Reddit + Измена

Мы обсуждали эту проблему последние пару лет, но обычно после разговора случался кратковременный всплеск (два раза за неделю), а потом всё возвращалось на круги своя.

Мы вместе так долго, что её семья и друзья начали прозрачно намекать, что пора бы уже пожениться. Полгода назад коллега её брата вообще заявил мне: «Будь мужиком — сделай предложение». В тот же вечер мы снова поговорили, и она сказала, что, по её мнению, проблемы с сексом можно решить после свадьбы. Я ответил, что люблю её и хочу сохранить отношения, но НЕ женюсь, пока ситуация не изменится. Она рыдала несколько часов, я чувствовал себя последним подонком, потом мы уснули в обнимку.

Два месяца назад я снова поднял тему своего недовольства. Сказал, что начинаю ощущать нас просто как очень хороших друзей и соседей. В этот раз я не замолчал после её слёз, а продолжил разговор.

Выяснилось, что она не отказывает мне и соглашается на секс только из-за чувства вины за отказы и из-за моего испортившегося настроения после недель воздержания. Я сказал, что не хочу секса из жалости, и это снижает моё желание инициировать. Она ответила, что замечает проблему только по моему настроению, но не знает, что делать, и проще игнорировать ситуацию, чем пытаться её исправить.

Вопрос к сообществу: думаете ли вы, что эти отношения ещё можно спасти? Или есть что-то, что я ещё не пробовал? Я предлагал открытые отношения — ей это не подходит. Попытки планировать секс не сработали. Пассивно ждать и не проявлять инициативу только злит меня ещё сильнее, а ей и вовсе снижает желание. Есть идеи?

комментарии:

dbbbbbb
Я бы попробовал поразмыслить поглубже, чтобы выяснить, в чем на самом деле проблема. Разрыв отношений из-за сексуальной несовместимости — это, безусловно, лучший шаг для всех участников, но вы еще этого не определили... по крайней мере, судя по тому, что я читал.

Конечно, лучшим вариантом будет поговорить с сексологом или даже психиатром, желательно вместе. Если у вас это не получается, усадите ее и попытайтесь по-настоящему, долго и честно поговорить о сексе. Она просто никогда не была так заинтересована в этом? Были ли какие-то медицинские или физические изменения? Есть ли другие проблемы в отношениях? Насилие в ее прошлом?

Если это проблема, которую можно решить, у ваших отношений может быть шанс. Однако, честное предупреждение, как человек, который не страдал ГОДАМИ в db, как некоторые здесь, я все еще нахожусь на оптимистичном конце спектра. Другие авторы скажут вам, что просто не стоит тратить больше лет своей жизни, пытаясь заставить кого-то заботиться о вас достаточно, чтобы измениться, и они часто правы.

dblurker (автор поста)
Я уже спрашивала о физическом и сексуальном насилии, все было «нет». Я ей верю.

Она принимала таблетки несколько месяцев после переезда и решила прекратить их прием, потому что они делали ее слишком эмоциональной (она плакала во время секса). Интересно, что одна из немногих вещей, которые она мне рассказала о своих чувствах к сексу, была в том, что ей нравился секс без презерватива.

dblurker (автор поста)

Извините, если мой тон был неприятным. Я не связываю её и не применяю силу — если она говорит «Нет», я останавливаюсь. Если отталкивает мои руки, я прекращаю. Но если она игриво вырывается, прижимается ко мне, называет меня «непослушным» или убегает — значит, всё в порядке, и секс состоится. Не знаю, как ещё это описать. Если бы она лучше выражала свои желания, это мог бы быть забавный ролевой сценарий. Но сейчас это просто единственный способ, которым я могу инициировать секс. Также хочу уточнить: у меня нет проблем с самооценкой. Я просто хочу заниматься сексом с человеком, который хочет этого так же, как и я. Спасибо за совет насчёт книги Resurrecting Sex — обязательно посмотрю.

WannaBeNord

Можно я вставлю свои пять копеек? Лично я, как женщина, не вижу проблемы в таких инициациях — мне самой это нравится. Вы спрашивали её о её сексуальных фантазиях? Что её заводит? Что в вас её привлекает больше всего? Может, ей важна температура? Например, я куда чувствительнее, когда мне тепло. А что для неё чувственно? Определённые ткани? Душ? Вкусы/запахи? Не исключали медицинские причины — например, проблемы с щитовидкой? (Не настаиваю на лечении, но обсудить стоит.) А знает ли она своё тело? Мастурбировала ли? Умеет ли довести себя до оргазма? Возможно, она стесняется исследовать свою сексуальность и поэтому скованна с вами. Из моего опыта: у меня обычно высокое либидо, но в прошлых отношениях (где я мечтала о сексе хотя бы раз в день) желание угасло за пять лет. Думаю, причина была в: моей самооценке (чем лучше я себя чувствовала, тем чаще хотела секса); его гигиене. У того парня были проблемы с кожей, и со временем я стала замечать, что перестала переносить запах его крема для лица. А раньше он, наоборот, меня возбуждал — потому что означал, что его кожа чище, и я могла прикасаться к нему. К чему я: возможно, есть нюансы, которые вы упускаете. Но чтобы их выяснить, придётся пройти через сложные разговоры. Я так и не сказала тому парню о своих причинах — мы расстались. Ещё совет: мысли о сексе подогревают желание. Если мой партнёр пришлёт мне намёк с утра, я буду ждать вечера, чтобы наброситься на него. Попробуйте оставлять ей такие «подсказки». Надеюсь, вы найдёте решение, которое устроит вас обоих. Удачи!

dblurker (автор поста)

Спасибо. Очень интересные замечания. Я бы с радостью обсудил наши фантазии, но пытаться заставить ее говорить о сексе — это как вырывать зубы. Она утверждает, что у неё нет фантазий, и придерживается этого с самого начала отношений. Проблема в том, что я не готов ждать ещё пять лет, чтобы по крупицам выяснять её предпочтения. Скорее всего, стоит настоять на парной терапии — возможно, это улучшит наше общение. Но спасибо — есть над чем подумать.

glesath

Прежде всего — не женись! Я совершил эту ошибку и теперь нахожусь в таком отчаянии, что всерьёз думаю о самоубийстве (см. мой пост в suicidewatch...). До брака у нас был секс по 3-4, а то и 5 раз в день. Конечно, не ежедневно, но часто, если не было других дел. Потом всё замедлилось, и мы оказались в ситуации, похожей на твою. Она тоже говорила, что брак решит проблему, потому что её беспокоила неопределённость будущего. Ничего не решилось... Стало только хуже с каждым годом. Теперь я злюсь на неё и на себя.

Исправимо ли это? Не знаю, чувак... Надеюсь, другие дадут тебе более полезные советы.

Удачи — и помни, что это ТВОЯ жизнь.

dblurker (автор поста)

Спасибо за совет. Надеюсь, у тебя тоже всё наладится.

Она — замечательный человек, мне нравятся несексуальные аспекты наших отношений. Мы отличная команда. Я люблю наших детей, мы хорошо их воспитываем. У нас крепкая поддержка от семьи и друзей. Стабильный доход. Красивый дом.

Но я по-прежнему глубоко неудовлетворён сексуально.

Весной прошлого года я начал роман с замужней женщиной. Она тоже в «мёртвой спальне», но, в отличие от меня, это не её первый роман на стороне. Мы встречаемся раз в неделю. Секс потрясающий.

Вчера мы снова увиделись. Через пару часов мы разошлись, я сел в машину — и ровно в тот момент, когда закрыл дверь, мне позвонила жена. Я ответил, и она сразу спросила: «Где ты?»

Я замер. Заикался, паниковал и бросил трубку.

Такое ощущение, будто она проследила за мной до отеля, ждала и теперь ловит на лжи. Меня накрыло осознанием всего, что я делаю:

«Ты изменяешь жене.»
«Она знает. Кто-то тебя видел. Ты потеряешь всё.»
«Теперь ты — злодей в истории своей семьи.»
«Ты последний подлец.»

Жена перезванивает. Снова и снова. Я застрял в этом кошмаре — не знаю, как долго.

Очнулся. Перезвонил. В её голосе тревога: «Что за чертовщина? Почему ты так странно говорил и бросил трубку?»

Я соврал, что меня чуть не сбил грузовик, он врезался в машину впереди. Я в порядке, но потрясён, потому что думал, что водитель пострадал, и пришлось давать показания полиции.

Она рада, что я цел. Оказалось, она звонила, чтобы я купил что-то по дороге домой. Я пообещал захватить это и другие вещи. Мы сказали «люблю тебя» и разошлись.

Сегодня я в подавленном настроении и решил остаться дома. Вспомнил этот пост, зашёл в аккаунт и решил дать апдейт.

Мне не нужны советы.

Просто надеюсь, что это послужит предостережением для тех, кто, как и я, игнорирует проблему. 7 лет я обманывал себя, подавлял свои потребности и выбирал трусливый путь. Теперь я лгу жене и в одном шаге от разрушения семьи.

Надо было слушать вас, чёрт возьми.

Тут извинения нужны, чтобы вовлечь девушку в чтение дальше. Не думаю, что у них другая смысловая нагрузка, так как парень тут же виноватит девушку: «как легко ты оттолкнула меня», «то, как ты просто отбросила меня, это холодность, детка».

И это не ты. Это не тот человек, кого я знал. Раньше ты чувствовала все так глубоко, так сильно заботилась... А теперь просто уходишь? Без эмоций, без скандала, просто в молчании.

Ты всегда была нежной, сочувствующей, прощающей... А теперь я словно говорю с другой версией тебя, которую я не узнаю. Ты слишком добрая, у тебя слишком чистое сердце, чтобы поступать вот так.

Вот это сильная манипуляция, вот это этот королева в этом улье!

Мы любим чувствовать себя хорошими, а плохими не любим. Если бы автор письма сравнил девушку с другим человеком, то разозлили бы ее. Поэтому он сравнивает ее саму с собой, но в прошлом. В том, где она была идеальной.

Цель манипуляции в том, чтобы отбросить человека в воспоминания, где он делал все так как нужно манипулятору. Так как тогда было хорошо, а сейчас плохо, человек может засомневаться, а точно ли он принимает правильные решения.

Если честно, такое чувство, что это твои друзья напели тебе в уши, обернули тебя против меня, напитали тебя этой холодностью, убеждая тебя порвать со мной. Они всегда завидовали тебе за то, что у них никогда не было такого мужчины, кто любил бы их так же, как я тебя.

Парень не обвиняет напрямую друзей, а высказывает предположение. Если сказать в лоб, мол, твои друзья виноваты, это выглядит как истерика. Здесь аккуратный прием: предположение + обвинение в зависти и корысти + собственное возвышение.

Цель манипуляции — отдалить от близких. Если человек остается один на один с манипулятором без поддержки, то его проще сломить и затянуть обратно в токсичные отношения.

Ты мой лучший друг. Мы были вместе, поддерживали друг друга в трудные времена. Мне больно потому, что я потерял не только любовь всей своей жизни, но и лучшего друга.

Тут парень играет на жалости как на балалайке. Такие фразы подстегивают к спсательству: «а-ай-ай, он такой несчастный, надо дать ему шанс!» нет

Напоследок просто хочу сказать: я сожалею, Натали. Обо всем, что я сделал, об измене, о лжи... О всей боли, что причинил тебе. Я искренне надеюсь, что ты найдешь покой, я не буду больше тебе писать. Я предпочту отпустить тебя с миром и благодарностью, пусть даже не получил того же в ответ.

Парень пишет, что сожалеет, но не извиняется, не принимает ответственность. Он превращает этот факт в драму, где он под софитами вынужден принимать непростое решение отпустить ее. И парень действительно сожалеет. Только не о том, что он сделал, а об уходе удобной женщины.

Ты сделала свой выбор, и каким бы холодным он ни был, я его уважаю.
Запомни, что я хотел все исправить.

Автор пробрасывает мысль «Я вообще-то все готов вернуть взад, а ты? Что сделала ты?». Это попытка сохранить контроль над девушкой, заставив чувствовать себя виноватой из-за того, что она приложила мало усилий, чтобы сохранить отношения.

Я желаю тебе всего наилучшего. Береги себя и знай, что я всегда буду любить тебя. Прощай.

Признаюсь, в молодости тоже баловалась такими фразами. Если вспомнить мотивацию, с которой я писала это парням, то мне хотелось поиграть в благородство и намекнуть, что дверь открыта. Мол, чел — если передумаешь, тебя тут ждут. А уж сама как рыдала, пока строчила все это…. Понятное дело, воспоминания накрывают с головой. В общем классическая фраза, чтобы вызвать воспоминания у собеседника и заставить сожалеть о разрыве.

Пока читала-писала – прокатилась на эмоциональных горках, хоть письмо адресовано и не мне. На самом деле это эталонное сообщение, в котором каждое – каждое фраза – это манипуляция. Давно таких не встречала.

Всем, кто дочитал до конца — спасибо) Рада знать, что есть люди, которым нравится разбираться в коммуникации и манипуляциях. У меня для таких случаев и канал есть: «Без обид, но…». Подписывайтесь, если тоже хотите найти способы общаться без драмы и стресса, сохраняя кукушку в целости.

Она спросила меня, почему я остался, и я был честен: я не был идеальным мужем и решил не разрушать наш брак, не разбивать наш дом и не губить ее детство из-за того, в чем я тоже видел свою вину.

Пока я говорил, она смотрела на меня с таким грустным лицом, что мне стало не по себе, но когда я закончил, она просто покачала головой и сказала, что мне нужно уйти от жены, и что измена — «не единственная проблема». Она начала перечислять каждую незначительную «ошибку» моей жены (например, она злилась на меня, потому что я положил слишком много сливок в ее кофе — просто мелочи).

Я сказал ей, что это ерунда, но она продолжала качать головой. В итоге это превратилось в спор, где она настаивала, что я какая-то жертва, и строила какой-то план побега. Я пытался ее успокоить, но безрезультатно.

Сначала я попытался дозвониться до жены, но она не брала трубку, так что я позвонил тёще, чтобы сообщить о ситуации. Оказалось, жена уже была у нее и планировала остаться на ночь, чтобы успокоиться, потому что не хотела «видеть наши лица».

Прошло несколько дней, а я все еще не видел ее и не получал от нее вестей, но ее мать сообщает, что с ней все в порядке, просто она очень эмоциональна. Я волнуюсь за жену (у нее были проблемы с психическим здоровьем в прошлом, и если это повторяется, я должен быть рядом, чтобы помочь). (ПРИМЕЧАНИЕ: Тем, кто пишет, что мне не стоит беспокоиться: в прошлый раз моя жена чуть не умерла во время эпизода, и я не думаю, что даже моя дочь, как бы она ни злилась, хочет смерти своей матери). Моя дочь сказала, что надеется, что ее мать никогда не вернется. Я чувствую себя разбитым и уставшим. Я сделал все, чтобы сохранить эту семью, и все равно терплю неудачу. Начинает казаться, что я всегда и во всем буду терпеть неудачи, сколько бы ни жил.

Комментатор 1:

1 - тёща совершенно неправа — никто не имеет права рассказывать дочери «семейные сплетни» о ее родителях.
2 -Часть этого, конечно, обычный подростковый бунт.
НО:
Твоя жена злилась из-за сливок в кофе? Ты говоришь, что это мелочи, но...

Как часто она слишком остро реагирует на пустяки? Есть грань, где это превращается в то, что ты управляешь ее эмоциональными вспышками вместо того, чтобы она сама работала над своими проблемами.

Может, дочь все-таки права?

Автор:
Я согласен на 120%. Я в шоке, что моя жена злится на меня и нашу дочь, но при этом не настолько зла, чтобы остаться в доме человека, который все рассказал? Не знаю, эта часть меня очень смущает.

Комментатор 2:
Твоя тёща — засранка, которая любит мутить воду. Я бы даже не стал с ней больше общаться.

Автор:
Она сказала, что думала, будто дочь сохранит это в тайне (что, к счастью, не так), и что это «безобидные сплетни», потому что все было давно, и я остался. Я стараюсь не злиться на нее, потому что сейчас она мой единственный контакт с женой.

Комментатор 3:
Даже если кто-то не применяет насилие, это не значит, что он не создает эмоционально токсичную среду. Твоя дочь, скорее всего, захочет уйти, как только сможет.

Автор:
Они всегда были близки, пока дочь не исполнилось 14. Первая их ссора была полностью моей виной, и я до сих пор виню себя.

Комментатор 4:
Ты слишком берешь на себя вину за чужие действия. Твоя дочь говорит, что твоя жена абьюзивна, а ты ей потакаешь.

Автор:
Моя мать была настоящей абьюзершей, а жена — нет. Но я поговорю с дочерью.

Комментатор 5:
Почему тёща вообще знала об измене? Почему ты винишь себя?

Автор:
Я работал по 12-13 часов в день, у нас не было секса. Жена изменила с одним мужчиной.

Обновление: 8 мая 2025 (13 месяцев спустя)

Прошло немало времени. Возможно, я буду жалеть об этой публикации так же сильно, как и о первой, хотя и по другим причинам. Прежде чем начать, хочу поблагодарить всех добрых людей, которые предложили искренние советы и с которыми у меня были прекрасные беседы. Я ценю вас больше, чем могу выразить.

Проверяя свою историю, я увидел, что так и не обновил пост после разговора с дочерью о её отношениях с женой. Мы поговорили, и всё прошло хуже, чем я ожидал, но лучше, чем предсказывало большинство комментариев. Она никогда не била нашу дочь и не угрожала ей. Дочь действительно упомянула о криках, и я выслушал её, хотя она сказала, что никогда не боялась мать, но начала её ненавидеть, когда заметила, как та относится ко мне; отсюда и смена имиджа, и бунтарство. Ей нравилось, что я заступался за её новый стиль, потому что тогда я хотя бы "за что-то стоял". Сейчас это вызывает у меня лёгкую улыбку, но тогда я был сбит с толку.

Мы говорили долго, и она сказала, что, возможно, смогла бы преодолеть обиду на мать, если бы не видела, как та обращается со мной. Мне это тогда не понравилось, и я признаю, что спорил, утверждая, что я взрослый и ей не нужно сражаться в моих битвах. Дочь ответила что-то вроде: "Если не я, то кто?" - и это буквально остановило меня, потому что мой единственный ответ: "Иногда нужно выбирать свои битвы" - звучал жалко, когда ты не выбираешь ни одной.

Несмотря на комментарии, я всё ещё надеялся сохранить брак. Я искренне верил, что смогу всё исправить благодаря их прежним отношениям и, честно говоря, из-за любви к тогда ещё жене. Но затем она неделями не возвращалась домой. Не знаю, было ли это из-за дочерних колкостей или из-за того, что я видел, как её расстраивает материнское бегство при первых же трудностях, но в итоге я связался со тёща и спросил, когда жена собирается вернуться домой и вести себя как взрослая. В ответ услышал, что та уже ищет адвокатов для развода, и что если я хочу её назад, то мне стоит убедить дочь извиниться.

Всё это казалось таким манипулятивным, что я просто взорвался от злости. Я положил трубку и обратился к своему адвокату. После вручения документов она попыталась вернуться, рыдая о своих проблемах с психикой, но я был ещё слишком зол и просто отрезал, велев уйти. Развод завершился некоторое время назад. Дочь теперь живёт преимущественно со мной, так как её мать переехала в другой штат, и она хочет поступать в местный колледж, но иногда навещает бабушку и общается с матерью по телефону. Как бы мне ни было неприятно это признавать, их отношения улучшились после развода.

Я не ненавижу бывшую жену, даже если многие, включая дочь, считают её абьюзером; она была первой женщиной, с которой у меня действительно возникла такая связь, и, хотя я больше не люблю её, вероятно, последней. Меня это не особо беспокоит - без неё моя жизнь стала полноценнее и спокойнее.

В любом случае, ещё раз спасибо всем, кто выслушал. И да, я готов к фразам вроде "я же говорил". Не виню вас - вы действительно говорили.

комментарии

Комментатор 1:
Похоже, ты действительно был тряпкой, если твой собственный ребенок чувствовала необходимость спасать тебя от матери. А после того, как она узнала об измене, её чувства стали в десять раз обоснованнее. Думаю, твоя бывшая тёща хотела такого исхода и чувствовала то же, что и твоя дочь.

Надеюсь, теперь тебе лучше, и ты больше прислушиваешься к дочери вместо того, чтобы защищаться. Удачи со всем этим.

Автор:
Возможно, тёща и хотела этого, но учитывая весь тот ад, который она устраивала во время развода, я сомневаюсь. Думаю, она просто любит посплетничать и создать драму. Для неё это типично. Со слов дочери (я не спрашиваю, но она сама рассказывает), тёща очень расстроена, что моя бывшая уехала в другой штат.

Комментатор 2:
Она действительно думала, что твоя дочь должна извиниться??! 🤦🏽‍♀️
Тебе будет намного лучше без неё. ❤️

Автор:
Я почти уверен, она хотела, чтобы моя подростковая дочь сделала вид, будто ничего не знает. Это абсурдно, и независимо от моего отношения к ситуации, этого бы никогда не произошло. Да я и не хотел бы этого.

Комментатор 3:
Твоя дочь спасла все три жизни. Твоя жена была абьюзером. Твою дочь абьюзили, да и тебя тоже. Рада, что она оказалась достаточно взрослой, чтобы положить конец этому безумию. Очень надеюсь, что твоя бывшая серьёзно займётся своим психическим здоровьем, а у дочери не останется последствий.

Автор:
Насколько я знаю, моя бывшая сейчас "находит себя". Что ж, рад за неё — я даже не знал, что она потерялась.

Моя дочь — сильная молодая женщина. Сильнее, чем я был или когда-либо буду. Я горжусь ею больше, чем могу выразить, даже без учёта этой ситуации. Она — лучшее, что есть в моей жизни, и, как гласит старая поговорка, когда я считаю свои благословения, я считаю её дважды.

Автор о визитах бывшей тёщи:
Моя тёща больше не допускается в мой дом из-за её действий за последний год, но моей дочери уже 17, у неё есть своя машина, и я не буду запрещать ей общаться по телефону или навещать бабушку, если она того захочет. Она никогда не выражала желания прекратить общение, и я не стану настаивать на этом. Если она передумает — для меня это не проблема, но я чётко дал понять, что ей не нужно рвать отношения с кем-либо ради меня.

Почему бывшая тёща ненавидит Автора?
Автор: Тут много всего. Она никогда по-настоящему меня не любила, в лучшем случае терпела, потому что я был "нормальным мужем" по её словам. Но она пыталась заставить меня отказаться от развода, утверждая, что у моей бывшей был "приступ", когда она заговорила о разводе. Потом, когда процесс начался, она настаивала, что бывшая должна получить полную опеку — вопреки мнению моей дочери и даже самой бывшей жены. Потом начались споры о разделе имущества, и она была против всего, что не отходило моей бывшей, даже абсурдных вещей (она требовала, чтобы бывшей отдали обе машины). Моя бывшая, к удивлению, вела себя разумно, но её мать будто хотела наказать меня за то, что я "сдался".

После множества скандалов, когда она являлась ко мне домой в моё присутствие, я в итоге сказал ей, что она больше нежелательный гость, и если она вернётся, я вызову полицию, чтобы её выдворили. Кажется, это её напугало, и с тех пор она меня не беспокоит.