Сообщество - Офисные будни

Офисные будни

6 299 постов 16 863 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3168

Ответ на пост «Про лентяев»19

Почему лентяев надо брать на работу

Когда на собеседовании кто-то честно говорит: "Да, я ленивый", большинство рекрутеров мысленно закрывают анкету. А зря. Потому что грамотный лентяй — это не "лежу и ничего не делаю", а "почему я должен делать это вручную, если могу не делать вообще?"

В моей прошлой компании был сотрудник, назовём его Олег. Он опаздывал, игнорировал планёрки и никогда не "горел проектом". Но через полгода выяснилось, что Олег написал скрипт, который автоматизировал целый кусок отдела. Тот самый отдел, где пятеро сотрудников вручную переносили данные из одной ERP-системы в другую, и тратили на это по 4 часа в день. Олег потратил неделю — и теперь это делалось за 3 минуты. Олег не хотел страдать. Он хотел в обед спать. И теперь спит весь отдел.

Другой пример — коллега Настя. Ленивая, по всем меркам. Не любит звонить, не любит объяснять, не любит "прогонять клиентов по скриптам". В итоге: разработала простую анкету, которую клиенты сами заполняют, и на основе которой автоматически создаются коммерческие предложения. А ещё — начала отправлять короткие голосовые инструкции вместо длинных текстов. Её KPI — самый высокий в отделе продаж. Потому что Настя хотела меньше работать.

Ленивые люди не любят повторения. Поэтому если вы дали ленивому сотруднику задачу, которая повторяется три раза подряд — он либо уволится, либо автоматизирует. А вот старательный будет повторять по инструкции. Потому что так велено. Потому что "система".

Известен случай, как один ленивый системный администратор вместо того, чтобы каждый день ходить и перезагружать глючные принтеры, написал небольшой скрипт, который перезапускал службу печати в сети каждые 12 часов. Через месяц в IT-отделе заметили, что принтеры "как-то стали меньше падать". А он просто не хотел вставать со стула.

На крупном заводе техник-программист уволился, оставив после себя загадочную кнопку на рабочем столе с названием "ПУСК_ЗАВОД.bat". Оказалось, этот скрипт запускал 14 разных операций по настройке оборудования, которые раньше вручную выполняли три человека по инструкции. Он это собрал в одну команду, потому что "задолбало".

Ленивый — не значит тупой. Ленивый — это тот, кто не видит смысла в бессмысленном. Кто говорит: "Зачем трижды пересохранять документ вручную, если можно написать макрос?" Или: "Зачем каждый раз набирать одну и ту же формулировку в письме, если можно сделать шаблон с автозаменой?"

Конечно, всё зависит от степени лени. Есть запущенная, клиническая — это патология, а не рабочий стиль. Но конструктивная лень — это двигатель эффективности. Если человек не хочет делать рутину, но всё равно выполняет задачи — дайте ему свободу. Возможно, он изобретёт решение, которое вы потом продадите за миллионы.

Уровень зрелости лентяя определяется тем, насколько сильно он хочет не делать работу — и что готов ради этого придумать. Не орать, не перекладывать, не ныть — а выстроить обходной путь. Лень — это причина появления стиральной машины, автопилота и кнопки "отменить отправку письма".

Поэтому если вы увидели у себя в команде тихого, ироничного, пассивного человека, который не хочет участвовать в “тимбилдингах” и “пятничных рывках” — не спешите его гнать. Спросите: “А ты бы как это сделал проще?” Возможно, этот человек спасёт вам бюджеты и нервы.

И главное — он не будет просить премию за переработку, потому что не перерабатывает. Он просто сделал один раз — и работает всё само.

Показать полностью
898

Про эффективный менеджмент

- Слушай, Пингвин, я зачем тебя вызывал-то: ты плохо справляешься! Тебе дали простую и понятную работу: нырнул, наловил рыбы, вылез на берег, выплюнул рыбу...
- Отрыгнул,- поправил Пингвин.
- Нет. Давай использовать слово "выплюнул". Оно звучит не так противно и лучше соответствует общей политике компании. Да, так вот, о чём я... Ты и с такой простой работой умудряешься филонить!
- Я стараюсь!
- Плохо стараешься! Каждые пять минут норовишь всплыть наверх, вместо того, чтобы продолжать честно ловить рыбу. Это как понимать?
- Ну, мне же надо подышать, дух перевести!
- Дыши в свободное от работы время! А мы тебе платим не за то, чтобы ты постоянно дух переводил! Короче, давай впредь без этого.
- Но...
- И почему ты так долго возишься с каждой рыбкой? Почему не глотаешь сразу?
- Так ведь её ещё догнать надо!
- Некогда тут с рыбой в догонялки играть! Что за детский сад! Увидел - проглотил, увидел - проглотил, и давай без этих лишних телодвижений. Дальше! Сколько рыбы ты обычно приносишь за раз?
- Килограмма три.
- Почему так мало?
- А больше не влезает.
- Сколько рыбёшек ты можешь проглотить за одно погружение?
- Ну, штук сорок-пятьдесят.
- Значит, пятьдесят штук. Какой максимальный размер рыбёшки, которую ты можешь проглотить?
- Эээ... ну, скажем, двести грамм.
- Значит, двести умножаем на пятьдесят, получаем десять килограмм.
- Эй!..
- Ты хочешь что-то возразить? Я умею считать. Где остальные семь кило? Почему не работаешь в полную силу?
- Но я же...
- Дальше. Заказчику не нравится, что рыба какая-то снулая. Ты можешь постараться, чтобы она выглядела поживее?
- После того, как её съели и отрыгнули?!
- Выплюнули.
- Да без разницы! Это невозможно!
- У нас на предприятии нет слова "невозможно"! Ищи способ. Старайся. Пока не придумаешь, остаёшься без премии. И вот ещё... Мы расширяем рынок и предоставляем потребителям новый набор товаров. Так что с тебя завтра наловить - сколько ты сказал, максимум пятьдесят?- значит, пятьдесят морских ежей.
- Что..? Простите, я не понял, вы хотите, чтобы я наглотался морских ежей, а потом ещё постарался их отрыгнуть?!
- Выплюнуть.
- Да хоть выс... высидеть! Я не буду этим заниматься!
- Будешь. Мы уже заключили договор о поставках.
- Нет, не буду!
- Значит, ты предлагаешь расторгнуть контракт с клиентом? Ладно. Но неустойку будешь выплачивать сам, мы вычтем из твоей зарплаты. Лет за семьдесят рассчитаешься.
- Почему это я должен оплачивать вашу дурость?!
- А кто же ещё?! Это ведь из-за тебя срывается выгодный контракт! Всё было бы просто замечательно, если бы не твоё возмутительное нежелание работать!
- Так, всё. Я ухожу из этого дурдома. Вот заявление об уходе.
- Ладно, считай, что ты уже уволен. А на твоё место мы уже нашли отличного кандидата. Хомячок согласен выполнять те же обязанности, и всего за треть твоей зарплаты!
- Но ведь хомячки не умеют плавать? И ловить рыбу?
- Научится в процессе работы.
- А если утонет?
- Не страшно, возьмём другого. Или сразу десять хомячков. Их много, знаешь ли, и все просто мечтают работать в нашей фирме!
- Меня от вас тошнит...
- Сплюнь!

Автор: https://bormor.livejournal.com/796378.html#comments

Показать полностью
3

Вместе мы СИЛА!

143

Как я случайно «спас» сервер, ничего не делая5

Работаю системным администратором в одной небольшой компании. Случилась у нас как-то раз полная катастрофа: важнейший сервер перестал отвечать. Все в панике — бухгалтерия не может зайти в базу, менеджеры не могут оформить заказы, директор бегает с квадратными глазами.

Мне звонят:

— Срочно, срочно! Сервер упал, ничего не работает!

Я мчусь в серверную, уже представляю, что там всё сгорело, развалилось и больше не поднимется. Захожу — вижу, что сервер моргает лампочками, но не работает. Попытался подключиться — пусто.

Стою, думаю, где же искать проблему. И тут в отчаянии просто… перегружаю розетку. Да-да, просто выдернул вилку из розетки и снова вставил.

Сервер зашумел, лампочки загорелись, и всё снова заработало!

Коллеги потом говорят:

— Вот это профессионал! Зашёл, что-то поклацал — и всё работает!

А я сижу, пью кофе и думаю: главное – сохранять спокойствие и делать вид, что так и задумано. 😂

568

Подарок за выслугу лет

Подарок за выслугу лет I`m CTO bitch, IT юмор, Сотрудники, Награда, Мерч, Коллектив, Тимлид, Жадность

😡 Телеграм-канал

94

Мой начальник — мастер мотивации

Работаю в офисе уже несколько лет, и за это время понял одну простую истину: начальники — это отдельная планета, с которой сигнал до нас доходит с запозданием и искажением. Особенно мой.

Каждое утро он появляется в офисе бодрый, с улыбкой до ушей, будто вчера не было всех этих дедлайнов и бесконечных чатов. Заходит и говорит:
— Доброе утро, команда! Сегодня у нас грандиозные планы!

А у нас грандиозные планы только на кофе.

Однажды, когда весь офис тихо занимался своими делами, начальник подошёл ко мне и сказал:
— Ты не думай, что я ничего не замечаю. Я вижу, как ты работаешь. Молодец!
Я аж прослезился от счастья. Но потом он добавил:
— Поэтому я хочу поручить тебе ещё один проект.

В этот момент я понял: похвала от начальника — это как бесплатный сыр. За ним всегда стоит мышеловка.

А ещё у него есть магическая способность называть любую проблему «небольшой мелочью»:
— Там небольшая задачка, сделаешь к вечеру.
А задачка оказывается такой, что на неё уйдут сутки и пара нервных клеток.

Самое смешное, что на корпоративе он всегда говорит:
— Я стараюсь, чтобы у вас была комфортная работа и никакого стресса.
А потом в понедельник в 9 утра пишет в чат:
— Ребята, на сегодня к обеду нужен новый отчёт. Кстати, надо всё переделать.

И ещё одна фишка. Начальник умеет исчезать. Только назревает сложная ситуация, он вдруг «на совещании», «на встрече», «занят». И мы остаёмся один на один с багами и дедлайнами. Но зато на корпоративе он всегда рядом, с бокалом шампанского и шутками про «нашу сильную команду».

В общем, работать с таким начальником — это как играть в квест: никогда не знаешь, где подвох. Но зато скучно не бывает.

Показать полностью
229

Уверенный пользователь ПК:

0

Ситуация!

Отличная работа, все прочитано!