Дабы охладить политический накал и межнациональные распри, хочу поделиться с вами забавной историей, которая приключилась со мной где-то в начале 2000-х. Все началось с предложения обучить русскому языку американца, который читал какие-то лекции в одном из местных вузов. Будучи студентом иняза я, естественно, заинтересовался этим предложением, ну и заодно ту прэктис май инглиш было бы не плохо. Встречаемся с новоиспечённым учеником на его съёмной хате. Чувак оказался чуть старше меня, весёлый такой, добродушный парень. Но как только начали заниматься у меня раздаётся звонок от товарища-бездельника, который задаёт неожиданный и оригинальный вопрос: Чо делаешь? Объясняю ему историю про американца, который при помощи меня пытается познать азы русского языка. А можно я тоже приду, хочу живого америкоса посмотреть – звучит практически мольба от моего знакомого. Интересуюсь у заморского гостя и получаю утвердительный ответ. На мою беду товарищ мой нарисовался очень быстро и почему-то с гитарой, чем вызвал неподдельный интерес у интуриста. Ему явно было интереснее послушать музон, чем заниматься языком. Может ли он спеть что-нибудь на русском?! (было бы прикольно, если бы мой товарищ шарашился с гитарой и не знал ни одной русской песни). Да легко! И тот тут же затягивает какой-то отечественный хит, выкладывается в песне на все 100, чем приводит в восторг американца. Я недавно был в американском центре на хэллоуине, давайте я сейчас надену костюм в чем я был, а вы угадаете, кто я! - прозвучало предложение от Криса (так звали иностранного гостя). В этот момент я понимаю, что наш незатейливый урок русского сначала превратился в музыкальный “квартирник”, а теперь в мероприятие с конкурсами и шарадами. Чувак удаляется и вскоре появляется в тёмном мятом костюме, на голове старомодная кепка, в руке бутылка водки. Мы не то что не могли отгадать кто это, у нас даже версий не было, разве что интеллигент-алкаш. Так-то пипец какой страшный костюм для праздника ужасов. Короче, всё просто - это был костюм Ленина, Ленина, блин, как же мы не догадались, а причем тут водка, спросите вы. Мой ответ не - знаю, но так-то крутились в голове две версии: типа подчеркнуть русскость персонажа, ну или указывала на то, что Ленин бухал иначе бы не женился на Крупской. И далее случается беда, мой друг задает вопрос который сводит все мои занятия на нет. Ачо, там реально водка? Ну да - отвечает Крис. Тут звучит контрольный в голову: чо прям реально настоящая, не вода? Хочешь, можно попробовать – произносит гостеприимный хозяин съёмной квартиры. В ходе тестов выяснилось, что псевдо Ленин на хэллоуине куролесил вообще то с двумя бутылками. Ну всё, капец, попойке быть, мелькнула у меня в голове страшная мысль. Затестили и вторую, далее только помню, что он нам показывал водяной матрас, а закончилось тем, что он демонстрировал фотки своей полуголой подруги с разных сторон, которая ждет его в Америке. Преподаватель из меня вышел так себе, но зато американец оказался прикольный, да и погуляли посреди недели не плохо, утешал я себя. Вряд ли ещё когда увидимся. И с этой мыслью будучи уже дома я сладко заснул. Но не тут то было. На следующий день раздаётся звонок и звучит достаточно странное предложение сходить на балет. Ну, то есть, американский мужик приглашает русского мужика на балет. Я тот еще любитель опер и балетов, но американец парень весёлый да и как-то отказываться было неудобно. Думаю, растрясу земляка Рокфеллера на пару баксов, так как он сказал, что купит мне билет!))) Встречаемся у театра, и он со знанием дела ведёт меня в кассы. Сразу сложилось впечатление, что он тут уже не в первый раз. В кассах небольшая очередь, жду, когда он купит билеты и вдруг слышу на всю кассу его голос, который на ломанном русском произносит: Мине поджалуста два самих дишовых билет. Народ заулыбался, кто-то даже хихикнул. Никто не ожидал такого запроса от американского толстосума. Короче, ведёт меня со знанием дела в зал и говорит, сейчас сядем на свои места, как только всё начнётся пересядем вооон туда и указывает в район первого ряда. Пересели, прошло минут 15 моих мучений, и он спрашивает: Как называется этот балет? Нифига себе театрал, пришел и не знает, что смотрит?! И тут я столкнулся с проблемой, как перевести Тщетная предосторожность. По-русски то разъяснить не сразу получится, но с грехом пополам перевел, Крис сделал вид, что понял, и типа так-то он давно мечтал посмотреть этот умопомрачительный спектакль. Долгожданный антракт и мы идём в буфет. Там встречаем человек пять-шесть каких-то американских проповедников в белых рубашках и тёмных брюках. Крис оживленно с ними беседует и становится очевидно, что он их хорошо знает. Прислушиваюсь что они обсуждают и выясняю, что они спорят о том, какая балерина круче, что-то типа: та, что третья слева плясала ваще классная, нее, а мне больше вторая понравилась, да нуу в зеленом платье круче! После непродолжительных споров приходят к консенсусу, что самая крутая это солистка. И, о, боги, я слышу от одного из проповедников что-то типа: яб ей вдул на что другие его коллеги и Крис с серьёзными лицами одобрительно кивают. Ну всё, спектакль, как пелось в песне, окончен, и мы с моим новоиспеченным американским корефаном выходим из зала. Но не тут то было, всё еще впереди. Нас встречает вся эта братва в белых рубашках, о чем-то шепчутся с Крисом, а потом американец мне говорит: ты не мог бы нас сводить за сцену, мы хотим сфотографироваться с балериной. Мать моя женщина, да когдаж это всё кончится! Иду со всей этой толпой к служебному входу, там нас встречает охранник. Объясняю ему, что мол заморские гости очень любят русский балет и хотят фотографироваться с солисткой. Охранник ничего не сказав ведет нас за сцену к раздевалкам. Там сидит бабуся, такая типичная работница театров-музеев, в очках, в шали, все дела. Объясняю ей желание заокеанских друзей и чувствую, что они как-то стыдливо за мной прячутся. Бабуся заглядывает мне за плечо и говорит: о, опять эти омереканцы перешли. Вам (далее называет фамилию балерины) нужна? Воздыхатели одобрительно кивают. Бабуля говорит: Она уже переоделась и вот-вот уйдёт. Я им перевожу, они мне отвечают чуть ли не хором типа да пофиг, пусть в одежде, а сами уже скачут от счастья. Выходит эта балерина, в шубе в шапке, в зимних ботах, так-то ничего особенного. У этих слюни, сопли, эрекция. Она уже всех их знает, здоровается, улыбается, я их фоткаю во всех ракурсах. Интуристы просто нереально довольны. Что вообще это было, я так толком и не понял, но пожалел, что тоже со всей этой братвой не сфотографировался. Это была бы моя самая необычная фотка с кучей непонятных американцев и примой-балериной в шубе. А на вопрос, что на этой фотографии я бы отвечал: вот тут я, а это … все началось с того, как я подвязался одного американца русскому языку научить… и рассказывал бы эту длинную и незатейливую историю, которую только что рассказал вам. Всем мира, любви, добра и дружбы!
