышева, настоящего патриота Родины, пережившего ужасы фашистских концлагерей и оставшегося духовно несломленным и непобедимым.

Остальное - тоже весьма интересно и, хочу заметить, написано в целом весьма доступно и профессионально

https://psy.su/content/files/Comedy%20Woman_%20%D0%AD%D0%BA%...

Я не умею делать уколы. Поэтому, когда у собаки Надьки был перелом лапы, на уколы мы с ней ездили в ветеринарную больницу. И так как машину я тоже не вожу, ездили мы туда на такси. К стати, с животными на такси ездить проще простого. Нужно только предупредить диспетчера, что поедешь с животным , и взять с собой пеленку (простынку) чтобы машину не испачкать.

И вот, приехало наше такси. Торжественно на руках выношу Надю, обвернутую простыней.

В пластмассовом граммофоне и голубой простынке Надька безумно хороша. Из под простыни кокетливо в сторону торчит загипсованная лапа. И не просто какая-то гипсовая колбаска на ноге, а целая инженерная конструкция с железными штырями и ручками. Ни дать, ни взять - царица. Ясное дело, на водителя мы впечатление произвели.

Таксист был парнем разговорчивым и любопытным. Я , как человек культурный и воспитанный, подробно отвечала на все его вопросы по поводу граммофона, гипса, операции и уколов. Было видно, как с каждым моим ответом, его уважение к нам росло. Еще чуть-чуть и уважение переросло бы в почитание. И тут он спрашивает: "Какой породы собачка?"

Вы не представляете как же мне хотелось сказать , что это тушканчиковая борзая или что-то типа того. Изо всех сил я взяла себя в руки, потому как: 1-е - нельзя шокировать человека за рулем машины, в которой ты едешь; 2-е - кто его знает как он будет выражать нам свое почитание; 3-е - мама говорит, что когда я вру, это видно по лицу.

Сделав умное серьезное лицо, с интонацией "как можно этого не знать" говорю: "Краснодарская дворовАя".

"Сразу видно, что породистая" - говорит собеседник с видом знатока .

Тут уж я не выдержала рассмеялась и призналась, что в народе эта порода называется дворняга.

Изменил он о нас мнение или нет - не знаю. Да и не важно это.

Порода у собаки - это как национальность у человека. Нет плохой или хорошей. В дворняге намешано множество кровей и от этого она ни чуть не хуже родовитых породистых. Моя Надька тому подтверждение.

В мое роду есть Крымские татары, украинцы, русские, поляки и возможно кто-то ещё. Получается я тоже дворняга.

https://zen.yandex.ru/id/5bed5b32ae822f00aaafcdcb - мой канал на Яндекс-Дзен

Я - не моралист. Отнюдь. Могу позволит себе… вольно или невольно. Чаще невольно.

Еще не накопил в себе ни желчи, ни слюни, чтобы брызгать ею на людей по разным поводам. Не брюзжу на молодежь, на погоду, на… и далее по списку.

Неэффективно, небезопасно, бесполезно!

Сразу хочу предупредить – не надо посылать меня ни на…, ни в …

Я уже ходил, туда и обратно. Предпочитаю делать это в компании.

Я еще не очень стар, но замечаю, как из нашей жизни исчезают некоторые понятия. Патриотизм стал уже бранным словом. Исчезает понятие порядочность.

Хочу сослаться на пример своего приятеля, учителя.

Проводя урок, он заметил, что за ним исподтишка ведется съемка на телефон. Ни слова не говоря, учитель сходил в лаборантскую и принес видеокамеру. Установил ее на стол и направил в сторону папарацци.

На вопрос ученика зачем он это сделал, ответ был следующим: “Сниму и выложу в интернет то,  как вы болтаете, ковыряете в носу, списываете. Пусть увидят ваши родители, друзья, знакомые”.

Вот тут и возник разговор о морали, о порядочности. В классе папарацци больше не появлялись. А если и появлялись, то сами ребята решали этот вопрос, быстро, эффективно, иногда больно.

Я с другом согласился, а вы?

Ай и Уй.

Жили-были Ай и Уй,

Ай был знатный обалдуй,

Воровал, бухал, буянил,

Часто ездил в обезьянник.

Уй зажиточный мужчина,

Есть жена и дочка с сыном,

Есть свой бизнес и запас,

Ни какой-то лоботряс.

Все в деревне одной жили,

Но особо не дружили,

Говорит Уй как-то раз,

«Ай, дам денег на пивас,

Дом покрась мне за два дня,

Заплачу аж два рубля».

Ай подумал, порешал,

В помощь кореша позвал,

И взялись они вдвоём,

Красить Уев этот дом.

Половину краски сразу,

Они продали абхазу,

И в итоге в первый день,

Набухались в дребедень,

На второй, начавши красить,

Продолжали они квасить,

Но в итоге разругались,

С поножовщиной подрались,

Ая приняли менты,

Корешу его кранты.

Дом остался без покраски,

Уй лишился бочки краски.

Ай сидит теперь горюет,

Да и Уй остался с уем…

Однажды случилось так, что в одной семье родился ребенок. Мальчик. Рос он себе и рос, как трава у дороги. Родители не заморачивались его воспитанием и не уделяли должного внимания его образованию. Улица прививала ему свои ценности. Соседи иногда подкармливали.

В конце концов, школа закончилась. Мальчик окончил ее со справкой. Из справки же каждый мог выяснить, что мальчик «прослушал курс средней образовательной школы. Читать и писать обучен. К горшку приучен». И вот с таким вот аттестатом зрелости юноша покинул стены родной школы и сделал шаг в большой мир. В большом мире оказалось, что для того, чтобы кушать, надо работать. Иначе бесплатно кормить не будут. Попытки устроиться на работу успехом не увенчались. Его нигде не брали, несмотря на то, что к горшку он был приучен. И тут до него дошло, что все-таки надо бы поучиться. Чему-нибудь и как-нибудь, как говорил классик.

В то время в огромной и сильной стране не хватало сантехников и юноша решил заполнить собой этот пробел. Юноше очень понравилось красивое название. «Сантехник. Техник сан. Сан техник» - повторял юноша про себя на все лады. И с каждым повторением название играло новыми красками, а юноше все больше и больше хотелось стать сантехником. И его, на основании выданной школой справки, приняли в Санкт Петербургское Техническое Училище, которое знающие люди называли СПТУ. Училище было знаменито тем, что в своих стенах воспитало не одно поколение элитных сантехников. В процессе обучения юноша немало интересного о том, что обыкновенное дерьмо называется, оказывается, красивым словом «фекалии», и о том, как эти фекалии ведут себя в канализационных трубах. Однако главную тайну он пока не узнал. Оставалась она для него скрытой за семью печатями.

И вот, вооруженный новыми необходимыми знаниями, юноша окунулся с головой в большой мир, который носил таинственное название ЖКХ. Но по-прежнему его мучил один не разрешенный вопрос, который он задавал всем, кому только мог. Но от всех получал один и тот же ответ: «Пошел в жо… в смысле работать. И не отвлекай занятых людей!» 

И вот, когда юный сантехник совсем отчаялся и разочаровался в злобном окружающем его мире, судьба сжалилась над ним и послала в напарники великого сантехнического гуру. Гуру был настолько просвещен, что мог с помощью пяти слов объяснить все то, чему юношу обучали в СПТУ в течение нескольких лет. И вот, настал день, когда юноша решился задать своему гуру мучивший его вопрос:

-О, мой великий учитель, наставник и гуру дядя Жора, - обратился юноша к своему напарнику, - мучает меня один единственный вопрос о смысле жизни: почему все унитазы в мире в основном белого или иного светлого цвета и при этом блестят?

.

Задал юноша свой вопрос и замер в испуге от своей дерзости и наглости. Но великий гуру на то и был великим, что не послал юношу по знакомому адресу, а молвил ему человеческим голосом, причем, даже не обращаясь к матерным универсальным словам, ибо тайна была настолько великой, что требовала сакрального языка:

-Видишь ли, Фима (а надо сказать, что юношу именно так и назвали родители при рождении), - сказал гуру неожиданно мягким и проникновенным голосом, - человечество от самого сотворения мира пыталось обсирать все самое светлое и чистое. И чем светлее и чище были мысли, вещи и явления, тем больше дерьма на них, изрыгало человечество.

Из-за этого все унитазы блестящие, светлые и чистые, чтобы доставить удовольствие человечеству, удовлетворить его низменные устремления и потешить собственное самолюбие.

И только грязный уличный сортир, представляет собой универсальную константу Вселенной, ибо отражает сущность всего сущего. А потому не имеет труб и никогда не засоряется…

А теперь, когда ты узнал великую тайну сантехников – иди в жо… в смысле работать! И не отвлекай занятых людей!