Reddit

Через пару дней мне позвонил ассистент с моей работы: кто-то пытается со мной связаться. Видимо, она вычислила, где я работаю, по обрывочным сведениям, которые я упомянул за кофе несколько недель назад. Похоже, она обзванивала все компании страны, которые хоть немного подходили под описание, пока не нашла нужную. Я попросил больше не переключать на меня звонки от незнакомцев.

Потом сообщения начали приходить моим братьям и сёстрам в FB — всем тем, кто был у меня в друзьях. Они тоже её заблокировали. А через несколько дней я увидел её у выхода из метро недалеко от моего дома. Я спросил: Что ты тут делаешь? Она ответила: Просто гуляю. После этого я несколько дней добирался домой длинными окольными путями. Скорее всего, она следила за мной от офиса, преследуя меня в метро.

Тогда я обратился в полицию. К тому времени я уже постоянно оглядывался, ожидая, что она набросится на меня с ножом или ещё что-нибудь выкинет. Полицейские позвонили ей и предупредили: Преследование — это преступление. Через неделю мне позвонила её сестра, вне себя от злости, и сказала: Она в больнице, пыталась покончить с собой, наглотавшись таблеток. Теперь уже я оказался злодеем. Я вернулся к игнору.

Я до сих пор живу в том же большом городе, но переехал в другой район, сменил номер телефона, удалил аккаунты в соцсетях. Где-то у меня хранится USB-флешка с её безумными сообщениями. Я сохранил их на случай, если со мной что-то случится.

Подписывайтесь на тг memento love и memento life, там больше контента.

Надо отдать им должное, они старались вести себя максимально спокойно, и её мама даже сделала мне кофе. Когда девушка наконец встала, она вошла на кухню, где сидели я и её родители, и сказала: "Это ты обмочил кровать?" Честно говоря, я даже не помню, что ответил, кроме кучи заиканий и нескольких промямленных "нет", но паника уже захлестнула меня довольно сильно к тому моменту. Отец посмотрел на меня и просто сказал: "Хочешь, подвезу домой?" Я быстро сказал "да", мы вышли за дверь, и я практически побежал к его грузовику.

Примерно через 15 миль пути он сказал: "Я знаю, что это не ты, потому что твои штаны сухие." Я поклялся, что это не я, и сказал, что просто хочу домой. Остаток пути мы ехали в тишине. Через несколько дней девушка, с которой я работал в баре, сказала: "Слышала, ты недавно познакомился с моей сестрой." Ей эта история не показалась смешной, и, что удивительно, её сестра всё ещё утверждала, что это я обмочил кровать. Мне пришлось искать новую работу.

Подписывайтесь на тг memento love и memento life, там больше контента.

• mr_ckean: Что ещё более странно, это был ещё и один день — 12 марта 1951. 452-й выпуск британского комикса The Beano был датирован 17 марта 1951, но в продажу поступил 12 марта.

  — Деннис-Мучитель, США: запущен 12 марта 1951.
  — Деннис-Мучитель, Великобритания: впервые появляется 12 марта 1951.

Salnax: Замбийская космическая программа.

Программой-минимум космического проекта Замбии было отправить девушку-подростка и двух котов на Луну. Программой-максимум — начать обращение примитивных марсианских обитателей в христианство (разумеется, мирным путём). Программу возглавлял отставной солдат, а впоследствии школьный учитель Эдвард Макука Нколосо. Он окрестил участников действа "афронавтами". Предполагалось запустить трёхметровую ракету из центра столичного стадиона, но процессу воспрепятствовали власти. После того, как космическая программа пошла прахом из-за нехватки финансирования и беременности несостоявшейся "афронавтки", Нколосо баллотировался в мэры, ратовал за легализацию знахарства и получил юридический диплом в возрасте 64 лет. Незадолго до кончины ему была вручена советская медаль в память его службы во Второй Мировой войне (юбилейная медаль "40 лет Победы" — прим. перев.).

• litux: А разве Замбия не была коммунистической? С чего бы им обращать марсиан в христианство?

  • otterpr1ncess: А, ну то есть тебя смущает только эта часть истории?

• Glittering-Relief402: Итак, они собирались проповедовать марсианам, отправляясь... на Луну?

  • litux: "С 1960 и минимум до 1969 "космическая программа" Нколосо предполагала запуск ракеты, которая бы доставила 17-летнюю Мату Мвамбву и двух котов на Луну. Также строились планы полёта на Марс. Нколосо надеялся обойти в космической гонке программы и США, и СССР. <...> Для тренировки астронавтов Нколосо на скорую руку оборудовал место на заброшенной ферме в 11 км от Лусаки, где обучаемые скатывались по склону холма в 200-литровой бочке из-под нефти. По мнению Нколосо, это подготовило бы их к чувству невесомости в ходе космического полёта и обратной посадки. Помимо этого, для симуляции невесомости использовались качели из покрышек."

teh_maxh: Сейчас-то мы знаем голландцев за блюда вроде сыра, вафель и капсалона, но в 1672 году они стрескали своего премьер-министра.

Equivalent-Pride-460: Инцидент со взорвавшимся китом на побережье Орегона. Власти не нашли лучшего способа убрать с пляжа дохлого кита, кроме как запихнуть в него двадцать ящиков динамита, чтобы разнести его на куски и упростить задачу падальщикам. Вместо этого они отправили кучу ошмётков кита в полёт во все стороны.

• UglyInThMorning: В жизни человека не существует проблем, которые нельзя решить точным и умелым применением взрывчатки. Беда в том, что в этом изречении частенько опускают слово "точным".

• buttbutts: "Песчаные дюны были наводнены наблюдателями и сухопутными журналистами, моментально превратившихся в жиропутных, из-за взрыва, обрушившего вокруг превосходящую все вообразимые пределы массу ворвани" (комментарий журналиста на месте событий — прим. перев.). Это поэзия.

• WackHeisenBauer: Одна бейсбольная команда из младшей лиги Eugene Emeralds (бейсбольная лига со штаб-квартирой в Юджине, Орегон - прим. перев.) взяла себе логотип "Взрывные киты" в качестве запасной символики. У меня есть такая кепка. Довольно забавно.

lilywinterwood: Отряд польских солдат в ходе Второй Мировой войны подобрал медведя, они снабжали его куревом и пивом, а тот помогал носить им боеприпасы на поле боя.

• syringistic: Медведя отправили в зоопарк Эдинбурга, где ныне стоит его изваяние. И ещё несколько статуй есть в Польше. Его звали Войтек.

  • notprocrastinatingok: Он официально числился в армии и после "демобилизации" его однополчане перелезали через ограду зоопарка, чтобы поручкаться с ним.

    • syringistic: Угу, и его даже произвели в капралы. Реально, очень крутая и греющая душу история.

      Чуть больше интересного: основной причиной его постановки на довольствие стал тот факт, что британцы перевозили польских десантников к месту битвы при Монте-Кассино и запрещали держать на их судах животных. Поляки довольно ловко обошли запрет. Также медведя поместили на эмблему части, в которой он служил — 22-й транспортной роты артиллерийского снабжения. Он был весьма полезен, поскольку легко тащил на себе ящики, которые и четыре человека насилу бы унесли.

magnomist: Папа римский однажды выкопал усопшего папу римского, притащил его труп на суд, одел в полное облачение, усадил на трон и объявил виновным. Средневековый католицизм — это какой-то WWE, обдолбанный ладаном.

• spaceinvader421: Не забудь про ту часть, где они вышвырнули труп в реку Тибр. Вот тогда-то все в Риме доперли, какой же идиот засел на папском престоле, свергли его и растерзали. Его преемник аннулировал итоги суда и реабилитировал мёртвого папу, чьи мощи были выброшены на берег и творили чудеса.

• paddjo95: Ага! Это назвали Трупным Синодом, и на этом всё не закончилось. После кончины папы римского Формоза ему преемствовал папа Бонифаций IV, умерший двумя неделями позже. Уже его преемник, папа Стефан VI приказывает выкопать папу Формоза и доставить на суд. В итоге труп признали виновным, отсекли ему три пальца на левой руке, и закопали его на кладбище для смердов, сорвав с тела папские одеяния. Все последствия его папства, будь то указы или рукоположения, аннулировали. Здесь особенно смешно, потому что это означало и отмену возведения Стефана IV в сан епископа.

  И даже ТУТ они решили, что надо подкинуть дровишек. Тело вырыли ещё разок, привязали к ногам по кирпичу и утопили в Тибре.

• Desdam0na: Скажите, что это что-то из лора Warhammer 40K, и я поверю.

Zern_RS: Адриан Картон де Виар — сражался в англо-бурской, Первой и Второй Мировых войнах. Он был ранен в голову, лицо, живот, лодыжку, голень, бедро и ухо. Также он ослеп на левый глаз, пережил две авиакатастрофы, смылся из лагеря военнопленных через подкоп и оторвал собственные покалеченные пальцы, когда медик отказался их ампутировать. Описывая свою бытность на фронтах Первой Мировой, он написал так: "Честно говоря, я получал удовольствие от войны".

• MapleGoesInEverythin: Не просто "ослеп", а потерял глаз. Правительство не желало, чтобы он продолжал службу в армии с глазной повязкой, так как это был очевидный признак инвалидности, но всё же снова допустили его к полевой службе с тем условием, что он будет носить стеклянный глаз. Он согласился. А потом вышвырнул протез из окна автомашины и отправился на фронт с глазной повязкой.

  • Paingod556: Просто уточню — он потерял глаз ДО Великой войны. Его послали в Сомали усмирять восстание, и осколок пули впился ему в глазницу. После окончания кампании он помчался во Францию, где был ранен ещё семь раз.

wanderingstorm: Великое Затопление Бостона патокой в 1919 году.

• ramblingpariah: Как выяснилось, патока в январе хлещет куда как быстрее, чем можно было подумать.

  • wanderingstorm: Добрых 40 километров в час.

    • Princesscrowbar: Я ходил на специальный показ в кинотеатре Coolidge Corner, где механизм волны патоки объяснялся с научной точки зрения. Там специально нанятый физик объяснил, что в попытках выбраться из патоки человек не способен нормально плавать. Отчасти в этом причина гибели 21 человека. Из-за густоты и вязкости патоки вам пришлось бы всплывать вращаясь, точно отвёртка, и только таким образом удалось бы выплыть и спастись.

• SuDragon2k3: Это событие сравнимо с Великим Пивным Наводнением в Лондоне в 1814 году.

  • Do__Math__Not__Meth: Тот факт, что пятеро погибших были ирландцами, справлявшими поминки, исключительно трагичен, но в то же время это максимально ирландский способ откинуть коньки.

• alltherobots: Бостонское Патокобоище.

  • willstr1: Угробило больше людей, чем настоящее Бостонское Побоище.

• Wonderful_Emotion319: На ум приходит пожар на дублинской фабрике виски, потому что, невзирая на массивный пожар и натуральный потоп из виски, все смерти в тот день были от алкогольной интоксикации.

• jfellrath: В 2008 году в Колумбусе затопило несколько домов в окрестностях салатной фабрики T. Marzetti's, когда в подвалы местных жителей прорвалась салатная заправка из сточных труб. (На самом деле это была обычная дождевая вода, затопившая окрестности из-за неисправных ливнёвок; в неё в большом количестве попали пищевые отходы фабрики, ещё сильнее загрязнив и без того не слишком чистый поток. — прим. перев.).

Исходное обсуждение на Reddit

• Quick_Stand_1341: Однажды я доверился "пригодной для микроволновки" тарелке, и она уподобилась пеклу Роковой Горы. Суп не пострадал, а вот мои отпечатки пальцев...

• J_B_La_Mighty: Я так получила ожоги второй степени. Никогда до этого не видела, чтобы чашка шипела при касании.

AZOMI: Интересоваться у девушки оставшимся сроком до родов, не удостоверившись, что та беременна.

• lulugingerspice: Вот вам история. Несколько лет тому назад я садилась в автобус после работы, и какая-то тётка, неотрывно пялясь на мой живот, с энтузиазмом выпалила: "Поздравляю!". Я смотрю на живот, стушевавшись, и такая: " А с чем?". Тётеньке явно стало неловко, она что-то пробормотала, но я уже забила на всё это и зашла в автобус. Через пять минут до меня дошло: она подумала, что я беременна! А я уж было решила, что она отметила моё супер-миленькое платье, и это было единственное, что тогда пришло мне в голову.

• NewApartmentNewMe: Мой отец говорил, что спрашивать кого-то о беременности можно только на автобусной остановке. Если ты спросишь женщину "Сколько ещё ждать?", и она возразит, что не беременна, сделай вид, что спрашивал о времени прибытия автобуса.

• AlaskanBiologist: Это произошло с одной девушкой, с которой я работал. К её чести, она ответила "Не, я прост жирная. Теперь говори, чего хотел-то."

xavieromos: Продал свои 4 биткоина в 2012.

• Redditforgoit: Не купил их в 2010.

Federal_Fisherman104: Жарить бекон голым.

No_Bag_9473: Выступать поручителем по кредиту для родственника.

• Telefundo: "Выступать поручителем по кредиту для родственника вообще для кого бы то ни было". Исправил за тебя.

blossommbreeze: Одалживать деньги тому, кто с ними не умеет обращаться. Ты очень быстро усвоишь, что больше так делать не надо.

• Meneer_de_IJsbeer: "Давай в долг ровно столько, сколько готов подарить!"

• Jealous-Network1899: Когда-то в колледже я одолжил кому-то 100 баксов "на недельку". Недели шли, деньги не возвращались. В конце концов я отправился в его комнату в общаге узнать, в чём дело, и он выдал мне долгую слезливую историю, дескать, папенька перестал давать ему денег (хотя всё ещё платил за колледж), а найти новую работу не получается, ибо со старой его выперли за воровство. Следом он пообещал расплатиться до конца недели. Я согласился, и он тут же съезжает с темы, выдав: "Смотри, что добыл!" и вытаскивает самый здоровенный мешок травки, что мне доводилось видеть. Я такой: "Чудненько. И сколько это стоило?". Тут-то он и понял, что прокололся. Поначалу он пытался отдать мне траву вместо денег. Я некурящий, так что предложил другое: "Почему бы тебе не продать этого добра на сто баксов и не заплатить мне?". Он как-то сразу поник и ответил "окей". Через пару дней я получил своё.

forgotten_my_mantra: "Вау, выглядишь потрясающе! Ты так похудел!" — "У меня рак." Никогда больше не буду обсуждать чужой вес.

• Rigistroni: "Он прямо-таки творит чудеса с твоей внешностью".

  • GoodLeftUndone: “Нравится твоя новая причёска!”. Я ужасный человек.

• nightmancometh0419: У меня был рак, и я сбросил больше 45 кг, хотя до этого серьёзно располнел до 122 кг. Мне стало так, мать его, хорошо! Мне нравилось покупать новые вещи, снова влезать в джинсы 32 размера и средние рубашки — впервые со старших классов. Сейчас мне 39, всё ещё приятно слышать, что я отлично выгляжу. Всегда шучу, что диета была классная, но рекомендовать не стану.

LushVioletxoxo: Доверять позыву пукнуть после ночного тако. Больше. Никогда.

• Olds77421: После сорока лет лучше не доверять ему вообще.

Dictatorkayla: Сохранять отношения после того, как тебе изменили.

• DrShoreRL: Вот уж правда. Я вляпался в это в 22, потому что по своей слепоте подумал: "ошибки случаются, я натворил всякого из-за нестабильной психики, так что я её понимаю и она наверняка сожалеет". Она не сожалела. А я лишь мучал себя, оставаясь с ней. Следующую девушку, которая мне изменила, я выгнал прежде, чем она закончила оправдываться.

the_purple_goat: Забыть дёрнуть вытяжное кольцо парашюта.

• TraditionWorried8974:

  Знамя прекрасное, взвейся в зенит,

  Средь небес голубых лицезрея рассвет.

  Время пришло, земля навстречу летит,

  Дёрнуть бы шнур — а кольца-то и нет.

• smootchieness: Если у вас не получилось с первого раза, парашютный спорт не для вас.

• Northsun9: Прыгая с самолёта, по ошибке взять ранец вместо парашюта.

OutcastAmongFriends: Отправить дикпик твоим бабушке и дедушке.

• Rosir3d: Хахаха, посмеялся от души.

  • idiocy_incarnate: Они тоже посмеялись :(

OddlySpecificK: Перепутать ядовитый гриб со съедобным.

• cockatootattoo: Некоторыми грибами ты будешь сыт до конца жизни.

• Aben_Zin: Все грибы можно съесть. Но некоторые только один раз.

RadiantRRjoselle: Пытаться поймать падающий нож.

От переводчика: А ещё утюг и кактус. Пусть себе летят, сволочи...

CantankerousKent: Будучи лысым, выходить из дома без шляпы или солнцезащитного крема.

• yalyublyutebe: Мне приходится это делать, чтобы держать голову в едином виде. Я работаю весь день на улице и ношу каску, от этого возникает чёткая линия загара, от которой я несколько раз за лето вынужден избавляться.

savessh: "О, уверен, что он не заряжен."

dmendro: Бросить чеку вместо гранаты.

Specific-Radish-4824: Слишком много коктейля "эспрессо мартини" за одну ночь.

У меня высокая устойчивость к алкоголю (генетика) и обычно я могу напиться без похмелья наутро. Пошёл в кофе-бар, выпил несколько "эспрессо мартини" со свежемолотым кофе. Ночь к рассвету, я успел выпить 4 бокала и прикинул, что всё должно быть в порядке — ну всего 4 напитка за ночь, наутро буду как огурчик, никаких проблем.

Просыпаюсь на следующее утро — мигрень, тошнота, сердце колотится, тревога, кружится голова, перед глазами плывёт. Уж решаю было, что это похмелье, но оно всё не проходит. Пишу знакомому врачу; он говорит, что это классические симптомы передозировки кофеином и лучше бы мне тащиться в больницу, пока не стало хуже.

Урок усвоен.

jendet010: Пойти кувыркаться с подружкой после резки халапеньо. Масло с рук просто так не смывается, как ни бейся.

• TamLux: Версия для одиноких: пойти поссать после резки халапеньо...

  • jendet010: Или через пару часов снять свои контактные линзы. Ценный совет: надевайте виниловые перчатки, когда режете острый перец. Капсаицин содержится в масле и может въесться в руки, даже если помыть их много раз.

  • gozer90: Острых крылышек это тоже касается.

KreedKafer33: Касаться светящихся оранжевым и красным концов палок, которые ты вытащил из костра, потому они красивые. Да, так пятилетний я и узнал, что огонь горячий.

Queenofscots: Пнуть гнилое бревно в лесу, норовя забраться в кусты и поживиться ежевикой... В общем, я сделал это дважды. Шершни могут гнаться за тобой удивительно долго, чтобы пояснить, что там было их гнездо :D

normalishy: Забыть поднять крышку сортира перед тем, как воспользоваться этим самым сортиром.

Soliloquy_Duet: Облизнуть ледяной железный столб.

khendron: Пролететь на авиалайнере, кукурузнике и наконец на вертолёте, чтобы в море встретить ледокол, где ты должен был установить кое-какой модифицированный софт, и всё это только ради того, чтобы обнаружить, что ты забыл флешку с установщиком в офисе.

Источник: личный опыт.

Исходное обсуждение на Reddit

• Gribitz37: Со мной тоже такое случилось. Прачечная была бесплатной. Тётка из соседней квартиры разрешила своим взрослым уже детям приходить и пользоваться прачечной каждые выходные. Они полностью занимали стиралки и сушилки на все выходные. Правление ЖК по итогу просто заставило нас платить за пользование машинками.

  • Downtown31415: Раньше их бельё лежало бы себе чистой стопкой, ожидая выдачи. Я, знаете ли, могу быть добрым соседом. А теперь все их тряпки лежали бы порезанные и в пятнах от машинного масла. Я, знаете ли, могу быть ещё и мудаком.

• Emotional-Hair-1607: Наша прачечная была круглосуточной. Кто-то вскрыл машинки и свистнул оттуда всю мелочь. Так что её закрыли и всякий раз, когда тебе туда было нужно, управляющий спускался и отпирал её. Почти всё время он только и ходил открывать-закрывать дверь, так продолжалось неделю. После этого лавочку перевели на график с 8 до 20, так что никаких тебе больше ночных постирушек, если ты в эти часы на работе.

• redfeather1: Это было в Хьюстоне штата Техас??? Потому что в моём жилом комплексе произошла в точности такая же байда. Одна тётка организовала бизнес по стирке вещей на дому, а другая выдала своей семье и парочке друзей ключи, чтобы можно было пройти через ворота ЖК.

  Помимо прочего, они устраивали стирку ночами, что очень и очень мешало живущим кругом людям. Сама прачка находилась на углу моего дома, но всё же достаточно далеко, чтобы не особенно мне мешать. НО! Я вкалывал на двух работах, всё ещё учился в старших классах и страдал клинической бессонницей... Вообще никогда не высыпался. Так что стирать мне частенько приходилось в поздний (или ранний) час. И вот как-то раз я натурально выгнал этих людей. Понедельник, 3 часа ночи, а их там четверо (три девахи и один парень), и все стирают по горе вещей. Поболтав с ними, я поинтересовался, из какой они квартиры; те признались, что вообще тут не живут, с соседнего района были. Я пришёл в ярость. Заняты все 10 стиралок, все 10 сушилок, а мне из-за этой срани ещё и ждать... Они бухали, громко горланили, курили (в прачечной нельзя было курить, это было написано на английском, испанском, вроде даже на вьетнамском; полно было и табличек, уведомляющих о том, что прачечная открыта только для жителей комплекса). На полу валялись добрая дюжина банок из-под пива, бычки, и всё это прямо возле трёх здоровенных мусорных баков. И ещё три едва початых упаковки по 12 банок...

  У пришедших оставалось ещё несколько мешков с вещами. Они поржали надо мной, заявив, что управятся только через несколько часов. А затем вообще раскумарили пару косяков. Я указал им на таблички, попросив убрать папиросы и не курить. Они только начали нести какую-то пургу, мол, я слабак, раз мне не нравятся травка и сигареты. Ну и хер с вами, говорю. Я распотрошил каждую машинку и сушилку, выкинув всё тряпьё на пол. Одна из девок начала на меня орать, пацан попытался дать мне по лицу. Только у меня 188 см роста и телосложение как у регбиста, а это чучело где-то 165 см и сухой как палка. Я буквально взял его за шкирку и отодвинул в сторону, как ребёнка.

  В комплексе жили два полицейских, которым дали скидку на аренду за обеспечение порядка. И вот тут-то они и объявились — кто-то позвал их, услышав женские вопли. Я знал обоих, клёвые ребята. Один служил в дорожной полиции, другой — констеблем округа. (В Техасе констебли — должность полиции штата, средняя между участковым и судебным приставом. — прим. перев.) Бросив один взгляд на кучу мокрых шмоток, кучу пивных банок и дым от косяков, они уточнили, из какой квартиры присутствующие. Те ответили, мол, не живут здесь, но место-то общественное, и вообще им местный кореш шепнул, что можно сюда захаживать. Что ж, их всех загребли за хранение мариванны, нападение (тот чувак пытался меня ударить) и употребление алкоголя несовершеннолетними (двум девушкам и парню не было 21 года). Двое из них пытались сбежать, кидались на копов — им впаяли ещё и нападение на сотрудника полиции и сопротивление аресту.

  Мне так и не пришлось бывать в суде по этому поводу, показания только взяли и всё. Дорожный полицейский потом поделился, что эти деятели признали свою вину, загремев в тюрьму. Взяли и женщину, которая выдала им ключ. Её выселили из ЖК.

  Ах да, вещички-то им не принадлежали. Они стирали их на заказ. И все эти вещи валялись на полу, в грязи. А на следующий день хлынул дождь... Тряпки валялись там два или три дня, потом уборщик собрал все мешки с бельём, упаковал их вместе с вещами на земле и сбросил под забор у свалки. Ещё недели через две заказчики той четвёрки пришли за своими вещами, но те уже окончательно превратились в ветошь. Какие-то из мешков даже погрызли крысы.

  Ещё одна жительница комплекса занималась тем же самым: организовывала стирку на заказ, хотя и в более приемлемых пределах. Стирала для соседей из соседних квартир, но в то же время и для каких-то посторонних людей. Она закидывала стирку раз 20-30 в неделю; выдали её счета за потребление воды. Ремонтник искал утечки и пожалуйста — увидел тётку, загрузившую четыре или пять барабанов с исключительно мужскими вещами. Зная, что она не замужем, он спросил, уж не нашла ли она себе кого. Она ответила отрицательно, указав, что это вещи заказчиков. Спустя пару вопросов до него наконец дошло... Её выселили.

  По итогу на стирку установили ценник в 50 центов. Мелочь, но всё-таки не бесплатно. И всё из-за двух этих женщин. До кучи в прачку установили камеры. И сколько же людей попалось, занимаясь там сексом... Слава богу, за это не выселяли, а то быть бы мне бездомным.

Any-Competition-4458: Объяснял новой сотруднице, что нельзя злоупотреблять использованием корпоративной кредитки. В первую же командировку она умудряется потратить сто баксов на маникюр-педикюр. Об этом прознаёт руководство, и это приводит к нескольким годам поистине драконовских порядков в области проверки чеков ("Как вы можете доказать нам, что все эти три стаканчика кофе предназначались для участников команды?!") Тупость беспросветная.

• xavPa-64: Я тот самый человек, который проверяет активность по корпоративным картам в моей компании, и не думаю, что большинство работников вообще осознают моё существование. Однажды захожу к одному и такой: "Эгегей, ты что, оплачиваешь своей картой подписку на iTunes? Даже не знаю, ты что, серьёзно... Мда...".

Rickus: Ответ узкоспециальный, но: волонтёры игрового сообщества в сфере настольных игр. Многие компании сотрудничали с людьми, которые могли входить в официальные волонтёрские группы, чтобы продвигать их игры на игровых фестивалях — у издательства Privateer Press были Press Gangers, в сообществе Magic the Gathering свои ребята и так далее. Это помогало подогревать интерес к их играм.

И больше этого нет, во многом из-за какого-то дебила, несколько лет назад решившего засудить Wizards of the Coast (компания-разработчик вышеупомянутой Magic the Gathering — прим. перев.), заявив, что волонтерство считается формой найма, и отсюда будто должны следовать какие-то выплаты. Множество игровых компаний моментально прикрыло свои волонтерские программы, чтобы избежать сходных исков.

Moontoya: Вакцины. И всё из-за Эндрю Уэйкфилда, чтоб его раскалённой кочергой драли.

• stranded_egg: Давайте-ка не будем сбрасывать со счетов Дженни Маккарти.

  • Troggie42: Определённо нельзя оставлять в сторонке Роберта Фрэнсиса Кеннеди-младшего.

  • JohnSith: И Опру Уинфри. Также она дала огромную аудиторию Доктору Озу и Доктору Филу.

(Э. Уэйкфилд — британский врач, выпустивший фальшивое исследование на тему того, что прививки вызывают аутизм; это привело к интенсивному развитию сообщества антипрививочников и вспышкам кори.

Дж. Маккарти — американская телеведущая и модель, активно продвигавшая вышеуказанную идею, ссылаясь на аутизм своего сына; на самом деле он страдает синдромом Ландау-Клеффнера, также никак не связанного с прививками.

Р. Ф. Кеннеди-мл. — американский политик, ВИЧ-диссидент и сторонник различных медицинских теорий заговора, в том числе идей Уэйкфилда; известно, что его собственные дети привиты.

О. Уинфри — американская телеведущая, лидер общественного мнения в США.

Д-р Мехмет Оз и д-р Фил Макгроу — американские врачи и ведущие авторских медицинских программ, созданных при поддержке Опры. Оз был уличён в подтасовке исследований, продвижении заведомо неэффективных пищевых добавок для похудения и лекарств от COVID-19, акциями на производство которых он владел; Макгроу вёл деятельность "телевизионного психолога" без врачебной лицензии, его советы широко критиковались как чрезмерно упрощённые и вредные. — прим. перев.)

PhlegmMistress: Мамаша того пацана, который умудрился пролезть в вольер Харамбе. Думаю, именно смерть Харамбе ввергла мир в ту кошмарную ветку времени, в которой мы сейчас и живём.

• RVelts: Только представьте, каково быть тем ребёнком. Однажды он повзрослеет и осознает, что натворил.

theartfulcodger: Речь не совсем об "одном идиоте", но в Сингапуре полностью запрещены жевательные резинки, потому что после того, как на системе скоростного метро установили новые раздвижные двери на платформах, детишкам показалось отличной идеей лепить свою жеваную жвачку на направляющие дверей, буквально вызывая зажёвывание механизма.

Автоматические поезда не могли никуда уехать, пока не прибудет техник и не отковыряет жвачку отвёрткой, позволив дверям платформы закрыться. Поэтому расписание поездов в забитом людьми и вечно спешащем Сингапуре немедленно пошло по узде. Такое, конечно же, было недопустимо в такой авторитарной стране, построенной на микроменеджменте и жёсткой вертикали управления.

Результат: федеральные власти запретили ввоз и продажу жвачки. Приезжие могут привезти с собой жёстко ограниченное её количество, но не более. Исправлено: видимо, теперь её запретили вообще.

berfthegryphon: В старшей школе попал на концерт Sum 41 и Simple Plan. Кто-то швырнул полную бутылку воды на сцену и зарядил вокалисту Simple Plan точно в лицо. Ему пришлось уйти, чтобы его заштопали. Концерт окончен. Simple Plan сыграли всего две с половиной песни...

• tee_ran_mee_sue: Было что-то такое на Guns`n`Roses в пике их славы. Чувак что-то бросил в Эксла Роуза (вокалист группы — прим. перев.), тот уклонился от броска, свалил со сцены и так и не вернулся. К тому моменту они сыграли песни три. А мы стояли больше часа, ожидая невесть чего, пока организаторы не объявили, что уже всё и не открыли выход.

  • MrBigTomato: В былые времена я попадал на их концерты. Они ВСЕ так проходили.

    1. GnR опаздывают на час.

    2. Эксл Роуз обвиняет в своём опоздании "ипаных журналистов".

    3. Они играют 3-4 песни, пока что-то не выводит Эксла из себя. Что-нибудь летит на сцену, или в толпе ему показывают кукиш, или кто-то в группе фальшивит (по мнению Эксла).

    4. Эксл выбегает со сцены. Группа ждёт. Океееей.

    5. Через полчаса Эксл возвращается, они доигрывают час и сваливают, или...

    6. ...или не возвращается, и спустя полчаса всеобщего ожидания объявляется конец шоу.

• NeedMyMac: Мой отец рассказывал, как на концерте, куда он пошёл (уж и не помню, какой) кто-то метнул бутылку с бухлом на сцену. Фронтмен рявкнул: "Кто бы не кинул эту бутылку — надерите ему задницу!" и свалил прочь. Толпа обрушилась на того бухого полудурка как цунами. Остаток концерта гитарист играл соляки и развлекал толпу.

• Angle_Of_The_Sangle: Моя история с концерта Hole (рок-группа Кортни Лав, вдовы Курта Кобейна — прим. перев.), из тех времён, когда они катали туры с Мэрилином Мэнсоном. После песни Кортни посетовала, что толпа не дала шуму как следует. Она попросила включить свет в зале, и теперь всех видела. Как только врубили свет, повисла гробовая тишина, и тогда какой-то парень громко и чётко заорал: "ТЫ УБИЛА КУРТА!"

  Hole ушли со сцены и так и не вернулись. Мэнсон ждал их ооооочень долго.

История от переводчика. Однажды на местечковом концерте моей любимой кавер-группы бухие панки так упорно норовили влезть на невысокую сцену, что в какой-то момент сшибли стойку микрофона и та с размаху прилетела навершием в зубы вокалисту (привет, Костыль!). Парень с минуту молча смотрел на не унимающуюся толпу, так же молча ушёл за кулисы, и только когда музыка остановилась, в стихающем гомоне до всех дошло, что дальше кина вполне может и не быть. К счастью, адекватной публики оказалось больше, и минут через десять концерт спокойно продолжили.

Исходное обсуждение на Reddit