самое обидное в общении и доверии, когда ты человеку, который в тебе заинтересован именно как в личности, приоткрываешь свою душу и говоришь о своих проблемах открыто, честно говоришь не скрывая ничего о своих страхах и проблемах с доверием и социализацией и общением, честно говоришь ,что тебе вот прям щас не хочется торопиться со сближением, но у человека перекрыто всё перед глазами и мозг забить собственным "хочу" и он не слышит и не видит ничего из того, что ты ему пытаешься сказать.
спустя месяцы типа общения, в котором куча ссор и недопониманий, обвинений и упреков, у него вдруг внезапно открываются глаза на то, какой ты психованный и вообще великое зло и уничтожил его и все нервы вытрепал.
а я слишком пассивен и запуган чтобы сразу и твёрдо сказать "нет" тому, кто с маниакальной одержимостью стремится завладеть моим вниманием, когда этого не хочу я.
пиздец зажимаюсь от резких проявлений чувств и слов любви, от них хочется забиться подальше. но меня не слышали, нет. потому что они хотели так, как они хотели.
я перед ним открыт, рассказываю о себе, веду блог, показываю некоторые записи из дневников. человек за месяцы общения узнает обо мне многое, включая психические проблемы, мешающие выстраивать что-то с социумом.
но что-то идет не так как хочет он, и человек вытряхивает всё ему доверенное против тебя и в итоге ножом проходится по самым больным местам, обвиняя тебя во всём и награждая новыми и новыми обидными эпитетами, разрезая на кусочки твою и так истерзанную самооценку.
пересматриваешь начало общения, какие-то фрагменты, понимаешь, что вот оно, пазл сложен. ты всё честно и открыто сразу говорил человеку еще на том этапе, когда вы ещё друг другу никто, но нужен ему был именно ты, а не наоборот.
он хотел - ты боялся и не хотел, боялся довериться, робко пытался делать шаги навстречу поддавшись на уговоры.
в итоге после всего тебя обвиняют, что ты ему вытрепал все нервы, что ты великое зло, неуравновешенный дурак, капризное мелкое создание, нелогичный эгоистичный самовлюбленный ребёнок, застрявший в 16 летнем возрасте, что ты делаешь из людей психопатов которые тебе угрожают и вредят, что в этом виноват именно ты, а не те, кто так хотел тебя, но не справился, но у тебя другая картина мира перед глазами и ты оглядываясь, понимаешь, что трепали как раз таки тебе и делали это с первых дней знакомства и первые и если и пытались себя подавить, то часто выходило очень плохо или не выходило вовсе.
ты лежишь, тщетно изо всех сил сжимаешь зубы, чтобы не зареветь, и у тебя перед глазами дайджест ваших взаимоотношений за все эти месяцы. и ты понимаешь, что самая неадекватная хуйня которая иногда происходила, шла вовсе не от тебя.
ты знаешь, что ты не ангел, не белый и не пушистый, что ты сложный, закомплексованный, психованный, чересчур эмоциональный, с эмоциональными качельками, депрессией и фазами настроения, запуганный другими людьми, параноик и мнительный, что только и дело попадался на уловки манипуляторов, но сам являешься в какой-то степени манипулятором часто совсем не специально или если сильно очень надо.
тебе от этого человека ничего не надо.
бежал ты, догоняли тебя. обещали тебе. не ты. ты просто боялся..
почему я сейчас ощущаю себя настолько грязным? ментальная грязь слоями покрыла меня изнутри, как бы я ни мылся, она не сходит с моего ментального тела.
- привет, я хочу с тобой познакомиться
- привет, у меня шизофрения, и я не хочу, у меня нет желания, я тебя боюсь, я нестабилен, я не уравновешен, я не хочу, ты сделаешь мне больно, я сложный.
- нет, ты что, я хочу! не бойся меня! всё будет хорошо! да я ..!
- фу ты такой неадекват, у меня глаза открылись, ты зло, ты манипулятор, да у тебя с башкой беда!
(а точно у меня ли, если вспомнить некоторые моменты из общения, в которых сквозило кое что совсем неадекватное, что даже другие люди подтвердили, что это срань ебаная и неадекватная, но ах да, снова я виноват, это же Я делаю из людей психопатов, что они творят лютейшую хуйню, а не люди такие)
это моё видение. когда ты из последних сил пытаешься протянуть ладонь кому-то, кто отгрызает тебе её по локоть, но затем извиняется снова и снова и снова, пугая через время неадекватными действиями, как психопаты наносят удар ножом, а потом забинтовывают твои же раны с ласковой улыбкой поглаживая тебя по голове.
фраза "ты такой, что хочется делать тебе больно, довести до слёз, а потом успокаивать" бьётся у меня в голове, я понимаю что практически всё время так и было, но забившись в угол я так же понимаю, что в итоге остался виноватым за всё.
за сломанные отношения, за неадекватное общение, за своё поведение, за поведение другого.
я во всём виноват, вплоть до того, что я из людей делаю психопатов которые мне вредят. прямая фраза, сказанная мне вчера.
зато в моей голове бьётся другая фраза: лучше бы я никогда вас всех не знал..
я это ору сквозь горячие слёзы.
"лучше бы я блять вас никогда не знал.
можно ли обвинять огонь, который горит и никого не трогает, но в него решили попрыгать рофла ради и сильно обожглись?
если бы я был тем огнём который пожирает всё вокруг и нападает сам, неумолимо подползая и накрывая собой всё на своём пути, но я был тем огнём, который горит себе тихо и эстетично и никому не мешает.
все чего я хотел, это чтобы меня не трогали и не навредили.
я хотел быть один. я не хотел снова сломаться. я не хотел чтобы меня снова в чём-то обвиняли, прессовали, давили как насекомое, угрожали, запугивали, проклинали.
я не хотел ссор, унижений, слёз, истерик, травм, я блять не хотел новых травм и комплексов, вскрытия незаживших ран и появления новых.
я отталкивал, отвергал, отклонял настойчивые просьбы.
я боялся чужих необузданных чувств, неконтролируемых и бурных, боялся чужих сладких слов, превратившихся во что-то злое и агрессивное.
я пытался уйти, тихо, безмолвно, меня возвращали, угрожали, заставляли.
в итоге я лопнул, потому что у меня припекло от чужого эгоистичного "Я".
я хочу, мне надо, я я я я я я я я.
но ведь есть ещё я! мое слово тоже что-то значит..
я вышел из себя и говорил грязные некрасивые вещи, плакал и измазывался в этой грязи и сам не в силах себя остановить, потому что мои мысли, они уже не просили не шептали, они просто орали, громко и отчаянно.
грустно, когда доверился человеку, но он просто всё использовал против тебя в итоге, лишь бы себя отбелить и выйти победителем, лишь бы ему не было так больно, лишь бы он смог справиться со своим поражением, которое он не смог принять достойно.
я будто стою на краю бездны и покачиваюсь на пятках.
ветер подтолкнёт и я упаду без шанса выбраться.
гордись, глумись, смейся, жалуйся.
эти 5 слов с кривой ухмылкой шепну ему на ухо на память
