Конфеты + Юмор

Согласно последним исследованиям Мемориально-Кондитерского Института, для достижения 100% энергонасыщения сладких подношений необходимо строго соблюдать время экспозиции:

• Чем больше площадь памятника, тем быстрее происходит зарядка (благодаря увеличенной поверхности энергообмена)

• Тяжелые конфеты требуют больше времени для полного насыщения мемориальной энергией

• Печенья стандартного размера (5-7 см) заряжаются на 15% быстрее шоколадных изделий

Таблица минимального времени экспозиции прилагается. Соблюдайте нормы - это важно для поддержания стабильности в системе поминальной энергетики!

Помните: преждевременный сбор подношений до завершения цикла зарядки может привести к:

1. Неполной передаче мемориального заряда (до 37% потери энергии)

2. Нарушению сахарно-духовного баланса

3. Возникновению фантомного привкуса у следующих подношений

Продолжение поста Блог таксиста из Батайска. Как я начал поощрять пристегивающихся пассажиров
Спустя 300 раздач конфет в знак благодарности за пристегнутые ремни пассажиров, у меня появились некоторые итоги и типажи пассажиров, которыми я хочу с вами поделиться.

1. "УТИ БОЗИ, ПАСИБА БАСЁЕ, ТАК НЕАЖИДАНАИ ПРИЯТНААААА".

Эти люди получив позитивную эмоцию в конце поездки, сами дают обратные лучи добра. Таких большинство. Спасибо вам, вы заряжаете меня на продолжение инициативы!)

2. "Ага, спасибо".

Это люди, которым не очень-то и нравится быть пристегнутым, они не рады, но конфету таки забрали. Таких меньшинство. Вы даёте мне повод продолжать инициативу, т.к. вы однажды просто привыкните, что ПДД и ремень - это важно.

3. "Ошибка выжившего".

Таких мало, но всю дорогу будучи уже пристегнутыми, они пытаются мне донести, что это неправильно, несёт только вред и опасность. Я не спорю, даю конфету, ставлю пассажиру 5☆, ведь главное, что я был спокоен за его безопасность в дороге.

4. "Прометей".

Эти самые интересные. Театральное училище по ним плачет. Всю дорогу скрипы и стоны, позы показывающие, как несправедливо с ними поступили. Могут не взять конфету и сверлить взглядом. Ничего страшного, я ещё придумаю способ, как вас расслабить и донести мысль: "Ваша жизнь в моих руках, я не могу ей пренебрегать, смиритесь и получайте удовольствие от поездки".

5. "Копперфилд".

Эти совсем уникальные. Из 300 выданных конфет, только двое их не получили в конце поездки.
Причина банальна: взрослые мужчины, среди дороги тихонько так отстегиваются, после замечания пристегиваются обратно, но один и вовсе ликующе в конце поездки гордился - тем, что отстегнулся.
ШШтш, с ними мне не по пути. 1☆, никогда не возить.
Мне с ними не по пути:

Теперь о последствиях.

Самое забавное, стоило мне активно запустить свою инициативу, так ко мне все чаще стали садиться втроём и даже вчетвером. Потому, если видите дядьку у Пятёрочки, что штампует конфеты - это я😅

К слову, о паре возражений к первой части.

Ремень безопасность грязный, в такси его трогать даже мерзко.
Ну, нет:

Мой автомобиль всегда чист. Даже в плохую погоду с дождем, стараюсь отбивать на мойке пару раз, чтобы уж совсем чумазым не кататься.

На самом деле, конфеты - это не единственная особенность моего автомобиля, которого я зову "Жекич".

Но о подготовке автомобиля к смене, нюансах и правилах, о которых не знают пассажиры, мелких плюшках на все случаи проблем пассажиров в пути, я расскажу в отдельном посте, где покажу свои автомобиль и как я его готовлю.

Я хочу, чтобы пассажиры понимали водителя и иногда его суховатое поведение, т.к. многое объясняется элементарными стандартами и требованиями Яндекса.

Инициатива с конфетами продолжается, новый пост о ней будет уже спустя 1000 раздач. Тогда будет полный итог. На данный момент мне колы не ставили и рейтинг стоит 5.0, как и ранее. Однако, я немного переживаю, т.к. он влияет на заказы и следственно на мой достаток. Но, даже в случае его занижения, я продолжу инициативу.

Всем мир, пристегивайте ремень, даже сзади!
П.С. Если хотите поддержать инициативу будучи водителем такси, оставляю вам оригинал фото для карточки:

Каждую пятницу я пишу традиционную историю, связанную с алкоголем, в своем Телеграм-канале "Яжевика" ➡️ https://t.me/vikaavtor

Вот и сегодня расскажу одну времён работы на госслужбе.

Я сидела в приёмной, когда туда ворвался шеф: из под ног его высекались искры, дымилась красная ковровая дорожка, а от взгляда — люди превращались в статуи.

Мою коллегу подружайку сдуло просто как ветром. Ураганом высшей категории "Босс".

Я же сидела расслабленно за столом и блаженно улыбалась начальнику.

Тот с подозрением покосился на меня, дёрнул дверь кабинета убедился что она заперта и что мы не припадали к священным запасам в виде кофе и прочих горячительных напитков.

Пикнул картой открывая дверь, но снова резко оглянулся, вернулся и выразительно постучал пальцем по столу.
От чего подпрыгнула уже пустая коробочка из-под конфет.

— А что мы такие довольные? — спросил шеф, — работы нет?

Я с трудом отлепила блаженный взгляд от огня в глазах начальника, когда начала поджариваться, и сказала, что работы полно, отчётов надо напечатать немеряно и я так радуюсь.

— А скажи-ка вот что — Постановление Правительства Москвы от 8 декабря 2015 г. N 829-ПП "О мерах по обеспечению сноса самовольных построек на отдельных территориях города Москвы".

— Пстаноление павительсва... а можно я не буду повторять?!

— Ну-ну, — сказал шеф и, разворачиваясь, зацепил полой пиджака коробку на столе.

Та грохнулась на пол. Начальник за ней нагнулся, кинул взгляд на обложку и грозно посмотрел на меня.

— А это конфетки вам принесли, но я была такая голодная и вас не было, и некому было отпустить меня на обед. Так что, простите, я их всех употребила. Сами виноваты! — возмутилась я.

Потом спохватилась, вспомним с кем разговариваю и вернусь в образ сироты казанской:

— Что же я, работая не покладая рук и глаз, не могу даже съесть ваши конфетки?! — под конец снова начала возмущаться я. — Они помогли мне скоротать время в ожидании вашего отсутствия.

— Ожидание моего отсутствия? — переспросил шеф грозно летая бровями.

— Из моей речи вы только это запомнили? — возмутилась я, — а то, что я не могу...

— Да можешь, конечно, — перебил меня руководитель, — но, когда ешь конфеты с коньяком, водкой и ликёром, то хотя бы закусывай.

— Да мне и так хорошо! — говорю.

— А я и вижу! — начал впадать в буйство шеф.

—Ладно-ладно, тогда вторую коробку так уж и быть — отдам вам.

Шеф протянул руку, но я вцепилась в коробку как приклеенная.

— Очень сложно, — сказала, — я ведь так и не обедала.

— Хорошо, обедай. А после, напиши отчёт о факте употребления на рабочем месте... факте пропажи... 2-х коробок конфет.. обозначь это как акт административного вандализма, — проворчал шеф, оставляя вторую коробку с алкогольным ассорти в моих руках.

— Гастрономической экспертизы в условиях рабочего аврала, — щепетильно поправила начальника.

И, внезапно воодушевившись, продолжила:

— Это как в дорамах эти, как их, служки сначала пробуют еду, чтобы их этот, шеф, короче, точно знал, что она не отравлена. Вот я все продегустировала. И продегустирую вторую, чтобы наверняка убедиться.

Ни одна служка ещё так тщательно не подходила к своим обязанностям, как я в тот день.

Банка и Крыса: причудливый комикс о выживании и сарказме.

Новые выпуски, каждое воскресенье.