Theuglygirlfrien

Батюшки! Как подумаю, что могла помереть, так и не узнав, что в нашем дивном городе Б проходят быстрые свидания, аж дурно становится!

Никогда не слышала о таком празднике одиноких сердец, а тут коллега поделилась. Говорит: Сходи, там такие же, как ты. Но не объяснила, почему такие же, как я. Одинокие или слегка пришибленные? Решила не уточнять, а то вдруг скажет правду. Ну её. Мне такие потрясения в жизни не нужны.

Значит, нашла сайт с этими быстрыми свиданиями и сразу же обнаружила там дискриминацию. Неужели нас, женщин, настолько считают тупыми, что думают, что мы не заметим притеснение по возрасту? Я вот заметила! И даже обнаружила грамматическую ошибку на сайте. Но это не суть.

Там, знаете, как выглядят возрастные группы? У женщин возрастной диапазон для участия 18 – 36, а у мужчин: 20 – 45. То есть, по мнению организаторов и участников, женщина в свои 37 для мужчины 45 лет – уже не фонтан, а сиплый вопль отчаяния.

Ну несправедливо же!

Что прикажете делать одинокой барышне целых три года до вечеринок "кому за"? Ходить на дартс? Бред же! Но и туда я, кстати, тоже на всякий случай записалась.

Одно радует, что стоимость участия в этом любовном марафоне – 500 рублей. Вроде по-божески, но хотелось бы сразу абонемент и карту "любимый гость". Не все же женщины бывают прямо красивые. Некоторым нужно примелькаться местной публике, войти в доверие, чтобы усыпить бдительность. Ну, вы понимаете. Не хочется, чтобы от меня каждый раз разбегались как в Форт Боярде.

В общем, заявку оставила. Сижу, жду звонка от администратора.

Между работой и домом прямой автобус не ходит. Ни по великим праздникам, ни даже по расписанию с драками за первоочередное право проезда. Поэтому на половине маршрута приходится делать пересадку.

На этой перевалочной остановке есть славный магазин "Читай-город", куда мой гендиректор периодически заказывает модные образовательные книги, пособия по работе с детьми и прочие дары мысли. Их я потом, по доброте сердешной и лёгкой трусости перед кормилицей, забираю и доставляю на изучение коллегам.

В этот раз моё начальство решило обчистить весь литературной склад, и мне на доставку выпало штук 20 прописей, десяток книг, несколько альбомов с наклейками. И ничего полезного для меня. Ни дохлой мухи, ни свободного мужика.

Всё это великолепие я завернула в пакет и гордо понесла перед собой, как поднос с раками. Что, собсно, не удивительно. Как минимум: это треть моей зарплаты. Как максимум: повод выглядеть как человек с интересами, пытающийся изо всех сил сопротивляться деградации.

В этом процессе было прекрасно всё. Кроме меня и ступеней этого самого полуподвального магазина. Понятное дело, знания должны добываться с трудом. Но хотелось бы всё-таки без увечий.

Значит, поднимаюсь по ступеням, ползу на свет, держу книги, балансирую. Сзади шуршит неопознанное. Спереди тоже кто-то идёт. Тот, что шуршал позади, протискивается между мной и впереди идущим и подталкивает меня.

А я что? Спотыкаюсь и роняю пакет. Тень в штанах начинает махать перед лицом и что-то говорить. Но я не слышу. Думаю: Ой! Какой интересный человек. Вдруг этот силуэт – моя судьба со смущённым взглядом. Сейчас влюбимся, женимся, родим ребёнка, а когда он подрастет, поедем в Севастополь.

Задираю голову, смотрю, сударь. Переспрашиваю: мол, простите, не расслышала.

В ответ получаю: Ничо ты прёшь! Кура слепая! (Ну или "Куда слепая!" Я, честно говоря, уже не стала разбираться).

Естественно, расстроилась, замешкалась, ещё за целостность книг распереживалась. Думаю: вот же подлец! Теперь наш ребёнок в Севастополь не поедет.

Потом собралась и высказала всё, что о нём думаю. Правда, к тому моменту он уже ушел. Проследить не удалось, и я обиженным крокодилом ухромала к своему автобусу.

Оставшиеся полдня придумывала что надо было ему ответить.

Короче, раз как в романтическом кино не получилось, то пусть его хотя бы воробьи унесут из Черноземья.

Жаль, но это не провалы в памяти, а всё ещё любовные разочарования.

Если вы устали от политических обзоров, коррупции, чужих миллионов и подорожаний, то вот вам моё нетленное бабское нытьё о везении.

В моей жизни случилось чудо – мимолетный роман в две остановки, который чуть не кончился замужеством.

Меня готов был взять в жены целый подвыпивший рыбак с 1.5 – 7 кг наловленной рыбы приблизительно. Но если бы был моложе, не женат и чуть-чуть пьянее. В переводе с рыбацкого, как я поняла только что, это звучало как вы, дамочка, на безрыбье не рак, а добропорядочная водоросль.

Подождите, дальше будут ещё страдания.

В поезде у меня исчез попутчик. Это случилось почему-то сразу после рассказа о том, как меня забыл в своём кабинете психиатр. До сих пор не хочу верить, что сосед предпочёл затеряться в лесах Мценска, вместо того, чтобы дослушать самую интересную историю за всю мою жизнь.

Потом, к счастью, случилась беда повеселее.

Старый добрый товарищ, который мне нравился в юности, признался, что он сам по товарищам. Господи! Пусть это будет потому, что его Москва испортила! А не потому, что я разоткровенничалась о своей готовности к серьёзным отношениям. Иначе уйду в глухие леса следом за амчанином.

Ну и самое страшное.

Знакомой, которая громче всех кричала, что мужики – зло, а бабы, которые хотят замуж – дуры, сделали предложение выйти замуж. Да ещё и прилюдно. Жених был в костюме, стоял на колене и с целым букетом. Не удивлюсь, что где-то поблизости бродил торжественный конь с бубенцами и карета.

Короче, всё, как хотела я. Только всё это не мне. Если вы сейчас слышите хрип, то этой мой от бело-черной зависти.

Пы. Сы.

Не выйду замуж – уйду в бизнес. Буду брать деньги за возможность потереть мне нос и загадать желание.

Или возвращение блудного крокодила.

Я к вам сегодня с очень серьёзным вопросом. Без всяких шуточек. Но сначала оправдаюсь за отсутствие.

У меня недавно случилась командировка в день влюблённых психически больных, которая плавно перетекла в квест по достопримечательностям и завершилась простудным коллапсом. Поэтому всё это время живу, как в том анекдоте: "врут они, болели мы" (с).

Стопудов кто-то сглазил!

А посему, дамы и господа, поиски благоверного откладываются до полного моего выздоровления и исчезновения болезненных кругов под глазами. Точнее, под везде.

Действую я исключительно из гуманных соображений. Понимаете, не могу брать грех на душу. Ни один мужчина не должен пострадать, поскользнувшись от страха на моих соплях при попытке бегства из цепких лапков.
Прошу понять и простить.

Ну и, собственно, перехожу к важной теме.

Больничный подарил мне много нового: свободное время, страх увольнения и, к сожалению, открыл мир российских сериалов. Самые лучшие из них, как оказалось, детективы.

Пересмотрев несколько десятков, обнаружила один удивительный момент.

Представьте: палата, в ней лежит пострадалец – главный герой или самый важный свидетель. К нему пробирается злодей. Скрип. Хрип. Взмах руки, в воздухе сверкает шприц с каким-то препаратом, который вот-вот и умертвит ранее недобитого... Но палач, прежде чем воткнуть иглу куда следует, выпускает струю с воздухом.

Отсюда вопрос к любителям кинематографа: каковы мотивы сего бессмысленного деяния?

Мужчины, сердечные! Вы чего?

Взяли и за последнее откровение закидали меня минусами, будто я не женщина, а цитадель порока. Или ещё хуже – прожорливая саранча на пшеничных полях.

Грандиозный такой успех свалился, ей-богу! Напугать одним махом сразу 25 мужчин. Очень надеюсь, что среди них не было ни одного курьера и никто морально не пострадал. А то компенсировать душевные терзания смогу только натурой. А это, поверьте, похлеще контрольного будет.

Обидно, конечно, что я внезапно стала пикабушной бабайкой, но от меня так запросто не избавиться. Ни минусами, ни пестицидами. Не дождетесь!

Меня отсюда только вынесут. На руках. И исключительно в счастливый брак. Я, знаете ли, для этих целей активно готовлюсь. Пью валерьянку и втираю женьшеневый крем от морщин во всё, во что втирается. Шпаклююсь, так сказать, на славу. Основательно затираю возрастные изменения, чтобы жених даже с толщинометром не смог отличить меня от зефирного человека.

А если серьёзно, то вы, мужчины, странные. Вас не понять. Если я вас так пугаю, неужели вы не можете скооперироваться и принести в жертву одного ненужного мужика? Я же тогда выйду замуж и сразу от всех отстану.

Только ищите спокойного и хиленького. Такого, чтобы и одного кг не мог поднять. А то я тут в новостях прочла, что один сударь свою супругу утюгом приложил. Хотелось бы перестраховаться.