После Испании я приобрёл себе несколько странных привычек, которых не было раньше.
Ну, например, я стал выключать воду, когда чищу зубы. На автомате. Сука, аж бесит прям, не могу). Экономия ебаная. И в душе стал мыться как-то быстрее, не отмокая по полчаса под водой.
А ещё я стал много пиздеть. Распизделся. Вот прям при первой же возможности, и со всеми. Всё-таки самая пиздящая страна в мире не прошла для меня даром. Для понимания – я социофоб, или социопат, или интроверт. Короче, каждый мнящий себя экспертом в психологии выдаёт свои собственные определения, в корне отличающиеся от предыдущего «психолога». И я уже заебался их запоминать, и не спорю с ними. Если коротко – я просто не люблю толпы людей, и предпочитаю их избегать. Да и вообще всех незнакомых людей, пытающихся влезть в мою уютную зону комфорта. Мне заебись и наедине с собой, нет постоянной потребности доебаться до кого-то в магазине, как у любой рандомной старушки, ищущей внимания. И, не смотря на такую свою особенность, я уже привык много болтать. Первый всё же стараюсь не начинать, но, если кто рискнул завести разговор со мной, то вскоре об этом может сильно пожалеть).
Могу разговорить даже суровую регистраторшу в древней поликлинике, и вывести её на дружелюбное общение и улыбку, или выбесить кого-нить.
Например, бесят сотрудники транспортной безопасности из метро. И у нас с ними это взаимно. Мой маленький рюкзак интеллигентного, белого человека всегда пугает их намного больше, чем гигантские баулы таджиков, которые они пропускают, не проверяя. Поэтому они его пытаются всегда запихнуть в рентген, проявляя по полной свои комплексы общажного вахтёра, а я их начинаю дрючить по их же правилам, которые они не знают. Никто из них не смог ответить, что такое зона транспортной безопасности, и как она обозначается, а это их работа как никак. Поэтому, когда у меня есть время, переходим на взаимные срачи. Мне не нравится их стремление облучать мой рюкзак по несколько раз в день. Мне его потом на себе ещё таскать. Как-то закусились с одним вахтёром. Я говорю:
- Так просто досматривайте, без рентгена, или нюхалкой своей потыкайте, я ничего запрещенного не везу.
- Почему вы не хотите ставить ваш рюкзак на просвечивание?
- Потому что я не хочу, чтобы его облучали постоянно.
- Ну вы же в аэропорту ставите вещи на ленту.
- Я в аэропорту бываю всего несколько раз в год. А в метро каждый день вы рветесь его досмотреть.
- Это абсолютно безопасное излучение. Оно И-О-НИ-ЗИ-РУ-Ю-ЩЕЕ. (слово-то блять какое он выучил).
- И чё? Любое излучение – это излучение. И ничего хорошего в нем нет. Тем более в таком, что вещи может просвечивать.
- Нам на инструктаже рассказывали, что оно абсолютно безопасное.
- Конечно вам это рассказывали, чтобы вы не убегали от него подальше. Должен же тут кто-то работать с рентгеном рядом.
Тут сотрудник пошёл ва-банк, и решил перейти на оскорбления:
- Видно, что вы физику совсем не учили в школе.
Зря он это делал. У меня есть талант обижать людей, и давить им на больное:
- Я, - говорю, - как раз-таки учил. И не только в школе, а в университете тоже. Именно поэтому я и не работаю сейчас в метро на досмотре.
Обиделся он короче на меня). Жестоко, конечно, с моей стороны. Не, ну а хули, не надо было начинать и играть на том поле, где ты не силён.
Или, буквально на днях была ситуация. Топаю по тротуару, никого не трогаю, в ушах наушники, музыка, ничего не предвещало. И, в какой-то момент, обгоняет меня бородатый хоббит на самокате. Оборачивается, и чё то мне говорит. Я снимаю наушник и спрашиваю,
- Ты, когда идёшь по тротуару, то наушники снимай, а то не слышишь ничего, и проехать мешаешь (всё с диким акцентом. Русский язык – явно не родной).
- А ты не охуел ли, - говорю, - ты в курсе, что это тротуар, и у пешеходов на нём преимущество?
- Это для самокатов (уже чуть менее уверенно)
- Хочешь летать на такой скорости, иди на дорогу. У тебя скорость сопоставима с машинами.
Тут я поравнялся с ним. Бородатый оценил обстановку. Я – выше чем он, даже если он на самокате и с кепкой. А он ещё и один. Заведомо проигрышная ситуация. Поэтому он вышел из спора победителем, ну или, как минимум, непобежденным – нажал на газ и умчал в закат, предпочитая не продолжать диалог. В своём изначальном видении, мне кажется, он представлял себя героем древнего восточного эпоса – он рассекает по этой ваше Москве на бэхе арендованном самокате, его длинная борода развевается на ветру, он гордо указывает своим пальцем всем этим русским, что им делать, все его боятся, а бабы текут и дают от одного его мохнатого вида. Он это видел сотни раз в видео от своих соплеменников на телефоне. Но чё то не срослось. Вообще, конечно, в край ахуели. Мне в моей стране рассказывать, как я должен ходить по тротуару. Я же ему не приезжаю в его кишлак и не рассказываю, как обращаться с овцами. Пагубная тенденция.
Ещё я стал общаться со всеми телефонными мошенниками. Раньше просто скидывал. Про это куча историй накопилась. Но, они долго со мной не выдерживают, и быстро сливаются, потому что я начинаю издеваться. Не могу долго сохранять интригу и невозмутимость. Изнеженные какие-то стали, ранимые.
А иногда больше заёбывают сотрудники обычных банков, предлагающих свои кредиты или услуги. На кредиты у меня кстати стандартный ответ – кредит – хочу. Дайте 50 миллионов наличными. А лучше - сто. Сразу начинают чё та мямлить и грить, - оставьте заявку, рассмотрим. А звонить тогда зачем, если не можешь одобрить кредит? Кстати, если тут есть представители банков, то я возьму кредит в 50 лямов с радостью. На следующий же день подам на банкротство и съебусь на Филиппины.
Одна была прям стойкая – я вежливо отказывался. Она продолжала читать свой скрипт и не клала трубку. Всё таки я сломался после своего восьмого «нет, спасибо», и скинул сам.
Сегодня тоже звонила сотрудница банка. Порадовала. Подняла настроение. Говорит:
- Оформите у нас кредитную карту и получите…че то там
- Не, - грю, - спасибо, не интересно.
- Но вы же пользуетесь картами?
- Да, но ваши мне неинтересны
- Но вы же даже не выслушали предложения, и не знаете в чём выгода!
- Давайте я Вам расскажу, а потом вы сами решите...
- Девушка, а приезжайте ко мне вечером, займёмся сексом
- Но вы же занимаетесь сексом? Приезжайте.
- Не нужно мне это предлагать
- Но вы же даже не выслушали до конца моё предложение, и все преимущества секса со мной?
- Я вас поняла, до свидания
Вот опять обломался мой шанс на секс, один из миллиона. В следующий раз буду более настойчивым.
