Жизнь + Смысл жизни

Несколько месяцев меня не покидают мысли:

Все же знают как жить?) Так вот  я думаю что всем, чем занимаются и к чему стремятся 90% людей ,просто вещи не умеющие особого смысла, Все те ценности которые сейчас приняты в обществе создают у людей полнейший хас в голове, сознании, мозге (называйте как хотите). Люди стремятся к деньгам, к власти, к постоянному развлечению, которые повсюду. Настоящие ценности заменились ложными. И вот все бегают и чего то ищут в  ненастоящей жизни получается. Все реально "СПЯТ"! все в своих комплексах, постоянно нервозы, карьера работа дом! Нужно больше денег!! и у кого то получается заработать  даже) достигнуть максимума топовых вещей и жить в премиум)
И я пересмотрев всю жизнь сознательную понял, что большинство вещей которые я делал просто не имеют по сути смысла, развлечения и все прочее.
Думаю что, если разобраться в своей голове, стать проще относить к окружающему миру, лучше относиться я к людям (конечно к тем, кто этого заслуживает). Нужно начать уважать себя и своих близких, быть более открытым) Просто не нарушать законов морали, ну и не перегибать палку с властями)

А те кто "спят", скажут не заморачивайся) да да и живи на копейки, которые платят на работе, а она отнимает время жизни не мало))

И если все действительно в голове расставится на места и будет цель к развитию, то и все те топовые блага у спящих придут сами собой, например деньги для меня средство достижения цели) (а раньше не понимал эту фразу так, как понимаю сейчас)
Но главное что высшие потребности здорового человека будут удовлетворены, типо как в пирамиде Маслоу)

И вот обычные вещи которые все знают и, знал я, - обрели новый смысл.

естественно нужно прикладывать много усилий (если мысли человека покажутся тебе пустой болтовней)), но когда знаешь цель, то и мотивация есть,когда реально понимаешь что хочешь)
И тут же понимаешь, что на тех кто "спит", можно наварить тот же кэш.

И как будто реально картинка начинает проясняться.

Но это опять же просто мысли!

Но с каждым днем они не дают делать то что я делал раньше.

И если навести в голове порядок, то план достижения целей мозг будет генерировать сам))

И жизнь реально меняется, пропадает лень. Мотивация появилась сама собой, начал с обычных мелочей по дому, позвонил родителям, хотя до этого редко звоню, а раньше не понимал,что эти люди дали мне начальные навыки понимая мира, добра и зла и прочее)

Вспомнился фильм Матрица, что-то схожее в одном моменте)

И да для спящих: Если ты это прочитал (что уже прогесс) посмотри на свою жизнь и не комментируй чужие мысли)

Оказывается действительно все просто, ответы на все вопросы на поверхности, нужно только посмотреть под другим углом, с другой стороны и так далее)

Когда-то давно, будучи зеленым юношей, смотрел интервью с Куртом Кабейном про его жизнь и мировоззрение в целом. Так вот, в одной из цен Курту задали вопрос «можно ли купить счастье», и он провел аллегорию с периодом своей жизни, когда он бегал по сэкондам в поисках приличных вещей, и не знал, что он ищет, и хватит ли у него на это денег. Но именно когда он находил, то эта вещь имела для него такую ценность, которая не шла в сравнение со скупкой всего магазина сейчас, когда он стал богатым и мог себе позволить практически все, что захочет….

К чему это я говорю… за период своей жизни у меня не всегда были лучшие условия: отсутствовала «своя» комната, т.к. большую часть я прожил в одной комнате с родным братом, а после переезда в Москву жили с отцом и братом в съемных квартирах, которые по своим габаритам не позволяли нам особо разгуляться. И как следствие – казалось, что в жизни нет моего личного пространства и места, где можно уединиться, забыться.

К моменту рождения первого ребенка мы жили с женой и с котом непродолжительное время в однушке в Подмосковье, и приход ребенка внес свой хаос в нашу жизнь. От оров, истерик, слез нигде нельзя было скрыться – разве что на работе. К моменту рождения второго ребенка ситуация не изменилась – все та же однушка, правда уже в другом городе; кот, правда уже другой, потому что тот Подмосковный помер; и те же оры, истерики, слезы – только уже помноженные на два, так как детей стало вдвое больше. И я уверен, что может не в том же количестве, другим составом, но по сути схожие жизненные условия есть или были у большинства граждан нашей замечательной страны.

И это прекрасно. Все проблемы, неурядицы, переживания мы не сможем спрятать ото всех и поплакаться в закрытой комнате – так как такой комнаты у нас попросту нет! Или, максимум, в туалете – но я уверен, что через пол часа тебе уже будут стучать в дверь и кричать: «Ты там скоро, нет?!». И даже не смотря на то, что сейчас каждый твой день протекает в каком-то хаосе, безумие и несправедливости, я уверен, что в скором времени, потеряв это, а точнее получив лучшие жизненные условия в виде дополнительных квадратных метров и свободного пространства, ты будешь скучать о невероятно большой утрате.

Что обычно делают люди в квартире с большим количеством комнат? Они запираются в них. Едят в них, спят в них. Проводят всю свою жизнь в комнате, ограждаясь ото всех, в одиночестве. При этом раньше взрослая часть населения приучала молодежь проводить совместные семейные ужины по вечерам, однако сейчас, я думаю, это уже рудимент современной жизни, так как наше поколение более равнодушно к таким вроде бы мелочам жизни. По результату мы получаем семью без «духа» семьи. Живут в одной квартире, но абсолютно чужие друг к другу люди.

Живя со всеми, ты не сможешь физически потерять эту ценную связь с «сожителями», ты будешь сопереживать бедам и неудачам, радоваться победам и успехам, делить все невзгоды и несчастья, и все это будет ВМЕСТЕ. Тяжело оценить размер потерь, пока не потеряешь. Но естественные процессы неизбежны. Также неизбежно, как и уход ребенка из семьи для создания собственной. Но проживая с ребенком в таких неудобных условиях, ты априори всегда находишься с ним – у тебя просто нет возможности скрыться. Любое твое занятие, увлечение, которые ты попытаешься реализовать дома будет сопряжено с участием твоих «сожителей». И у ребенка будет твердое понимание с детства, что его родители всегда рядом, и дух близости и единения с ним останется на всю жизнь. Он захочет на подобии «семьи детства» сохранить в своей новой семье такой же уют, безумие и любовь.

Возможно, я просто ищу оправдание тому факту, что пока не заработал на собственную квартиру, и в необозримом будущем эта перспектива крайне размыта, но. Я ценю эту богатую бедность, ценю эту возможность проводить все дни вместе с людьми, которые мне дороги. Я скучаю по тем временам, когда разделял «квадраты» с другими своими родными. И я боюсь, что богатство может просто разделить семью. Живя в однушке бедность способствует объединению физически, т.е. деться некуда, а вот при богатстве и

возможности физически оградится и спрятаться из-за какого-то малейшего недопонимания – деться можно. А недопонимания есть всегда, не говоря о войне поколений.

Поэтому по прошествии лет и анализируя жизнь в целом я склонен считать, что становясь богаче, мы становимся беднее, а сохраняя бедность, мы остаемся богатыми.

Короче, я излил свою душу в посте Исповедь отшельника (https://pikabu.ru/story/ispoved_otshelnika_5556717).

Но, к сожалению, подходящего решения не нашел.

Я очень благодарен за поддержку. Однако были комментарии, в которых сказано, что я не проявлял никаких действий для улучшения своей жизни:

@ItsHim :

Тебе нужно начать общаться хотя бы с одним человеком, можно начать хоть с интернетовских знакомых.

@CVVolo :

ТС, а где написано про твои конкретные шаги в сторону социализации?

@Nekagirl :

Попробуй чем-то увлечься и в этой тусовке найди единомышленницу.

@KlaraKarlovna :

Начни с присущей тебе ответственностью менять себя. Заезженное выражение "выходить из зоны комфорта" очень подходит в данной ситуации.

А теперь я приведу несколько примеров моих попыток наладить свою жизнь.

1. Школьные годы.

Я уверен, что многие знакомятся с чувством симпатии еще в школе. Симпатия, влюбленность - называйте как хотите. Это то чувство, когда ты смотришь на девочку, внутри все начинает бурлить, и ты думаешь "Хоть бы я ей тоже нравился". Ты начинаешь как бы случайно с ней сталкиваться в разных местах - на переменах тусоваться неподалеку, в надежде начать диалог.

Меня это тоже не обошло стороной. Классе в 9 у нас переформировали классы и вместо 5 обычных, сделали каждый с определенным уклоном, ну и собсна раскидали нас по возможностям. Я попал в математический класс - эдакая внегласная элита училась здесь. Ох сколько стычек было из-за этого.

И я увидел (новым взглядом) девочку Лизу. На тот момент мне казалось, что у нее ангельский голосок. Ох, как же я наслаждался ее речью. Однажды я попал в пару с ней по подготовке реферата, что ли. Я понял, что это мой шанс. Обдумав стратегию, было решено оставаться самим собой и не корчить из себя кого-либо. Два дня подряд мы оставались после уроков и делали этот реферат. Защитили мы его на 5.

И вот после урока она подходит ко мне и говорит: "Даник, я раньше не думала, что ты такой сообразительный. Мне было очень приятно с тобой заниматься. Ты такой милый!"

Наверное, вы можете представить мое состояние - тело на земле, мысли где-то в волшебном краю, где струятся фонтаны фанты и реки кока-колы, дофаминовый рай. (Привет, Ликей).

Я сделал вывод, что из человека-невидимки, коим я являлся, меня перевели в новый разряд.

На следующий день на перемене меня вытащила ее подруга, и начала допрос - что люблю, что не люблю, кто нравится, кто не нравится. Человек, как вы поняли, я не социальный, поэтому эта ситуация мне не понравилась, я прямо спросил: "К чему этот допрос?". Ей повезло и прозвенел звонок. Ответа я так и не получил. НО. Но я решился после школы предложить Лизе пойти домой вместе (хотя мы жили в совершенно разных местах).

До конца уроков я сидел окрыленный. После школы мы пошли вместе. Смеялись, играли во что-то, хорошо короче провели вместе время. Она попросила мой телефон. С тех пор мы начали общаться - делали домашки вместе по телефону. Ходили вместе гулять. Она приглашала пару раз в гости.

В таком духе прошло около месяца. Наши отношения, как мне казалось, развивались и мы становились ближе. Я подумал, что возможно это подходящее время предложить начать встречаться.

Ее ответ меня разбил. Лиза сказала: "Даааник! Это так миииило. Ты такой хороший. Но у меня есть парень. Но такой друг, как ты, у меня один". Конец истории.

Было еще пару раз, когда девочки просекли, что я не обделен умом, и с помощью кокетства пытались использовать меня.

2. Универ.

Где-то курсе на третьем нашему потоку предложили поучаствовать в командой олимпиаде по програмированию - типа стартап ивэнт. Ну тебе дают задумку и ты ее реализовываешь в течении двух дней.

Я подумал, у нас в группе есть трое человек, которые хорошо шарят. Как раз будет общее дело, чтобы сблизиться. Мою идею они приняли с огромной радостью.

Какое-то время мы ходили толпой, как лучшие друзья, готовились вместе, делились знаниями. Я подумал, вот она - дружба.

Настал день олимпиады. Получили мы какую-то мутную задумку, вообще бесполезную.

Начался мозговой штурм.У нас было два дня по 6 часов и в конце второго дня презентация. Столько бреда я не слышал никогда. А мои предложения все отсеивались без объяснения.

Так безрезультатно прошло часа четыре. Я сказал: "Ребята, у нас осталось два часа. Давайте уже возьмем идею Алины, в принципе все более-менее согласны с ней". Но Артур был крайне недоволен этим, он хотел, чтобы мы начали прорабатывать его идею. Тут ему Игорь сказал, типа не возникай, тут у нас действительно времени нет. И так слово за словом и они подрались и разошлись по домам. Алина через час сказала, что вдвоем мы никуда не придем и она уходит тоже. В итоге остался я один. Накидал программку по идее Алины, вышел на презентацию один.

Короче, как оказалось я забабахал слишком крутую программу с графический интерфесом (деревенским конечно). А достаточно было показать рабочий код. Но меня хотели отстранить от участия, так как я был один, а олимпиада командная. В итоге получил третье место и грант на 10к.

Конец второй истории.

3. Ушу.

В один момент мне в голову стукнуло, что нужно начать заниматься спортом. Мое внимание всегда привлекали мастерски исполненные боевые искусства. А неподалеку от дома был центр восточных единоборств. По расписанию более удобным были трени по ушу. Ну я начал ходить.

Коллектив восприняли меня нейтрально (канешно, каждый день нубы приходят и уходят). Было там человек 10-12, которые считались базой - давно занимались, выступали на соревнованиях, помогали нубам. Со временем познакомился с ребятами, но отношения были на уровне вытянутой руки.

Отзанимавшись около месяца, дядя тренер предложил всем нубам поучаствовать в районом соревновании среди нубов. Я в подобных никогда не участвовал и, решив, что пора что-то менять, я выдвинул свою кандидатуру.

Тренер назначил дополнительные тренировки. Я, как послушный мальчик, заучив всю теорию, посещал каждое занятие. Мне было очень тяжело. Тренер говорил, что у меня хорошие успехи.

Короче, в день соревнований, я боялся как маленькая девчонка, которую напугали бабайкой и отобрали конфету. Меня трясло. Но тем не менее, раунд за раундом, я набирал уверенности, и добрался до второго места.

На следующей тренировки ребята с радостью восприняли эту новость. Хвалили, говорили так держать.

В течении года, я участвовал еще в трех соревнованиях и занял 2 первых и одно второе место. Затем интерес начал гаснуть. Мои предложения ребятам встретится сходить куда-нибудь всегда отклонялись и причины были банальны ("жена, утюг, собака рожает").

Мне казалось, что я опять попал в тот же порочный круг отшельника. И принял решение завязать. Тренер эту новость принял спокойно, но сказал, что у меня хороший потенциал. Но он даже не поинтересовался почему я бросаю (а я такие легенды придумал).

Конец истории.

Я привел три истории из разных жизненных промежутков. Скажите, что я делал неправильно?

Я ведь говорил, что все мои попытки что-то наладить шли прахом.

В школьные годы я стремился соблюдать нейтралитет - "дипломатично" избегать конфликты, , если кого-то гнобили, я старался держаться в стороне, ведь боялся испортить отношения с товарищами. Меня не гнобили. Один раз попытались, и я вмазал одному чуваку (он очкарик-быдло), и случайно эти очки ему нижнюю веку порезали. Кровище, три шва. Я не со зла, просто до этого получил два по биологии, и настроения не было, а этот парниша под горячую руку попал, так сказать. По школе слух быстро разнесся, и местные "авторитеты" стали чуть больше уважать, пару раз пиво вместе за школой пили. Но общение дальше не пошло. Кстати, это был единственный раз, когда я пивас попробовал, хотелось тогда блевать, мне казалось я мочу пью. С тех пор меня не трогали.

Благодаря родительскому "воспитанию", у меня появились такие черты характера, как излишняя вежливость и ответственность. Этим некоторые пытались пользоваться. Касаемо учителей - им это нравилось, хороший тихий мальчик, порядочно выполняющий задания, не создает проблем на уроках. Однако, это стоило мне многого - я не мог быть свободным, внутреннее чувство совести постоянно меня причитало, я сам себя лишал детских удовольствий - не играл с пацанами в футбол, а тупо делал домашку, ибо иначе ответственность не позволяет. Зато, оладушки-блины, я ездил на олимпиады. Самое весомое достижение - четвертое место на всероссе по географии. Вот только на три буквы мне оно?

Меня так бесило "Здравствуйте, спасибо, пожалуйста, ничего" - слова-сорняки в моей речи, и в ущерб себе пропускал "девочек", таскал тяжести, помогал "беспомощным" старикам. Это сейчас я понимаю, что мир бы не рухнул, а старик не умер бы, если я просто прошел бы мимо, не предложив помощи донести пакеты. А тогда мне казалось, что я поступаю правильно: "Я - Вежливый".

Я принципиально не пил и не курил, ибо не положено. А соответственно все вписки и пьянки проходили мимо. Время шло, школьники становились старше. Так постепенно я все меньше и меньше близко общался с одноклассниками. В основном только по непосредственно школьным проблемам (домашки, списать, пр.). А тогда я полагал, что это и есть настоящее общения. Я видел и интриги, и споры, и подставы/предательства, но никогда не был посредственным участником. Другого общения я просто не знал.

Дворовые друзья тоже как-то испарились: кто-то переехал, один друган погиб под машиной, кто-то просто перестал общаться. Так потихоньку и на районе я стал своим-чужим. Никто не трогал, все знали, что "свой", но общаться - не общались.

Однажды, вернувшись со школы, узнал, что батька с мамкой разъезжаются. Батька собрал вещи и уехал. Но со мной отношения поддерживал, мы регулярно встречались, душевно разговаривали. Тем не менее, причину их развода я так и не понял.

Подходя к выпуску, начал думать, что делать после школы. Мать видела во мне потенциального врача. Уговаривала идти в медицинский. Но как-то 7 лет жизни отдавать за 8к руб/мес на выходе мне не хотелось. Школа же навязывала идти в технический. А зарубежные вузы по деньгам родители не тянули.

Короче, поступил на прогера. "Ну, здравствуй студенчество, золотые годы жизни!" - в душе ликовал и радовался. Новые знакомства, новые интриги. Может даже девушку получится найти. Я то в свои 17 не то что не целовался, даже за ручку с девушкой не держался. Как-то и не задумывался тогда. Наивный был.

В универе, когда группа сжилась, я понял, что по сути тоже самое, что и школа, просто кто-то теперь "крутой", кто-то "мачо", кто-то реальный ботан-ученый, а кто-то "давалка". Кем был я? Все также - отшельником. Близко мне не удавалось общаться. Друзей как не было, так и не появилось.

В общем, универская жизнь промчалась-то незаметно. Конечно, было немного непривычно сидеть, за партой с ровесницей на 8 месяце беременности. Моему мозгу не удавалось этого понять - у меня секса ни разу не было, а у нее уже ребенок! Ребенок! Это ведь целая жизнь, такая ответственность!

После выпуска как "специалист"-программист, устроился в шарагу, где и по сей день работаю. Все так же отшельник. Все также один. Единственное что, мать продала трешку и купила две однушки. Теперь живем раздельно с ней.

А теперь мы можем и познакомится. Меня зовут Данияр. Мне 25 лет, и я отшельник. Стараясь жить "социально" правильно я стал таким, какой я есть. И в этом виноват только я. К сожалению мои попытки как-то наладить жизнь шли прахом. Изменений со школы ровно одно: я сейчас сам себя обеспечиваю.

Говорят, смысл жизни заключается в двух вещах:

1. Стать человеком.

2. Найти своего человека, с которым будешь идти по жизни вперед.

Но мне так ничего не удалось, а может это просто из-за того, что я не прикладывал усилий.

Я Данияр. И я прожил 25 лет впустую. И вот честно, закончив это писать, мои глаза наполнились слезами.

Однажды тебя обязательно накроет. Когда пройдет первая, вторая и третья любовь, а каждая последующая уже не будет вызывать того нежного трепета и сладкого волнения. Когда схлынут волны эйфории от творческих и карьерных успехов. Когда заработаешь сумму денег, достаточную для исполнения заветного желания. Когда исполнишь само заветное желание, поняв, что в нем не было ни капли заветности. На пике славы или в яме забвения. В глубокой депрессии или безумной радости. После медового месяца или после 20-ти лет супружеской жизни. В 25, 30 или 40 лет.

Если ты тот, кто способен хотя бы иногда задаваться глобальными вопросами, вместо того, чтобы бездумно бежать по социальному траволатору навязанных идей, однажды тебя обязательно накроет ощущением тотальной бесполезности. Ощущением, которое выбьет почву смысла из-под ног и лишит тебя всякой мотивации к дальнейшим действиям. Фашисты знали про это еще в 1940-х, и, успешно пользуясь этим приемом, заставляли пленников концлагерей делать бесполезную работу, например собирать и разбирать кучу из камней, тем самым превращая людей в безвольных и растерянных зомби.

Осознание бесполезности может придти в любой момент, но глубже всего ощущается, как правило, где-нибудь в природной первозданности, вдали от привычных урбанистических декораций. Там, сидя в тишине у первобытного костра, ничуть не изменившегося в древних времен, можно услышать, как лопаются нити важности, связывающие тебя со всем, что ты наполнял смыслом. Все дома спроектированы, все логотипы нарисованы, все тексты, в том числе и этот, написаны в тех или иных вариациях. Мир под крышку заполнен продуктами умственного и физического труда. А если вдруг чего-то не хватает, но этому суждено возникнуть, оно рано или поздно проявится, и ты тут совершенно ни при чем. Во всем человеческом мельтешении, во всей его кипучей деятельности и судорожных конвульсиях смысла не больше, чем в созерцании пламени горящего костра. Бытию от этого ни жарко и ни холодно. Так зачем наполнять важностью то, что не имеет никакого значения? Река течет, камень лежит, дерево растет, дизайнер рисует логотип. Все это вместе лишь шелест листьев на ветру. В этом нет никакой драмы, но болезненный момент заключается в трудности принятии факта отсутствия смысла в любом твоем действии. И вместо того, чтобы расслабившись и поддавшись течению, просто плавать в водах этого бессмысленного мирового океана, ты начинаешь хвататься за любую протянутую тебе идею как за спасательный круг.

Все это напоминает дегустацию новой кухни. Ты, подобно гастрономическому туристу, путешествуешь по разным странам—жизненным концепциям, пробуя на вкус чужие блюда—смыслы, в надежде найти то, которое заставит трепетать рецепторы, будет сытным и не вызовет аллергической реакции. Что-то выглядит совсем не аппетитным, как жареная саранча на улицах Бангкока, но ты все равно пробуешь, пытаясь судить непредвзято и не прятаться за стенами из стереотипов. На вкус вся эта экзотика оказывается почти такой же, как на вид. Нет, это вполне съедобно, но, увы, не твое. Затем, вспоминая про ценности традиционного общества, дегустируешь блюда русской и европейской кухни. Это привычно и даже вкусно, но не хватает остроты и легкости. Субкультурные салаты слишком быстро пролетают, оставляя голодным, а психоделические коктейли хороши лишь на определенном этапе. На десерт почти всегда остается творчество. Оно, поначалу кажущееся идеальным, впоследствии требует бесконечного усложнения и обязательного признания, тем самым изматывая и все чаще оставляя неудовлетворенным.

И вдруг, после разочарования, отчаяния и страха не найти свой путь, смысл становится не нужен. Ты просто идешь на берег океана, садишься и начинаешь перекладывать камешки из одной кучки в другую. Или строить коллайдеры. Ракеты. Роботов. Понимая, что все это в сущности одно и то же. Все это — лишь шелест листьев на ветру.