У меня кентярик в Калининграде есть, Вовка. Тоже приехал в гости, полез в душ.
Потом жена говорит - не пойму, там мочалка моя новая, для лица, японская. Мокрая лежит.
- Вовка, - говорим, - ты мылся, мочалку эту для лица трогал?
- В смысле, для лица? - говорит.
Мы с школьным товарищем не виделись лет десять, наверное.
Я на Крайний Север съездил в командировку, затянувшуюся на 15 лет, а Саня после универа пошёл покорять погоны. Он был даже помощником прокурора, потом попал в ДТП с алкоголем, после поехал покорять Санкт-Петербург.
И вот уже мы с ним сидим в культурной столице, в подвальном помещении бара возле Балтийского вокзала, где ещё разрешено курить.
- Мне, - говорит, - не повезло в жизни. Но я всё равно выкарабкался. Не сломался, - на этих словах Сашка потыкал окурком в пепельницу, выпустил струю дыма под лампу.
Полюбовались на дым, причудливыми узорами скрывший морщины на наших постаревших физиономиях и седину на висках.
- А помнишь, Серёга, ты меня в 2005 к себе на севера звал? Я тогда только корку получил, а у тебя дочка родилась. Хорошее время же было... Молодые ещё были, дурные совсем. А я, короче, сейчас в конторе на Политехнической. Юридическую помощь населению оказываю.
- Благородно, - говорю. - И чем помогаете?
- Ну, - говорит, - население неграмотное же в юридических вопросах. Не соображают ничего, в основном. Вот приходит ко мне бабулька, которой наследство оформить надо, допустим. А я должен же чего?
- Чего? - напрягся я.
- Ну как чего? Выяснить у неё, вряд ли же там просто наследство. Короче, беру эту бабульку и проявляю максимальное участие. Тут важно прямо быть с участием, с желанием помочь. И делаю так, чтобы она не только с наследством... Ну, вобщем, моя задача - максимально её раскрутить. В идеале - заработать с неё максимально.
- То есть, как, подожди, с оформлением наследства обмануть или чего?
- Не! Ну чё ты сразу - обмануть. Так... Затянуть. Вопрос-то у неё плёвый, на две тысячи. А моя зарплата состоит же из них, из клиентов, как ты не понимаешь! Я вот проявляю участие и бабка всё - моя! Ходит каждый день. И где-то тысяч двести в итоге получается с каждой, если не сильно стараться. Так, короче, если вкратце.
Я долго и пристально смотрел на школьного товарища, которого не видел лет десять, наверное.
Уверен, ещё столько же не увижу.
Хорошо помню бабушкиного кота - дымчатого сибиряка Ваську, как говно мамонта, старого и здоровенного. Бабушке, Александре Мироновне, было уже за 80, но, несмотря на полную потерю зрения, она бойко управлялась по хозяйству.
И всенепременно - ежедневно и ежечасно бабулька наступала Ваське на хвост, который он горделиво и вальяжно вытягивал поперёк коридора. Всегда в одном и том же месте.
Васька громко орал, для виду кусая хозяйку за тапок, после чего получал полотенцем по наглой серой дымчатой морде и убегал в неизвестном направлении. Но через пару минут возвращался и снова клал хвост под шаркающую бабулю.
В детстве Васька был для меня самым тупым котом, а Александра Мироновна - самой доброй бабушкой на свете. Она была сложным человеком, пережила двойное раскулачивание, депортацию, родила и воспитала семерых детей и вынянчила не один десяток внуков. И после удаления глаукомы бабуля не утеряла жизненной энергии, носилась по дому и двору, пекла до одури вкуснющие пирожки и просто филигранно материлась на орущего под ногами Ваську: кота, который не изменял принципам - подкладывать бабке хвост и заставлять её чувствовать себя живой и молодой даже в полной темноте.
Эти двое разошлись, когда бабушка умерла. А Васька, которого моя мама помнит котёнком, когда она была ещё девчонкой, с неделю полежал в пустом, тихом и холодном коридоре, а после куда-то собрался и навсегда ушёл, оставшись в памяти самым принципиальным существом, когда-либо встреченным в жизни.
Шесть лет назад я понаехал в Санкт-Петербург и сразу подключился к Йоте, общепризнанно на тот момент считавшейся лучшей. Спустя три года наших безоблачных отношений в мою дверь постучался паренёк с предложением домашнего окологигабитного вай-фая, цифрового ТВ ну и, в довесок, сим-карту с безлимитами тут, там и сям за, не помню точно, шестьсот где-то рублей.
- А давайте, - я говорю, - попробуем, тем более, хотелось уйти от "Скайнета", который в пандемию и изоляцию умудрялся отрубаться без причин и следствий и я потерял работу.
Симку с Йотой я вынул и до лучших времён отложил, а всем контактам отписался типа "вот мой номер новый, если чё, пишите и звоните сюда".
А через полгода, примерно, началось.
- Серый, - звонит мне Андрюха, друг, - ты там когда бухаешь, не переписывайся хоть с людьми. А то нехорошо, маму оскорбил мою, а она мне дозвониться не могла, тебе написала.
- Нехорошо, Валерич, - звонит другой друг, - получается. Я тут твой контакт давал, а ты послал уважаемого человека.
И так далее, и тому подобное.
Я, весь в страшных догадках, звоню на старый номер, а там гудки длинные и никто не берёт. Пишу - а мне прям на "х", "б" и другие буквы слова всякие пишут. Даже удивился, насколько глупым и хамовитым может быть современный человек с классным номером.
Ну и вы уже догадались, что йотовцы выдержав какой-то предельно минимальный срок без оказания услуг связи отдали мой номер левому типу. Из Питера, кстати; до сих пор приходят уведомления на почту, где засветился человек с тем номером. И, судя по покупкам из "Спортмастера" - порриджу, как говорит моя дочь.
Ну что сказать - вспомнить всё, где я регался по номеру от Йоты за три с лишним года оказалось почти невозможным, основные вещи, типа банков и госуслуг, конечно, своевременно перевёл, но второй раз на всю эту историю я точно не соглашусь. В Йоте, конечно, поступили по-обмудски (хотя они наверняка думают, что так поступил я), но, в целом, их развалу и скатыванию в говно я не удивлён и где-то даже рад.
Ах да, ещё деталь: оператор, к которому я ушёл, уже несколько раз задрал тариф, периодически (иногда кажется, что прямо вручную) понижает скорость, что решается только звонком и общению с поддержкой, и почти не ловит в местах, где у той же йоты проблемы не было.
Пока размышлял над будущим (то есть этим) постом, пришёл к выводу, что убить меня пытались, как минимум, трижды. В первый раз нас, второклассников, загнал в какую-то яму физрук, мы должны были чего-то оттуда вытащить. А одноклассник думал наоборот, и удачно уронил сверху на меня кирпич. Во второй раз я разнимал драку и об затылок мне разбили бутылки, а получившимися "розами" хорошо так потыкали в спину и грудь. Последний, надеюсь, раз был очень похожим на второй, и случился он в небольшом северном городке, где я был в командировке. Но в этот раз хедшот мне был пузырём шампанского а я, развернувшись, даже заржал "да вы чё, сговорились, что-ли!?".
Короче, был бы мозг, было б сотрясение, но голова у меня, надо признать, большая и крепкая. А вот "волосяной эпителий" не особо, отчего я тридцать с лишним лет дефилировал по этой планете с белыми дырками в тыльной части башки. Дискомфорта я практически не испытывал - спереди красив и даже ладен, а шрамы от бутылочных огрызков реально украсили шею и грудь - все друзья обзавидовались. Ну не видно же мне затылка и то ладно. Неприятно было только у парикмахеров, особенно у разговорчивых, которым обязательно надо со мной потарахтеть на тему диких 90-х.
Слово да дело, но тут супруга, которая работает в большом питерском медицинском холдинге с пластическими хирургами и косметологами, вдруг так рьяно заинтересовалась моими шрамами, а потом и вовсе под шантажом и пытками загнала меня к себе на работу, отвела на 2 второй этаж в зал ожидания, где все кресла были заняты на удивление красивыми женщинами. Потом меня пригласили в кабинет, где кольщик наколол мне волоса.
Короче, эта процедура называется трихопигментацией, в России особой популярностью она не пользуется, поскольку нихрена никто ничего не знает. Зато на прогнившем западе есть целые институты, мастера там работают по почасовой оплате, а люди вообще обриваются наголо и делают себе целые "причёски". А суть проста: мастер с машинкой мажет тебе там где-то лидокаином и набивает татуху. Женщинам так рисуют брови на бровях и даже делают несмываемый макияж. Инна Николаевна (мастер) сказала, что ещё скрывает шрамы на морде лица и покосилась на мои "украшения" на шее. Ну а примерно через час меня с моими первыми татуировками отпустили на волю.
здесь и далее - фото с "фотофайндера", я не просил меня фотографировать, честно говорю)
хотя, оказывается, надо было. Такая память!
Фотофайндер косметологи и пластические хирурги используют, чтоб потом хвастаться достигнутыми переменами на всяких конференциях.
Так что моя башка, скорее всего, станет широко известной в узких кругах)
Ну, собственно, всё. Далее размусоливать особо не буду, но сразу уточню плюсы - это не больно и достаточно быстро, получается красиво и тебя легально трогает посторонняя милая женщина. Минус тоже есть - гопники тебя перестают принимать за своего.
Короче, будете в Питере, пишите, я даже лысому телефон подскажу ©. А так, чтоб сузить круг поисков, это возле Сенной площади, в культурной столице признанных профессионалами линержистов (а именно так называется такой мастер) всего пара человек.
Всем здоровья, берегите здоровье, красоту, молодость и волосы)
45 лет мне стукнет в этом году (согласно моим планам, конечно же). И без малого 40 из них я помню наизусть все стихи из этой великолепной книжки.
Выходные данные: Л.: Детская литература, 1986.- 96 с.
Дорогие ребята! Представьте себе, что вы учитесь в четвёртом или пятом «Ю» классе и ведёт у вас урок учитель смеха. «"Нет" — скажете вы. — Таких классов не бывает, и таких учителей тоже!» А вы уверены? В каждом классе на уроках с некоторыми учениками происходят смешные, но поучительные случаи, и когда художник и писатель Леонид Каминский собрал этих героев всех вместе, то и получился такой забавный юмористический класс — «Ю». А сам он по праву стал в нём учителем смеха. Тот, кто постоянно читает пионерский журнал «Костёр», очень хорошо с ним знаком. В каждом номере «Костра» есть страницы «Весёлого звонка», где Каминский пишет про лентяев, растерях, забывчивых, всё на свете путающих. Мало того: учитель смеха ведёт свой весёлый урок и на сцене ленинградского театра «Эксперимент», И все зрители в зале становятся учениками того самого класса «Ю». Кстати, каждый день в редакцию «Костра» приносят почтальоны мешки с письмами, адресованными учителю смеха. Обо всём смешном, что случилось в школах, сообщают ученики Москвы, Хабаровска, Улан-Удэ, Мурманска... Вот так необычно, с помощью ваших писем, родилась эта книжка, которую написал и нарисовал Леонид Каминский.
Дядя Вася Денисюк
Как-то раз включил утюг:
Просто он решил погладить
Пару полосатых брюк.
Дядя Вася Денисюк
Позабыл про свой утюг:
Просто он решил погладить
Своего котёнка вдруг.
Дядя Вася Денисюк
Вдруг услышал громкий стук:
Просто дверь была закрыта
На большой железный крюк.
Дядя Вася Денисюк
Дверь открыл и видит вдруг:
Перед ним стоит в испуге
Дяди Васин старый друг.
Дядя Вася Денисюк
Говорит:
— Послушай, друг,
Ты скажи мне,
что случилось:
На лице твоём испуг!
— Дядя Вася Денисюк, —
Отвечает старый друг, —
Ты скажи мне,
что случилось:
У тебя же дым вокруг!
Дядя Вася Денисюк
Сразу вспомнил про утюг,
И котёнка моментально
Выпускает он из рук.
Дядя Вася Денисюк
Быстро выключил утюг,
Но теперь у дяди Васи
Нету полосатых брюк…
Была у моей благоверной квартира о двух комнатах, с ремонтом и даже декоративным камином в пригороде Новосибирска. Квартира эта была с нюансами, возникшими, как водится, по вине немамонтовости её покупательницы, которой ещё на этапе строительства внушили концентрированную инфу, что "хоть хоромы ваши на верхнем этаже, под крышей мы построим технические помещения и всё будет уфь-уфь".
Собрав деньги с окрылённых будущих жильцов, застройщик тут же отправил по домам месяц слонявшуюся по стройке русскую бригаду, красивую, как в рекламе клея "Момент", и загнал на объект бородатых и смуглых инопланетян, не принимавших земные законы, речь и традиции.
На этом с прелюдией я бурно кончаю, поскольку и без графомании понятно: технического этажа не построили и в межсезонье на стенах новой квартиры каждый раз размножалась плесень в коричневых потолочных потеках. На все претензии управляйка разводила руками, говорила, что другие соседи не жалуются, ссылалась на "инновационное крышное покрытие" и рекомендовала жаловаться "Хотьпутину".
Впрочем, очередной прямой линии жена не дождалась, встретив и охмурив меня, вследствие чего переехав в культурный центр страны. Отсюда она целых два года занималась продажей квартиры, меняя риэлторов и разного рода успокоительные препараты. Наконец, ей позвонила девушка, представилась очередным риэлтором агенства, которое берет вдвое меньше знаменитых "Этажей" и попросила карт-бланш на рекламные действия.
Что девочка сделала: отодрала с балкона страшный баннер "ПРОДАЕТСЯ" от её предшественников, нашла и свела со специалистами, имеющими большой опыт работы с похожим проблемным жильём.
Спустя ещё полгода нулевых результатов риэлторша привела своего фотографа и разместила новые снимки на Авито уже под своим аккаунтом и проплатив продвижение.
Сразу же выяснилось, что в агентствах есть своя дедовщина и самые вкусные куски отдают старым, прожженным тёткам, задвигая работу молодых "на потом" и не выделяя на них никакого бюджета.
По словам свидетелей, каждый визит интересующихся наша риэлторЭССА превращала в увлекательную экскурсию по каждому квадратному метру. В итоге прыткая мамзель привела покупателя уже через неделю, просто накинув на оговоренную стоимость свои 70 тысяч интереса.
При оформлении сделки жену даже ссылать в Сибирь не понадобилось - поменялись они в переписке сканами, сходили в Сбер, черкнули в паре документов и сразу после подтверждения купли/продажи в домклике на счёт буднично упали деньги.
Я к чему так многословен был: испытывая до этого момента к риэлторской деятельности скепсис, я тут прямо возрадовался и уверовал. Возможно, это просто нам так повезло.
А, возможно, молодые риэлторы этот ваш Пикабу читают и проникаются народной любовью.
Ах да, ещё кое что: покупателем оказался человек, который квартиру и не смотрел: он скупает недорогую недвижимость и затем продаёт её государству под соцпроекты.
Освобождали от мебели и техники студию, жена выставила всё по таким ценам, где диван за две, а холодильник за тысячу рублей. Ну и предсказуемо нарвались на знаменитый сегмент покупателей в виде яжемам, обменяшек на собачий корм и любителей торговаться.
За холодильником сначала пришли гости из солнечного Таджикистана. Попросили включить, включили. Дверцу открыли, руки в агрегат засунули, стоят, греются.
- Нэту холод, брат, - говорят.
- Да рабочий холодильник, - говорю. - Вы дверцу закройте и подождите.
Сели в круг, сидим, ждём. Те каждые пять минут в него лезут, ручку регулятора крутят. Через минут сорок пожимают плечами: нэту холод, брат.
Я смотрю - регулятор выкрутили на ноль. Неудивительно, что в аппарате тепло. Но сидеть с ними устал, домой хочу, там борщ и кошка тоже голодная.
- Сломан значит, - говорю. - Извиняйте.
А те не уходят, предлагают забрать за бесплатно, я удивляюсь, зачем им сломанный холодильник и выпроваживаю.
На следующий вечер пришёл 15 летний кучерявый мальчишка. Посмотрел со всех сторон, обнял его и пытается, значит, вытащить.
А я после работы, в костюме и галстуке, смотрю так на это и удивляюсь: ты чего, говорю, один его собрался тащить?
- Угу, - говорит. - Там внизу папка на машине ждёт.
- Так может папку позовешь?
- Да не, у папки нога.
Ладно, думаю, раз нога, то дело серьёзное. Выволокли мы аппарат из подъезда, дышу громко носом, где, говорю, папка на машине?
А вот здесь, за углом говорит. Протащили ещё метров сто, а там газелька, из неё выскакивает бодренький такой молодой волосатый мужичок, ни здрасьте, ни досвидания, двери открыл и рукой показывает - сюда затаскивай, мол.
У меня настроение начало падать, но холодильник мы с мальчишкой запихнули и я пошёл домой, костюм очищать.
А за диваном тётка пришла. Тоже одна.
- А вы что, - говорит, - разве не поможете?
А я уже в другом костюме, светлом. В нём вообще не хочется ничего таскать. Вызывайте, говорю, специальных людей, пусть вам помогают, а то у меня нога, - говорю.
И хромаю так ещё артистично.
Она грит - ну хорошо, грузчиков вызову, но вы хоть разберите его!
Тут уже ногой не отделаешься, думаю. Согласился - жалко тётку же, полез раскручивать, руки ободрал все, но разобрал. А тётка так хищно на сервант смотрит - а он не продаётся разве?
Тут на меня тоска напала такая, его разбирать совсем неохота, даже из чувства участия. Интеллигентно, водя пальцем ноги по полу, говорю - двадцать тыщ.
А вчера за плазмой и сервантом одновременно разные ребята приехали. Пока кронштейн откручивали, закорешились друг с другом, вместе вытащили телек (35 килограмм, серьёзно) и сервант этот. И уехали вместе. Что даже подозрительно.
Простыню тут накатал, получилось так, уж извините, но реально интересно уже, кто за электроплитой сегодня приедет. Ну и любопытно наблюдать, как ободранные руки на фоне пикабу смотрятся)
