Мат + Смех (реакция)

Я была грустная и хмурая в этот погожий сентябрьский вторник. Но если у тебя есть хорошие друзья, они не позволят тебе падать в хмурое настроение, поэтому Мухамед пригласил меня на барбекю.

Мы поехали. В дороге я скороговоркой рассказывала Момо про свои горести и страдания, также я требовала бутылку воды, чтобы выпить Празепама и успокоить душу.
Мухамед не понимал, как бутылка воды и празепам могут успокоить душу, поэтому в первую очередь он купил пива, я вытребовала свою бутылку воды на ноль пять и выпила празепама.
К нам присоединился второй Мухамед по дороге, а третий молодой Мухамед ждал нас в парке с мясом для барбекю.

Мяса было много, пива хватало, но говорить про вилки и ножи-это лишнее. Я неприхотливый человек,-умею есть руками.
Отсутствие салфеток и просто воды не смущало Мухамедов.
Момо был голоден, поэтому едва костер начал задаваться, Мухамед сразу же положил мясо на мангал. Жир с мяса,в соответствии с законами физики, спровоцировал возгорание мангала в целом.
Я естественно отдала эту единственную бутылку воды для тушения микро пожара.

Мой Мухамед тушит пожар, извлекая из бутылки по капле. Он отвлекается на миг, и тут второй Мухамед берет эту бутылку и выливает ее целиком в мангал.
Пламя было потушено. Бедное наше мясо пережило термический шок. К слову сказать, что напротив нас Мухамедов (я тоже немножко Мухамед) играют люди в гольф и с любопытством наблюдают за нами.
Маленький Мухамед был послан купить воды. Я добавила в список покупку салфеток, указав, что если он сука, забудет их купить, я повешу его на ближайшем суку.

Гонец был отправлен.

Тут Мухамеды начинают за каким-хреном снова раздувать пламя. Воды у нас больше нет, ни салфеток, ничего у нас нет, только пиво и моя кока кола.
Естественно, в следствие раздувания, пламя снова зарделось. Все горит, воды нет, я ору:
- Мухамед, туши пивом!!!!
Он мне:
- Как я могу пиво на мясо разлить
Я ору:
- Туши блять пожар!
Дальше во время этого пожарища Момо вступает со мной в дискуссию, то ли научную, то ли теотеистиескую.
- Как алкоголь можно на еду пролить?
Я грю
- ты уже сам сколько пива выпил?
Он мне

- пиво - это алкоголь, если зальем, то все по пизде пойдет.
К сожалению, не хватило мне времени объяснить Момо, что если ты потушишь пожар пивом ничего плохого не случится. Я также хотела рассказать Мухамеду, что существуют маринады мяса на пиве.. но
В моменте мангал превращается в адское пламя, и два Мухамеда уже пытаются спасти положение так, что мясо взлетает первым, угли вторым, и мангал третьим чередом. На глазах у изумленных гольфистов.
Я падаю под лавку, сотрясаясь истерическим смехом.
- успокойся, говорит мне Мухамед- на нас люди смотрят.
- Я не могу успокоиться, Мухамед,- отвечаю ему я- спасибо, Момо, это лучшее барбекю в моей жизни!
Дальше, чтобы не обижать Мухамеда, я предложила собрать мясо по окрестностям и съесть его. Во-первых выбрасывать еду- это плохо, во- вторых, если твой друг тебя хочет поддержать и все идет по пизде, надо поддержать друга.
Мы ели мясо well done,сопровождаемое зеленью, как бесплатный гарнир.

Мухамед, как мой друг, исполнил свое обещание , что мне надо развеяться. Давно я так не ржала!

ПС
Да, маленький Мухамед не забыл салфетки, хоть и забыл свой телефон в магазине. Наверное, думал про салфетки очень напряженно, поэтому и телефон забыл.

ПС 2
Момо, я тебя обожаю

И смех, и слёзы и отвращение.
Самый мерзкий кошмар за мои 30 лет.

И к стати к слову, на днях менял унитаз. Поверьте опытному продавцу фаянса. Покупайте унитазы с баком литров 6-7 минимум, такого формата с плавным спуском полки к сливному отверстию, именно они чаще всех нормально смывают:

У меня есть друг Мухаммед, сразу сказать, что интеллектом он не блещет, да и проницательностью не особо одарен, да и по-французски говорит плохо.
Помогаю я Мухамеду как могу, то переводом, то с документами.
И вот решил Мохамед дело свое открыть-булочную купить, так как сам он хлебопекарь Аллахом поцелованный. И попросил меня Мухамед помочь ему в этом деле.
По дружбе надо помочь Момо, даже если это непросто. Ведь на любой вопрос Момо отвечает «Я ни зняяяююю».
После часа дороги,я все же спросила, где булочная, на что получила знаменитое ни зняяяю.

Мухамед пол-дороги смотрел на мой пристегнутый ремень безопасности, потом не выдержав спросил:
- Ты что моему водителю не доверяешь?
- Нет, говорю, доверяю, поэтому и экономлю его 90 евро за штраф за непристегнутый ремень.
Мухамед сразу же пристегнулся.

«Спасииибо» послышалось от Мухамеда водителя.


Уехали мы в Нормандию. Разноцветные поля, коровы, деревни радовали глаз и душу. Но в какой-то момент душа начинала занывать, потому что дорога не кончалась.
Меня укачивало и я жевала жвачки. Дожеванную жевачку я пыталась завернуть в салфетку, чтобы затем выкинуть, но Мухамед отнимал жвачку и галантно выкидывал ее в окно. Он джентельмен.

Компаньон Мухамеда, тоже Мухамед (водитель тоже был Мухамедом).
Так вот, компаньон Мухамеда Мухамед был очень странным Мухамедом- на сделку он приехал во вьетнамках, с кепкой набекрень и конечно же с барсеткой Луи Виттон,купленной наверное на Бербесе.

Приехав, по указанию Мухамедов нужно было осмотреться. Так мы пошли гулять по городу в поисках булочных- конкурентов.
Ходили мы долго и бестолково, я как дура нацепила каблуки и пиджак, и уже умирала от жары и еще я натерла ногу.


- Мухамед, говорю, я прочитала анонс на продажу, ты в курсе, что предприятие полно долгов ?
- Чего, - недоумевает Момо, я такого слова не знаю.
Я начинаю на пальцах объяснять ему смысл слова «долг», я по-арабски не говорю, а он по-французски плохо. Он смотрит, глазами хлопает, внимает я ему говорю:
- А знаешь ли ты Момо, что на тебе три работника в булочной и им надо платить ?
- Никому я платить ничего не буду- отвечает Мохамед.


Тут я понимаю, что Момо не утрудил себя ни чтением анонса, ни основам коммерческого права.
Я говорю, Мухамед, ты охуел, ты не можешь выкинуть работников, ты покупаешь предприятие с его работниками, долгами и всем прочим багажом.

- Как знаешь ти ето?, говорит.
Я грю:
- Потому что я анонс прочитала и потому что мы не в Тунисе, а во Франции, здесь законы есть.


Тут Мухамед зовет других Мухамедов и говорит:
- Снимаемся на хуй отсюда!
Мы сели обратно в машину и поехали обратно.

В машине Мухамеды начали активно говорить по нескольким телефонам с очень серьезной миной.
Так же они зачем-то обменивались телефонами и наушниками, так что мой Мухамед запутался в телефонах и орал в наушник, что он ничего не слышит. Я посоветовала Мухамеду просто приложить телефон к уху. Сработало. Мы друзья, я всегда ему помогаю советом.

В телефоне оказался продавец булочной.
Мухамед ему говорит вальяжным тоном на дико ломаном французском :

- Знаете, говорит, дело ваше нас не устраивает. Заранее надо предупреждать, что еще и зарплату работникам платить надо.

Мухамеды довезли меня до дома под веселую и разнообразную арабскую музыку, разносящуюся из трех телефонов.

У меня есть друг Мухаммед, сразу сказать, что интеллектом он не блещет, да и проницательностью не особо одарен, да и по-французски говорит плохо.
Помогаю я Мухамеду как могу, то переводом, то с документами.
И вот решил Мохамед дело свое открыть-булочную купить, так как сам он хлебопекарь Аллахом поцелованный. И попросил меня Мухамед помочь ему в этом деле.
По дружбе надо помочь Момо, даже если это непросто. Ведь на любой вопрос Момо отвечает «Я ни зняяяююю».
После часа дороги,я все же спросила, где булочная, на что получила знаменитое ни зняяяю.

Мухамед пол-дороги смотрел на мой пристегнутый ремень безопасности, потом не выдержав спросил:
- Ты что моему водителю не доверяешь?
- Нет, говорю, доверяю, поэтому и экономлю его 90 евро за штраф за непристегнутый ремень.
Мухамед сразу же пристегнулся.

«Спасииибо» послышалось от Мухамеда водителя.


Уехали мы в Нормандию. Разноцветные поля, коровы, деревни радовали глаз и душу. Но в какой-то момент душа начинала занывать, потому что дорога не кончалась.
Меня укачивало и я жевала жвачки. Дожеванную жевачку я пыталась завернуть в салфетку, чтобы затем выкинуть, но Мухамед отнимал жвачку и галантно выкидывал ее в окно. Он джентельмен.

Компаньон Мухамеда, тоже Мухамед (водитель тоже был Мухамедом).
Так вот, компаньон Мухамеда Мухамед был очень странным Мухамедом- на сделку он приехал во вьетнамках, с кепкой набекрень и конечно же с барсеткой Луи Виттон,купленной наверное на Бербесе.

Приехав, по указанию Мухамедов нужно было осмотреться. Так мы пошли гулять по городу в поисках булочных- конкурентов.
Ходили мы долго и бестолково, я как дура нацепила каблуки и пиджак, и уже умирала от жары и еще я натерла ногу.


- Мухамед, говорю, я прочитала анонс на продажу, ты в курсе, что предприятие полно долгов ?
- Чего, - недоумевает Момо, я такого слова не знаю.
Я начинаю на пальцах объяснять ему смысл слова «долг», я по-арабски не говорю, а он по-французски плохо. Он смотрит, глазами хлопает, внимает я ему говорю:
- А знаешь ли ты Момо, что на тебе три работника в булочной и им надо платить ?
- Никому я платить ничего не буду- отвечает Мохамед.


Тут я понимаю, что Момо не утрудил себя ни чтением анонса, ни основам коммерческого права.
Я говорю, Мухамед, ты охуел, ты не можешь выкинуть работников, ты покупаешь предприятие с его работниками, долгами и всем прочим багажом.

- Как знаешь ти ето?, говорит.
Я грю:
- Потому что я анонс прочитала и потому что мы не в Тунисе, а во Франции, здесь законы есть.


Тут Мухамед зовет других Мухамедов и говорит:
- Снимаемся на хуй отсюда!
Мы сели обратно в машину и поехали обратно.

В машине Мухамеды начали активно говорить по нескольким телефонам с очень серьезной миной.
Так же они зачем-то обменивались телефонами и наушниками, так что мой Мухамед запутался в телефонах и орал в наушник, что он ничего не слышит. Я посоветовала Мухамеду просто приложить телефон к уху. Сработало. Мы друзья, я всегда ему помогаю советом.

В телефоне оказался продавец булочной.
Мухамед ему говорит вальяжным тоном на дико ломаном французском :

- Знаете, говорит, дело ваше нас не устраивает. Заранее надо предупреждать, что еще и зарплату работникам платить надо.

Мухамеды довезли меня до дома под веселую и разнообразную арабскую музыку, разносящуюся из трех телефонов.