Измена + Разочарование

Мужская измена в обществе вообще не воспринимается как нечто запретное и безнравственное. Как будто муж не жене изменяет, а просто слегка не в ту сторону зашел, ошибся, бывает. А то что его ждали дома, пока он сувал свой член в чужую вагину и не факт что здоровую, это никого не волнует. Мужчинам проще изменять, потому что общество в целом не осуждает такие измены, а среди мужчин это чуть ли не повод для хвастовства. Вот как я свое женушку то обманываю, год уж не подозревает, подумаешь, что женушка без секса и просто терпит неуважение, которое априори появляется при измене. Ох уж этот странный холодок в отношениях, когда есть другая.... Мужская измена доступна, ведь мужчина не ограничен в передвижении и времени, как женщины, не ограничен детьми и вообще заботами о доме. Сел в машину и поехал, снял квартиру за почасовую и все, а жена думает ты по делам уехал или другу помочь, а может вообще на работе. Хотя измены на работе вообще не редкость, пошуршать в кладовке или в машине...

Отдельно стоит сказать, что рано или поздно любая измена раскрывается, тогда женщина имеет выбор закрыть глаза или уйти. Скажу честно большинство моих подруг просто закрывают глаза, потому что им страшно менять жизнь спустя годы отношений и вообще менять весь быт, травмировать детей. Удивительно, что изменщик не теряет ничего и конечно продолжит делать больно. Женщин в обществе за измену гнобят активно, одна моя подруга так стала активной блядью в нашем небольшом городе, а все потому что муж угрожал ей и она завела мужчину, который ему настучал по голове и помог ей уйти из этих отношей, а бывший естественно везде пустил слухи, что изменила, что гуляет по членам... Вообще такие сплетни это прям любимое дело бывших.

Типичный пример - "простить" через обесценивание ("я ее (его) простил(а)" на самом деле,  он (она) стали безразличны, потому что в начале всегда новый кажется в миллион раз лучше предыдущего. И так до бесконечности.

Если не кажется, и тянет к бывшей (бывшему), то есть другой прием.

"Простить" из слабости. Типа "я простил ей измену".  Это не прощение,  это способ прекратить свои страдания от ненависти к себе и к предателю за испытываемую боль самолюбию. Ну или латентный куколдизм.

За этим стоит следующее: "дай мне признания и "любви" из чувства твоей вины,  чтобы я смог прекратить тебя ненавидеть за то,  что ты заставил(а) меня пережить".

Все,  разумеется,  терпят фиаско,  потому что это было мнимым прощением,  опасной для подлинного прощения рационализацией - опасной,  потому что человек,  потерпевший фиаско,  становится уверен в том,  что прощают слабаки и лохи. 

Так появляются крайне живучие страшилки типа  "если ПРОСТИШЬ ЖЕНЩИНЕ ИЗМЕНУ - ОНА ТЕБЕ ЭТОГО НЕ ПРОСТИТ".  В то время как простить - значит освободиться от ненависти, а не "простить",  чтобы можно было жить с ней дальше,  делая вид,  что ты сильный и милосердный.

Вот из этого г**на сделаны многие похожие мантры, которые как типа мудрость передается из поколение в поколение ослабленными средними мужчинами и женщинами.  

Невротики иногда начинают подозревать,  что именно ненависть и страх заставляет людей быть такими слабыми,  разрушать себя,  и все вокруг. 

Невротик чувствует острее среднего "здорового" индивида,  который конформист, и встраивается в систему воспроизводства ненависти,  и ему там относительно сносно,  он уясняет некие основы манипулирования и на этом его "личностный рост" заканчивается. Невротик не может стать частью системы, поэтому у него появляется шанс выйти из нее.  

Духовно развитых,  которые понимают свои чувства и знают цену любви, прощению и ненависти может быть много. Но сначала нужно пройти этап самообмана, на котором не невротики часто застревают, как на конечной остановке.

Невротик же ищет и тренируется усерднее остальных,  потому что ему более всех больно.  И иногда ему удается избавится от боли вдолгую, разрешить внутренние конфликты.

Точно так же как не может быть в мире больше атлетов,  заслуживших олимпийское золото,  потому что они развивались в том виде спорта более, чем все остальные люди.  У них был МОТИВ.  Так и у невротика есть сильный мотив искать и чувствовать,  оценивать как информация из вне влияет на внутреннее состояние,  какие чувства вызывает.

Поэтому,  если ты так же остро чувствуешь невротизм в связи с бывшей - то может быть ты как раз тот счастливчик, который осознает, что это не проклятье, а награда,  чтобы выйти из "среднего" человека в того,  кто знает и чувствует чуть больше и это держит его жизнь наполненной,. Тогда сверхжелание быть в слиянии с кем-то, с кем это невозможно, отступает.  

Больше авторских взглядов на внутренние и внешние конфликты тут.

Поводы для расставания могут быть самые разнообразные. Однако не они являются действительной причиной расставания. Чтобы человек решился на расставание, в его психике должны пройти определённые процессы. Вот основные из них.

1. Для того, чтобы расстаться с партнёром, эмоциональная связь с ним не должна быть чрезмерно сильной. То есть, либо привязанность и влечение к моменту решения о прекращении отношений сошли на нет, либо изначально привязанность не была такой уж сильной. Также возможно, что появился другой человек, тяга и привязанность к которому по какой-то причине стала более сильной, чем к партнёру.

Случается, что со временем люди начинают понемногу отдаляться друг от друга. Это может происходить медленно и незаметно. И в такой период в жизнь начинают постепенно входить другие люди, которые начинают замещать нынешнего партнёра в разных аспектах.

2. Если партнёр многократно доставлял болезненные переживания, длительно не удовлетворял потребности и не оправдывал ожидания, в конце концов терпение может закончиться. В таких отношениях болевой порог будет рано или поздно превышен, и тогда, несмотря на наличие чувств, интенсивные страдания преодолеют существующую привязанность и пара распадётся.

Представьте человека как объект действия разнонаправленных сил. В какую сторону человека сильнее влечёт, туда он и двинется. В психологическом плане так и получается! Если страх перед расставанием сильный, если разрыв отношений несёт очень большую боль, то это будет удерживать человека в отношениях до тех пор, пока другие силы его не перевесят. Например, партнёр сделает так больно, что боль расставания уже не покажется настолько значимой. Тогда страх перестанет удерживать в отношениях.

В другом случае наслаждение от удовлетворения потребностей партнёром может быть очень интенсивным. Сила удовольствия будет надёжно удерживать в отношениях до тех пор, пока не появится более мощный источник удовлетворения потребностей, или же партнёр не перестанет приносить настолько интенсивное удовольствие.

Конечно, я описал динамику довольно примитивно. Нужно понимать: психика каждого человека находится в постоянном движении и изменении. Пусть многие изменения в психике человека происходят медленно, но этот процесс никогда не стоит на месте! И разнонаправленные психические силы тоже постоянно действуют на каждого человека. Если совершенно не видеть эти процессы как в другом человеке, так и в себе, то сообщение о расставании может быть как гром среди ясного неба.

Поэтому отвечая на вопрос - Какие события обычно сопровождают объявления о том, что «нам нужно расстаться, скажу так. Это те события, которые становятся последними каплями, после которых чаша весов необратима склоняется в сторону твёрдого желания разорвать отношения.

https://vk.com/smirnovhappy

- Не говори так. Это не просто интрижка. Мы любим друг друга. И у нас теперь сын.

Вера Петровна застыла, словно громом поражённая:

- Сын? Ты... ты завёл ребёнка на стороне?

Степан кивнул, не в силах посмотреть жене в глаза:

- Ему уже полгода. Вера, прости, но я больше не могу жить во лжи. Я ухожу к ним.

Вера Петровна почувствовала, как земля уходит из-под ног. Тридцать лет брака, двое взрослых детей, трое внуков - и всё это перечёркнуто в один момент.

- А как же наша квартира? - вдруг спросила она. - Ты и её собрался отдать своей молодой любовнице?

Степан замялся:

- Ну... я думал, может, ты переедешь к дочери? А мы с Алёной и малышом будем жить здесь. Всё-таки трёхкомнатная квартира...

Это было последней каплей. Вера Петровна вскочила с дивана, глаза её горели праведным гневом:

- Ах ты, старый дурак! Да как ты смеешь? Я всю жизнь на тебя положила, а ты меня вот так выкидываешь на улицу?

Она схватила с полки фарфоровую вазу - подарок Степана на серебряную свадьбу - и с силой швырнула её об пол. Ваза разлетелась на мелкие осколки.

Степан отшатнулся:

- Вера, успокойся! Давай всё обсудим как цивилизованные люди.

- Цивилизованные? - горько рассмеялась Вера Петровна. - Нет уж, милый. Ты сам всё решил. Но знай: просто так я не уйду. Я буду бороться за каждый сантиметр этой квартиры, за каждую копейку, которую ты заработал, пока я вела хозяйство и растила твоих детей!

Степан попытался что-то сказать, но Вера Петровна уже не слушала. Она металась по квартире, собирая вещи мужа и швыряя их в старый чемодан.

- Вот, забирай и уходи! - крикнула она, захлопывая крышку чемодана. - Иди к своей молодой красавице. Только не думай, что всё так просто закончится!

Степан растерянно смотрел на жену, не узнавая в этой разъярённой женщине свою всегда спокойную и рассудительную Веру.

- Я... я зайду за остальными вещами позже, - пробормотал он, направляясь к выходу.

- Даже не думай! - крикнула вслед Вера Петровна. - Я всё сожгу, но тебе не отдам!

Когда за Степаном захлопнулась дверь, Вера Петровна без сил опустилась на пол. Слёзы катились по её щекам, оставляя мокрые дорожки на морщинистом лице.

"Что же теперь делать?" - думала она, глядя на осколки вазы. Осколки их совместной жизни.

Прошла неделя. Вера Петровна сидела на кухне, механически помешивая остывший чай. Звонок в дверь вывел её из оцепенения. На пороге стояла молодая женщина с младенцем на руках.

- Здравствуйте, Вера Петровна, - сказала она. - Я Алёна. Можно войти?

Вера Петровна молча отступила, пропуская нежеланную гостью. Алёна прошла на кухню, села за стол.

- Зачем пришла? - сухо спросила Вера Петровна.

Алёна посмотрела на неё ясными голубыми глазами:

- Поговорить. Степан не знает, что я здесь.

Вера Петровна усмехнулась:

- О чём нам с тобой говорить, девочка? Ты разрушила мою семью, чего ещё хочешь?

Алёна покачала головой:

- Я не хотела никому причинять боль. Просто так получилось... Мы полюбили друг друга.

- Любовь? - горько рассмеялась Вера Петровна. - Да что ты знаешь о любви в свои двадцать пять? Ты хоть понимаешь, что связалась с человеком, который старше тебя на тридцать лет?

Алёна прижала к себе ребёнка:

- Понимаю. И знаю, что многие осудят нас. Но мы правда любим друг друга. И у нас есть сын.

Вера Петровна посмотрела на младенца. Он был так похож на Степана в молодости, что у неё защемило сердце.

- И что ты хочешь от меня? - устало спросила она.

Алёна глубоко вздохнула:

- Я хочу попросить у вас прощения. И... может быть, когда-нибудь вы сможете принять нашего сына как внука?

Вера Петровна почувствовала, как к горлу подкатывает ком. Она смотрела на эту молодую женщину, на ребёнка, и не знала, что чувствует - ненависть или жалость.

- Уходи, - тихо сказала она. - Просто уходи. Я не готова... не могу сейчас это всё принять.

Алёна кивнула, поднимаясь:

- Я понимаю. Просто знайте: мы не хотели причинить вам боль. И дверь для вас всегда открыта.

Когда за Алёной закрылась дверь, Вера Петровна разрыдалась. Она оплакивала свою разрушенную семью, свою молодость, отданную мужу, который так легко всё перечеркнул.

Вечером позвонила дочь, Наташа:

- Мама, как ты? Может, приедешь к нам погостить?

Вера Петровна вздохнула:

- Спасибо, доченька, но нет. Мне нужно побыть одной, разобраться в себе.

- Мам, а может, к юристу обратиться? - осторожно спросила Наташа. - Всё-таки квартира, имущество...

- Нет, - твёрдо сказала Вера Петровна. - Я не буду ничего делить. Пусть всё остаётся как есть.

- Но мама...

- Наташенька, послушай, - перебила её Вера Петровна. - Я прожила с твоим отцом тридцать лет. И знаешь, что я поняла? Нельзя заставить человека любить. Если он решил уйти - пусть уходит.

- И ты вот так просто его отпустишь? - удивилась дочь.

Вера Петровна грустно улыбнулась:

- Не просто, доченька. Но я должна отпустить. Ради себя самой.

После разговора с дочерью Вера Петровна долго сидела у окна, глядя на вечерний город. Она думала о прожитых годах, о своих детях и внуках, о том, как изменилась её жизнь за эту неделю.

"Может, это и к лучшему", - вдруг подумала она. - "Может, пришло время начать жить для себя?"

На следующий день Вера Петровна встала рано утром, надела свое лучшее платье и отправилась в парикмахерскую. Потом зашла в туристическое агентство и купила путёвку на море - впервые за много лет она поедет отдыхать одна.

Вечером она позвонила Степану:

- Приезжай завтра, забери свои вещи. Я больше не держу тебя.

Степан помолчал, потом тихо сказал:

- Вера, я... Спасибо тебе. За всё.

Вера Петровна улыбнулась:

- Знаешь, Стёпа, я тоже хочу тебя поблагодарить. За то, что дал мне шанс начать новую жизнь.

Повесив трубку, Вера Петровна подошла к зеркалу. Из отражения на неё смотрела немолодая, но всё ещё красивая женщина с решительным взглядом.

"Ничего," - подумала она. - "Жизнь только начинается."

На следующее утро, когда Степан приехал за вещами, он застал пустую квартиру. На столе лежала записка:

"Я ухожу. Не ищи меня. Живи счастливо. Вера."

Степан опустился на стул, чувствуя, как к горлу подкатывает ком. Он понял, что потерял не просто жену - он потерял лучшего друга, опору, человека, который знал его лучше, чем он сам.

А Вера Петровна в это время уже сидела в самолёте, летящем к морю. Она смотрела в иллюминатор на проплывающие внизу облака и улыбалась. Впереди была новая жизнь, новые возможности, новая она. И эта мысль наполняла её сердце надеждой и радостным волнением.

Так закончилась история одной семьи и началась история новой, сильной женщины, которая нашла в себе силы отпустить прошлое и шагнуть навстречу будущему.

Источник

Ещё рассказы:

- Впусти пожить пока у нас ремонт в квартире

- Сын предложил продать квартиру

Дорогие читатели! Расскажу Вам о том, что такое игра «Тиран — Жертва» в личных отношениях и почему так мало людей выходят из этой игры. Осветить эту тему мне захотелось после просмотра многочисленных видео роликов, которые мне встретились на просторах интернета на тему манипуляторов, любовных треугольников, абьюзеров и тому подобных. В этих роликах строгие ораторы с горящими глазами и железными голосами, правильно положив руки на стол (чтобы доверие у смотрящего было больше) рассказывали как вычислить, дать отпор и моментально разорвать отношения с манипулятором! Вроде как говорят всё по делу, но есть один подвох. О нём мы с Вами и поговорим.

Давайте подробно рассмотрим как работает игра «Тиран — Жертва». Представьте себе маятник, который раскачивается от одной крайней точки к другой. Достигнув одной из вершин его тут же перекидывает в другую. Представим, что один полюс это роль «Тиран», а другой «Жертва». Маятник заставляет раскачиваться энергия, которая появляется в тот момент когда его толкают.

Теперь поговорим про крайние точки, роли Тиран и Жертва. Рассмотрим каждую из них. Из чего состоит роль Жертвы? Из обиды, страха, состояния страдания, боли, бессилия, отсутствие возможности делать активные действия. Из чего состоит роль Тирана? Из злобы, ненависти, желание мстить, непринятия других людей, желания подавлять и подчинять. Как может заметить уважаемый читатель в этих ролях невозможно быть счастливым в личной жизни.

Хотя давайте будем предельно честными перед самими собой, мы часто хотим проживать именно эти роли. Например: мечтаем как другой человек влюбиться в нас без памяти. А за тем, потеряв голову, начнёт делать для нас всё, что мы захотим. Заботиться о нас даже в ущерб себе, терпеть наши прихоти и капризы. И в таком эмоциональном рабстве наш несчастный партнёр должен провести всю жизнь! Да ещё говорить нам за это спасибо и радоваться нашему присутствию в его или её жизни. Есть над чем задуматься! Но давайте продолжим исследовать игру «Тиран - Жертва»

И так человек попадает в эту энергетическую игру. Входом в неё служит роль «Жертвы». Помните, что нужно сделать для того чтобы маятник начал раскачиваться? Нужна энергия, толчок. Этой энергией служат эмоциональные заряды роли «Жертва». Те самые обиды, страдания, страхи. Маятник начинает набирать скорость. Как только он достигает крайней точки плоскости «Жертва», его тут же выталкивает в обратном направлении.

Важно заметить, когда маятник начинает двигаться в противоположную сторону он не останавливается, а пролетев со свистом середину улетает в плоскость «Тиран». Там начинает действовать энергия злобы, ненависти, желание подавлять, отомстить и так далее. А что произойдет, когда маятник достигнет крайней точки «Тирана»? Верно, он улетит обратно в «Жертву».

Многие люди совершают бесконечные полёты от «Тирана» к «Жертве» в течение всей жизни. Это легко заметить по многочисленным личным историям окружающих нас людей. К сожалению в этой игре нет места гармонии в отношениях. Есть лишь временные выгоды и победы, которые в конце концов сменяются страданиями и поражением.

Самое скверное — людей, чаще всего, не выводят из игры «Тиран — Жертва», а переводят из одного полюса в другой. Помните в начале я рассказывал об ораторах с пламенным взором и железным голосом? Всё это бывшие Жертвы и нынешние Тираны. Которые собирают аудиторию Жертв, чтобы как можно скорее перебросить их в сторону Тирана. Не рассказав, что в совсем скоро они сами начнут тиранить других, как тиранили их. Начнут с обидчиков, а продолжат людьми, которые им ничего плохого не сделали. И что в будущем, достигнув своего пика тирании они неизбежно упадут в Жертву. Круг замкнется.

Давайте разберёмся как же выйти из игры «Тиран — Жертва»? Сразу скажу, ни умение распознавать манипуляторов, ни борьба с этими людьми не даёт выхода! Напротив, плодит эмоциональные заряды, которые и являются движущей силой этой игры. То есть людей учат под соусом отстаивания личных границ набирать эмоциональные заряды. Приумножать свою агрессию. Обещая окончательную победу над всеми Тиранами! Но эта победа и приведёт в дальнейшем снова в позицию Жертвы.

Дорогой читатель! Вероятнее всего многие сейчас напрягутся и воскликнут — что же автор ты такое говоришь! Не предлагаешь ли ты терпеть все издевательства абьюзера?! Я не хочу вечно страдать в личной жизни! Не спешите с выводами. Я предлагаю совсем другое.

Как мы уже с Вами поняли игрой «Тиран — Жертва» движут эмоциональные заряды. И единственный шанс из этой игры выйти, все эти заряды убрать. То есть разделаться с состояниями страдания, обиды, страха, боли, злости, ненависти, желанием мстить, непринятием, желаниями подавлять и подчинять. Для начала нужно хотя бы научиться смягчать все эти эмоции. Делать их менее интенсивными.

При этом нарабатывать новые состояния. Тепла, любви, радости, вдохновения. Тренироваться входить в новые состояния каждый день. Да, уважаемый читатель, задача требует усилий и приложения воли. Но игра, без сомнения, стоит свеч! Ведь в противном случае мы будем прошлыми Жертвами, будущими Тиранами и в конце концов снова Жертвами. Процесс будет длиться бесконечно. Маятник является бездушным механизмом и будет качаться пока есть энергия, которая его раскачивает. И лишь человек разумный способен его остановить.
https://vk.com/smirnovhappy

Тема этой статьи может показаться неожиданной. Однако же подобный запрос, как ни странно, я слышал многократно. К сожалению, такое желание очень в духе нашего времени. Люди хотят полностью исключить из своей жизни всё, что хотя бы немного может причинить дискомфорт. Я уже не говорю про вещи, которые могут вызывать болезненные переживания! Если мы через такую призму посмотрим на отношения, какие сейчас стараются навязать тренды в отношениях? Правильно! Быть сверху, доминировать, управлять партнёром. При этом чтобы партнёр был к нам максимально привязан, а мы были максимально свободны. И могли расстаться с нашим несчастным партнёром в любую секунду. И конечно, чтобы была возможность тут же найти удобную замену.

Любовь же по своей сути предполагает наличие привязанности, а также уязвимость и открытость перед возлюбленным. Но в этом случае люди будут неизбежно раниться друг о друга. И уж конечно, в таком случае доминировать и управлять вряд ли получится. Люди начинают бояться любви и по-настоящему близких отношений. Любая влюблённость воспринимается как опасность. Включается тревога и страх. Мол, жизнь и так сложна. Зачем мне ещё всё это? И тут возникает один интересный вопрос. Быть живым может только человек. Механизм не может проживать жизнь. Я бы уточнил: человеческая жизнь – она живая. А в существовании механизма этой самой искры жизни нет. Вот лежит железная вилка на столе. У неё своё предназначение. Жизнь-существование. Механическое, неодушевлённое.

Как ни удивительно, многие люди совсем не против стать механизмами. Потому как любовь, чувства, привязанность, иногда ощущение боли делает человека человеком, а этого всего стараются избежать. Мне, конечно, можно возразить. Если не привязываться ни к кому и не испытывать чувства, то не будет боли, а если доминировать над другим, останется ощущение удовлетворения и удовольствия. Такая маленькая хитрость. Но на каждую хитрость включается механизм бытия, который эту хитрость нейтрализует. Порой очень неприятным образом.

Мы так устроены, что если мы от чего-то получаем сильное удовольствие, значит мы на это удовольствие неизбежно подсаживаемся. У нас формируется зависимость от этого удовольствия. Если человек длительно доминирует, а потом полностью теряет власть над другим, это будет очень даже больно! Если же совсем не чувствовать ничего к человеку, даже его использование не будет приносить ярких чувств и скоро наступит равнодушие в такой степени, что всякий смысл взаимодействия с этим человеком потеряется.

Я как-то читал комментарий на одном форуме, где женщина хвасталась тем, что совершенно не привязана к мужу. Что живёт, как ей удобно. Что в прошлом много страдала от мужчин. Но теперь она ни к кому совсем не привязывается. Правда в конце она призналась, как в последнее время её тяготит замужество. Потому как не чувствует рядом с мужем вообще ничего. Всё удобно и привычно, но настолько серо и без эмоций, что у неё начинает развиваться депрессия.

Всё таки что-то свыше не даёт нам быть слишком хитрыми и превращаться из людей в механизмы! Но почему же так хочется перестать быть человеком? По своей воле отдать куда-нибудь все свои чувства? Всё дело опять-таки... в чувствах. Любопытно, правда? Точнее, в одной эмоции, которая называется страх. А чего мы боимся? Боли и того, с чем не можем справиться. Как только в личных отношениях человек сталкивается с душевной болью и собственной неспособностью с ней хоть что-то сделать, его тут же посещает страх. И конечно же этот страх связывается с отношениями и противоположным полом. Ну а если нас что-то напугало от источника страха мы стараемся держаться подальше.

В связи с этим хочется озвучить одну непопулярную идею, вытекающую из многочисленных наблюдений. В глубоких личных отношениях иногда любой человек будет испытывать эмоциональную боль. Более того, в разных аспектах в течении жизни боль неизбежно будет возникать, иногда эмоциональная, иногда физическая, если это например касается здоровья. Но столкновение с болью не является какой-то патологией. Это часть нашей жизни.

Более того, очень часто боль заставляет расти и эволюционировать. Но при этом совсем не обязательно страдать годами! Если эмоционально неприятные переживания являются частью нашей жизни, значит нужно научиться с ними взаимодействовать. И тогда можно проходить неприятные моменты максимально быстро! Не избегать любви, не превращаться в механизм, что само по себе часто приводит к мучениям. А научиться хотя бы немного управлять своей психикой и эмоциями. Способов для этого придумано достаточно.

Самое интересное – огромное количество советов насчёт отношений выглядят поначалу очень привлекательными. И как будто могут защитить человека от неприятных переживаний в личной жизни. Но почти все они сводятся к одному – не люби, не привязывайся, доминируй и управляй! Но если каждый человек начнёт идти таким путём, то люди перестанут совсем вступать в отношения! Вот один не влюбляется и другой. Один хочет взять верх и другой ему не уступает. В результате и мужчина и женщина понимают – этого человека контролировать не получится и на этом всё заканчивается.

Нет, отношения – это совсем о другом! В первую очередь не о вечном комфорте без малейшей боли. Они про человеческие чувства. Про соприкосновение с ними. Мы родились чтобы собирать этот опыт: быть человеком. Если бы нам была уготована судьба механизма, то мы родились бы вилкой или шестерёнкой. Знаете, есть довольно известные фантастические романы, где робот очень хочет стать человеком. Наверное один из самых известных советских фильмов на эту тему, который я знаю с детства, это "Приключение Электроника".

В те времена сама идея о том, что механизм хочет стать человеком, хочет проживать эмоции, казалась естественной. Если бы мне не так давно сказали, что наступит момент когда этот сюжет самым драматичным образом изменится и вот уже человек начнёт мечтать о том, чтобы стать механизмом, я бы, наверное, не поверил. Однако же это происходит прямо сейчас!

Но я настойчиво рекомендую оставаться людьми! Уметь соприкасаться со своими сложными переживаниями и справляться со страхом! Поверьте, самое страшное – это не болезненные переживания в отношениях. Процесс расчеловечивания гораздо более мучительный. И, главное, во многом необратимый. Так что, дорогие друзья, оставайтесь людьми!
https://vk.com/smirnovhappy