Записки начальника + Юмор

Большинство руководителей имеют профессиональные деформации психики. Есть пять распространённых начальничьих болезней.

1. Подавление воли окружающих(буллинг). Многие руководители подавляют окружающих, как будто они короли, а остальным не повезло. Современный менеджмент требует демократии, и волю подавляют тайком. Руководители, с описанной деформацией, часто вежливы и приветливы, но так, что жертва чувствует себя глупее и несчастней стула.

Болезнь подавления воли возникает от страха неповиновения подчинённых. Когда руководитель орёт и унижает, то скорее всего он в панике и его надо пожалеть. Чтобы скрыть заболевание, многие дружат с отдельными подчинёнными, но соблюдая субординацию. Тем не менее, более половины руководителей тем либо иным образом регулярно унижают подчинённых.

Бороться с этой деформацией можно с помощью какого-нибудь хобби: фотографии, графоманства, блогерства, туризма. Смысл в том, чтобы сократить страх за карьерные ценности и привить что-то весёлое. Блогерство, к примеру. Около десяти процентов знакомых руководителей ведут блоги. В нём они анонимно ругаются матом и пахабно мыслят. Насладившись вольной жизнью в интернете, они возвращаются в реальность счастливыми и интересными людьми, не причиняющими особого вреда окружающим.

Очень рекомендую графоманство, со временем приобретаешь ценный для руководителя навык краткости и понятности, к примеру. Пропадают проблемы с деловыми письмами. Мне нравится, хотя многих раздражает.

2. Враньё. Плох тот начальник, который не умеет врать. У такого начальника не будет карьеры и люди будут в нищете.

Чтобы понять природу болезни вранья, нужно понимать, что руководители мыслят на языке требований и показателей, спускаемых сверху. Важным становится хороший отчёт, который часто лжив. Жизнь заболевшего превращается в сплошной отчёт и имитацию, ему перестают верить люди. Болезнь можно не заметить, окружив себя лизоблюдами. Побочным эффектом заболевания является постоянная вежливость, от которой тошнит.

Болезнь вранья неизлечима, но люди говорят, что баба Дарья может эту хворь вывести, по жопе крапивой.

Лично я не вижу в этом заболевании чего--то криминального. Главное не врать по мелочам и близким. Можно быть вполне честным человеком, искажая отчётную информацию.

3. Нетерпимость к инакомыслию. Зараженный этой болезнью руководителю с трудом признаёт, что можно думать по-другому. Люди с другим мнением воспринимаются, как враги и дураки. Многие руководители запрещают говорить без спросу. Многими компаниями запрещается несогласованное мнение даже в интернете.

Дело в том, что инакомыслие – это угроза для идеологии, риск репутационного ущерба. Да, у каждого руководителя есть своя идеология-она есть и у компании. Сложно контролировать, что говорит сотрудник, иное мнение или просто хулиганит и обзывается. Проще запретить говорить совсем.

Причём иное мнение может победить мнение руководителя, но. Для этого необходимо сначала распространить иное мнение среди рядовых, потом среди авторитетов, затем иное мнение прививается ближнему окружению руководителя. И только потом, оказавшись в кольце иного мнения, руководитель может воспринять его.

У кого-то эта цепочка не такая длинная.

Лечится другом детства Васькой, который как был, так и остался балбесом и не стесняется говорить правду с матом. Я говорю то, что думаю и разрешаю говорить, но перед этим я получил несколько камазов опыта с люлями.

4. Нежелание признавать свои ошибки. У высоких руководителей со стажем более пятнадцати лет болезнь процветает почти всегда. Это то, что Путин назвал «забронзоветь». Бронзовеют все.

Многие руководители просят подчинённых указывать им на ошибки, но здесь присутствует лукавство: руководители всегда могут обосновать свои ошибки и доказать их пользу (смотрите пункт враньё). Дело в том, что стоимость ошибки топ-менеджера обычно составляет много миллионов: ресурсы потрачены зря, кто-то делал ерунду. Возникает неприятно.

Можно понять эту дефорамцию. Это же капец, как сложно осознавать, что ты настолько косячный, что на твои ошибки можно накормить не одну деревню.

Болезнь лечится пофигизмом и усиленным чтением древнегреческих философов. Косячным быть можно, но нужно приносить охренительные результаты лучше всех. Косяк  неизбежен при достижении охренительного результата - с этим мирятся.

5. Отсутствие самокритичности. Сомнения в себе мешают достигнуть цели.

Самокритичных руководителей не уважают. На ранних стадиях лечится юмором. Если запустить, то в старости может быть больно. Один руководитель до пенсии верил, что неотразимый альфа-самец и расстроился, когда понял, что он обычных дедушка.

Отсутствие самокритичности - возникает из-за лизоблюдов и шестёрок.

Лечится хорошей женой, которая время от времени спускает самовлюблённого идиота на землю-берегите ваши семьи.

Многие сотрудники не понимают описанного и часто лезут спорить или подвергают сомнению. Потом они не понимают, почему не удалась карьера.

Есть те, кто, всё написанное знает и легко, как по маслу проникает вверх.

Есть и такие, кто, случайно став начальником, удивляется что вокруг такая жопа.

Такие вещи в мире начальников. Добро пожаловать ;)

Из личного опыта. Я очень редко непроизвольно хвалю сотрудников, ибо забываю. Непроизвольно я могу сказать: «Зачем тебя хвалить, я же тебя вчера хвалил». Я записываю себе на бумажную бумажку буквы, чтобы не забывать хвалить. Стыдно. Умение похвалить — это важный навык руководителя, так считаю.

Потому, что умелая похвала окрыляет и вселяет энтузиазм. Есть противоположное мнение, да и хер с ним. Однажды я говорил о пользе похвалы сотрудников, о том, что похвала делает человека лучше. Эти тезисы услышал друг, который в силу возраста тоже работал начальником. Назовём его Трофимом.

Трофим по характеру -талантливая сволочь с юмором. Он не верит в добро и ржет над благими намерениями. Мои тезисы навели Трофима на своеобразные последствия.

Дальше рассказ со слов Трофима от первого лица.

Почти на всех предприятиях есть незамысловатые Петьки, которые делают глупую работу и не надеются на хорошее. Я решил попробовать сделать Петьку лучше и стал его хвалить раз за разом. Я стал хвалить его за всякую фигню и даже звать по отчеству. Я назвал Петьку другом и несколько раз обнял его за плечи.

Никто из моих подчинённых никогда не видел, чтобы я кого-то часто хвалил, тем более я редко кого называл другом и обнимал за плечи. Петька получил авторитет в коллективе и стал борзеть. Он посылал коллег по своим мелким бытовым надобностям и хамил. Через какое-то время он попросил прибавку к зарплате.

Я выплатил Петьке премию и похвалил его перед коллективом, заявив о каком-то Петькином геройстве, которое я выдумал на ходу. Было очень любопытно.

После этого Петька стал носить на работу костюм.  К его физиономии лучше подходили треники, но он откуда-то достал костюм.

Становилось интересно. Контраст между костюмом и её содержимым вызывал смех, и я снова похвалил Петьку, назвал его перспективным сотрудником.

Я доверил ему перекладывать и сортировать бумажки. Петька перепутал все, что можно. Я сломал шкаф с табуреткой после этого от злости.

Однако ржать смешнее, чем злиться и я снова похвалил Петьку.

Петька не стал работать лучше, но стал уверенней и по-хамски наглым. Он приобрёл навык доминирования и научился наглеть.

Я собрался уволить уже его, но он попросился ко мне в заместители.

Я  захотел послать его и тут же уволить, но любопытство снова победило.
Я сказал Петьке, что рад бы его взять к себе замом, но пока нельзя-можно будет через полгода.

Петька стал ждать повышения. И воровать. Все потихоньку что-то воруют, однако помаленьку-знали меру и сохраняли баланс. Петька стал воровать много и жадно. Коллектив покрывал его, как будущего зама и моего друга. Мой троллинг стал приносить убытки.

Я спросил Петьку:

-Нахрена воруешь?

-Дык все воруют.

-А чего так много?

-Дык я скоро повысят, и будет не много. В самый раз, согласно должности.

-Я уволил его, а он не понял за что. Я его уволил, но стало скучно.

Петька, насколько я знаю, ухитрился всё же устроиться в жизни начальником. Благодаря выработанной наглости, полагаю. Такая эволюция от незамысловатости к наглости.

Я сейчас с Федькой подружился. Недавно принял его на работу и подружился.
Он наглый, как сволочь - возможно будет весело.

Рабочее утро Петровича оказалось неоднозначным. Кто-то большими буквами написал на стене коридора, «Елизавета Дмитриевна- вы охренительская баба.»

С самого раннего утра возникли возмущения, началось расследование и допросы. Елизавета Дмитриевна сгорала со стыда и пряталась на стуле.

Петрович зашел к Виталику, который дремал под рок-н-ролл, закинув ноги на стол. На стене над головой Виталика висел плакат с анархическим знаком.

-Виталик, как человек, я очень уважаю любовный героизм, но как начальник, я тебе поручаю не писать на стенах, -сказал Петрович

— Это не я, -сказал Виталик. Его лицо блестело наглостью и потом, --но Елизавета Дмитриевна действительно охренительная баба.

-А я и не говорю, что ты. Я поручаю тебе не писать на стенах.

********

Дураки работают долго и бесполезно - Ефросинья работала быстро и с блаженством с ног до шеи спрятанная в одежду.

Она считала работу делом священным. Она считала, что у начальников есть что-то божественное.

Она пришла к Петровичу утром, поздоровалась и поклонилась.

-Я разработала регламент процесса.

-Молодец, будут деньги, выпишу тебе премию, -сказал Петрович.

-А можно мне ещё благодарность, - попросила Ефросинья.

-Нет нельзя. У тебя их, итак, десять штук за полгода. Тебе зачем эта бумага?

-Благодарность — это не бумага, это когда предприятие говорит спасибо.

-Нет, -сурово отказал Петрович.

По щеке Ефросиньи потекла несчастная слеза. Она прикрыла рот и побежала плакать. Петрович догнал её, схватил за плечи, развернул к себе лицом.

У неё были огромные серые глаза.

Она была близко.

У Петровича перехватило дыханье и бултыхнулось сердце.

Он с трудом отвёл взгляд в сторону и сказал:

-Благодарность нельзя, но грамоту достану.

-Спасибо Вам, Василий Петрович, -сказала Ефросинья и поклонилась. Глаза её наполнились светом производственного восторга.

********

Петрович прочитал регламент, который разработала Ефросинья и пробормотал: «охренительски».

Он пришел к директору с докладом. Петрович передавал суть максимально кратко и логично, но директору было скучно.

-Зачем мне детали, что я должен делать согласно вашему регламенту?- сказал директор капризно.

-Вам необходимо рассматривать и утверждать проектную документацию, результаты оценки инновационной деятель…

-Говори короче,-сказал директор и топнул.

-Вам необходимо рассматривать и…, -сказал Петрович короче.

-Ещё короче, -директор взвизгнул и разозлился от деталей.

-Вам надо командовать, -выпалил Петрович с оттенком идиотизма.

-Отлично регламент утверждаю, -удовлетворился директор.

-Даже не прочитаете? -спросил Петрович.

-Зачем? Я ж уволю, если что.

-Ефросинья его написала, может повысим? - поинтересовался Петрович.

- Ефросинья, -вспомнил директор. Он рассмеялся и сказал:

- Блаженная Ефросинья, мне кажется ей надо в психушку с её убежденьями. Не знаю. Она же работает, хорошо работает, зачем её повышать? У нас денег мало и ФОТ(фонд оплаты труда) урезали.

-Ещё у меня Анжела разработала проектную документацию для внедрения системы документооборота. Можно ей приступить к внедрению?

-Да, пусть приступает, пусть внедряет, под руководством Ларисы, -сказал вальяжно директор.

Петрович оторопел от неожиданности, как от стенки.

-В смысле под руководством Ларисы? Анжела охренительский руководитель проектов, самостоятельный-ей не нужно ничьё руководство. Она отлично работает.

— Вот пусть отлично работает под руководством Ларисы, -сказал директор. Его лицо обозначило конец разговора.

Петрович хотел что-то возразить, но директору стало некогда.

********

Петрович зашел в кабинет с Анжелой и Ефросиньей. Он глубоко и душевно вздохнул, сказал Ефросинье:

-Директор утвердит твой регламент. Но он даже не смотрел его. Это значит тебе придётся думать за него всё, что ему полагается по регламенту.

-Как это? -спросила Ефросинья.

-Ну сама выявляешь, кто виноват, кто молодец, куда идёт процесс и пишешь директору, что ему командовать.

-Хрена себе козлы-то какие, обленились суки, --сказала Анжела из-за соседнего стола. Она была сто девяносто сантиметров ростом, в красном комбинезоне, с ботинками на толстой подошве.

Ефросинья подпрыгнула от радости и взвизгнула:

-Я согласна, у меня будет отличный опыт, когда стану начальником.

Петрович сморщился, захотел было возразить, но на лице Ефросиньи отражалась искренняя корпоративная мечта со счастьем.

Анжела с жалостью погладила Ефросинью по голове. Затем спросила Петровича:

-А что по моему проекту?

Петрович снова душевно вздохнул и сказал:

-Директор утвердит твою проектную документацию, он согласовал запуск... Но работать ты будешь под руководством Ларисы.

-Чё бля?-спросила Анжела. Она встала со стула, выпрямилась все свои сто девяносто сантиметров роста, взяла стул и бросила его в стену. В стене возникла вмятина, в кабинете наступила тишина. Анжела грязно выругалась. Она подошла к Ефросинье и нависла над ней.

-Ну, что, юродивая, ты видишь, что в начальство не попадают за ум и достижения. Лариса-тупая, очень тупая. Но послушная и участвует в общественной деятельности. Ещё у неё фигура.

Вот.

Вот очень отчётливый пример, что не за ум и достиженье повышают!

Анжела торжествовала, считая, что одержала победу над сознаньем Ефросиньи,

Ефросинья посмотрела на Анжелу жалеющим взглядом.

-Ты заблуждаешься, потому несчастна. Светит всем.
Просто гордым и уродам надо быть умней других.

********

К вечеру так и не нашли того, кто исписал стену любовным признанием. Елизавета Дмитриевна отобрала тряпку у уборщицы, и сама стирала надпись «Елизавета Дмитриевна- вы охренительская баба. В её движениях была нежность, она прятала радость.

-Он джентльмен и смелый, -сказала она Петровичу.

-Кто?-Петрович подошел к ней вплотную и уставился на неё в упор.

-Виталик. Виталик - джентльмен.

-Выяснили, что это именно Виталик написал, что любит?

-Нет не выяснили, но я так чувствую. Он настоящий герой.

-А вдруг это кто-то другой написал?

-Какой же вы глупый. Зачем кому-то писать ещё, если настоящий герой — это Виталик? -спросила Елизавета Дмитриевна и посмотрела на Петровича, как на дурачка.

-Да, конечно,-сказал Петрович и развёл бровями в сторону, как будто виноват.

-И не «охренительская баба»-правильно писать: «охренительная баба»-ошибка.
Виталик такой джентльмен, что даже материться не умеет,-сказала Елизавета Дмитриевна и закатила ввысь влюблённые глаза.

Петрович поплёлся в кабинет. Навстречу шла Ефросинья. Петрович обнял её за плечи.

-Пойдёмте после работы в театр Фрося.

-Конечно пойдёмте,-сказала Ефросинья с корпоративным энтузиазмом в глазах,-соберём весь отдел и пойдём в театр. Разрешите взять организацию мероприятия на себя?

-Да. Конечно. Какая же ты охренительская, всё-таки, Ефросинья,- сказал Петрович.

В его глазах появилось должностное одиночество.

Этим утром Елизавета Дмитриевна доносилась в кабинет Василия Петровича неприятно и во весь голос. Кричала. «Немедленно выключи музыку», -кричала Елизавета Дмитриевна. Она запрещала Виталику слушать рок-н-ролл на весь кабинет и радоваться. Виталик в ответ улыбался Елизавете Дмитриевне под громкие звуки. Он всегда по утрам слушал рок-н-ролл на всю катушку и таким образом просыпался несмотря ни на что.

Василь Петрович не боялся ничего, кроме женских криков пошел прекращать конфликт.

-Виталий, ну чего ты- у тебя же наушники есть-сказал Петрович с укоризной.

-Василь Петрович, вы же знаете, у меня сложившийся образ жизни: утро, кофе, рок-н-ролл.

Василь Петрович оглянулся, как в дурдоме и обратился:

-Елизавета Дмитриевна - утро кругом, перестаньте кричать.

-Я защищаю право на соблюдение приличий.

Василь Петрович вздохнул с душой и сурово распорядился:

-Немедленно обеспечьте тишину на предприятии.

Василь Петрович весомо помолчал и добавил:

-Извините.

Доброе утро дяди Васи Петровича оказалось неприятным. Он с душой вздохнул и пошел раздавать задания.

* * * * * * * *

Дядя Вася Петрович пришел к Анжеле. Которая носила красный комбинезон, с портретом французского революционера Мюрата и башмаки на толстой подошве сорок шестого размена. Её рост составлял один метр девяносто и у неё был длинный нос. Она сутулилась, чтобы быть ниже и всем грубила, чтобы не смеялись.

-Привет Анжела, есть повод для героизма, -сказал Петрович.

-Почему я, пусть другие делают.

-Потому, что ты лучшая, -сказал Петрович.

-Ничего не слышу- у меня итак, куча работы.

-Хорошо, хорошо. Ты лучшая, а все козлы.

-Нет.

-Ты отказываешься выполнять поручение руководителя?

-Пусть другие делают. Почему, как что-то сложное так "привет Анжела". У меня разница в зарплате с другими три тысячи.

-Другие не смогут.

-Поуговаривайте меня, может соглашусь.

-Надо внедрить систему документооборота на шесть тысяч пользователей.

--Нет, не буду.

-Почему?

-Потому, что все козлы.

-Я начальник и я ты должна выполнять мои поручения.

-Я выполню ваше поручение ровно на три тысячи лучше, чем другие.

-То есть ты завалишь проект? - сказал дядя Вася.

Анжела встала из-за стола, выпрямилась перед дядей Василием во весь рост и кивнула. Дядя Василий Петрович был с грустью по плечо Анжеле.

Он вышел, громко хлопнув дверью-доброе утро стало гаже.

* * * * * * * *

Василий Петрович пришел в кабинет и пнул урну, пока никто не видит. Он грязно выругался на фикус и сел в кресло успокаиваться. Начальникам не нравится, когда их не слушаются.

Он позвонил, чтобы дать задание Ефросинье, которая верила в корпоративные ценности с религиозным фанатизмом. Она носила платок на голове и платье, от ботинок до шеи. У неё были огромные серые глаза. Она очень любила математику, разговаривала с компьютером и верила в бога.

Ефросинья зашла в кабинет поздоровалась и поклонилась – она кланялась всем коллегам по работе, считая и х братьями. Петрович помахал ей рукой, сказал «привет» и стал выдавать поручение:

-Надо разработать процесс управления инновациями. Директор хочет развивать предприятие за счёт идей сотрудников, -сказал Петрович Ефросинье.

-Благое дело задумано, сделаю Василий Петрович, -сказала Ефросинья и едва заметно поклонилась.

-Вопросы есть? -спросил Петрович.

-Разберусь с божьей помощью.

Из глаз Ефросиньи искрился производственный энтузиазм.

-Хватит кланяться. Блин, -сказал Петрович раздраженно.

-Благодарствую Вас за возможность служить добру- я буду стараться, -сказала Ефросинья.

-Спасибо, старайтесь на здоровье, -сказал Петрович.

Ефросинья снова поклонилась, перекрестила Петровича и направилась стараться на здоровье.

* * * * * * * *

Позже к Петровичу пришла Анжела, плюхнулась на стул всем своим ростом и сказала:

-Вам не стыдно обманывать Ефросинью?

-Я никого не обманываю, -сказал Петрович.

-Ефросинья убеждена, что её работа несёт благо для бога, родины и коллектива. Она верит в то, что её повысят, если она будет стараться.

-У нас свобода вероисповедания, -сказал Петрович.

-Вам не стыдно? Ефросинью спасать нужно.

-Зачем? Она же работает.

-Как порядочный человек, вы должны ей сказать, что все козлы.

-Я говорил, но она не верит.

-Василий Петрович, скажите так, чтобы поверила, так, как говорят, когда зовут в постель.

-Тогда она перестанет работать, -сказал Петрович в раздумьях.

Анжела хищно прищурилась и сказала:

-Я внедрю систему документооборота, если вы докажете ей, что работать бесполезно.

-Тебе это зачем?

-Если Фрося перестанет работать, то козлы расстроятся. Я люблю, когда козлы расстраиваются.

-Договорились, -сказал Петрович, который знал, что козлы не расстраиваются.

* * * * * * * *

Во время обеда Петрович зашел в кабинет с Виталиком, который слушал музыку в наушниках. Он ел доширак и слушал наушники. Он ел доширак, слушал наушники и улыбался.

-Чего слушаешь? -Петрович взял наушник Виталика и засунул себе в ухо.

«Немедленно выключи музыку», -Петрович услашал крики Елизаветы Дмитриевны.
Он резко вытащил наушник, удивился и спросил:

-Нахрена?

-Любовь, - объяснил Виталик виновато.

Это обычное дело, когда работник работает полтора или два часа в день, вместо восьми.

Каждый начальник знает своих бездельников. Каждый начальник в курсе, сколько на самом деле работают его сотрудники. Каждый начальник оказывается перед выбором: орать или пофиг. Орать бесполезно, а пофиг -это спокойно и люди уважают. На самом деле пофиг-это лучше, потому, безделье часто не докажешь, ори не ори.
А если тебя уважают, то и на день рождения подарок сделают, если не забудут.

Работа поначалу кажется непонятной, и сотрудник не успевает. Но потом он учится, находит лазейки в производственном процессе, из-за которых работа делается быстрей, чем думает начальник.

Один Олег за коньяк и рыбалку с баней заказал себе программу, которая делала сводные отчёты в течение морганья глазом, вместо восьми часов. Он стал свободен на работе. Пока какой-то коллега не автоматизировал работу Олега официально, за премию. За премию блин. Человека воли лишил.

Нет, конечно же, можно доказать безделье и легко. Садишь рядом с бездельником честного и замеряешь операции- нормируешь. Заставляешь работать или увольняешь. Вроде бы и да, но всё же нет.

Имитация работы редко единична. Чаще в той либо иной мере имитируют многие. Бывает, что все. Но всех не заставишь, и не уволишь тоже. Просто потому, что за всеми не уследишь. Да и как увольнять людей, если на улице такой мороз.

Но можно поорать- и Вас поймут.

Но лучше, когда пофиг, так спать легче.

Важность и премия начальства определяется количеством подчинённых. Начальство предпочтёт иметь двадцать подчинённых имитаторов, чем пять трудолюбивых и честных. Потому, что у двадцати -ты предводитель, а у пяти- ты просто шестой.

Подчинённые разные бывают. Порой работники имитировали до 80% времени. Встречал тех, кто втирал очки нескольким работодателям сразу. Это профессиональные имитаторы, которые отлично знают трудовой кодекс. Или просто имеют блат. Тут нужен пофиг, не менее сорока градусов, с выдержкой и лимоном.

Пофиг повышает настроение и продолжительность жизни. Бывает, что начальник начинает вместе со своим подразделением имитировать работу. В таких случаях обязателен важный костюм и неприступная озабоченность лица. Чем больше человеку пофиг на работу, тем более у него озабоченное и важное лицо. Тем, кому на работу не пофиг, тем некогда за лицом следить.

На самом деле имитация работы бывает и у начальства.

Один Толик ходил по подчинённым, записывал у них умные мысли, а затем говорил их на совещаниях, компенсируя свои когнитивные недостатки. Он имитировал ум. Однажды подчинённые соврали ему и Толик сказал ерунду на совещании. Подчинённые ждали скандала, а ерунду никто не заметил.

Люди из коммерческих предприятий говорят, что так бывает только в госсекторе. Люди из госсектора говорят совершенно наоборот. На самом деле так везде и даже в штатах.

Созерцая имитацию работы в разных по структуре и природе своей предприятиях, можно осознать, что, с одной стороны, недоказанное безделье – это нормальное состояние человека и даже рай, но.

Но с другой стороны – сколько лет назад мы бы покорили Марс, если бы не имитация работы?

Недавно я знакомой, пусть Катюхе, нашел подработку - разработать документацию для другого знакомого, назовём его Василий. Получилось, что я двоим помог «по-знакомству». Забавно. Но. Помогание знакомым делает тебя участником конфликта между ними, даже если ты не при чём.

Чтобы подчеркнуть свой ум, я дал Катюхе напутственные советы: выбрасывать из текста перегружающие существительные и прилагательные, писать активными глаголами, кратко; рекомендовал добавлять в текст человеческие примеры.

Я почувствовал себя её геройским спасителем тогда, но не выделывался. В силу скромности.

Через какое-то время Катя сказала мне раздраженным голосом, что Вася приказал всё переписать, потому что в тексте не хватает уважения.

А Вася грозился не заплатить.

-Какого хера, Вася! Я документы читал – текст идеален. Понятен даже школьнику. Прошел проверку-прочитан семиклассником, -сказал я с порога и поздоровался. Мы взяли виски и закрыли дверь в кабинете.

Чтобы бухать.

Я не собирался пить виски, но Вася спорил и требовал наличия в документах уважительных словесных конструкций. Он заявлял, что «обеспечение организации проектной деятельности» звучит весомо, а «организация проектирования» звучит легкомысленно.

Пришлось бухать.

За окном была отличная природа, а мы сто лет не виделись, с первых рюмок нам стало хорошо и честно…

-Понимаешь, вот принесла она документы, а в них докопаться не до чего. Это плохо, когда докопаться не до чего. Могут подумать, что ты плохой руководитель, -Васька говорил и мялся, торопился выпить снова. Вызывал подозрения.

-Это тем, кто ничего из себя не представляет надо докапываться. Тебе -то с твоей репутацией зачем ?- сказал я и отодвинул виски.

Василий забрал у меня бутылку, разлил-выпили; он вздохнул с томленьем и сказал:

-Ну вот заплачу я ей, и она уйдёт. А она такая красивая, что блин…

Совещание продолжалось уже второй час, оно проводилось уже в пятый раз, потому что Михалыч сдуру попросил гвоздей. Шла вторая неделя обсуждений.

Первое совещание было постановочным. Стороны ознакомились с проблематикой, были друг другу официально представлены.

На втором совещании с докладом выступил главный инженер Эдуард Витальевич. Уточнил нюансы материально-технического снабжения. Затронул тему бюджетирования.

На третьем совещании с докладом выступила главный бухгалтер Элеонора Леонидовне. Обрисовала финансовую ситуацию и оптимальный формат проведения закупок. Обсудили вопросы бюджетирования.

На четвёртом совещании сс докладом и внезапно выступил Юрист. Сказал, что пока Михалыч обходится гвоздями, выменянными на водку на соседней стройке, но долго это продолжаться не может. Юрист намекнул, что ситуация попахивает уголовкой, попросил совещающихся поторопиться с решением.

На пятом совещании взвешивали риски риски уголовного преследования, обсуждали пути решения. Приняли решение о найме внешнего консультанта. Объявили конкурс среди консалтинговых фирм.

Участники совещания заскучали, ожидая пришествия спасительного консультанта.

Впрочем безделье было недолгим. Михалыч сломал швабру.
Первое совещание было постановочным. Стороны ознакомились с проблематикой, были друг другу официально представлены....