Корпоративная культура

На определенном этапе развития любой компании наступает такой момент, когда у хозяев возникает мания величия. Обычно это происходит сразу после завершения этапа становления фирмы. Появляется некая уверенность в завтрашнем дне и вместе с ней желание вогнать персонал в оглобли, чтобы каждый сверчок знал свой шесток. Товарищеские отношения единомышленников признаются панибратскими и искореняются путем увольнения заслуженных стариков («Революция пожирает собственных детей!») и внедрения строгой субординации.

Персоналу внушается идея величия компании и многие начинают в нее верить. «Я показал ментам пропуск, когда меня остановили на улице и они отпустили меня!» - потрясенно рассказывал один из мелких манагеров. А когда я как-то сказал, что задержка поставки груза связана с арестом директора порта, меня спросили :

- Это из-за нас его арестовали?

- Конечно его из-за нас! - ответил я. – А предыдущего из-за нас вообще убили.

Первым делом все сотрудники должны были дать подписку о запрете на трудоустройство в конкурирующую фирму в течение двух лет. Вторая подписка обещала за разглашение Великой Коммерческой Тайны казни египетские, которые добровольно обязался принять на себя каждый оступившийся.

На этой волне Великий-и-Ужасный дал задание отделу персонала создать Устав и высказал свои рекомендации. В припадке служебного рвения, балдея от значимости возложенной миссии, отдел персонала в кратчайшие исторг из своих недр первую редакцию Устава.

В ней мы впервые узнали, что у нашей фирмы есть Миссия и мы должны подчинить свою жизнь понятиям Корпоративной Культуры (КК). В ней регламентировалось все, начиная от детально расписанного стиля одежды для сотрудников различного уровня до манеры общения по телефону и при личных встречах: с кем можно разговаривать стоя, с кем – сидя, после скольких звонков брать трубку и каким голосом отвечать. Например, белая рубашка с коротким рукавом допускалась к ношению мелкими менеджерами, но объявлялась «признаком низших слоев среднего класса». Длина юбок и высота каблуков оговаривалась с точностью до сантиметра, не говоря уже о разрешенных цветах одежды.

КК необходимо было знать наизусть, как Устав военнослужащему. Ходили слухи, что скоро всех попросту оденут в униформу корпоративных цветов. «Железное правило Ladies first не работает в офисе!» - провозглашала новоиспеченная КК.

Устав фирмы провозглашал КК «душой организации, устанавливающей невидимые рычаги, благодаря которым действия ее членов наполняются конкретным смыслом и приобретают согласованный характер». Очень многие находили эту фразу довольно сексуальной. Далее по тексту ее игриво называли «неуловимым феноменом» и «путеводителем в мире культуры компании». Эту ахинею дословно каждый сотрудник должен был наизусть и с огоньком чеканить на ежегодной аттестации, проводимой комиссией манагеров среднего звена под предводительством раздувающейся от собственной важности сотрудницы отдела персонала. Те, у кого во время этой экзекуции «глаз не горел», получали соответствующую запись в аттестационный лист и внушение непосредственному руководителю.

После издания Устава массовым тиражом чувство собственной важности настолько переполнило сотрудниц отдела персонала, что соревнуясь в этом с секретаршами, они перемещались по конторе с выражением лица в стиле «Что вы хотели?», как у теток в регистратуре районной поликлиники.

(кусок из книги "Записки менеджера низшего звена")

Реддит, интересная зарисовочка. Я просто перевёл.

https://www.reddit.com/r/LateStageCapitalism/comments/7wiry1...

Меня с детства растили в "успешные". Я десять лет посвящал свою жизнь банку. Теперь я выгляжу на десять лет старше своих лет, я лысеющий толстяк, разбитый и усталый. Все, кто там работал, впахивали как безумные - я не исключение. За мое время уволили тридцать тысяч человек. А потом начали заменять сотрудников консультантами, получающими копейки, и ничего не знающими. Их нанимали и выпроваживали всего через полгода (ага, это те, кто бежал за гринкартой как ослик за морковкой). А разгребать за ними завал заставляли нас. Остальные работы скинули в офшоры, а уцелевшим приказали автоматизировать свои обязанности, а не то уволят (лол).

У всех сотрудников там был "стокгольмский синдром". Когда налетел ураган "Сэнди" и под воду ушёл весь Северо-Восток, наш директор, сидя в штаб-квартире, распекал сотрудников по телефону и по почте на манер "Игры Престолов".

- Что, никому до своих обязанностей дела нет? Ну тогда не удивляйтесь, почему нет ни премий, ни повышений! Не заслужили!

Света нигде не было, людям надо было о своих семьях заботиться. Ну и девчонка (не из моего отдела) не выдержала и поехала на машине в другой штат, чтобы только директор был доволен. По дороге врезалась в телеграфный столб и погибла.

Женщин дико абьюзят. Мужчины будут рассказывать о девушках, которых поимели, и передали эстафету. Менеджеры-индусы сообща давят на женщин-индусок, называя их "никчемными". Я видел индусок, сидящих на лестнице и рыдающих в три ручья. Видеть такое нестерпимо - а босс сказал: "Даже не думай открывать эту сраную банку с пауками!" - и это несмотря на десятки часов курсов по разнородности!

Тишшше, всё это выдумки, это просто попытка избежать полумиллионных исков за дискриминацию... тихххо... не переживай, все топы и среднее звено всё ещё белые... спи, не дёргайся.

Никаких отпусков, их берут только чмыри. А в конце года босс заставляет задним числом взять липовый отпуск, расписывается за него и по бумажкам он чист.

Все отчеты - липа. Нам доводят, какие цифры нужны - они тупо недостижимы. "Не получим цифр - кого-то уволят" - отвечают нам. И ты делаешь липу. Компания сыплется по частям, но топы на верху пирамиды из присланных тобой липовых цифр лепят для акционеров картинку невиданного ранее процветания. А за эти цирковые представления они выкачивают всё бабло из нижестоящих.

Если вдруг вне компании всплывает, что цифры - лажа, компания успокоительно похлопывает вас по плечу, а топы говорят: "Мы не комментируем наши внутренние исследования!" А если их припрут с их наглым мошенничеством к стенке, просто говорят: "У нас тут пара человек с гнильцой оказалась. Они попрали наши ключевые ценности и будут немедленно уволены."

Я всегда - ВСЕГДА! - на работе. Нет разделения на работу и личную жизнь. Я всегда на телефоне, вечно. Но полным-полно тех, кто работает ещё усерднее. Те, кто ещё и никогда не спит.

Присел мужик с головной болью во время долгого релиза ПО (часто мы были на телефоне по 35 часов подряд, а иногда и дольше) - и больше не проснулся. У моего босса было два сердечных приступа, у моего директора их было три. Люди и в больнице работать не переставали.

Как-то в компании решили (ага, поворот на 180) избавиться от "работы из дома". От меня потребовался переезд в пригород за тысячу миль, а работников типа меня заменить тут теми, кто подешевле обойдется.

Я отказался и был уволен через неделю. Это после всей посвященной им жизни.

Работа во главе всего - самое тупое, что я в своей жизни допустил. Мать умирала в больнице, а я приехать не мог. Я вечно не мог попасть на праздничный ужин, на свадьбу или на похороны. Однжды лег на операцию, уже лежу в больничной накидке с голой жопой и говорю хирургам "Минутку, мне позвонить надо".

Из недавнего - у жены бабушка умирала и жила только надеждой увидеться в последний раз. Я запланировал поездку, а босс позвонил мне (в воскресенье, зная, что я уезжаю из города) и заставил меня разибарться с производственными вопросами. Я не успел на самолет. Мы приехали в аэропорт, опоздав на три часа, и нам предложили купить новые билет по полторы тысячи каждый (впятеро дороже ранее купленных). Но даже и так мы не смогли бы улететь до завтра. Жена вернулась домой, сломленная и рыдающая, а я поехал на работу. В тот день ее бабушка умерла, так и не увидавшись, а на следующий день меня уволили. Жена меня так и не простила.

Так живут и работают в Америке. И это, сто процентов, самый лучший сценарий - тут вам хотя бы как следует платят. Я уже девять месяцев без работы.

Я решил, что никогда больше не куплюсь на этот офисный доширак. Я отказываюсь тратить свои годы на такую жизнь. А ведь тут это стандарт. О чем тебя в Штатах спросят в первую очередь? "А чем ты живешь?".

Я как рыцарь к святому Граалю, прокладывал свой путь, а компании прогоняли меня через одно игольное ушко за другим. У меня было четыре собеседования в компании, параллельно собеседовались еще шестнадцать человек. Компания никогда мне не перезвонит. Ты бесполезен, вот и не перезвонят. На собеседованиях тебя держат за дерьмо - американцев дурачат, мол оскорбления допустимы. Ядовитая страна.

Думаю, можно сказать, что я больше этого не боюсь. Я лучше буду в лавке со смузи работать с нормальными людьми, чем куплюсь на шестизначную зарплату в среде психопатов, ушедших в себя по уши и готовых тебя голыми руками придушить.

Я тут на собеседовании был и мужик мне говорит "Ну, у нас тут полно людей нелёгких, знаешь ли, в айти полно народу со своим "Я".

Я спрашиваю - "А на чём их "Я" стоит? Они себя шибко умными считают? А почему тогда они горбатятся на компанию, а не владеют ею?" Мужик типа поржал, но выглядел так, будто в голове предохранитель расплавился, потому что сказанное мной в голове не уложилось.

Моя карьера теперь - это что угодно, только не в рамках работы.

На хуй корпоративную культуру и на хуй политиков, которые нас запродали и позволили высосать досуха. На хуй республиканцев, сделавших нормой корпоративное крепостничество. На хуй всех мудаков, жизнь кладущих на продолжение собственного смешивания с говном, пока есть возможность чесать в затылке и говорить "Ну, я хотя бы не чёрный". В пизду ту страну, где люди на улице дохнут, а Макдональдс миллиард в год выделяет на маркетинг. Эппл - священная корова, а разлетевшийся мемасик "Джефф Безос в своём офисе" убеждает, мол, каждый может создать следующий Амазон, если достаточно гор свернет.

Ну вот вам история о свёрнутой горе. Мой отец тридцать лет работал по сто часов в неделю, кровельщиком. Все эти годы в одной компании. Заболел раком, может быть от асбеста и солнца. Работать не смог. Месяц прокатывало, потом уволили. Страховку потерял. Рак выявили на ранней стадии и могли бы вылечить, но страховки на лекарства не было. Он постепенно зачах и умер. Правда, только после того как с него поживились церковь, знахари и продавцы чудо-средств. А мы узнали, что страховая подшаманила документы, и нам вообще ничего не осталось.

На хуй страну, где оба моих родителя умерли от излечимых болезней, просто не имея страховки. Кстати, моя мать умерла из-за отказа на Обама-кэр, потому что радио и ее зомбированные дружки из "Бостонского чаепития" превратили самую мягкую на свете женщину в озлобленного маньяка, который 24 на 7 проводил в разговорах о том, какой Обама антихрист. Она верила, что если распишется за Обама-кэр, то федеральные агенты вышибут двери у нее дома и утащат в концлагеря федерального Агентства по ЧС.

На хуй страну, где для благоподучия требуется образование, но так как бюджетного нет, то кредиторы и школы точат лопаты для гребли бабла! О да, детка! И в отличие от прочих долгов, этот вообще никогда не кончается! Моя жена и я заглотили эту образовательную наживку, вместе с леской и грузилом. Теперь вот мы должны 395 штук по заему на обучение, у нас одна спальня и одна машина на двоих. Боже, неужели мы правда на это купились? Второй самый крутой развод - мы вложились в "самое лучшее" образование, как нам и пели.

В жопу страну, где моя жена-врач, а наша страховка такое дерьмо, что я ей ни разу не пользовался - она не покрыла ни одного нашего случая. Если твоей стране настолько похер даже на врачей, просто представь насколько ей похеру на твою жизнь.

Вот честно, довольно бедные страны, в которых я был, выглядят охуенно счастливее, чем люди в этой богом проклятой стране. Они хотя бы не помрут, если заболеют (если у них есть ОМС). А больница хотя бы не попытается отобрать мамин дом после ее смерти, и тебе не придётся потратить четыре штуки на адвоката, чтобы этого не допустить.

Да господи, у них хотя бы жратва хорошая.

Мой совет тем, кто еще не угодил в эту западню: живите проще, живите экономно. Если можете жить, зарабатывая в Макдональдсе, все под контролем (главное, не заболейте). И никто не сможет превратить вас в крепостного. А если работаете в корпорации, вы всегда можете уйти, если вас опускают (и можете заступиться за тех, у кого духу не хватает). В пизду модные тачки и дома. Если вынужден жрать дерьмо чтобы впечатлить друзей - то такие друзья разбегутся рано или поздно.

Я ошибался в этом и потерянное время не вернуть. Если мечтаешь о костюме-тройке, "ролексах" и "лексусе", ты просрёшь кучу времени. Это просто отмазка от осознания, насколько жалка твоя жизнь, пока ты убеждаешь себя, что она успешна. А успешен тот, кто считает такую жизнь безумием.

mr. proud >

Командировка в Питер - это пошло,

Командировка в Питер - это в лом.

Не так, чтоб далеко, с логистикой не сложно.

Так, чисто обернуться одним днем.

Другое дело business trip в Сибири,

Когда по небу на перекладных,

Летишь в трех самолетах, через пол России,

Чтобы узнать, что суд перенесли.

Встаешь в такую рань, что спят уж даже волки.

Летишь туда, где даже летом снег.

Ночуешь абы где, но утром, чтоб с иголки.

Заточен должен быть ты на успех.

Поездка в Сочи может только сниться.

Командировка в Дюсельдорф - увы не нам.

Нам в Красноярск, Тюмень иль снова в Питер,

Пусть сложно, пошло.. В общем, понимаешь сам.

Друг рассказывал, бухгалтер - аудитор, что важно:

Пили с иноземным гостем, из США, по работе заехал. Зашел разговор про оружие. Друг сознался, что не служил, по здоровью не допустили (в СССР с этим строго было), он лёгкими с детства мается, но суть не в этом. Амер его спрашивает: Ну из автомата - то вашего, калаша, стрелять умеешь?

Друг отвечает: Не стрелял со школы, но не только стрелять, но и разобрать - собрать смогу, в школе время разборки было 25 секунд, время сборки 45, результат, кстати, средний, на фоне одноклассников. Амер не поверил, забились по пьяному базару на спор, договорились на следующий день съездить в тир, в котором контору друга знали уже давно (у СБшников и личных телаков там абонемент, да и с хозяевами по старой службе знакомы многие), в общем, инструкторы, оценив их перегар, стояли рядом, но не мешали.

Попросили калаш с пустым магазином, друг по нетрезвой еще, лихости, снял футболку и надел на башку, типа с «закрытыми глазами»..

Далее с его слов:

Не поверишь, как калаш в руки взял, пальцы сами заиграли, по детской памяти – магазин – шомпол – пенал – крышка ствольной коробки – пружина возвратно-спускового механизма – затворная рама с газовым поршнем и затвором – затвор – газовая трубка – неполная разборка автомата закончена!

20 секунд!! Амер засекал)))

И лежит всё слева – направо, чтобы можно было с закрытыми глазами собрать. То ли память мышечная, то ли сила пионерских воспоминаний.

Собрал, кстати, тоже с закрытыми глазами, но результат, конечно, уже вяленький был. Постреляли потом, в стрельбе продул, но не сильно. Меньше шестерки не выбил с 50 метров (с лютого, заметьте, бодуна (амер пил «по-ихнему», со льдом))

Друг потом переживал, что все результаты «богатырскими» не выдал, с амером расстались по-хорошему, вроде как, даже приятелями..

А через два месяца пришла директива из центрального офиса, в которой указывалось, что неофициальное общение с сотрудниками российских отделов, кроме официальных корпоративных мероприятий, крайне нежелательно, и будет заноситься в личное дело иностранного сотрудника.

Одной из странных штук, которых в корпоративной культуре большинства контор я не понимаю являются корпоративы.
Я бывала на разных вариациях новогодних корпоративов, самые классные проходили последние 2 года - мы делили премию, пили чай с пиццей и печеньками и расходились до следующего года. Я даже не буду говорить сколько "профита" для рядового сотрудника от проведения мероприятия именно в таком ключе, но речь сегодня не о том.
Наверное многим знакома рабочия ситуация, когда на НГ вместо премии руководство закатывает корпорат, на который обязательная явка. В моей карьере 2 конторы отличились особо ярой любовью к устраиванию корпоратов.

Одна контора, что строила разные объекты закатывала их по почти любому поводу - юбилей, день строителя, день водителя, день бухгалтера, новый год и тд и тп. Но, в той конторе были проблемы с выплатой зп во время и большую часть корпоратов проходили под грустные лица всех предшествующих сотрудников, кроме руководства  и главного бухгалтера стабильно оккупирующего караоке с песней "гуляй шальная императрица". Второй особенностью данных мероприятий было то, что она всегда проходили "не во время" - кому-то срочно ехать подписывать ИД? не сегодня - езжай на корпорат и готовься к расстрелу после, или езжай на подписание и готовься к расстрелу за отсутствие на корпорате.

Вторая контора была крупным проектным институтом, что закатывал крупные гулянки чтобы пригласить побольше инвесторов произвести впечатление. Но у него была интересная система выплаты ЗП и премий, и в год, когда 2 корпоратива шли почти подряд перед НГ народ остался можно сказать без денег. Коропоратив по случаю юбилея конторы включал в себя съем экспо-центра, фуршет  и концертную программу, в краце "дорого-богато". Смета на мероприятие однозначно была миллионная, хотя зп в институте находились на отметке "15 000р, ЗАТО БЕЛЫМИ!". Так же к корпоративу шел разный "брендированный" мерч - вроде календарей, пакетов, флешек и книго-брошюр о том "какие же они классные".

В моей текущей конторе, день "дележки премий и заказа пиццы" назначен на 27 декабря, тк работа по текущим проектам на этот год закончена. Всем добра и денег!