Theuglygirlfrien

Валяюсь, значит, дома с растяжением. Бесполезно существую, как сломанный душ Топтун. Уже который день горюю, как забытая в холодильнике попка (простите за такое кокетливое слово) засохшего лимона. И тут раздаётся звонок с +7988...

Беру трубку, ко мне сразу же обращаются по имени-отчеству. Думаю, наконец-то кто-то интересный звонит, аж глаза загорелись и щëки порозовели как у хрюши в духовке.

Товарищ на том конце провода томно представился: Я сотрудник Федеральной налоговой службы такой-то. У Вас тут проблемы за 2024 год. Знаете что-нибудь об этом?

Сейчас такое время, что я на всякий случай всех считаю мошенниками. Но даже если бы это был настоящий сотрудник, мне терять нечего. Я, быть может, вообще скоро останусь без работы и буду вынуждена как Гингема питаться лягушками и пиявками. Или же просто запугивать добропорядочных мужчин своими фотографиями в фате за небольшой откуп. В общем, режим одинокой трольчихи и киберабули активировался мгновенно.

Отвечаю: Не-а.

Он: Давайте тогда кое-что уточним.

А у него, у заразы эдакой, голос приятный, что ужас!

Я: Вы мошенник?

Он: С чего Вы взяли?

Я: Мне недавно от Вас звонил мошенник.

Он: Откуда мне знать, кто Вам звонил. Я звоню по вопросу несоответствия оплаты за прошлый год. Давайте перейдем к сути.

Я: Да, конечно. Давайте! Вот Вы, женаты?

Он: Давайте по существу вопроса. Вы сами оплачиваете налоги или организация?

Я: Вы мне не муж, чтобы задавать такие интимные вопросы.

Он: Гражданка, давайте серьёзнее. Вам, возможно, штраф в размере 50 000р светит или арест.

Я: Господь! Вы ещё и оракул! Бог с ними, с деньгами. Что насчёт моего замужества видите? Какие у меня перспективы?

Он: Увазжа-а-а-ема-а-ая, я сотрудник поли..налоговой службы давайте вернёмся к нашей с Вами основной проблеме.

Я: Дорогой Алексей, Лёша, Лëшенька. У нас с Вами ещё нет никаких проблем. Но если Вы на мне женитесь, я закрою глаза на то, что Вы мошенник, и разделю с Вами все свои долги.

Он почему-то резко сбросил.

В общем, записывайте лайфхук. Полагаю, что если это будет говорить мужчина мужчине, эффект будет гораздо интереснее.

Краткое содержание для ЛЛ: Мечтала об отпуске, стать красивой, женственной и влюбиться. Нарядилась, захотела красиво пройти перед понравившемся мужчиной, а в итоге подвернула к хренам ногу, чувство собственного достоинства и попала на больничный. Который внезапно совпал с отпуском и возможным закрытием организации на неизвестные сроки.

Полная версия нытья.

Кто-нибудь! Вертайте всё взад! Немедленно! Пожалуйста! Умоляю.

Ровно с конца марта Небесная канцелярия али, может, что поприкольнее подкидывает мне всякого рода испытания. Вероятно, чтобы моя морда не успела треснуть за месяц от спокойствия и скучной бабской размеренной жизни.

Но это всего лишь догадки.

Возможно, я корявая. Или просто когда-то не плюнула и не постучала три раза по дереву. Так что теперь мне не суждено стать кокеткой. Такой, которая вальяжно рассекает в платье, ловко наматывает локон на палец, закусывает губу и своевременно оголяет колено. Но всё-таки решила попробовать. Чем чëрт не шутит.

Насмотрелась роликов, где пацанок и всяких замученных женщин переодевают в королев. Подумала всем, что спрятано в котелке, и принялась следовать их примеру. Заменила джинсы на платья, кроссовки на сабо, а скромность на безрассудство. Только дурость оставила без изменений.

Выбрала денёк и нарядилась. Как в последний путь, ей-богу. Пошла утрясать проблемы. Одни, вторые разрулила, коллеге с серьезными делами помогла, третьи перенесла на попозже.

В общем, иду, горжусь своей жалкой душонкой. Смело воображаю себя не рядовой крокозяброй, а целой умницей с хондрозом. В этот момент меня окликает бабуля – Божий Свет, Ясное Солнце. При виде этой бабули даже всадники Апокалипсиса попятились назад, ослеплëнные лучами её сияния.

Ну а я чем лучше? Тоже поплыла от фразы: «Дочка, помоги такси вызвать». Я остановилась, вызвала машину, помогла донести сумки, 15 минут охраняла бабулю, затем посадила и довольная пошла дальше.

Нет, побежала. Если быть честной, понеслась на копытах, как конькобежец, к своему автобусу, который всем своим видом показывал, что он сейчас уйдёт, а я промокну под дождём.

Несусь как будто не за автобусом, а навстречу ядерному грибу, чтобы он избавил меня от мук бытия. Но вдруг вижу красавца, два метра интеллигентности, очки, книга подмышкой, чистые ботинки. Вот мечта всей моей жизни, идеал.

Начинаю резко тормозить, подворачиваю ногу и плавно подбитой мухой спускаюсь на землю. Не порхаю лёгкой походкой, как планировала, а хромаю и покрякиваю от боли.

Еле иду, больше не смотрю на красавца. Вползаю в автобус додыхающим пауком и вижу на часах сообщение: Привет. Завтра можешь тоже не выходить, нас рабочие уже начали закрывать лесами. Отпуск можем подписать.

Кое-как добралась домой, зарылась в лёд и расхотела в отпуск, замуж, кокетничать. Теперь хочу на работу и сразу внуков.

У меня приступ острой ностальгии! Видимо, отсутствие романтических отношений давит на лобные доли.

2007, 2009 год – точно не помню.
Я тогда по примеру большинства сидела в ICQ/Qip и совершенно случайно познакомилась с парнем.

Обычный парень Илья. Добрый, светлый человек из Ульяновска. Студент, будущий агроном и просто пупсик: трогательнее Умки и идеалистичнее Дяди Стёпы-милиционера.

Что ещё надо, чтобы кучеряво-наивная дуреха очаровалась? Ничего.

Аж стыдно!

Через полгода переписки нон-стоп и абсолютного совпадения во всех жизненно-важных вопросах: литература, кино, отношение к жизни и котикам я, естественно, влюбилась.

Но вида не подавала. Или мне только казалось, что не подавала. Помню лишь то, что точно не писала ему подобных сообщений: Знаешь, мне нравится один парень. Но он не из моего города, а твоего. И его имя начинается на "И, а заканчивается на "люша".

В общем, Илья, видимо, почувствовал, что я неровно к нему дышу и криво хожу. Поэтому начал проявлять первые шаги сам. Клясться в любви, придумывать имена нашим дочкам и прочее.

Ну а поскольку в юношестве я была восхищена женами декабристов, то готова была мчать за суженым на край света.

В один прекрасный день, наслушавшись: "Как жал, что мы не можем увидеться", я вспомнила, что у меня в Ульяновское лётное поступили хорошие знакомые, к которым можно напроситься в гости.

О чем молодому человеку и сообщила. Мол, дорогой, я готова и решительна настроена приехать. Быть может, я ошибка и ты достоин большего - нужно проверить.

Тут-то началось самое интересное. Мой Умка резко замолчал, на день пропал, а потом вернулся с письмом на два вордовских листа. В котором признался, что никакой он не Илюша, а девушка, которая решила пошутить. То есть прикольнуться.

В итоге, конечно, получилось смешно. Три дня я нервно хихикала, три месяца страдала, а потом три года сгорала от стыда.

С тех пор в авантюры подобного рода стараюсь не вписываться.

Как выглядит мужское страдание и угасает радость, когда спутница начинает тащить его неприкосновенную еду из тарелки. Более несчастных и разочарованных глаз я в своей жизни не видела. И более счастливых женских – тоже.


Получить звание шаромыжницы можно за 3 минуты. Для этого даже делать ничего не придётся. Особенно соответствовать и шаромаромыжить. Шутки ради переименовала приветствие в Сбере на "Шаромыжница всея Руси". И знаете, стала чаще заходить проверять баланс.


Если Офисная владычица обещает дать в качестве премии выходной, это вовсе не означает, что это случится на этой неделе. Возможно, даже не в этом тысячелетии. Что более вероятно – мой бонусный выходной и моя же панихида сольются в унисон.


Чудики – удивительные люди. Они могут нежно разговаривать с сервелатом в Пятерочке. А могут скинуть денег, чтобы оскорбить, как поступил со мной один нетоварищ. Ежели бы мне платили за каждое оскорбление в интернете, я бы давно смогла уволиться и заняться меценатством. Но пока мне и добраться туда, куда послали, не хватит. Кстати, готова вернуть с кешбэком и панамкой.


За своими вещами нужно следить, иначе их стибрят. Даже если это пустые пятилитровые бутылки, с которыми ты пришёл к водомату.


И последнее.

Игнорировать скрытые звонки на вайбер – настоящее духовное преступление. Ведь именно там может случиться нечто удивительное. Мне вот сегодня в трубку долго дышали. Затем нежный женский бархатистый голос спросил меня: Зачем Вы мне позвонили? А я не звонила, я вообще только уснула.

Прежде я видела очень странненьких людей только в интернете, ошибочно полагая, что они существуют где-то не рядом.

И потому жила почти спокойно. Только изредка страдая от душевной боли, напоминающей о моих веках. Они почему-то стареют быстрее, чем остальная требуха, как бы намекая, что через пару лет я сделаюся собакой. Если конкретнее – чертыхающимся бассет-хаундом, на которого без слëз, хохота и пол-литра не взглянешь.

Ну да ладно.

А тут, недели полторы назад, теперь уже мои бывшие товарищи зачем-то показали моё фото из рабочего аккаунта одному своему знакомому. Тот мной сильно заинтересовался, как мне передали.

И это с учетом того, что я стараюсь использовать только те изображения, где моя морда лица чуть хуже, чем в жизни. Чтобы при личной встрече не было удивления и внезапного инфаркта. Да и вообще, я категорически не поддерживаю фоточное жульничество.

Внеурочная работа без выходных настолько вымотала, что я согласилась на встречу с незнакомым мужиком в тот же день. Возможные мрачные вариации развития событий не пугали, а в некотором роде обнадеживали. Потому что последнее время думаю только о лежать и спать. Даже если это "лежать" будет дробным и по пакетам.

Встретились мы с моим новоиспечённым воздыхателем в кафешке. Ко мне подошёл худой и высоченный молодой человек с лёгкой сединой. Такой Эдриан Броуди для бедных. Как-то сухо поздоровался  и сел. Сел и замолчал. Ладно бы просто молчал и не улыбался, так он ещё и не моргал.

Продолжалось это минут пять. Всё это время мой кавалер что-то медленно печатал в телефоне и смешно пыхтел, поочерёдно раздувая ноздри. Иногда выдыхал так сильно, что на барной стойке начинали плясать салфетки с бокалами для латте.

Потом он убрал телефон в карман брюк, поднял на меня глаза и выдал: Вы не так выглядели на фото.

Я отвечаю: вполне возможно.

Он продолжает: Вы меня обманули.

Затем встал со словами: Вы – шаромыжница.

И ушёл.

Я: офигела.


Только вчера удалось выяснить, в чем я товарища обманула. Оказалось, что его смутила длина волос. На фото они были значительно короче.

Всё. Теперича я состоялась как зрелая личность. Моя жизнь окрасилась ещё и в такой идиотизм.

Где бы я не жила – в своей квартире или в съёмной, ко мне постоянно ломятся в берлогу. Это случается настолько часто, что когда вижу сцену из Шрека, где он вопит: "Живу на болоте, натыкал табличек", я не смеюсь, а зажмуриваюсь от ужаса.

Сегодня опять по ошибке позвонили в дверь, и я вспомнила, как пару лет назад ко мне постучался загадочный мужчина.

Действия разворачивались в самый разгар простуд. В тот славный период, когда природа с особым упорством пытается сжить меня со свету. Разорить на фарму и изморить хворью.

Я, как и положено хрестоматийным неудачницам, естественно, болела. Из всего моего туловища на сотрудничество шли только руки и иногда ноги. Уши, нос были заложены, глаза залиты, а мозг ещё при первых признаках недомогания радостно послал меня в туда, откуда приличные люди не возвращаются.

Собственно, это и стало причиной, по которой незнакомцу открыла дверь не просто неопознанная женщина, а баба с, прости Господи, отлетевшей кукухой.

До сих пор не знаю, что у меня просил мужчина: переночевать, закурить, денег, вызвать такси или просто зашел проинформировать, что все бабы – дуры. Но мне подумалось совершенно иное. Решила, что он просит пить.

А меня с детства приучили, что отказывать в воде жаждущему нельзя. Поэтому в моей голове с пупыркой всё выглядело ладненько: открыла дверь, услышала просьбу, закрыла дверь, великодушно набрала воды, открыла дверь, дала попить, закрыла дверь.

Через время опять стук, но уже очень назойливый. Смотрю в глазок – он же. На всякий случай не открываю. Конец.

Когда я оклемалась, представила весь этот спектакль со стороны мужчины. Мужчина просил что-то конкретное, ему ответили: сейчас. Закрыли дверь, потом открыли, всунули чашку, забрали чашку, закрыли дверь, не помогли с тем, о чем он вопрошал, а потом и вовсе стали игнорировать. Конец.

То есть, возможно, мой гость вообще не хотел пить, а просто выпил из приличия. Может, он вообще в туалет хотел, а я ему: пей. Это же с ума сойти.

Если он меня за это проклял на безбрачие, я его пойму.

Мужчина, простите, я раскаялась. Снимите чары, семью хочу.