Первая часть "Герой Детских Снов", вторая "Герой Придуманных Снов", третья "Герой Позабытых Снов"
Глава первая. Осознание прожитой жизни
Говорят Луна – это мир без плохих новостей, а под ней все смешивается и звезды и осколки, и в этом хаосе происходит жизнь. Стою на крыше многоэтажки, наблюдаю за ночным небом и прилетами артиллерии. Тупая украинская власть, обстреливает собственный народ. Президент наркоман, даже во времена своей шутовской карьеры, казался мне мудаком, а сейчас так и подавно. Все ради денег. На кладбищах уже лежат «вскрытые – зарытые » им банковские ячейки…
Знаешь как побывать в трёх странах не меняя места жительства? Я расскажу, надо родиться в СССР, трансформироваться на Украине, и проснуться уже в России. Вот только цена за эти перевоплощения слишком высока. Теперь главное научится ценить…
Стою, курю и вновь верю, что все должно наладиться… Долгие одиннадцать лет, вырванные из жизни, наполняют меня ненавистью к нынешней Украине. Родственники живущие там и друзья, понимали, чем чреваты национализм и фашистские гонения на церкви, потому уехали покорять Америку и Европу. С тех пор мы и не общаемся, да и зачем, у них же перспективы, а у меня… родина.
Спросишь почему я не уехал? Почему не стал искать счастья в другом месте? Это мой дом. И это не патриотизм. Я здесь родился, я здесь живу. На своей земле, а там нет ничего моего, все чужое, не русское. Хотя скорее всего, просто не было хорошего пинка под зад, для хорошей жизни.
Однообразие ожидания, приковало меня к ночи. Тьма – единственное время, когда можно свободно дышать. В наушниках по прежнему живут «Кукрыниксы» и Горшенёв.
Стрелки часов моей жизни изношены,
В пекло судьбы мною многое брошено.
Сотни дорог, от простых до немыслимых,
Шрамы души моей в поисках истины…
Хорошая жизнь… А была ли она? Развод, сын, которого не увижу больше никогда, бывшая жена, сбежавшая в Европу «за счастьем». Пусть. Там её счастье, здесь – мои стены.
Они для меня теперь несуществующие люди. Сын вырастит и может быть поймёт, а она? Она уже давно все поняла, когда меня оставила одного. Иногда думаю: может, она права? В Донецке 2014 года оставаться было геройством. А потом геройством стало просто выживать. Работа исчезла вместе с миром, который мы знали. И я понял, что счастье было много лет назад, то время, как ни странно было лучшим в моей жизни. Я наблюдал и переосмысливал, размышлял и спорил с самим собой. Так не должно было быть. Кто – то умный сказал, чтобы познать эту жизнь нужно в ней полюбить, пройти войну, и увидеть внуков. Но мы же совсем другое поколение, мы же не учимся на чужих ошибках.
Я даже решил вернуться в пожарную охрану. Там ещё оставались ребята которые помнили меня. Пришел и узнал, что дружбан Жадейкин погиб защищая Донбасс. Стало тоскливо и больно. Все мертвые хорошие, потому что каждый испытывает вину, за сказанное или не сказанное живому. А ведь он как – то звонил, хотел встретиться, а я тогда окрылённый семейной жизнью был так ленив, что сослался на занятость. Наверное, потому что семья дает тебе силу, и отбирает все, что раньше заменяло счастье.
Помню, работая в те далёкие времена в пожарной охране, как то мы выехали на вызов. В частном доме угорел мужичок лет шестидесяти наверное. Выпил. Закурил. Уснул. Загорелся матрас, и он задохнулся в дыму. Не смерть его я тогда запомнил, а то что в его дворе стояли качели. Хорошие такие, добротные, железные, видно, что их делали на заказ, чтобы на них уместились несколько человек, отдыхая во дворе. Умерший человек, наверняка очень любил свою семью…Теперь между качелями росло дерево. Давно росло, наверное с тех пор как умерла его жена. Качели оказались никому не нужны, как и хозяин дома. Ни детям, ни внукам, никому.
И я все чаще начал задумываться, о ценности и правильности этой жизни, однажды и в моей жизни появится «дерево» которое я не замечу, а может оно уже давно растёт?
Прождал я начальника части пол дня. Настроился на то, что вновь буду пожарным и все вернётся на круги своя, как в далеком 2007 году. Дождался. И без предварительной лести, сразу спросил о работе. Майор осмотрел меня с высот своего звания. Располневший. Краснощёкий. Смешной.
-Понимаешь, у нас уже очередь на не отвоёванные территории, я если что, тебе позвоню,– ответил Андрей Николаевич, да с такой заботой на серьёзном лице, что я даже почувствовал к нему эмпатию. Но в глубине души, я понимал, он ещё тот Троцкий – » звездит». Денег хочет. Много. Я не дал, а он и не позвонил. Все честно…
Пришлось научиться торговать в интернете разным хламом, кормить себя обещаниями о скором счастье, и поливать иногда тот проклятый кактус на подоконнике – последний свидетель моей семейной жизни.
После обстрелов перебирался к родителям в пригород. «Сельская жизнь» не понравилась и дело даже не в огороде, вечных поливах картошки с капустой. Чувство вины за несостоявшуюся жизнь, вернуло меня обратно в Донецк. При возвращении квартира была целой, но трещины в стенах дома, стали похожи на шрамы.
Синий – старый друг, почти брат, растворился во времени. Когда-то мечтали вместе о чём-то большем. Теперь он где то, растит детей со своей женой, которая прибрала все к своим рукам, а я даже смс ему не пишу. Стыдно, за ту жизнь которой я живу, перед ним и перед тем временем. Мечты превратились в воспоминания, а я был за них в ответе.
Иногда лезу в соцсети – как старый дурак. Вот она, моя юношеская страсть. Сорок лет, двое детей, улыбка… Джоконды? Глаза всё те же – будто зовут, манят к себе, но я не приду.
– У меня иммунитет, деточка, – бросаю слова в пустоту и закуриваю.
Как будто после долгого забега прожитой жизни остановился и наблюдаю. Без слов. Без эмоций. Прожил и прожил.
Выключаю телефон, нужно экономить заряд, электричество дадут наверное не скоро. Дым стелется по комнате, смешиваясь с тенью от свечи…
Лежа на диване и всматриваясь в потолок думаю о женщинах. Как говорил мой приятель «Малой»,
-«Трудно без женского внимания»
Сейчас «Малой» защищает Донбасс, а я не герой как и раньше.
Чо там у героев нынче? Достойная зарплата, льготы и прочее…
Мысли о геройстве смешивались с военными сводками. Я решил, что смогу. И пусть стану совсем другим, но так ведь надо. Такие как я, одинокие, ищущие смысл, идут искать себя в военкомат. Собрал кучу справок, анализов, узи и прочего… Вот только медкомиссия показала, что мне лучше не воевать. И сразу как – то себя не в своей тарелке почувствовал, когда сняли с учёта. Значит так надо, значит у меня совсем иной путь.
Я же всегда больше по женщинам был, оказывается, а это тоже не легко, утешал себя я. Только современные женщины это катастрофа для несовременных мужчин. Им не мужик нужен, а аттракцион: удивляй, корми, развлекай, да ещё и квартиру подари. Мне бы самому выжить со своими тараканами в голове.
Нашел среди своего хлама PlayStation – теперь это мой мир: здесь есть возможность сохраниться, когда в квартире появляется электричество.
Играю. Сплю. Иногда ем. Жду…
Не знаю. Может, когда-нибудь проснусь и пойму, что война – всего лишь плохой сон.
Взглянул в зеркало. Замер. Свет свечи дарит отражение моей жаркой комнате. Ухмыляюсь морщинам. Нет, я не боюсь старости, с ней приходит понимание прожитой жизни. Только я пока еще ничего не понял.
Говорят, глаза – зеркало души. Мои – болотные, подслеповатые, уставшие. Такая наверное и душа. Не видит в сумерках ничего.
Мне сорок два и в моем случае, уже не ягода, конечно, а скорее орех: твёрдый снаружи, пустой внутри. Закрылся в скорлупе, заклеился, нет мне уже давно здесь мало воздуха. Жду. Чего?
Иногда кажется, что тишина за окном – это и есть мое счастье. Чтобы его построить, нужно только время, и оно у меня есть.
А вот деньги, это очень странный ресурс, когда они есть, то хочется ещё и ещё, а когда их нет? Каждый почему-то планирует, на что их нужно потратить.
Пора мне устроится на работу, быть как все и забывать о своём придуманном счастье.
Да хотя бы на завод. Каким нибудь слесарем. Слушать бестолковых начальников, казаться дураком для убедительности послушания. И потом мечтать поскорее уволиться, но продолжать работать дожидаясь пенсионного возраста. Работать целый месяц, чтобы в единственный выходной закупить себе новых шмоток, гаджетов и прочей херни, а потом опять как раб идти на работу. И удивительно другое, всем похер, как ты выглядишь в свой единственный выходной, потому что тебя, никто кроме твоих работяг, не узнает на улице. Вот так вот превращаемся мы в рабов, даже не позволяя себе мечтать о простом счастье, ведь если ты не будешь работать, счастлив будет кто-то другой.
Так же многие живут и видят в этом смысл. Он же есть?! Они же не дураки?
Лишь встретив нужную женщину, каждый дурак, встанет на ноги, и сможет доказать себе, что он чего – то стоит. Только женщина способна вдохновить и оживить, того, кто дошел до края.
