Вряд ли это кто-то прочитает, но все же, мне надо просто высказаться, возможно, и в пустоту. Да, я себя жутко жалею, ибо, увы, это сделать некому. Пару лет назад я познакомилась с парнем в инете. Где-то около полгода мы с ним общались вместе, буквально через пару дней с момента знакомства он начал мне нравится, но по своей тупости или возможно по наличию мозгов тогда, я ему долго и нужно не признавалась в чувствах, а с его стороны не понять было нравлюсь я ему или нет, ведь виртуальные отношения никому не интересны. Да, и жизнь так сложилась, что я не привыкла делиться с людьми. Пропустим ту сцену, где я мучилась от ревности. Хотя одну все же вспомню. Его училку, которая была на приличное количество лет его старше. Я понимаю, что в любви все возраста покорны, но по мне так это относится к тому, что влюбится и в 40, 56 и 70 лет можно, но не в человека настолько лет тебя старше. И тогда мне долго преследовала фраза: «Её я люблю, а ты нравишься». Помню до сих пор тот вечер и как я проплакала, хах, но это было последний раз (потом мне стало все безразлично на долгое время). Ну, вот в один прекрасный день, когда я возвращалась домой с больницы (о да, я частенько болею с высокой температурой), меня немного подбила машина (гололед был, всякое бывает). Когда я, наконец, вернулась домой, то увидела прекрасное демонстративное зрелище, как моя любовь поддерживает одну курицу на сайте (она много неприятного натворила мне и моим друзьям, которые тогда, по крайней мере, были). Нож в спину, но за ним другой, он еще одну решил «девчушку» поддержать, а вернее в девушки захапать. Тут я и не выдержала и призналась, что влюблена в него. На удивление это подействовало! Мы стали парой. Тогда последовали объяснения, что это ради того, чтобы вызвать у меня ревность. Он, конечно же, бросил и училку. Дальше были счастливые деньки и мечты о встрече. Помню как по утрам вставала раньше(на час-два), чтобы его застать и хоть каплю больше с ним времени провести, как солнышко светило в окно… Эх, с телефона в сети я не сидела тогда. А потом после учебы, все время переписки. Сюсюканье двух влюбленных и прочее, даже стих он мне написал, пусть единственный, но все же МНЕ, я была счастлива. Первая любовь. Да, были у меня парни до него, но я их не любила, знаю, что эгоистка и стерва. Обменивались фотками, потом начали болтать в скайпе, первый разговор по вэбке… Как маленькая дура плакала от счастья что вижу ЕГО и не могла остановится! Как я счастлива была, бл…. СЧАСТЛИВА! Первый раз в жизни по-настоящему. Но, не смотря на все это, я потеряла друзей. Банально, я все время с ним проводила, а им времени не уделяла, вот их и не стало. Но постепенно, как в любой паре начались ссоры, все же знают нас девушек с нашей ревностью. Пусть это была тупая ревность, но в итоге, не поверите, я реально оказалась права на счет тех куриц, что к нему лезли, он это сам потом понял. Но, тем не менее, его же, так же по мелочи всякое не устраивало. Потом на наши дни (мы каждый месяц отмечали), мне выдавали подарочки, его комплименты какой-то выдре, да такие которые Я, его девушка, никогда от него не слышала(в оправдание сказал, что прикалывался над девушкой его друга, а тот в ответ прикольнулся, что шпили-вили на форуме со мной творил о_О полнейший, лаль, с учетом что я на дух не переношу этого говнюка). И так, раз за разом на наш день подарки, в итоге, что моя лучшая подруга, шпили-вили с ним сделала, до того как я ему призналась (Охеренная причина, я просто не трепала языком всем что он мне нравится и еще виновата оказалась), она же меня затащила в вов из-за чего я немного отвлеклась от парня. Пропустив это через себя и еще парочку таких кур, я стала нервной, потому что он был для меня лучшим, солнышком (даже называла его так, как раньше других никого не звала, нежно), не хотелось, чтобы к нему шлюхи лезли и прикасались. Вот оно начало, когда я двинулась головой. В итоге в скором времени он меня бросил, из-за того, что я сдуру рассказала, как ко мне придурок один пристал. Своему солнышку я стала противна. Но, потом мы опять сошлись с трудом, но не как пара. Время шло, я изменилась ради него, вновь начала каплю думать мозгами, научилась готовить, в общем, старалась все для него сделать, чтобы стать идеальой. Но, признаюсь, у меня есть грех, за который он держался и не хотел становиться парой. Я матерюсь если меня вывести, что у него хорошо получалось. Вернее, он меня не выводил, а доводил до истерик со слезами (на них ему стало плевать, после того как пару раз меня плачущей по вэбке увидел). Даже на мое День рождение, я получила скупое «С Днем рождеия!!1111», потому что из неоткуда взялась сестра и утащила его (с его сестрами отдельная история, как что-то значащее для меня, они появляются). Его Днюха раньше моей, на что я пыталась сделать все, что позволяет расстояние. Конечно, я попыталась всю боль расставания заменить кем-то другим, но ничего не вышло. Забавно видеть, как бросает через неделю тот, кто полгода за тобой бегал, не смотря, что у тебя парень есть. Видно такое я дерьмо. Даже в доту научилась для солнышка играть (это наверное самое забавное), теми персами за которых он говорил. Закончим на том, что я в итоге оказалась шлюхой, плевать, что я девственница (хотела, чтобы он был первый) и на парней даже просто глянуть не смела, а тем более флиртовать. И теперь никому не нужна… Почему за него держусь? Потому что была по-настоящему счастлива и все еще думаю, что стоит еще немного потерпеть его моральные зверства (сейчас его слова иначе не назовешь). Даже угрозы врезать мне, будь я рядом, не отталкивали, хотя именно у него искала поддержки и защиты от этого (увы, не раз получала от родителей и не только (это «врезать», за то что ему нахамила, сама виновата). Все собирала деньги на поездку к нему, мы бы могли раньше встретиться, но вот вместо того, чтобы приехать ко мне, он купил планшет. Даже купила ему подарок дорогой, хотя знаю идеальным подарком для него были бы запонки или кулон, но на эти подарки денег нет и знаю, что не угожу. Наверное, я все о нем знаю и его вкусах, даже понимаю, что для него не я была на первом месте. Но… какой бы идеальной я не была (вернее быть для него не старалась), как бы я его не любила его больше жизни, теперь я слышу «Ты придумала её (любовь к нему)». Теперь сижу с содранной кожей и изрезанна сама собой, даже эта боль не может заглушить, той муки, что меня не услышал любимый о том насколько люблю.
Парни, которые это решились прочитать, пожалуйста, берегите своих девушек. Следите, что им говорите порой и насколько их это задевает. Ведь они могут стать такими же е_анутыми на голову как я. Не стоит их мучить, как любимый меня. Хех, ведь они вас любят до безумия.
Девушки, а вы просто любите и будьте любимыми.
P.S. С ненавистью ко всем, глупышка.
P.S.S. Я обращалась к психотерапевту, пыталась лечить мозги, но стало только хуже.
