Этот пост будет с весьма неприятными гинекологическими подробностями. Людей со слабой психикой, прошу не читать!
Много букв детектед!
Как-то так получилось, что при раздаче органов, мне явно досталась «сломанная» матка». Это стало понятно ещё в школе, когда одноклассницы рисовали ровные календари месячных, а я всегда носила в сумке прокладки. Никакой системности, могли они и два месяца не идти и три. Казалось, так круто – жизнь без дискомфорта! Если бы не ситуации, когда через пол года задержки, приходят месячные и идут целый месяц, а от потери крови теряешь сознание. Пройдя кучу врачей, сдав сотни анализов, я не нашла ответа. Новый сюрприз после 18: никакого вам вагинального оргазма, девушка! Не беда, переживу (клиторальный то никто не отменял!). Следующий сюрприз - это секс с парнем, у которого член больше среднего (спешу развеять миф, что девушкам нравятся «большие»). Всегда хотелось делать приятно своему мужчине, доставлять удовольствие, приходилось умалчивать о боли, пока однажды, вместо спермы, по ногам, из меня не потекла кровь. Парень напугался больше, чем я (наверное, подумал, что девственности лишил). Со временем, я всё больше склонялась к мысли, что проще сделать минет, чем раздвинуть ноги. И всё-таки, не смотря на все проблемы, мой организм был способен возбуждаться и получать удовольствие от процесса. Но это было возможно только с человеком, которому я доверяю, который меня уважает и, при этом, между нами ещё есть страсть. В связи с этим, не смогу больше порадовать вас клубничными историями. В 22 года, на очередном осмотре, у очередного «знаменитого» доктора, мне вынесли вердикт «Если не родишь до 25 лет, то будет чудом, если потом сможешь выносить». Не скажу, что я сразу помчалась, задрав подол, делать ребенка. Я тогда ещё была замужем в первый раз. Я осмыслила, вздохнула и продолжила пить «гормональные» таблетки.
И вот, я замужем за чудесным человеком, который станет чудесным отцом, самое время действовать, тем более, что ещё 25! Бросаю таблетки, ждём 3 месяца, начинаю пить витамины, сношаемся как кролики, стою в позе березки… Эффект нулевой. Врачи, анализы, таблетки, таблетки… Стимуляция, капельницы, уколы, узи… Сдали нервы, перестала принимать лекарства, запретила говорить со мной на тему беременности. Я отлично помню этот момент, когда психанула, опустила руки и сказала: «Давай разведёмся, пожалуйста! Ты найдёшь себе нормальную девушку, которая родит тебе здорового ребенка!». Конечно, он не согласился, просто предложил мне отдохнуть, проветриться, отпустить…
Подумала и махнула в Питер, к другу. Чудесный город, располагает к прогулкам, а я безумно люблю прогулки и очень много хожу пешком. С погодой повезло: солнце обволакивало теплыми лучами, ветер нежно поглаживал кожу, Питер проникал в мою душу и успокаивал боль. Легкость и детская непосредственность, вприпрыжку иду по набережной, всё равно, что думают другие! Друг смеётся, говорит, что мне впору в ясли. Наверное, так оно и было, мозг то совсем отключился, да так, что дошло до поцелуев. Целовался он восхитительно, лучше, чем кто-либо в моей жизни. Порой, мне казалось, что воздух сейчас просто закончится и мы задохнёмся. Дальше поцелуев не зашло, я просто не смогла, ведь это тоже без любви, а потом я уеду, а он останется…. Зачем?! Когда вернулась домой, всё рассказала мужу. Представьте, он простил. Взял слово, что больше такое не повторится и мы стали жить как прежде… Ну почти.
Через полгода, на день его рождения я увидела долгожданные 2 полоски на тесте. Вторая была еле заметная, но она определенно была. Анализ крови подтвердил наличие беременности сроком 2-3 недели. На УЗИ не было четкой картины, слишком маленький срок. А потом появилась кровь, и я уехала на скорой в больницу. На осмотре не было выявлено угроз, мне предложили попить таблетки и написать отказ от госпитализации. В случае, если я пожелаю остаться, мне сделают лапароскопию, процедуру, после которой «даже если и есть ребёнок, его не станет» - именно так напугал меня врач в приемном покое. Конечно, я написала отказ. А потом ещё 4 раза приезжала к ним на скорой в течении 2 недель. Наконец, меня приняла нормальная врач, написала список анализов, по которым меня положат в больницу. Через 3 дня я сидела в приемном покое в ожидании госпитализации, на скорой привезли девушку с резями, подтвердили беременность. Потом мы сидели рядом, а она злилась, ей был не нужен этот ребенок. Потом я пошла на осмотр. Анализы показали, что у меня выкидыш. Операция выскабливания и я раздавлена… Помню, когда отходила от наркоза, рассказывала анекдоты, вся палата смеялась. Мне было не до смеха, но я пыталась понять, работает ли мой мозг. Ну вот, мозг заработал, впору отключить эмоции и жить дальше, без ребенка… А боль душевная, заглушалась болью физической, и я терпела и не понимала, как женщины делают аборт. Убивают своих детей, а потом ещё терпят такую боль. Что-то пошло не так, когда я заорала на всю палату, а из брюшной полости набрали полный шприц крови. Кто в теме, понимают диагноз – внематочная беременность. Не было выкидыша, просто оплодотворённая яйцеклетка не вышла наружу и умерла по пути. Почему не заметили раньше? УЗИ показывало, что овуляция произошла с одной стороны, а яйцеклетка решила пойти по трубе с другой (Мы не ищем лёгких путей!). Я не знаю, насколько это реально, но так объяснили врачи. В итоге ещё наркоз, ещё операция, и я лишилась одной трубы. Минус 50% к шансу забеременеть снова. Что я почувствовала, когда узнала? Ничего. Пустоту. Я была всё тем же весёлым и общительным человеком, которым восхищались друзья и родные. Я была всё так же не сломана, полна надежд и веры в светлое будущее. Только глаза стали черного цвета от слёз, а душа, холодной как лёд.
Продолжение следует…
