Воспитание + Современное поколение

Торопыжу по аллейке. Хоть и десять утра, а народу много. С детишками и просто так на утреннем солнышке лавочки оккупированы.

Впереди меня пара, как мне показалось, "уставшего" вида. Дядечка не высокий и жилистый с лохматым затылком и тётя стандартная дачница.

Вдруг дядечка резко подрываются и жестикулируя, почти бежит к скамейке.

Начинается скандал.

Подхожу ближе. На скамейке семья: дитё с пистолетиком, который стреляет мягкими макаронинами, ухоженная мамочка с коровьими ресницами, и юный спортивный папик в бейсболке.

Дебаты в разгаре, папик и дядечка почти готовы сцепиться.

Дядечка: - Как так можно! Вы же мать!

Мамочка: - Та шо им та ат пульки этой! Ни до смерти ж!

Дядечка: - Вот пусть он в вас и лупит! Не до смерти же!

Спортивный папик: - Но! Но! Шёл бы ты по своим делам!

Дядечка: - Вы ребенка с детства не учите ценить живое и бережно к нему относиться!

Тётечка поддакивает и тоже руками всплёскивает : - Как же так, вы же МАТЬ!

Тут и народ с других скамеек и округи подтягивается: - Да, да она специально голубей прикармливает, а пацаненок по ним пуляет из пистолетика! Жалуется толпа дядечке.

Мамочка резко дергает дитё, со злостью заталкивает пистолетик в сумочку и подхватив спортивного папика, стартует в даль.

Дядечка и тётя выходят из бурлящей толпы.

Она ласково гладит его по руке: - Ванечка, успокойся. Опять всю ночь на потолке будешь трещинки считать. Будь не ладны эти воспоминания. Давление подскочит. А у нас в саду дел-не-переделать. Пошли потихоньку, ну.

Не стреляй в воробьев, не стреляй в голубей,

Не стреляй просто так из рогатки своей

Эй, малыш, не стреляй и не хвастай другим,

Что без промаха бьешь по мишеням живым.

ДДТ

02.09.2017, Егоровский сквер, Белгород.

В продолжение двух моих предыдущих депрессивных постов назрел еще один.

Всегда считала свое детство счастливым, а родителей очень хорошими. Папа пил правда, но у всех кажется отцы пили и это было нормой, наш хотя бы напивался, и спать шел, а не дебоширил. А мама никогда голоса не поднимала на нас, одного взгляда достаточно было.

Первая перестала с родителями общаться моя сестра, у нее куча обид из детства на них, и она все маме предъявила. Я была возмущена, потому что ничего не изменишь уже, а маме эти обиды слушать неприятно. По мне так глупо предъявлять сейчас, то что было 35 лет назад.  Я с родителями поддерживала достаточно дружеские отношения на расстоянии. Но потом они переехали к нам. Это временно конечно, пока не решится вопрос с их отдельным жильем, но пока они живут у нас и помогают нам с детьми. Ну т.е я себе представляла, что приедут и будут помогать и все будет классно. На деле получилось не так здорово. А главное, я посмотрела на ее манеру воспитания и увидела совсем не то, что мне казалось раньше, чем я гордилась даже. Сейчас я понимаю, что лучше бы она тогда кричала на меня, но я хотя бы была в курсе, за что она злится и что я не так сделала. Ее взгляд - это с моей стороны куча догадок, самобичевания и анализа своего поведения.  Даже сейчас, когда я уже взрослая, она любит злобно посмотреть, и уйти к себе в комнату, иногда даже со слезами на глазах. Я даже сейчас мучаюсь весь вечер и гадаю, что не так, да ладно вечер, я потом неделю гружусь, когда она уже забыла все, а я все думаю, что я сделала и пытаюсь исправиться. Это ужасно давит морально, представляю какого ребенку такое переживать все детство. Я пробовала поговорить, узнать на что она обиделась или злится - "Ни на что", "Ничего", "Все нормально" льет слезы и уходит.

Она постоянно уставшая, недовольная, все замученная. Меня постоянно совесть мучает, что я ее переутомляю, перегружаю. Все что я просила у них, чтобы утром в школу отвезли и забрали из школы в 2 старшую. Младшую мы сами успеваем возить. На деле ее рассказ о ее дне выглядит как "проснулись, отвезли в школу, уже обед готовить, покушали, уже забирать, а там уже и все дома - ужин, да спать, и когда отдыхать то?" (в школу к 7:30, забирать в 15:00, в 18 вечера все остальные приходят, возит вообще папа, и мама не нужна в машине в принципе). Ну т.е я не понимаю как нет времени отдохнуть. Больше ничего не делают они глобального. Т.е они придумывают себе какую-то работу, из серии "давай в лесу все ветки соберем и сожжем", говоришь не надо этого делать, никто туда не ходит и точно это бесполезный труд, уж лучше отдохните, они не слушают. Делают свое. Потом уставшие.

С внучками - это отдельная история. Бабушка им все позволяет, "мы маме не скажем", дает продукты на которые аллергия "они же попросили". А когда у младшей какая-то истерика и пытаешься ее воспитывать, объяснять, то бабушка волком смотрит на нас, а потом "пойди обниму, мама злая". В воспитании 5 летнего ребенка, мы пытаемся придерживаться хотя бы простых правил приличия с ее стороны, если она хочет попить, то это должно звучать не "Сок!!!!" , а " Дайте мне пожалуйста сок". Ну и соответственно, когда она говорит "Сок" командным голосом, мы ждем когда она правильно попросит. Но бабушка срывается с места и дает ей все что надо. Доходит до того, что мелкая уронив ложку может орать бубушку из зала, чтобы та подняла и тд. Бабушка бегает, бегает, дети это воспринимают как должное, а потом в какой-то момент бабушку начинает раздражать что к ней так плохо и потребительски относятся и она внезапно на обычную для ребенка просьбу "Сок" , (раньше ж работало и бабушка давала сок, ничего не поменялось),в этот раз бабушка вдруг говорит, "ты плохо говоришь, я не дам тебе сок и вообще не буду с тобой разговаривать", я обиделась, и смотрит на нас типа, смотрите какой у вас ребенок не воспитаный. А ребенок тем временем грузится и не понимает что произошло, раньше все ок было, а тут обида. Она с непонимания плачет и спрашивает почему бабушка не разговаривает с ней и тд . Пытаешься объяснять бабушке, что надо придерживаться одинаковых правил и рамок, что детям так проще. И всем так проще. Она говорит - ну такая вот я, я же вас вырастила. К слову, когда она нас растила, такой вседозволенности не было у нас, она просто не могла себе позволить так баловать нас. Так что не показатель этот пример ее. Ну и кем мы выросли тоже? покалеченные обе на голову, что я, что сестра. Со старшей внучкой у нее тоже самое, она ее взяла на лето к себе в Россию, мы отправили русский поучить, но с условием, что будут делать математику и читать каждый день. Естественно им некогда, у мамы там дел куча. И внучка до 5 утра в телефоне с подружками болтает. Весь день в телефоне на кровати. Т.е ей в принципе пофиг на правила и на наши желания. Ей удобно когда та сидит в комнате и не трогает бабушку. Нафига отправляли туда? не знаю. Домашку, которую задавали на лето, так до сих пор и не сделали они. Попробовала поговорить, бабушка опять в слезы.  И я устала от этого, и от воспитания детей, и от палок в колеса родителей. Я не знаю как общаться с мамой, чтобы она не обиделать, и услышала меня. Без того куча проблем с головой, и хочется все бросить уже... Сумбур получился. Но как повлиять на родителей, чтобы они не успели покалечить и внуков, как покалечили нас с сестрой?

Часто мы не можем заставить себя сделать что-то, даже зная, как это важно и нужно. Следует ли себя принуждать и где источник той силы, которая побуждает действовать, – внутри нас или вовне? У теории самодетерминации есть ответы на эти вопросы.

В каких ситуациях мы делаем нечто с таким удовольствием, что единственное наше желание – продолжать это делать и дальше, а в каких мы ждем вознаграждения извне? Этим вопросом задался психолог Эдвард Деси в начале 70-х годов прошлого века. Он попытался разграничить внешнюю и внутреннюю мотивацию. Вскоре к нему присоединился коллега по Рочестерскому университету (США) Ричард Райан, и на свет появилась теория самодетерминации (психологи используют иногда сокращение СДТ), которая стала частью общих изменений в психологии как науке.

«Если раньше доминировали школы, каждая из которых была отдельной державой со своими авторитетами, то в те годы началось движение к общей системе понятий, – рассказывает психолог Дмитрий Леонтьев. – Новые лидеры уже не имели сакрального статуса. Произошла и технологическая демократизация – научные журналы стали доступны более широкому кругу исследователей». Психология мотивации отказалась от постановки глобальных вопросов, например о том, что вообще нами движет – либидо или поиск смысла жизни.

Мы хотим чувствовать себя инициаторами собственных действий – это одно из главных условий мотивации

При всей красоте такой вопрос не имеет отношения к науке: ни один ответ нельзя подтвердить экспериментально. «Вместо этого психологи занялись вопросами ситуативной мотивации – почему я что-то делаю в данный момент. Это именно то, что можно исследовать и доказать», – продолжает Дмитрий Леонтьев. Появление СДТ, по его мнению, стало очень важным событием в психологии.

ТРИ ОСНОВНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ

Что побуждает нас к действию? Основу мотивации составляют наши базовые потребности.

Первая – потребность в автономии: мы хотим чувствовать себя инициаторами собственных действий. Одно дело – идти в магазин, потому что нам захотелось чего-то вкусного, и совсем другое – если жена или муж прожужжали все уши, что в холодильнике шаром покати.

Вторая – потребность в компетентности: мы хотим успешно справляться с тем, что делаем, чувствовать свое мастерство. Хорошо, конечно, стать великим скрипачом или футболистом, чье искусство признает весь мир, но и простая похвала начальства, коллег, фанатов или слушателей удовлетворяет эту потребность хотя бы отчасти.

И третья – потребность в отношениях с другими людьми. Тут все просто: нам хорошо, когда окружающие нас принимают, слышат, любят и не забывают об этом сообщать. Теория самодетерминации, опираясь на множество эмпирических данных, доказывает, что удовлетворение именно этих базовых потребностей обеспечивает наше психологическое благополучие. И служит лучшим стимулом к совершению любых действий. Главный вывод сторонников СТД состоит в следующем.

Неважно, обещают ли нам пряник за наши действия или грозят ударить кнутом, – в обоих случаях инициаторами выступаем не мы сами

Награды и наказания далеко не всегда эффективны. Более того, они нарушают потребность в автономии, и негативные побочные следствия этого нарушения намного серьезнее, чем нам кажется. Неважно, обещают ли нам пряник за наши действия или грозят ударить кнутом, если мы их не совершим, – в обоих случаях инициаторами выступаем не мы сами. «Прибегать к кнуту и прянику, очевидно, проще для тех, перед кем стоит задача мотивировать: мы склонны выбирать то, что проще, – говорит Дмитрий Леонтьев. – Но если внешняя мотивация еще может помочь при решении краткосрочных, тактических задач, то она абсолютно не поможет в решении стратегических. Здесь без внутренней мотивации ничего не добиться». Разумеется, полная картина сложнее.

Например, внешняя мотивация разделяется на негативную (условный кнут) и позитивную (пряник). Наилучшие результаты дает сочетание позитивной внешней и внутренней мотивации (для которого есть термин «континуум автономности»). А сочетание негативной внешней мотивации с отсутствием внутренней гарантирует, что ничего не выйдет. Но и из краткого пересказа ясно: очень многое в нашей жизни устроено, мягко говоря, не оптимальным образом.

ПРЕДЕЛЫ КОНТРОЛЯ

«Свобода – основа нашей мотивации. Это главный тезис теории самодетерминации, – констатирует психолог Тамара Гордеева. – Мы же постоянно пытаемся контролировать детей, мужей, жен, друзей и, уж конечно, – тех, кто у нас в подчинении на работе. Все это происходит почти незаметно и называется разными словами. Родители называют это заботой и воспитанием, учителя – обучением, а руководители – эффективным управлением. Но по существу все это – контроль, который подрывает внутреннюю мотивацию».

Если ребенок считает нашу похвалу средством контроля, способом заставить его учиться, результата не будет

Практические выводы из теории самодетерминации затрагивают едва ли не все сферы нашей жизни, часто весьма неожиданные. Например, миллионы больных забывают принимать лекарства. Дмитрий Леонтьев приводит пример, описанный Эдвардом Деси. Женщина безрезультатно лечилась от серьезного недуга – до тех пор, пока у нее не поменялся врач.

Новый терапевт начал визит с вопроса: «Когда вам удобнее принимать лекарства?» Та, подумав, ответила, что вечером. Вскоре симптомы исчезли. Таблетки остались теми же, дело было лишь в том, что прежний врач требовал принимать их с утра, когда женщина забывала о лекарствах за повседневными хлопотами. И хотя время приема не имело принципиального значения для эффективности лечения, один врач верил в контроль и дисциплину, а другой дал пациентке свободу действий, поддержав ее потребность в автономии.

ДЕТЯМ ТОЖЕ НУЖЕН ВЫБОР

В идеях СДТ нуждается и система образования, почти полностью построенная на внешней (и отнюдь не всегда позитивной) мотивации. «Свобода может проявляться в том, как учитель ведет урок, задает ли он вопросы, отвечает ли сам на вопросы детей – или требует открыть учебник на такой-то странице, записать с доски такое-то решение задачи и сделать к такому-то числу работу над ошибками, оформив ее только так – и никак иначе, – говорит Тамара Гордеева. – Свобода в том, чтобы дети сами выбирали вариант решения задачи или то произведение, которое они будут изучать: «Тихий Дон» или «Поднятую целину», «Войну и мир» или «Анну Каренину». Вариантов бесконечно много, и важно их видеть и не упускать».

Бесполезно, считают наши эксперты, пытаться заставить детей учиться с помощью оценок. И даже с помощью похвал – они тоже могут «выключать» собственную мотивацию ребенка. Если ребенок считает нашу похвалу средством контроля, способом заставить его учиться, результата не будет.

Предложите ребенку выбрать, какую кашу он хочет и с чем – с изюмом или черносливом, с бананом или курагой? Это мотивирует его больше, чем награда за съеденную кашу

Похвала должна восприниматься как поддержка и признание компетентности ребенка, его мастерства. «Чем больше мы пытаемся контролировать ребенка, тем более глубокую яму мы роем. Мы можем думать, что нами движет любовь к ребенку и желание, чтобы он был успешным в будущем, но это ничего не меняет, – размышляет Тамара Гордеева. – В долговременной перспективе такие методы не работают».

Даже маленький ребенок, который не желает есть кашу, подтверждает теорию самодетерминации. «Не встанешь из-за стола, пока не съешь». «Не съешь кашу – не будет сегодня мультиков». «Съешь кашу – получишь конфету». Все три варианта одинаково плохи; они транслируют идею, что каша сама по себе – невкусная, ненужная и неприятная вещь. Но ведь каша на самом деле полезна! К тому же она может быть и вкусной. В конце концов, почему бы не предложить ребенку выбрать, какую кашу он хочет и с чем – с изюмом или черносливом, с бананом или курагой?

В ОЖИДАНИИ ПЕРЕМЕН

Хотя Эдвард Деси и Ричард Райан входят в число самых цитируемых в мире психологов, в России теория самодетерминации пока не слишком распространена. Но хочется верить, что рано или поздно большинство родителей, учителей и руководителей поймут: источник наших стремлений находится в нас самих, а вовсе не в кнуте и прянике. И это утверждение теперь доказано научными экспериментами. Впрочем, многие из нас, конечно, давно об этом догадывались...

Игры, которые нас вдохновляют

Определить, какая из наших базовых психологических потребностей особенно нуждается в удовлетворении, можно по тому, каким видеоиграм мы отдаем предпочтение. «Поклонники стратегических игр типа Civilization испытывают потребность в автономии: в них игрок сам выбирает цели, может исследовать и даже создавать свой мир, – рассказывает психолог Тамара Гордеева. – На втором месте в случае стратегий идет потребность в компетентности. Частично такие игры удовлетворяют и потребность в отношениях: поначалу игроки легко справляются в одиночку, но задания становятся сложнее, и они начинают объединяться в группы, общаться, дружить. Такие игры, как Sims или Singles 2: Triple Trouble, где игроки строят дома и заботятся о домочадцах, апеллируют к связанности с другими людьми; игры типа The Movie (где можно снять собственный фильм) удовлетворяют потребность в компетентности. Исследования не подтверждают, что любители кровавых «стрелялок» получают удовольствие от сцен насилия и жестокости. Ими тоже движет желание быть автономными (поступать так, как заблагорассудится) и компетентными (превзойти других в мастерстве)».

Я, кажется, навсегда запомнила, как мы с мамой много лет назад стояли в очереди в сберкассе - знаете, бывают такие воспоминания-вспышки, как фотоснимки. Вот я и помню: маленькое душное помещение, на уровне моего носа - ноги, ноги, ноги, авоськи, кошёлки. Народу много, все стоят, переминаются, вздыхают. У обгрызенных по краям столов бабушки, медленно водя привязанными к столу шариковыми ручками, заполняют какие-то бумажки...

Рядом была почта - там тоже нужно был долго стоять в очереди к окошечку, чтобы получить бандероль или сделать перевод. Но! Там ещё почему-то были настоящие чернильницы и старые расщеплённые перья, и это было необыкновенно привлекательно - пока мама стоит в очереди, нацарапать что-нибудь, высунув язык, на бланке для телеграммы. Там же были массивные лакированные кабинки для междугородных переговоров, туда вызывали по фамилии, абоненты плотно запирали за собой двери и потом кричали в трубку на всё отделение, это было любопытно, я дома иногда играла в почту.

Я наперечёт помню все магазины своего детства: наш овощной - продавщицы в перчатках с обрезанными пальцами, хозяйственный - там удивительно пахло, продуктовый - в нём стоял почти космический автомат для продажи разливного растительного масла, дальний гастроном -шесть часов в очереди с бабушкой за сахаром, потому что 2 кг в одни руки, а на улице лето и фрукты-ягоды, молочный, который мы называли "стекляшкой", булочную с привязанными ложками - чтобы пробовать хлеб на мягкость, галантерею, прачечную, где выдавали завёрнутое в серую бумагу бельё, химчистку...

Я пишу это не для того, чтобы похвастаться своей феноменальной памятью. Я не сомневаюсь, что все так же хорошо помнят те же самые места - потому что мы в них часто бывали. В выходной, после садика, после школы мама, папа, бабушка брали нас за руку и шли с нами в будничный свой поход по магазинам и химчисткам. Это было иногда скучновато, и тогда нам приходилось самим придумывать, как себя развлечь, иногда наоборот интересно, но это была живая, настоящая, обычная жизнь, в которой мы волей-неволей участвовали, наблюдали её, самым естественным образом учились в ней ориентироваться.

Потом маятник качнулся сами знаете куда, и мы стали вести себя с нашими собственными детьми совсем по-другому.

- Как можно водить за собой маленького по всем этим сберкассам?! Там толчея, инфекция, там ребёнку скучно, пусть лучше посидит с бабушкой дома, позанимается с развивающими кубиками.

- Сумасшедшая мамашка, таскает в слинге повсюду бедного малыша, смотреть на него жалко!

- Дети должны получать положительные эмоции, зачем им эта тоска в очередях?

- Пусть дети живут детской жизнью, взрослые дела их не касаются!

Это маниакальное стремление оградить детей от жизни в любых её проявлениях привело к странным и неожиданным результатам. Ребёнку десяти лет надо подробно и на пальцах объяснять, как купить что-то в магазине: сказать то-то, предъявить карточку, не забыть взять сдачу, как следует убрать деньги... Московские дети тринадцати лет впервые в жизни попали в метро: визжали, как пятилетние, хохотали и хватались друг за друга. Я знаю родителей, которые с ужасом отбирают кухонный нож у ребёнка семи лет и пишут мне на экскурсию с пятиклассниками сообщения типа "проследите, пожалуйста, чтобы Маша надела шарф!"...

Мы огораживаем их от всего. Мы везде, где можем, стелем соломку. Мы стараемся всё сделать сами: нам так спокойнее и проще. Можно долго спорить о том, стало ли опаснее сейчас на улице, но факт налицо: дети младшего школьного возраста почти не ходят сами в магазин, в школу, на кружки, не ездят одни на общественном транспорте. Моя подруга возила в школу дочь вплоть до последнего звонка - излишне напоминать, что мы сами ходили и ездили в школу начиная с 2-3 класса. Дети больших городов практически лишены - и слава богу - опасных и захватывающих приключений нашего детства (исследование подвала, катание на кабине лифта, прогулка по крышам гаражей), но при этом они также утратили возможность исследовать мир вокруг себя и плохо себе представляют, как он вообще устроен.

Когда я много лет назад писала о детских домах и интернатах, я узнала, что одна из основных проблем их выпускников - полная невозможность встроиться в окружающую их жизнь. Они не умеют жить самостоятельно, потому что всю их жизнь перед ними сама появлялась тарелка супа, само начиналось кино в определённое время, валились с неба подарки, а среда была абсолютно безопасной. Поэтому, как только их выпихивают во взрослую жизнь, перед ними встаёт миллион вопросов. Если учреждение, в котором они выросли, не проводило соответствующих занятий, они понятия не имеют, как общаться в магазине, каким образом заплатить за электричество, что делать, если нужно отправить, например, посылку куда-нибудь в Кострому, не могут сварить себе даже гречневую кашу и мигом спускают все деньги, которые лежат на их счету. Поэтому нечего удивляться тому, что по статистике абсолютное большинство из них спивается, оказывается в тюрьме, теряет выданное государством жильё или заканчивает жизнь самоубийством. Однажды ночью в Питере я разговорилась с девушкой из очереди за бесплатным супом: вахтёр из её общежития, с которым у неё конфликт, отобрал у неё паспорт и не пускает, не даёт даже забрать вещи оттуда, так что она живёт на улице, питается с помощью бездомных и до судорог боится вахтёра. Как я и думала, девушка оказалась детдомовской. У неё в голове нет ни алгоритмов решения проблем, ни даже желания их решать. Удивлённо раскрыв свои большие глаза, она смотрела, как я машу руками и мечу молнии, и молча слушала мои возбуждённые объяснения, что никто не имеет права отбирать у неё паспорт, что есть такая служба, называется "полиция", в которую надо было сразу же позвонить, что в Петербурге есть уполномоченный по правам человека, куча государственных и благотворительных организаций, которые ей помогут, нельзя же, в самом деле, ночевать в ноябре в подъездах, надо только заморочиться и их поискать. Она кивала и вздыхала. На следующий день я встретила её там же.

Ещё одна проблема этих детей - потребительское отношение, возникающее из удовлетворения взрослыми их потребностей. Для них делают всё, а они ни для кого не делают ничего. Обе этих проблемы у детдомовцев были всегда, но я до недавнего времени и не думала, что они неожиданно свалилась на головы детей из самых благополучных семей. Они ничего не знают от окружающей их жизни, от которых мы их оградили, иногда в буквальном смысле, и привыкли к тому, что их все одевают, развлекают, учат, за ними убирают, им всё и всегда дают, а они никому ничего не должны. Я еду с лекций в частную школу, и завуч меня предупреждает:

- Имейте в виду: у нас коттеджные дети.

- Простите?

- Ну, дети, которые никогда не выходили за забор коттеджа без родителей, охранника или водителя. Они ничего не знают о том, что за забором. В их жизни только закрытая территория посёлка и школы...

Впрочем, это проблема не только "коттеджных" детей. Теперь зачастую и вполне обычные "районные" дети - так же, как и детдомовцы, как и дети миллионеров - понятия не имеют, для чего нужна сберкасса ("таскать ребёнка в рассадник инфекции?!"), как сварить самим картошку ("порежутся! обожгутся!") и что делать с той же посылкой в Кострому ("мне проще самой"). Специалисты говорят о том, что из-за смены системы коммуникаций пропасть между современными родителями и детьми шире, чем когда-либо, но мне кажется, мы сами, своими руками выкопали себе яму.

...В дочкином классе я занимаюсь экскурсиями. И вот что я вам скажу: самая увлекательная лекция в прекрасном музее не сравнится для них по степени интересности с посещением производства. Они, затаив дыхание, смотрят на то, как растёт салат на бесконечных плантациях агрокомбината, как завороженные наблюдают за штамповкой конфет в шоколадном цехе и замирают перед агрегатом, перемешивающим тесто на хлебозаводе. Их всё это гипнотизирует и очаровывает, потому что они вообще не представляют, откуда что берётся. У них нет никаких идей по поводу того, как и откуда взялись самые простые окружающие их вещи и каким образом они были сделаны: карандаш, сметана, платье и так далее. Поэтому одной из первых поставленных мной перед собой же задач было свозить детей на ферму. Настоящую ферму, где они получат представление о том, откуда берётся хотя бы часть еды, как это происходит, как выглядит сельский труд.

На ферме дети немного сошли с ума. Они с упоением месили грязь по дороге в свинарник, пищали от восторга, глядя на свежеснесённые куриные яйца, широко раскрыв глаза, смотрели на то, как доят корову, тайком жевали хлебные колосья, смело трепали по холке коз. По моей просьбе на ферме с ними сбили масло и испекли хлеб. Ничтожно малая, но хоть какая-то часть бытового волшебства - превращения зёрен и молока в нашу ежедневную еду, каждый день происходящего на заводах и фермах, о котором мы не задумываемся, а они ничего не знают. Это была наша экскурсия года, они её ещё долго вспоминали.

...Ещё одна удивительная черта нашего времени - наши дети слабо себе представляют, чем мы, их взрослые, занимаемся большую часть своей жизни. Сейчас не принято брать детей на работу (неизменная часть детства многих из нас), мало кому приходит в голову организовывать для детей сотрудников экскурсии по своей организации - и очень, очень жаль, потому что для ребёнка папа и мама исчезают на целый день неизвестно куда, делают неизвестно что, после чего благодаря неизвестно чему и непонятно как в доме появляются деньги, вещи, еда. Прибавим к этому то, что по сравнению с нашим детством появилось много загадочных профессий, название которых ребёнку ни о чём не говорит. Кто был у нас, кроме всем понятных врачей, строителей, учёных, слесарей и учителей? Разве что инженеры да бухгалтеры - но, как правило, это можно было объяснить. Теперь же родители через одного - копирайтеры, менеджеры, маркетологи, дизайнеры, мерчендайзеры, эйчары, пиарщики, сммщики, бариста, байеры и бог знает кто. Понять, что папа с таким названием делает на своей работе или почему он всё время сидит в компьютере, категорически невозможно, если папа не утрудится объяснить, а ещё лучше - показать, чем же он всё-таки занимается.

Несколько лет назад я с удивлением обнаружила, что для моих дочерей нет ничего привлекательнее, чем весь день мотаться со мной по моим ежедневным делам. Особенно здорово, когда мы это делаем на общественном транспорте, сидим рядышком и можем в дороге сколько угодно болтать, играть, веселиться, глядя друг другу в глаза. Мы заезжаем на одну из моих работ, и гордый ребёнок несёт мыть гору чайных чашек, копившихся несколько недель, - и по тому, как его совершенно искренне хвалят и благодарят, понимает, что он сделал нужное и важное. Он ходит со мной тише воды и ниже травы по коридорам и внимательно слушает мои объяснения - кто, чем и зачем тут занимается. Он радостно заходит со мной в магазины - благо очередей теперь в том виде, в каком они были в нашем детстве, нет. Он внимательно слушает, для чего нужен банк и что в нём делают. Он заходит со мной выпить чаю с пирожком в мою любимую кофейню. Он едет домой усталый и счастливый.

Всё это я пишу, лёжа в кровати в окружении бумажных платков, кружек с чаем и водой, подушек, градусников и прочих всем знакомых атрибутов. Я уже довольно давно поняла, что мамина болезнь - это вынужденная самостоятельность для детей. Придётся самим сходить в парикмахерскую, объясниться с мастерицами и расплатиться. Придётся также сходить в магазин, потому что маме нужны мёд и лимоны. Придётся самим приготовить ужин. Нет, мама встать не может, мама может только умирающим голосом дать точные инструкции. Если мама выползет на свет божий, она очень расстроится, когда увидит лужу в коридоре. Маме надо отнести чай и накормить её. Меня потрясла гордая физиономия моего ребёнка, когда он принёс мне на подносе приготовленную им еду.

На следующий день главной по кухне была младшая. Три раза приходила спросить, вкусный ли получился ужин.

Конечно, вкусный, родная. Самый вкусный на свете.

Ксения Кнорре-Дмитриева

Я отец двоих "ятвойнервсутрашатал". Одной 5, другому 1,6. Мне нравится смотреть с ними мультики. Современные мультфильмы. Про фиксиков и смешариков. Ну и про Машу, куда ж без нее.

Конечно, Гаечка с моего детства бесподобна, это святое, но эти мультики просто нужны нашим детям. Реально все разжевывают и показывают, да так, что ребенок смотрит с открытым ртом. В них помимо доброты есть еще и научная составляющая. Вы же хотите развитого ребенка? Без зубрежки, ребенок вникает с желанием. Ловлю себя на мысли, что мне 37 и мне нравятся мультики. Пипец. Или не зазорно?))))

Сосед бьет себя в грудь, что выкинул зомбоящик и семья растет в интеллектуальном плане. Спорить не могу, хотя стОит.

Моя дочь умеет развести огонь и знает почему растения именно зеленые. Знает значения слова "амплитуда", когда качается на качелях. Но искренне верит в Деда Мороза.

Его ребенок считает волшебством, когда желтая и зеленая краска превращается в голубую.

Не понимает почему собака не может родить ему котенка.

В детсад не ходит. Тянется к моей дочке. Заметно, что ребенку даже просто поговорить интересно с моей дочуркой. Но у него свои родители-"вредители".

Обоим по 5 лет.

Кому стоит задуматься о воспитании? Или я слишком сгущаю?

И, да, я тут новенький. (Дайте знать, если что не так)

Выгнали с похожего ресурса по чужой тупости.

Но это другая история.