Старик с альцгеймером долго пытался понять, кто же насрал в его штаны.
Рассказывает как-то дед внуку про войну:
- Поймали меня как-то немцы и говорят:
- Либо ты нам всем отсосешь, либо мы тебя расстреляем.
Внук спрашивает:
- Ну а ты что дальше то было?
- Ну и расстреляли меня...
-Так ты же мог отсосать и выжить.
-Вот это я тупанул, конечно,-сказал дед и умер.
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как в слове "хуй".
Заходит мужик в камеру на зоне, и с порога спрашивает громко:
- "Воры здесь есть?"
С шконки поднимается вор в законе и город говорит:
- Есть!
"Смотри, я в тумбочке носки оставлю, если пропадут - ты первый пизды получишь!"
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу.
Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Вот каждый день, ровно в 19-00, раздевайтесь, оттягивайте грудь за соски минут 15-20 и пойте свою любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член орет: "Комбат-батяня, батяня-комбат..."
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Акиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
- А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
-Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое, никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше вас!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто это сказал???!!!
Сузуки вскакивает и отвечает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с задних парт:
- Соси хуй!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – гавно!!!
- Валентино Росси, на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке. Распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Любовник в полной темноте ласкает губами грудь подруги... Затем останавливаться, вытирает губы и говорит:
-Милая, мне кажется у тебя молоко пошло...
-Дорогой, это прыщь гноится, грудь выше..
Как говорят про любителя делать фистинг, который часто вступает в случайные связи?
Меняет партнёров как перчатки.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе. Вдруг видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит. Илья Муромец достал свой меч и ринулся в бой со Змеем Горынычем. Бился два дня и две ночи с ним в жестоком бою. Отрубал ему головы, а те отрастили снова. Меч окончательно затупился...
На третий день полностью обессиленный Илья Муромец упал на землю, не у силах больше вести бой. Рядом с ним упал выдохшийся Змей Горыныч и спрашивает у Богатыря:
- Блядь, да что ж тебе надо-то от меня?
— Да воды попить я хотел!!!!!!
— Пиздец. Ну так и пил бы. Хули ты ко мне доебался-то?!
- Как заставить гея трахнуть женщину?
- Насрать ей в пизду.
- Как заставить Виктора трахнуть бомжа?
- Нарыгать ему в очко.
— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
— Это, мальчик, она так играет.
— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.
Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся опытом службы.
Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, миллион долларов.
Русский: – А если попроще поступок?
А: – Тоже самое, но без пентхауса.
Р: – А ещё проще?
А: – Пол миллиона долларови медаль…
Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Простую медальку...
Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы там вообще ни хуя не знаете?
Жена проезжала мимо офиса, в котором работает ее муж, ну и решила заглянуть к своему мужу - директору фирмы - на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе жарит свою секретаршу...
Мужик, увидев свою жену, застегивает ширинку и спокойно говорит:
— В следующий раз, Наталья Сергеевна, я вас за такую ошибку не только выебу, но и с работы уволю!!!
Идет Серый Волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка.
- Куда путь держишь, девочка? - спрашивает Серый Волк.
- Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом!
- Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть, и чем жопу тебе смазать!
В семье пуговиц случилось горе - батю пришили!
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
– Дед, а дед. А расскажи, как ты смог во время войны 2 самолета сбить?
– Ну, как сбил?! Скорее не дозаправил...
— Добро пожаловать в наш оупенспейс
— Но это же заброшенный подвал
— Это лофт
— Но там в углу крысы доедают наркомана
— Это перформанс
— А что это за бомж в порванном костюме?
— Это наш коуч, Артемий
— А проститутка рядом с ним?
— Фешн–консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель.
— Но это же хлебный мякиш.
— Нут в этому году плохо уродил.
— А Что это за зек возле плиты?
— Это наш веган–шеф–повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи?
— Похоже на чифир.
— У Николая свой секретный рецепт смузи.
— Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу.
— Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете?
— Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер?
— Как догадались?
— Да так, чисто интуитивно.
— А, что за сумасшедшая женщина с котами?
— наш HR
— А вас как зовут?
— Валера, я CEO. Знаю наизусть все цитаты великих людей, которые помогли мне стать успешным. Сигареткой не угостите?
У басиста умер дед. Стали делить наследство, и басист не попал в долю.
Лето. Тепло, зелень повсюду, Пух тополиный разлетается. В общем, красота. Сидит бомж на улице и срёт. Подходят к нему менты:
- Чего это ты уселся?
-Офицер, вы не поверите, все началось с того, что я в гости рулет принес
Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за батин член. Отец и говорит: — Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы нахуй!
Поспорили грузин и армянин у кого эхо в горах круче.
Поехали в Армению, зашли на Арарат.
- Жопа! - крикнул армянин.
- Опа, опа, опа...! - отозвалось эхо.
Поехали в Грузию, зашли на Казбек.
- Жопа! - крикнул грузин.
- Гдэ, гдэ, гдэ, гдэ? - со всех сторон завопило эхо.
Сидят в кафе подруги, беседуют. Вдруг одна говорит:
- Ой, девочки, что-то членами запахло...
Вторая принюхалась:
- Да, причем немытыми...
Третья:
- Простите, это я случайно отрыгнула...
