Бля, история эта началась как сказка про белого бычка, а закончилась — полный абзац с волосами там, где не надо.
Сидел я, значит, в кабаке, пиво тянул, глазами девок шнырял. Вдруг входит она — Катька из соседней деревни, сиськи как у коровы на выставке, губы красные, будто помидор спиздила. Ну я, естественно, сразу весь в мыле: "Кать, привет! Давай за мой стол!" А она такая вся сахарная, садится и начинает рассказывать, как её бывший сволочь бросил.
Накатили мы с ней водочки, потом ещё... Потом решили не париться и пошли ко мне домой - типа чайку попить.
А дома у меня бардак, как после нашествия орды, но Катьке пофигу - она сразу на диван плюхнулась и ноги закинула.
Ну, думаю, сейчас будет как в порнофильмах, которые я под одеялом смотрю. Начал лапать её, целоваться... Все нормально, даже очень! Но когда дело дошло до главного, я её трусы стянул, а там... Охуеть можно!
Между ног у неё был лес, как в тайге! Не то что бобрик или стрижка эта... как её... бразильская. Там можно было туристические маршруты проводить!
Я сразу весь скис, как старый огурец. Ни хрена у меня не встал, хоть ты тресни. А Катька такая лежит довольная, думает, что я просто от страсти трясусь.
Пытаюсь делать вид, что все ок, но сам уже красный, как рак после вчерашнего. Она же давай ко мне лезть: "Чего ждём-то, милый?" А я только и мог, что мычать что-то невнятное про простуду и переутомление.
В итоге сказал, что внезапно живот схватило и побежал в туалет. Сидел там минут двадцать, думал, как дальше быть. Когда вышел, Катька уже оделась и смотрит на меня как на полное говно.
"Знаешь что," - говорю, "давай останемся друзьями". А она так презрительно губы скривила и выдаёт: "Да пошёл ты, Гришка! И передай привет своим комплексами!"
С тех пор в деревне про меня анекдоты травят. А я теперь перед встречей с девушкой обязательно прошу показать фото в купальнике - для общего развития, так сказать.
На следующий день мой дед узнал историю и давай ржать: "Ты чё, медведя испугался? Так это лечится - водкой и храбростью!"
Но я-то теперь знаю - есть вещи пострашнее медведей. Особенно когда они между ног у твоей потенциальной пассии...
С тех пор пью валерьянку и смотрю документальные фильмы про эпиляцию. Наученный горьким опытом, бля.
