Theuglygirlfrien

Неделя прошла без эксцессов. Я уже было начала верить, что удача сжалилась перед моей физиономией и сменила средний палец на жест виктори, допустив мысль, что у меня всё же есть малейшая возможность встретить своего будущего супруга.

Даже не прибегая к рейдерским захватам ЗАГСов, гоп-стопу у свадебных салонов или демонстрации грудей с прочими весьма непривлекательными частями моего увядающего туловища в интернет-пространстве.

Но я, как свойственно женщинам, запрыгивающим в последний вагон подгарающего поезда (привет комментатору с ту-ту-ту) сильно поторопилась с мироощущением и получила вполне конкретный знак от Вселенной, что в моём возрасте торопливость выглядит уже не кокетливо, а угрожающе.

Нашу славную апрельскую погоду с дождями нарушило внезапное похолодание и снег, скрывший под своими покровами те самые знаки и аргументы. (И я сейчас не про собачьи сюрпризики).

Они притаились прямо перед моим любимым Магнитом, где я все ещё мечтаю встретить черный ленд крузер, из которого выйдет джентельмен и предложит подвезти меня домой, но случайно увезёт в Красную Поляну, где сделает предложение, встав на одно колено.

Пока я витала в облаках, придумывая, как буду флиртовать весь путь до Сочи, сидя в чёрном ленд крузере, забыла зафиксировать мысль о гололедице. Которая может меня быстрее доставить на тот свет, чем на курорт. И не когда-то, а прямо сейчас.

Собственно, что и произошло. Я распласталась прямо у входа, среди тележек и урн. Без тулупов и акселей. Знаете ли, люблю в свободное время ухнуться средь бела дня, потехи ради.

Заодно окончательно убедилась, что я не подбитая лань, а вполне уверенная каракатица. Собраться в кучу я не могла. Мне даже в какой-то момент показалось, что я на том свете. Только свет не белый, а серый.

Очки запотели, шапка съехала на нос, пуховик скользит. Я скольжу по подкладке пуховика. И о, чудо! Ко мне подошёл мой спаситель с криками: "Вот это вас, мадам, расплющило!". Герой отшкреб меня вместе с альфатом, ровненько приставил к бетонной стеночке и продолжил собирать тележки в многоножку.

Востановив способность видеть, я обнаружила, что это дедуличка лет 150. Вдвое меньше, тоньше и устойчивее меня. Так что дарить платок и целовать было как-то неловко.

А посему делаю вывод: тонуть, падать и просить о помощи – не мой вариант. Потому что меня спасают либо бабушки, либо дедушки. И ни одного молодого красавца.

Умру старой девой с синяком на жо.

Пока товарищи, ушла зализывать раны.

Хотела озаглавить словом "исповедь", потом вспомнила, что тут за такое могут обезглавить и растащить на сувениры. А мне как бэ совсем не хотелось, чтобы из-за такой глупости мой минусовый глаз болтался у кого-то на ключах оберегом. Да ещё и от сглаза.

Однажды мне стало очень грустно и одиноко. Как назло, молчали рабочий и домовой чаты. Не поступали звонки из поликлиники с заманчивым предложением отдеспансеризоваться, даже никаких завалявшихся угроз от мошенников и пыток операторов колл-центров с предложениями взять кредитку, чтобы с кешбэком сдохнуть под процентной ставкой. Поэтому я чуть не взвыла, и решила действовать сама.

Стыдно признаться, но я вспомнила, как подругу донимали менеджеры застройщиков и решила купить квартиру в новеньком строящемся ЖК.

Ну, как купить? Сделать вид, что хочу купить. Я оценила себя здраво, поэтому решила сильно не выделываться и выбрала студию размером со спичечный коробок, но обязательно с балконом. Оставила заявку, и мне тут же перезвонили.

Мне позвонил шикарный мужчина, вежливый, внимательный и симпатичный. Ему удавалось так ловко перехватывать все мои сомнения в собственной платежеспособности и вменяемости, что я в какой-то момент поверила, что буду жить в маленькой уютной квартирке. Непременно с ним.

Мы проболтали с М, наверное, часа два, обсудили всё: мои планы, подрядчиков, отделку, какая я молодец и приятная собеседница. А затем перешли к подсчётам каких-то жалких 5-6 миллионов и ипотечных обязательств на пол века. Именно в этот момент я почувствовала холод, какое-то отчуждение и решила взять паузу в наших отношениях.

На месяц.

Через через три недели я честно призналась, что недостаточно хороша для ЖК, для него и вообще коплю на игрушку робота-доставщика на пульте управления.


P. S.

Дорогой М. Спасибо, что подарили мне столько внимания и интереса. Если я стану сказочно богатой, красивой и уверенной в себе, я Вам перезвоню.

Сегодня настроение получше, поэтому расскажу. С определением "подруга" я, конечно, погорячилась. Скорее приятельница. Мы с ней сокровенным не делимся, успешными и богатыми мужчинами, к сожалению, тоже. Но искренне радуемся редким встречам друг с другом. Она заливается счастьем при виде меня, потому что на моём фоне будет гарантированно выглядеть как Нефертити, даже с опухшим лицом. Я – потому что знаю, что эта встреча с расспросами рано или поздно закончится и оставит меня в живых колбаситься дальше. С дорогущей помадой. На лбу.

Год назад у неё появилась идея-фикс выдать меня замуж за какого-то дальнего родственника своего Рюши, с которым она познакомила на своей свадьбе. Кровинушка меня сразу же поразил. Лишил дара речи, воли к передвижению и желания к размножению. Несмотря на то, что он довольно симпатичный, особенно по моим непритязательным меркам, искры не случилось. Наоборот, всё закамуфлировалось плесенью.

Возможно, это просто я горе-баба и ещё не научилась общаться с людьми, чей уровень коммуникации уже достиг своего предела и уперся в "и че?", "да ну нах?", "ой, не гуди", а он в действительности мечта, которую я профукала.

Надеюсь, что профукала. Потому что я изо всех сил старалась ему не понравиться. Чуть не начала грызть заусенцы у соседа по столику. Но сдержалась, потому что поняла, что ему, судя по всему, на это наплевать. Вообще на всё. Даже если бы перед ним стояли туя, крокодил или надувной рукомах, как у свеженькой заправки. Видать, ещё дружеский пиар с рассказами, что я одинокая, работящая, с жильём и не люблю цацки, сделали своё дело – прогрели товарища обратить свой взор на меня, а не на ростовую куклу Михайлова. К счастью, ему вискарь оказался дороже меня и Стаса. Так нам с последним удалось избежать традиционных свадебных домогательств и исчезнуть в небытие после торта.

А сейчас опять. Опять моя благодетельница в честь своего юбилея хочет устроить тусовку и снова попробовать нас свести. Вчера написала и позвала в субботу на день рождения. Говорит: что-нибудь пооткровеннее надень, Мечта тоже будет присутствовать. Теперь думаю, что бы такого надеть, раз моё приданное превалирует над всем остальным.

У кого есть пижама с акулой или костюм динозавра? Мне на один день нужно.

Изначально я искала статью про смекалистого переговорщика, который назначал все важные встречи на вечер, а сам высыпался для обеда, чтобы к концу дня быть выносливее, в отличие от оппонента. Всё в рамках целомудренных оков и духовных скреп. Ни малейшего намёка на плотские утехи или иные непристойные радости.

Какой ухабистой тропой или ретивой волной меня занесло на страничку со статьей, описывающей правила поведения в делах прикроватных, ответить не в силах. Серфинг по интернету – не самая сильная моя сторона. Спасибо, что хоть к даркнету не прибило.

Так вот. Сама того не желая, кроме вышеупомянутой цитаты, я обнаружила не менее важную мысль: мол, они, женщины, по задумке природы обладают достаточным интеллектом, чтобы чуть-чуть превосходить какую-нибудь микроскопическую эвглену зелёную и развиваться в области сексологических наук. Чтобы правильно кряхтеть и делать своего мужчину королём. Непременно с заинтересованным лицом, а не с таким, будто в нее вселился дух старшего бухгалтера, идущего под суд вместе со всем отделом. Но дамы почему-то не торопятся этому учиться.

Тут-то я и призадумалась. Если так думают действительно все мужчины, то как жить женщине, которая раскованностью не обладает? Ну, предположим, застенчива или темперамент флегматический. Такой, что даже от щекотки не хихикает. Что делать? Сбрасываться камнем со скалы и ждать, когда еловой веткой накроют?


Я просто всё ещё не теряю надежды найти супруга. А тут какие-то новые критерии привлекательности неожиданно всплыли перед моей мордой лица.

Даже в складчину. Шутки шутками, а я за эти дни начала понимать Лео Ди Каприо с его возрастными ограничениями до 25+. Чтобы женщина выглядела хорошо и была здоровой, ей нужно множество всяких процедур, деньги и природное везение. У меня ни того, ни другого, ни третьего.

Поэтому решила на закате своей фертильности воспользоваться программой прогрессивного биохакинга для бедных: ЛФК, рыбий жир и валерьянка. Если за 270 дней не найду мужа, то хотя бы буду жизнерадостнее хрустеть суставами под Пиратскую станцию.

Глядишь, за такое дивное умение позовут в областной ДК выступать с художественным хрустом. А там вотрусь в доверие и методом боевого захвата во время рукопожатия с последующими угрозами организую похищение местного звукача или баяниста. Кого-нибудь, кто меньше будет сопротивляться. Силой женю на себе и устрою турне по своим родственникам, чтобы они языки поприкусывали. Буду всем рассказывать, как мой бубочка романтично ухаживал, караулил у подъезда, добиваясь моего сердца, руки и согласия.

По-моему восхитительный план. Требует некоторых доработок, но всяко лучше, чем гасить мужиков в туалетах. В идеале было бы урвать какого-нибудь местного мультимиллионера, но у них обычно бодигарды. С тремя двухметровыми мужиками не справлюсь точно. Ежели б смогла, то я бы с ним даже на встречу выпускников пошла. Чтобы мои одноклассники в каталепсию впали от зависти!


Ни одного мужчины на этой недели больше не попадалось. Только занудный врач. Теперь я знаю всё о жизни, кроме той профессиональной области, за которой к нему шла.

Утром нужно было срочно умчать по делам. Бежать на автобус, сотрясая, поверхность плодородного чернозёма не позволяло время. Вызвала такси, как обычно, с повышенным спросом. Естественно, категории "Эконом". Не на помойке же я себя нашла, чтобы ездить на "Комфорте". Машина приехала. Такая великолепная, серая, как мои дни. Сажусь. Внутри шикарный молодой человек лет 40. В 7:40 утра воскресенья и такой свеженький – все основания, чтобы в него влюбиться. Что я и сделала. Почти.

Чувство ложной влюблённости длилось, пока он не нажал поездку. Все оставшиеся 18 минут пути я слышала его мужественный тембр, полный возмущения. Он жаловался, что он бедный, за 350 рублей меня везёт чëрт знает куда. Страдал, как перед ним виноваты агрегаторы с их комиссиями. А ещё какие плохие клиенты, какие плохие дети клиентов, какие плохие дороги, власти, цены на отдых и пиво в барах. Далее всё в этом духе.

Давно поездка не длилась так долго и так мокро от слюней, которые периодически рикошетили в меня от лобовухи.

Последний раз не менее прикольная поездочка случилась лет 6 назад. Я тогда пробыла 10 минут пути с водителем в депрессии, желающим сдохнуть. Минуты шли в соотношении 1 за 10. Успела всю свою жизнь пересмотреть и запомнить каждое движение стрелки спидометра.

Но есть и хорошее в сегодняшней встрече: ясная мысль озарила деревянную голову и подарила надежду, что в моей опостолевшей судьбинушке может случиться чудо замужества и радости семейной жизни. Для этого всего-лишь нужно стать богатой и содержать любого мужа. Чтобы он был счастлив со мной в браке и не грустил от работы.


Водители такси, особенно в Белгороде, вы крутые! Почти все.