Армия + Байка

Чегой-то напомнило:

О любви к братьям меньшим

Максим Камерер

Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь:мама, все таки.
Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротившим ( или - соломенным?) родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу.
И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.
-Светлана Михайловна едет в Израиль! - очень значимым тоном продолжала родительница.
-Так им и надо!- поддержал я беседу.
-Но маркиза же туда не возьмешь,- полувопросительно-полуутвердительно, не обращая внимания на мои ответные реплики.
-Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут?
-Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.
-Трюфелями и устрицами?
-Телефон ты знаешь...-и -частые гудки.
По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз - это огромная волосатая персидская скотина (слово кот тут не подходит - таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.
Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся.
-Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12, с половиной! - это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик? (сюсюкает) Запишите.
-Я запомню.
-Нет, вы обязательно запишите.
-Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос.
-?
-Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить - 13 с половиной?
-Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!
В первый день после отъезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит.
Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор.
И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.
-Ах ты ж сссс…аристократичессская, - шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа.
...Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санкюлота и орал Марсельезу...
Затем отбыл за новыми калошами.
...Мне, честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх! В общем: закрутило-замотало меня ( был я тогда - молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять?
Через неделю позвонила матушка: справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается.
-Ат, черт! - пробило меня в пот…
...Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его…Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу…
Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать: шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.
Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая.
Выл при этом и требовал еще.
На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить.
"Кот застучал!" - привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.
Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:
-Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас…Только у меня один вопрос...
-?
-Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта. Мы волновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?
-Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.

PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением,как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.

2014г.

Дело было в одной арабской стране во времена существования Советского Союза. Группа советских военных специалистов находилась там с целью обучения личного состава ремонту и эксплуатации поставленных недавно вертолетов. Апофеозом обучения должны были стать показательные занятия, на которые были приглашены высшие военные чины, как местной стороны, так и Советского союза. И вот, перед трибунами стоит вертолёт, тема занятия: внешний осмотр летательного аппарата перед полетом.

Руководитель занятия – подполковник "Иванов", чванливый и напыщенный офицер, козырявший всегда своим «знанием» арабского языка и «уникальной» способностью проводить занятия без переводчика. Начинается занятие, садыки осматривают машину со всех сторон, но тут Иванов замечает, что подопечные пропустили осмотр шасси. Решив в очередной раз козырнуть своим арабским (а на трибунах и генералы сидят, авось зачтется где-нибудь), наш герой небрежно бросает арабам одно лишь слово «ШуХ!» и указывает пальцем на шасси. Стоит сделать небольшое отступление, дабы объяснить причину последовавших дальше событий. Иванов, скорее всего, хотел сказать «ШуФ!», что означает по-арабски «Смотри!».

Но то ли солнце напекло его седую голову, то ли сказалось волнение от присутствия «звездных» гостей на трибунах – Иванов перепутал ОДНУ букву. В итоге, слово «Смотри» превратилось в «Ссы!». Естественно, садыки впали в ступор и испытали когнитивный диссонанс. Повисла неловкая пауза, послышался ропот с трибун. Обливаясь потом, Иванов еще раз повторил фразу, но уже громче «ШуФ!». Эффект тот же. Окончательно разозлившись, он заорал что было мочи «ШУХ ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!» и уже двумя руками начал трясти над шасси. Испуганные садыки, приговаривая фразу, с которой, скорее всего давно ознакомились в процессе занятий – «йуби тфую мати, йуби тфую мати», припали на колени, достали свои причиндалы и стали орошать шасси.

На трибунах воцарилось молчание, обе делегации генералов вопросительно повернулись в центр, где сидел переводчик. Одни – чтобы получить объяснения, вторые – чтобы посмотреть, как будет сохранен престиж Советского Союза. В итоге, местным генералам было рассказано о старой доброй традиции помочиться на шасси для мягкой и безопасной посадки. Занятие было закончено, Иванов нещадно изнасилован в кулуарах, а арабы дипломатично попросили по возможности больше не отклоняться от учебного процесса.