Почему нас тянет к бывшим, даже когда мы «счастливы»
— «Я не хочу его обратно. Просто... интересно, как он там».
— «Да, я в новых отношениях, всё хорошо. Но вдруг всплыло это фото, и сердце сжалось».
— «Мне и снится он до сих пор. Хотя я давно вроде как отпустил(а)».
И вот ты сидишь, в новой жизни, с новым человеком. Всё стабильно. Никаких скандалов, никаких качелей, никаких драк в WhatsApp.
Но почему-то именно тот, бывший, с которым всё было... ну, странно, тяжело, порой дико —
вспоминается как будто с теплом.
Иногда даже с нежностью. Иногда с тоской.
И ты сам(а) себе не веришь.
Что за чертовщина?
Почему, когда всё «нормально», нас так неожиданно накрывает?
Почему бывшие — как будто с магнитом?
Есть одна непопулярная правда.
Нас тянет не к бывшим.
А к себе рядом с ними.
К той версии себя — более живой, более чувственной, более… на грани.
Парадокс: чем больше в отношениях было боли — тем сильнее в нас осталась эмоция.
Не потому что мы мазохисты.
А потому что всё, что было ярко — запомнилось сильнее.
Вспомни: первый поцелуй, первые ночи без сна, первые разрывы, первые помирились, первый «он снова не отвечает».
Да, было больно. Да, токсично.
Но эта страсть — она прилипла.
А потом пришло «хорошо». «Правильно». «Надёжно».
Но не остро.
И тут включается мозг — а точнее, неокортекс — который говорит: «Вот, теперь ты в безопасности».
А вот тело — лимбическая система — шепчет: «А где драйв? А где химия? Где сумасшествие, к которому я привык(ла)?»
Нейрофизиология вообще не очень за «здоровые отношения».
Она за повторение знакомого паттерна.
А если ты вырос(ла) на буре, на эмоциональных качелях, на культах «люблю-ненавижу» —
то именно этот паттерн тебе и будет казаться настоящим.
И даже если рядом с тобой сейчас хороший, стабильный, надёжный человек —
внутри всё равно появляется тень мысли: «А вдруг я себя предал(а)?»
«А вдруг то — было настоящим?»
Ну а ещё, давай честно —
часто мы вспоминаем бывших, когда в текущих отношениях что-то трескается.
Даже не катастрофа.
Просто недосказанность. Отстранённость. Привычка.
И тут психика делает финт ушами: возвращает тебя в момент, где было ярче.
И, внимание, вот тут кроется ловушка.
Ты вспоминаешь не отношения как они были.
Ты вспоминаешь моменты.
Лучшие. Острые. Пьянящие.
А всё гнилое — психика уже заархивировала.
Ты не вспомнишь, как ты плакал(а) на кухне.
Ты вспомнишь, как он держал твою руку и говорил, что никого, кроме тебя.
(А потом ушёл. Но это уже за кадром.)
В 2012 году в журнале Memory Studies вышло исследование:
люди склонны романтизировать прошлое, особенно если в настоящем — мало эмоций.
Это защитный механизм.
Мы, как бы, подсознательно подкидываем себе сильную эмоцию, чтобы не выгореть.
Да, даже если эта эмоция — про бывшего.
А теперь философски.
Иногда нас тянет к бывшим не потому, что мы их не отпустили.
А потому, что часть нас осталась в той версии себя.
Той — наивной. Влюблённой. Вспыльчивой. Настоящей.
А сейчас мы, вроде, взрослые. Рациональные. Надёжные.
Но немножко скучные.
И нас тянет в ту эпоху, где мы дышали иначе.
Нас не к бывшим тянет.
Нас тянет туда, где было живо.
Иногда это не любовь. Иногда — просто ностальгия по себе.
И ты смотришь не на него.
А в зеркало своей собственной истории.
А теперь подумай: ты правда скучаешь по человеку — или по себе, каким(ой) ты был(а) рядом с ним?
