Кот + Сиськи

В рамках спасения кота от депрессии программист Василий устроил семейный просмотр приключенческого фильма "21". Кота посадили в почетный круг между Василием, подругой и большой миской с кальмарами.

История про счет карт в блек-джеке коту понравилась.Ночью он принялся экспериментировать. Открыл инструкцию для новичков и запустил блек-джек из покер-клиента в режиме игры на интерес. Кот внимательно следил за картами и через три часа пришел к неутешительному выводу: интернет-казино держат жулики. При заявленных шести колодах начали появляться мелкие карты из седьмой и восьмой, тогда как крупные карты шли еще из пятой.

К блек-джеку кот вернулся через сутки, когда внезапно отменили покерный турнир. И с удивлением выяснил, что новичкам снова везет. За пять минут свежерег выиграл сумму, за которую в покере надо было сидеть пару часов. За неделю кот использовал все имеющиеся паспорта, и каждому удалось выиграть по 300 долларов, выше подняться не давали.

Кот приободрился. Зашел на сайт знакомств и разослал всем-всем-всем сообщение: хочешь, я покажу тебе кое-что?

Коту требовались новые документы. Много новых документов.

***

У кота появился пост-рекордсмен в инстаграме, набравший 200 тысяч лайков. Кот писал, что красоты всегда не хватает, никто не может насладиться прекрасным досыта. Особенно люди голодны до женской красоты.

Как обычно, цветы росли на навозе. Откровенные фотки подруги хозяина - программиста Василия - примелькались пользователям сайта знакомств. Никто не хотел слать скан документов, чтобы снова смотреть на то же самое. А у кота шло время, недосягаемой звездой сияла цель - большая квартира с французскими окнами.

В отчаянии кот придумал сфотографировать спящую подругу, едва прикрытую одеялом. Но при попытке сфокусироваться на бюсте уронил ей айфон на голову. Внезапно разбуженная подруга гневалась, бегала за котом по комнате голая и матерно вскрикивала. Василий снимал происходящее на телефон и прочил блестящее будущее домашней боевой эротике.

Наконец все успокоились, люди снова заснули, кот стащил айфон и наделал шикарных скриншотов обнаженной разъяренной девушки. А в директ пришло предложение о рекламном сотрудничестве от организаторов конкурса "Мисс Россия". Поперло, констатировал кот.

***

Кот признался себе, что ему нужен репетитор по людской психологии.

Вчерашний вечер принес три паспорта Узбекистана и один казахский. Кот не нашел эти страны в списке государств, которым покер-рум позволял регистрировать аккаунты. Оно и неудивительно, думал кот. Они же черти где и переименовываются постоянно.

Кот пробовал разные способы уговорить граждан Российской Федерации прислать сканы документов. Обещал приехать в гости прямо сейчас. Рассказывал, что знает 20 тайных способов любви. Объяснял, что паспорт - его сексуальный фетиш. Наконец, хамил, что банки не девушки и кредиты кому попало не дают. Но люди все равно не велись.

Утром кот нашел у хозяина - программиста Василия - книгу Дейла Карнеги "Как завоевывать друзей и управлять людьми". Начал читать и крепко уснул на третьей странице. Подруга хозяина аккуратно переложила кота на диван, потом вынесла книгу на подоконник парадной со словам " бомжам на самокрутки самое то".

Кот выспался, переосмыслил произошедшее, осознал, что стоит поискать другие пути к цели, попроще. Открыл гугл и вбил запрос "как подделать паспорт в фотошопе"

***

Кот начал понимать, почему хозяин - программист Василий - после работы по полчаса сидит на диване с носком в руке и тупо смотрит в одну точку.

Шел третий час безуспешных попыток пользоваться фотошопом на айфоне. Кот прочитал массу комментариев, лайфхаков и обсуждений. Болела голова, слезились глаза, сквозь неприятные ощущения отчетливо пробивалась мысль: фотошоп на айфоне не пойдет. И вообще, на айфоне мало что пойдет, нужен свой нормальный компьютер или ноутбук.

Кот вспомнил, сколько денег он потратил на айфон подруге Василия, погуглил стоимость ноутбука, сравнил параметры и обхватил голову лапами. Вот я лох, думал он.

Кот открыл инстаграм и излил туда всю боль от покупки не слишком полезного гаджета. Через минуту на него подписалось представительство Самсунг. А кошка Асти - любимица генерального директора российского подразделения Эппл - прислала в директ новое видео, где пьяненький гендир плясал лезгинку в окружении атлетического вида голых мужчин.

Кот почесался и решил пойти по проторенной дорожке. Написал в директ Эпплу вопрос: считают ли они, что хороший ноутбук - это слишком высокая цена за молчание?

***

Темной ночью кот драл обои в коридоре.

Он. конечно, понимал, что так делать нельзя, но оправдывался тем, что когтеточка стояла в комнате за закрытой дверью. Я же животное, думал кот, сдирая новый пласт, мне неведом самоконтроль.

Эта мысль очень понравилась коту. Он прекратил терзать обои, открыл инстаграм и описал Правила Жизни Кота. Возможно. думал, кот, в будущем я поделюсь ими с журналом Эсквайр. Правил было три.

Быть собой и не сдерживать эмоции в угоду людям, пусть всегда знают, что тебе грустно или радостно.

Творить красоту везде. Даже в лотке после меня должно быть красиво.

Не прощать людей за попытку скормить тебе "Вискас". только свежая рыба, лучше осетровые породы.

Подписчики креатив не оценили. Только что испортил хозяйскую вещь? угадал проницательный кот певицы Лободы. Кошка футболиста Кокорина предположила, что кот наказан, сидит в штрафном изоляторе, например, в туалете, и призвала не сдаваться режиму. Лабрадор президента РФ рекомендовал вести себя прилично и не ссориться с хозяевами, ссылаясь на положительный пример республики Чечня. Добил кота комментарий кошки Ангелы Меркель: это же варварство- рисовать какашками.

Кот закрыл инстаграм с диссидентским постом, критически оглядел ободранную стену, решил, что терять уже нечего, все равно с утра будет скандал. И оторвал еще кусок обоев.

***

Вопреки опасениям кота домашние не заметили испорченные обои. У них хватало других более радостных событий.

Программист Василий хвалился подруге. что нашел вторую работу - администратором сервиса по аренде выделенных серверов.

Подруга сноровисто накрыла праздничный стол, кот подтянулся на запахи. Но информация со стола была интереснее еды. Кот понял, что теперь хозяин контролирует несколько тысяч удаленных компьютеров. На каждом можно чем-то поживиться. Один из клиентов. в частности. держит там базу документов пользователей. Кто-то там из совсем влиятельных людей придумал новый закон. обязывающий слать сканы документов по любому поводу.

Василий вдохновенно рассказывал, что создал отдельное хранилище под эти документы на облаке. И придумал супер-пароль, чтобы исключить возможность доступа третьих лиц. Кот знал хозяина и навострил уши. Пароль звучал так: Hrenvam23suki8*

Наконец Василий сообщил, что купил себе новый ноутбук по такому случаю, а старый переезжает на кухню в качестве музыкального центра.

Ночью кот с колотящимся сердцем включил ноут, вспомнил инструкции Василия, нашел вход в облако, набрал пароль и увидел пять тысяч роскошных паспортов. Идеальные цветные сканы, со всеми углами, с высоким разрешением. Трясущимися лапами кот до утра архивировал копии сокровищ и таскал в свое облако. Нервное это дело - воровать, подумал кот перед тем, как выключиться..

У кота была мечта - робот-пылесос. Это статусная вещь, все приличные коты катались на таких в инстаграме.Пылесос символизировал удачную жизнь при крутом хозяине.

Хозяин - программист Вася - мог себе позволить эту покупку. Кот проверял баланс его зарплатной карты по смс в телефоне и убедился, что хозяин не мотает на ерунду, а даже что-то откладывает. Дело было за малым: уговорить.

Когда Вася ушел в офис, кот включил хозяйский компьютер и принялся прилежно гуглить: робот-пылесос, робот-пылесос-доставка на дом, сравнить модели. робот-пылесос - рекомендации, робот-пылесос в картинках и на видео. робо-пылесос в кредит.

Через два часа притомившийся кот пришел в васин аккаунт на порнохабе для теста. Монстр контекстной рекламы всласть насосался мечты. Под фото и видео голых людей в рекламных местах маячили исключительно роботы-пылесосы. Кот выключил компьютер и принялся ждать.

***

Кот сидел в шкафу и размышлял, как стать финансово независимым. Хозяин - программист Василий - второй день подряд ругался с подругой, ходить по квартире было небезопасно.

- Я хочу шубу, - кричала девушка, - и в Крым. и замуж. А ты целыми днями на работе, повесил на меня кота, стирку, готовку и уборку. Я женщина или робот-пылесос?

Кот задумался. Потом открыл инстаграм и напечатал: "Мечты всегда сбываются, но часто затейливым образом. Желаемое приходит к тебе в руки, но в другом обличье, и нужна мудрость, чтобы осознать - вот оно!"

Пост мигом набрал сто тысяч лйков, был перепощен пятьдесят тысяч раз. добавилось 80 тысяч новых подписчиков. В директ пришло письмо от известной косметической фирмы с предложением о рекламном сотрудничестве.

Но кот пока был не в силах осознать свалившуюся на него славу. Он переваривал факт, что теперь у него есть робот-пылесос эксклюзивной модели. И на нем тоже можно попробовать кататься, если предварительно приручить.

***

Кот выяснил, что люди не годятся в роботы-пылесосы. Подруга хозяина - программиста Василия - отчаянно протестовала, когда кот пытался на ней кататься во время домашних работ. Попыток было две. После первой она гонялась за котом с веником по квартире, было не больно, но унизительно. За вторую кот лишился перекусов на неделю.

Диета придала коту креативности. В интернете он увидел конкурс на сценарий к новой серии мультика "Маша и медведь", победителю обещали деньги, с которых можно было купить мечту, не влезая в гонорары от рекламы. Биткойны кот копил на старость.

Задумка кота была проста и элегантна. Маша сняла ролик на ютьюб про говорящего и соображающего медведя. За медведем приехали ученые и дрессировщик Запашный, спеленали и увезли на опыты в лабораторию. Запашный все оглядывался и приговаривал "да что ж такое, сплошная конкуренция, тигры не тянут уже". Машу забрали в психиатрическую лечебницу и пичкали лекарствами,потому что говорящих медведей не бывает, их видят только шизофреники.

В конкурсе победила дочка директора московского мясокомбината. Кот с расстройства накатал в инстаграме пост памяти Стива Джобса - последнего честного волшебника. Заодно выложил конкурсное творчество. Утром в директ пришло предложение от российского подразделения Эппл снять по сценарию альтернативный мультик про бедную Машу, которая ищет медведя в жестокой России. Надежда на халявный робот-пылесос восстала из пепла.

***

Во время ужина кот успешно спер два больших куска дорогой колбасы с тарелки хозяина - программиста Василия. Когда хозяин и подруга заснули, кот сел читать инстаграм и жевать трофей.

В директе вновь возникло российское представительство Эппл. В первых строках сообщалось, что оппозиционного мультика про Машу и репрессированного медведя не будет из-за измененной в политике компании. Еще просили срочно убрать коммент с жалобой кошки Асти из нового коммьюнити.

Кот просмотрел пост и подавился колбасой. Асти рассказывала, что ее хозяин вечерами делает макияж, наряжается в женские чулки и туфли на каблуках и идет отливать в большой горшок с цветами. Цветы при смерти. Для пущей убедительности была приложена запись с видеокамер. Онв четко и крупно демонстрировала лицо и гениталии генерального директора российского представительства Эппл.

Кот настрочил дипломатичный ответ, в котором выражал немедленную готовность убрать компромат в обмен на робот-пылесос последней модели. Шантажист противный, ответили из Эппл, адрес какой? Кот отправил адрес и подумал: может сообщить бонусом, что камеру хорошо лаком для ногтей закрашивать?

***

Поспать утром на любимой подушке хозяина - программиста Василия - не вышло.

К рассвету служба безопасности покер-рума внезапно заблокировала счет на имя подруги. В письме говорилось, что необходимо пройти новый уровень верификации, - прислать селфи с документом в руке. А еще к двум часам дня должны были привезти робот-пылесос, и кот осознал, что нельзя вот так просто взять и поселить в квартире новую технику. Домашние нуждаются в подготовке.

Кот залез к подруге на колени, открыл блокнот и напечатал длинное письмо про конкурс от производителя бытовой техники и тайное лобби питомцев директората, которое обещало ему победу за прошлые заслуги и красивые глаза.

Момент был выбран удачный, подруга пила кофе с "бейлисом" и была способна получать новые знания о мире без ущерба для психики.

- От меня что надо? - спросила девушка и на всякий случай подлила еще ликеру. Кот выдохнул и напечатал: селфи с документом в руке. - Без проблем, - пожала плечами подруга.

Вскоре в дверь позвонили. девушка вернулась с коробкой в руках и спросила: - А у вас там миллион долларов не собираются разыгрывать? Я могу и фото топлесс прислать.

Да тут все тюрьмы страны в курсе, что можешь, подумал кот. И пошел наконец спать.

***

Кот катался на своем собственном роботе-пылесосе и чувствовал себя самым несчастным котом на свете.

У хозяина - программиста Василия - была маленькая квартира. Диван, компьютерный стол, шкаф и подставка под телевизор съедали 80% пространства. Робот ползал по кругу и без конца бился о мебель, кота потряхивало. А еще он осознал, что инстаграмные коты живут в домах с большой площадью, и окончательно расстроился.

Это же получается, я из бедной семьи, босота, страдал кот. Ни черной икры, ни бриллиантового ошейника, ни видеокамер для охраны. Робот-пылесос запнулся о ножку стола, кота снесло на пол. Он раздраженно запрыгнул на диван и засел на ручках у подруги Василия.

Под сенью ее выдающегося бюста кот принялся размышлять, где взять денег на новую цель - пентхаус с французскими окнами и солнечные очки Ray Ban. Наверное, думал он, надо развивать тему с шантажом. Наверняка у строителей тоже есть кошки и дурные привычки.

Подруга нежно почесывала маковку, и кот заснул. Ему снился строительный олигарх Сергей Полонский. Бизнесмен стоял в диком купальном костюме, напоминающем зеленый презерватив на подтяжках, и грозил коту пальцем.

В поддержку поста: https://pikabu.ru/story/fleshmob_pikabutyanki_podderzhim_usp...

Добрый вечер, Пикабу! Вот и пришла Третья Клубничная Война на наш ресурс. Ресурс, на который многие из нас пришли ещё девять лет назад.

Мы видели гонения и переделы власти среди кармодрочеров. Мы видели борьбу за справедливость и помогали восстановить ее, распространяя то, что умалчивали порой СМИ.

Но как бороться с теми, кто долгое время охранял наш покой? Те, беседы с кем ранее считались высокоинтеллектуальными, чьи шутки скринились, публиковались и набирали по тысяче плюсов — ныне на модераторов смотрят лишь с презрением. Они перешагнули наш лимит доверия и получили Бунт - жестокий и беспощадный.

Раньше только сильные мужи участвовали в Клубничных Революциях. Но пора пополнить их ряды.

Я обращаюсь ко всем Пикабутянкам, кому не безразлична дальнейшая жизнь ресурса и существование клубнички на ней.

Дочери Пикабу! Мои сестры! Я вижу в ваших глазах ту же обиду за несправедливость, что творится на Пикабу, что сжимает и моё сердце! Возможно наступит день, когда мужество оставит род Пикабутян, наша кожа станет дряхлой, глаза станут стеклянными и клубничка нас не будет интересовать, но только не сегодня! Может быть, придёт час волков, когда треснут щиты сопротивления и настанет закат эпохи сисечек и котиков, но только не сегодня! Сегодня мы сразимся! За всё что вы любите, на этом славном ресурсе. Зову вас на бой! Пикабушницы!

В течение сегодняшнего вечера и завтрашнего дня я призываю  скидывать фото сисечек с котиками здесь, как знак борьбы с запретом клубнички!

С чем всегда ассоциировался Пикабу испокон веков (10 лет)?

Правильно, правильно мой дорогой друг! Котики и сиськи, котики и сиськи!

И теперь админы забирают у нас первое. Кто падет дальше? Котики? И что тогда останется от ламповости сайта?

Встанем на защиту нашей свободы, Пикобратья и Пикосестры! За котиков и сиськи! За свободу слова и правой руки! БУНД!