Боль

Итак, что же из себя представляет ОКР? Интернет однозначно говорит ОКР - психическое расстройство, которое характеризуется наличием в клинической картине навязчивых мыслей (обсессии) и навязчивых действий (компульсии). ОКР в равной степени страдают мужчины и женщины. Заболевание обычно начинается в подростковом или юношеском возрасте. ОКР имеет биологические, генетические причины, а также может развиваться в связке с депрессивным или иным расстройством.

Что я имею в виду, когда пишу, что у меня ОКР?

Я протираю все ручки и выключатели в квартире спиртовым антисептиком, иначе мне мерещатся микробы, разъедающие плоть. Я мою руки всегда, когда чувствую тревогу или иные эмоции, в моей сумке влажные и сухие салфетки, а также карманный антисептик. Если в моей голове возникают пугающие картины, связанные со мной или моими близкими, я открываю ящики определенное число раз или касаюсь определенных предметов, чтобы унять тревогу. В душе или при мытье головы я часто ловлю навязчивые мысли и чтобы избавиться от них, трогаю стены определенное число раз. У меня есть правильные и неправильные формулировки, последних я стараюсь избегать, дабы не произошло что-то плохое.

Если бы меня попросили дать ОКР характеристику, я бы обозначила это так: длинные когти, которые скребут череп изнутри, и чтобы они успокоились нужно выполнить определенный порядок действий, иначе ты сойдешь с ума.

Начав работу с врачом, я поняла причины своего ОКР, начала лечение нейролептиками и теперь могу отслеживать свое состояние и учусь купировать приступы обсессий иными способами.

Хочу отметить, что ОКР или иной диагноз вам может поставить только врач. Ну или не поставить. Тут как повезет.

Я годами пряталась за формулировками, что я просто такой человек, меланхолик, интроверт и прочее прочее. Я не понимала, что со мной не так и почему я просто не могу взять себя в руки как другие. Я не понимала, почему все, абсолютно все методы борьбы со стрессом меня вгоняют только в еще большую тревожность. Почему все мои контакты с людьми обрывались из-за непонятных мне причин. Нет. Это все оказалось не так, как мне казалось). Я буквально вползла в кабинет психиатра, до приема я не спала более двух часов на протяжении почти месяца. У меня началась тахикардия, постоянно болел живот, я ела до рвоты, не чувствуя насыщения, часто пила и не могла бросить курить. Мои отношения с мужчиной становились хуже и хуже день ото дня, я не разговаривала с матерью. Войдя в кабинет врача, я разрыдалась. Это длилось почти час.

Сейчас я могу точно сказать, что я действительно была на грани. Я болела, но не признавалась себе. Потому что депрессия, это для слабых, а я сильная. Хорошо, что я смогла попросить о помощи. Вы тоже не бойтесь, если что.

На самом деле, мифов о депрессии намного больше, возможно, решу продолжить. Пишите, стоит или нет. Всем здоровья

Сложнее всего с чувством вины. Наверно, это какая-то моя особенность, но я хронически чувствую себя дико виноватой из-за того, что мне плохо. При том, что физически я достаточно редко кого-то дёргаю. Но… даже вчера девочка на рисовании спрашивает, есть ли у меня улучшения, а у меня и слёзы рекой, и чувство вины от того, что нет хороших новостей. И даже идей нет… Вот эта эмоциональная нагрузка на людей, когда близкому плохо, а сделать ничего нельзя… Даже некоторые психологи отказываются брать меня в работу… Чувствую себя пузырьком с распространяющимся ядом. В книге «Я сижу на берегу…» была фраза героя с инвалидностью, живущего в учреждении: «Мы едим чужую еду, заставляем других людей нам помогать. И я более злой, чем ты, потому что моя инвалидность тяжелее». Ну, вот да. Как-то так. Только эмоционально.

Стыдно за то, что что-то не могу сделать. За тот же вызов клининга. Хотя зарабатываю я, оплачиваю его тоже я. Но стыдно, что не могу сама помыть квартиру. Такси — это вообще караул… Пытаюсь съехать на мысль «могу себе позволить», но получается слабо.

Чёрный юмор… Вот тут себя просто торможу, т.к. иногда такое ляпну, что в комнате темнеет.

Ещё страх беспомощности и полной зависимости от кого-то. Меня мысль о том, что мне дышать физически тяжело не пугает так, как мысль о том, что я не смогу работать.

ТГ: https://t.me/darina_story