Я совершенно не чувствую себя по настоящему счастливым. Вся та боль, что я пережил, всегда даёт о себе знать и с каждым разом она становится всё сильнее. Женский пол действительно постарался испортить мою жизнь, и у него это получилось с большим успехом.
Я не вижу света в этой жизни, и совсем не понимаю, как жить дальше со всеми проблемами и с болью, которая со мной уже больше 10-ти лет.
По ночам, лёжа в кровати я думаю "почему жизнь обошлась со мной так жестоко? Я стал таким именно из-за девушек. Я ничего плохого не сделал, чтоб меня так наказали. Я просто хотел быть счастливым.". Временами я засыпаю со слезами на глазах, не выдерживая давление на меня, оказываемое миром из-за девушек. Всё же, это одна из основных причин, почему я так сильно ненавижу их.
С каждым днём моё состояние успешно ухудшается, однако мне приходится скрывать это, так как в случае показа моего внутреннего состояния людям в реальности, даже самые близкие люди станут моими врагами.
Меня очень раздражает, когда некоторые люди говорят, что девушки приносят счастье, что они очень добрые и хорошие, с ними можно быть счастливыми, и вообще они представители прекрасного пола. На моём опыте, я с уверенностью могу сказать, что это большое заблуждение. Доверился я несколько раз, и было критично, даже почти фатально. Я не знаю, почему я ещё жив, но я чувствую, что мне осталось жить недолго. Очевидно, жизнь подготовила для меня мучительную смерть.
Смысла жить я не вижу ещё с 1-го класса. В этой жизни можно только огорчаться. Зачем мне нужно даже пытаться?
Я не понимаю, зачем живу. В жизни кроме боли я не получаю совершенно ничего. Выхода из этой ситуации я просто не вижу. Я ужасно устал. Я измучен. Мне не к кому обратиться за помощью. Я понимаю, что никому совершенно не нужен. Надежда во мне погасла ещё очень давно.
Эта глава получилась короткой. Я уже не знаю, что можно сказать здесь
Глава 9: Череда поражений
Чтобы я не делал в этой жизни, в конце всё всегда заканчивалось негативно для меня. Я каждый раз получал отрицательный эффект, когда старался делать что-либо. В детстве хотел пойти учиться в школе - 9 лет боли было обеспечено девушками. Решил попытаться пообщаться с девушками - 1 предательство, 2 бабы, которым не было дела до меня много месяцев, одно опрокидывание ради какого-то конченого мальчика, сотни тупых куриц, разрушающие всякие надежды. И чтобы точно всё плохое закрепилось, ещё и избили из-за девушки просто так, даже когда не пытался с ней поговорить.
Глава 10: Улыбка сквозь боль
Несмотря на весь негатив, который отрицательно воздействует на меня и мою жизнь, я вынужден скрывать это и улыбаться на людях. И я уже зашёл настолько далеко, что временами даже мне кажется, что у меня на самом деле не всё так плохо, и я могу быть радостным хоть иногда. Но в реальности это совершенно не так. Фальшивая улыбка приносит мне невероятно много боли, которую мне приходится скрывать, и от этого я не знаю, что такое счастье на самом деле, а знаю, что такое боль и ненависть.
Если бы вы увидели меня в реальности, то вряд-ли бы увидели признаки того, что я несчастен, и что мне приходится хранить в себе боль, так как я превосходно научился скрывать всё это. Вы бы ничего не поняли, если бы не сказал вам напрямую о своих проблемах и о своём положении.
Глава 11: До самого последнего
Несмотря на всё ужасное, что происходит в моей жизни я не собираюсь сдаваться и заканчивать свою жизнь. Каждый мой день - это борьба, в которой нельзя ни при каких обстоятельствах давать слабину. Я ежедневно борюсь с болью, не давая ей заполонить меня полностью.
Девушки действительно постарались обеспечить мне всё, чтобы потом я действительно страдал от боли, которую я получил от них. Скажу честно, у них это успешно получилось. Я реально сталкиваюсь с тем, что они хотели мне предоставить. Но вечно они не могут быть безнаказанными.
Глава 12: Болезненное сопротивление
Бороться со всем этим реально больно. С каждым днём боль становится всё сильнее, а силы с каждым днём постепенно заканчиваются, приближая болезненное поражение. Но как человек, который вырос на боли, я не собираюсь сдаваться так легко. Вероятно, лишь благодаря сопротивлению я всё ещё жив и до сих пор не сошёл с ума окончательно. Сопротивление даётся очень тяжело, но я продолжаю сопротивляться, чтобы выжить.
Глава 13: Продолжительное противостояние
Вся эта борьба длится уже больше, чем 10 лет. Она началась ещё с самого первого класса в школе. Именно с самого первого дня я познал, что такое истинная боль, расплавляющая мою душу вместе со мной. За всё время происходило множество противостояний. Всего насчитал 6 основных из них:
1. Драка из-за девушки, к которой я сначала не испытывал чувства (сейчас испытываю чувства ненависти);
2. Попытка остановить возрастание ненависти;
3. Попытка улучшить своё положение в классе;
4. Пробывание найти хотя бы девушек-друзей в интернете;
5. Предотвращение развития психологических травм;
6. Попытка найти хоть каких-нибудь друзей...
И в каждой из этой борьбы я проиграл:
1. Меня просто избили из-за девушки, которой захотелось моей боли;
2. Попытки остановить ненависть были безуспешны. Что моя ненависть, что ненависть ко мне со стороны людей и девушек хорошо закрепились, и теперь не представляет возможным это остановить.
3. Как не старался, всё равно я стал изгоем в классе, не имеющим право на счастливую жизнь, заслуживающим только свою смерть.
4. Несмотря на то, что я не искал девушек для романтичных отношений, а лишь для дружеских, я всё равно проиграл.
5. Я старался предотвратить развитие психологических травм, но я не справился с этим, и теперь эти травмы разъедают меня изнутри.
6. Я пытался найти хотя бы каких-нибудь друзей, но с этой задачей я успешно провалился. У меня никогда в своей жизни не было ни одного друга, а тот якобы "интернет-друг", о котором я рассказывал в первой части - жалкий предатель.
И теперь из-за всего этого я будучи одиноким и напуганным ожидаю своей смерти, не имея возможности победить в этой войне.
Глава 14: Борьба за жизнь с самим собой
Я не хочу выпускать его на свободу!
Глава 15: Возрастающая ненависть
С каждым днём всё больше и больше моя ненависть становится сильнее. Каждый раз, когда я читаю истории о том, как парням было очень плохо из-за девушек, моя ненависть возрастает. Я прекрасно понимаю, что это случится со мной снова, если я покажу свою уязвимость девушкам, поэтому, я стараюсь по возможности держаться от них подальше. Мне некуда девать эту ненависть, я её только коплю и не имею возможности её понизить или убрать. Однажды меня забанили на Пикабу за обсуждение девушек. Это было обидно, потому что неправедливо, что парень не может обсуждать плохое, что есть у девушки, ведь за любую попытку высказаться, парня затыкают и дают ему бан. Такого у девушек нет. Их никто никогда не затыкает и не банит за плохое высказывание насчёт парней. После бана моя ненависть к девушкам возраславозрасла. Мне пришлось создать новый аккаунт, чтобы выложить новую историю.
Я ненавижу девушек всей своей душой, хоть и разбитой, хоть больной, и почти расплавленной, бушующем болезненным пламенем, но всё ещё живой душой. И уже не имеет значения, что я этого не хотел совершенно. Уже неважно всё это. Никто не хотел меня слушать.
Видимо, после первых трёх девушек (Юли, Анны и Арины) я был проклят, что плохо сказалось на мне. Думаю, всё началось именно из-за Анны и заезженной темы насчёт "Если ты не отправишь это сообщение другим людям, то тебе не будет вести всю твою жизнь и ты будешь несчастным". Анна скинула мне чьё-то голосовое, в котором говорилось именно то, что было сказано в кавычках. А перед этим говорилось "Привет, я считаю тебя другом" и что-то ещё, что не помню точно, а дальше идут уже знакомые слова. В общем, я не воспринял всерьёз угрозы, адресованные мне и просто проигнорировал их. Я не знал, что это негативно скажется на мне, и что на Арине всё более менее нормальное общение закончится, и больше нормального общения не будет ни со одной девушкой. На самом деле, проклятие Анны сработало. Я действительно чувствую себя несчастным, и мне совершенно не везёт. Была бы возможность, я бы сжёг эту ведьму, чтобы она горела в агонии и получила обратно всю ту боль, что я пережил из-за неё и её проклятия, которое неожиданно для меня сработало на самом деле. К сожалению, это невозможно, так как она живёт очень далеко непонятно где.
Глава 17: Наихудшая красота
Боль - это то, что я получил в своей жизни в достатке.
Оглядываясь в собственное прошлое, я понимаю, что у меня не было выбора. Мне пришлось через нежелание возненавидеть всех девушек. Я реально этого не хотел, я с радостью мог бы выбрать другой путь, в котором я не ненавижу девушек, и не желаю зла им. Но кто же меня спрашивал, когда разрушал мою жизнь под корень? Никто. Никому не было дела до этого. Всем было всё равно. Все желают моей смерти и все морально меня уничтожали. И всё это было из-за девушек.
И да, очень легко осуждать человека за то, что он пишет, не зная, что находится у него внутри, и не обращая внимания на то, что он пережил.
