Gerdtsog

- Почему это? У нас нет других вариантов, вам придется выбрать один из предложенных, иначе в силу вступит закон нашего мэра. Если вы откажитесь от какого-либо варианта, вас арестуют и возможно казнят… Но, конечно, у вас будет право выбора, э-э-э-э, способа казни. Что очень позитивно, как вы думаете?

- Что? Куда я попал, - с тревогой подумал доктор Ямато и вытер вспотевший лоб.

- Чем вас не устраивают наши варианты, можно поинтересоваться? – не унимался пожилой администратор гостиницы, - Мы предлагаем всё самое лучшее в нашем городе! Вот смотрите:

1) Номер с бархатными занавесками и прожорливыми крысами (крысы, между прочем, не настолько прожорливые, в прошлом году сожрали всего двух человек, но зато в номере есть горячая вода и свет!)

2) Номер без горячей воды, света и с неустойчивым полом (плавающим, как нынче модно выражаться, и знаете в прошлом году всего один человек провалился, но правда попал в подвал и разбил нам целых десять бутылок хорошего вина, вот негодяй)

3) номер без дверей и окон (возможно есть некоторое неудобство, но если вы не боитесь грабителей или незваных гостей, то можете выбрать этот вариант)

4) номер без крыс, с горячей водой и светом, но с небольшим семейством сколопендр (несмотря на то, что посетителей нещадно жалили, до летального исхода не доходило, поэтому это самый популярный номер в этом сезоне).

Доктор Ямато: ладно, давайте номер с вашими сколопендрами, и подскажите, где у вас можно перекусить?

Через полчаса, обустроившись в злосчастном номере, доктор Ямато направился в местное кафе-столовую, чтобы немного подкрепиться.

В кафе было немноголюдно, несколько человек с грустными лицами сидели за столиками и тихо переговаривались.

Доктор Ямато бодрым шагом подошел к барной стойке и с любопытством начал изучать меню.

- Что у нас тут есть? (в животе нещадно урчало)

1) Прокисший борщ трехнедельной давности

2) Говяжья котлета с мухами и пюре из стирального порошка

3) Окрошка с ананасами и кетчупом

4) Свиная рулька с запашком и тухлыми помидорами

5) Неперевариваемое оливье

6) Сельдь с огурцами в молоке

- Вы готовы сделать заказ? - дружелюбный молодой бармен с довольно зловещей улыбкой посмотрел на доктора Ямато.

- Ну, знаете, я, пожалуй, есть сегодня не буду… - разочарованно ответил доктор Ямато и развернулся к выходу из кафе.

- Нет, нет! Постойте, вы должны что-то заказать, иначе по правилам нашего мэра!

Но его перебил доктор Ямато, еле сдерживая злость и возмущение.

- Давайте, ваш борщ, как его там… трехнедельной давности!

Надо сказать, когда доктору Ямато принесли борщ зеленого цвета со стойким кислым невыносимым запахом, он окончательно потерял аппетит и хорошее настроение.

- Чёрти что, а не город, - думал про себя Ямато, вылавливая из тарелки с борщом заплесневелые кусочки картофеля и выкладывая их на стол. Тогда-то его и посетила гениальная, как ему на тот момент казалось, идея! Впрочем, последствия этой идеи наложили на него неизгладимый отпечаток.

- А вы, не подскажете, где у вас можно качественно отдохнуть? – спросил доктор Ямато у того самого молодого бармена, понизив голос.

- Что вы имеете ввиду?

- Ну, провести время с приятной дамой… - уклончиво и немного смущенно продолжил доктор Ямато.

- А-а, - как будто обрадовался молодой бармен, - знаете, у нас самое лучшее заведение имеется, недалеко от нашего кафе. Называется «В гостях у мумии», вы не представляете, какие непередаваемые эмоции получают гости нашего города от этого заведения!

- Вы шутите? – удивился доктор Ямато и горсть сомнения закралась в его мысли, но образ горячих красоток, похожих на Клеопатру, тут же отмела то самое легкое сомнение.

Позже, отдохнув в номере, а на самом деле, бегая за назойливыми сколопендрами, которые нагло облепили чемодан доктора Ямато и норовили залезть ему в туфли, доктор Ямато направился в заведение, которое рекомендовал молодой бармен.

Ярко-красный фасад, украшенный неоновыми лампочками, игриво мерцал в начинающихся сумерках.

Доктор Ямато, осторожно открыв тяжелую входную дверь, вошел внутрь.

К нему почти сразу же подошла приветливая и очень миловидная девушка в полупрозрачном коротком платье и нежно взяв за руку, усадила на диван.

- Добрый вечер, прекрасный незнакомец – проворковала девушка, - Сегодня для вас подготовлен незабываемый вечер.

- О! Ничего себе, какой сервис! – удивился доктор Ямато и почувствовал, что попал в рай.

- Подождите немного, сейчас я позову наших фей, - и девушка звонко хлопнула в ладоши.

Как по команде в комнату вошли три женщины очень почтенного возраста в накрахмаленных чепчиках и вызывающих пеньюарах.

Жоржетта (65), Виолетта (75) и Розолетта (85).

- Вы можете назвать имя любой, и я приготовлю для вас номер!

- Вы что издеваетесь надо мной!? – доктор Ямато поспешно вскочил с дивана.

- Если вы не хотите сделать выбор, тогда нам придется вызывать стражей порядка, вам грозит публичная казнь, имейте ввиду!

- Я сдаюсь! – заорал доктор Ямато, чуть не плача, - с меня хватит ваших шуток, - он в надежде взглянул в окно, в котором уже отражалась беспощадная луна.

С громких треском входная дверь распахнулась и в холл ворвалась группа людей, одетых в мундиры, схватив доктора Ямато, без лишних вопросов, они потащили его на центральную площадь.  

На центральной площади, как ни странно, было безлюдно, только один человек в длинном плаще и шляпе с каким-то безумным и жестоким взглядом, стоял в неприступной и важной позе, сложив руки на груди.

- Доброй ночи, нарушитель нашего города. Меня зовут Дример, в этом городе я явлюсь мэром. Все варианты, которые вам так дружелюбно и гостеприимно предлагались, были придуманы мной! А вы посмели противостоять этому выбору! Поэтому, уже не первый раз, мы вынуждены принять меры по отношению к гостям нашего города. К слову, так как я сама доброта и справедливость, я даю вам шанс сделать выбор в последний раз. Итак, что вы предпочтете в качестве казни:

1) Забивание камнями на центральной площади

2) Быть оплеванным и поруганным нашей доблестной охраной моего города

3) Тысяча плетей и палок

4) Подвешивание верх ногами на старом дереве под палящим солнцем

Но тут послышись удивленные ахи и визги. Когда беспощадный Дример посмотрел на доктора Ямато, то к его удивлению, он увидел темную фигуру, зловеще смотрящую прямиком на Дримера немигающим взглядом. Кучка охранников охая и стоная, лежала у ног странного и по виду совсем не доброго незнакомца, совершенно не похожего на доктора Ямато.

Дример же не успел даже пикнуть, когда темная фигура молниеносно бросилась к нему, схватила его сзади за шею и прикоснулось холодным лезвием ножа к его горлу. Тишину прорезал угрожающий голос:

- А у меня есть еще один вариант, как вы смотрите на то, чтобы, уважаемый Скример или как вас там, Дример, сейчас не прервать вашу жалкую жизнь и освободить этот город от мук выбора ваших дурацких вариантов. А? Либо вы дадите мне возможность послать к черту вас и ваш прекрасный городок и свалить отсюда немедленно!

- Э-э-э, пожалуй, я дам вам возможность покинуть мой город незамедлительно, - с трудом промямлил несчастный мер, трясясь, как суслик.

— Ох, как хорошо, когда можно добавить свой вариант, мне такое нравится, кстати, меня зовут Ебучер, надеюсь, я буду сниться тебе в последующих кошмарах.

После этого короткого диалога, который для мэра Дримера показался целой вечностью, Ебучер скрылся в темноте и больше никто и никогда не видел ни его, ни доктора Ямато. Но до сих пор в городе ходят слухи о странном посетителе оборотне, которому удалось избежать муки выбора мэра Дримера.

Конец.

М: Тем не менее, я не готов к полигамии...

Марволо: У вас был секс в формате жМж?

М: Ну-у, нет, никогда. Даже не думал о таком.

Марволо: Вообще никогда не было секса хотя бы с двумя девушками одновременно?

М: Не припомню такого...

Марволо: Вы очень непростой клиент нашего центра... с вами сложно вести беседу. Тогда для чего вы хотите найти отношения?

М: Я хочу найти себе любимую женщину, чтобы проводить время вместе, заботиться друг о друге и всячески поддерживать.

Марволо: А если у вас будет две или даже три таких женщины? Что вы на это скажете?

М: Я уже говорил, что мне не подходит такой формат.

Марволо: Вы просто никогда не пробовали двойной титсфак! А после такого, вы уже не сможете быть сторонником моногамии.

М: Давайте, пожалуйста, сменим тему.

Марволо: Как пожелаете (вздыхает), но я все таки сделаю один важный звонок и Вам выдадут молодую и привлекательную любовницу в любое время, но только с одним условием!

М: Каким? (взволнованно)

Марволо: Вы должны будете состоять в отношениях и еще... любовница будет находиться в 2000 км от вас!

М: Э-э, что? Почему так далеко?

Марволо: Это необходимое условие. В общем, вы приняты, но имейте ввиду! Что в далеких краях ебенях вас будет ждать молодая и привлекательная любовница, не упустите свой шанс! На этом мои полномочия заканчиваются. Прошу проследовать к боту Ямато для поиска долгосрочных отношений.

Конец.

Прокачка на квестах.

5) Если вам дадут возможность выбрать в жены супергероиню, какой бы суперспособностью она обладала?

Могла не просто хилить, а восстанавливать и поддерживать тело в состоянии 30 лет.

6) Какими качествами должна обладать женщина, чтобы вас заинтересовать?

Не обязательно "должна", но точно заинтересует: умная, добрая, улыбчивая, попа-орех.

7) Если бы вам пришлось описать свою личность с помощью кухонного прибора, что бы это было?

Духовка, потому что я душнила.

8) Если бы вы могли встречаться с любым мультяшным персонажем, кем бы она была и почему?

Гаечка.

9) Какой самый странный поступок вы когда-либо делали, чтобы привлечь чье-то внимание?

В 5 классе, чтобы показать соседке какой я взрослый, высунулся с балкона на 9 этаже и наорал на малолеток, чтобы они не шумели и шли выебываться в свой двор. Внезапно, но послушались.

10) Что в вас самое интересное, чего большинство людей не знает?

Не могу придумать ничего такого, может, в комментариях вспомню.

11) Как бы вы описали выходные своей мечты?

Лето, я налегке, исследую новый красивый город, созерцаю архитектуру, любуюсь видами.

12) Какой самый неожиданный подарок вы когда-либо получали или делали?

Делал: не неожиданный, но настолько всратый и убогий, что даже переводит его в категорию интересных: щётку для пяток из Магнита первой девушке на 8 марта.

Получал: один из самых неожиданных - Фигурка по вахе от Чиннамасты)

13) Какой лучший совет вы бы дали тому, кто начинает отношения?

Быть честным с ней и собой. В первые недели и месяцы все должно быть легко, без напрягов, если с первых же дней оказываешься в неудобной позе - не нужно оно.

14) Как бы выглядело партнерство вашей мечты?

Сильные стороны обоих складываются, от каждого по способностям, каждому по потребностям.

15) Если бы вам дали купон на бесплатную покупку в секс-шопе, что бы вы приобрели?

Буду банальным: столько презиков, сколько входит в купон. Бесплатно же, практичный выбор.

16) Почему выбрали такой ник?

Гравитон - частица-переносчик гравитации, базового взаимодействия, базовая база мироустройства. Гравитрон - тренажёр в качалке. Объединил эти 2 похожих слова, получился ник. Думал около минуты, основные ники решил не светить)

17) Какой был самый худший совет, который вам когда-либо давали?

Про доебки в школе, совет от учителей и завуча: "Не обращай внимания, будь умнее, выше этого."

Потом отец говорил со мной, результатом было обещание, что приду завтра домой с записью в дневнике "Поведение: неуд". Обещание выполнил, получил похвалу. Это, если что, хороший совет)

18) Если бы вам довелось поужинать с какой-либо исторической фигурой, кто бы это был? А если с кем-то из ныне живущих знаменитостей?

Илон Маск. Именно такие люди двигают нас в будущее.

19) Если бы вы могли использовать только один смайлик до конца жизни, то какой?

)

20) Что вы делаете для снятия стресса?

Качалка, книги, пс4, копаюсь в какой-нибудь новой технологии.

21) Что вы в последний раз гуглили?

Картинку "жена хрюкает со смеху, сучара" - коллега не знала этот мем.

22) Какие причуды есть у вашего тела?

Нет причуд, оно работает идеально, как часы.

23) Что вас больше всего раздражает?

Медленные люди, когда на подходе к эскалатору занимают сторону для "бегунов" и ползут, а прям перед ступеньками перестраиваются. Тупость, когда простейшая логика игнорируется, но упорно сохраняются заблуждения. Религиозная мотивация своих действий. Быдло и хамло всех мастей.

Всем спасибо за прочтение!

@EvgeniGravitron, спасибо за ответы на вопросы :)

У кого возникли дополнительные вопросы, оставляйте их в комментариях.

Ураааааа! Рубрику с интервью можно считать закрытой! :D

P.s. Своё интервью дам попозже, т.к. нужен перерыв после всех интервью!

Всем участвующим в интервью, спасибо!! Было интересно с вами пообщаться и узнать много нового :)