Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.
(с) Кэрролл Льюис (пер. Д. Орловской)
Письмо как эхо от одного дня до другого. Но я уверена, что для писем и праздников вообще повод не нужен. Этот текст – сутулая реализация большой потребности поблагодарить одного человека за подаренную мне сказку, громко поблагодарить, прям чтоб оглушило))
Вот и живи теперь с этим, А.!))
...Буденовке уже 101 год (первое описание зимнего головного убора для всех родов войск было объявлено приказом РВСР за №116 от 16 января 1919 года), а мне всего лишь 32, у меня всё хорошо, у меня всё впереди!
Я не в восторге от дней рождений. И не думаю, что это уникальное явление. Чужие праздники не люблю, свои так ещё сильнее. Слишком много вымученной активности для интроверта и мизантропа. Но тот, кому пишу, изменил уже многое во мне. И отношение к подаркам тоже.
Утро ничего не предвещало. Рабочий четверг. Сидела в офисе, приунывала. Вяло принимала поздравления коллег. Подавляя дурноту перед предстоящим обедом: коллективные поздравления, лицемерные улыбки, неловкие паузы или нескладные беседы. Я страстно люблю своих коллег, почти всех, и особенно сильно, когда вижу их лишь мельком и лично не общаюсь, достаточно деловой переписки. А тут такое испытание для нежных чувств.
Поэтому я с благодарностью спряталась за спинами друзей, которые организовали стол, позвали гостей и поддерживали анимацию. А я как типичный социофоб забилась в угол, вальяжно (на самом деле нервно) качала ножкой и важно надувала щёки. Я покинула торжество стремительно, роняя тапки, не дожидаясь второго тоста. Не мешая людям есть, а себе жить.
Уже вечером меня трогательно поздравило руководство. С тем, как им со мной повезло. И я очень разделяю их мнение. Мы обнялись, прослезились, вспомнили былое. И я, чувствуя себя заслуженной актрисой театра юного зрителя, после крайне утомительного спектакля с участием многих животных, устремилась в тишину вечера.
По дороге домой, в долгожданном уединении, меня придавила муза художественного действия, красная пелена затмила мой разум, т.к. цвет букета кармически совпал с цветом настроения.
В итоге я не без удовольствия повертелась на кругу сама, и повертела все свои грустные мыслишки о бренности бытия и собственной конечности. Настроилась на тихий вечер с тортиком, книжкой и котокошками под всеми боками, когда внезапно меня в приказном порядке попросили не ложиться. И быть готовой в 23.00.
Ну, а я что, будь готов – всегда готов. Особенно если внезапно спросили. К чему быть готовой, правда, не уточнялось. Поэтому сначала я оделась элегантно. Потом запросила подсказку.
Переоделась в удобное. Подумала. Я же девочка. Попробовала совместить удобство с эффектностью. Расстроилась. Настроилась. В итоге подол платья был успешно зажат дверью машины, и меня повезли в сюрприз.
Сначала это был кинотеатр. Премьера совпала с днём рождения. Хороший фильм, несмотря на то, что наш. Несмотря на то, что Крид. Играет он непринужденно, его типаж в целом подходит под образ героя. Сюжет интересный, актерский состав отличный (Александрова, Сучков). Даже музыка не подвела («Одинокая птица» Наутилус Помпилиус). Идея фильма: ты сам создаешь свою реальность, свой собственный адок. И если упорно складываешь слово «жопа», имея в своём распоряжении неограниченный набор букв, то кто тебе, идиота кусок, виноват? Очень символично. Для меня.
А ещё я наконец-то могла запивать попкорн пивком, потому, что не за рулем! И мой белокурый спутник решил вопросы с администрацией кино о качестве и силе звука в зале. В очередной раз продемонстрировав мне несостоятельность моей терпимости к дискомфорту. Заботка.
А потом…
Многим, наверно, знакомо чувство детского восторга, когда внезапно получаешь именно то, что хочешь. Не удовлетворение от ожидаемого подарка, а пузырящаяся смесь неожиданности и щемящее счастья. Это то, что ты хочешь, но не так, чтобы ждать от других, или стремиться самому. Просто некая навязчивая идея, что-то наподобие «розового слона». Он тебе снится иногда, мнется и топчется на пороге твоих грез. Он настолько нелеп, банален и незамысловат, что статус мечты ему и дать как-то неловко. Блажь одна. И ты о ней как-то в шутку упоминаешь, походя и к слову. И для кого-то твой розовый слон оказывается вектором приложения силы.
Меня посадили в тепло машины, дали сырную тарелку, чипсы, и даже идеально очищенное помело, которое я очень люблю. Шампанское. И навигатор подсказал маршрут. Я скорее приложилась к бокалу, потому что иначе разрыдалась бы как ребенок, которому подарили щенка.
Мне подарили моего розового слона: ночная Москва, шампанское, музыка, спокойная ночь.
Я ждал это время, и вот это время пришло,
Те, кто молчал - перестали молчать,
Те, кому нечего ждать - садятся в седло,
Их не догнать, уже не догнать.
(с) Кино
Когда все катались по ночным городам, я была хорошей девочкой: училась, потом родила, потом сама села за руль. Вот и не отгуляла свои ночи, а так хотелось, хотя бы раз... Чтоб весь мир подождал.
И оно было. Точно как я представляла. Пустые дороги, редкие встречные, много искусственного света, почти полная луна, движение. Разговор. Смех. Счастье, когда тебя понимают. Я так хотела этого пару лет назад, в одном из первых постов, вспоминая свои не самые удачные дни рождения. Ура, сбыча мечт!
Мы были на Воробьевых горах. У Москва-Сити. Гоняли по Садовому.
Смотрели на горящие окна и редких прохожих. Ночную жизнь большого города. А на набережной напротив яркой громады Москва-Сити нашли одинокую скромную лавочку под тусклым фонарем. Люблю контраст, он делает мироощущение полнее, дает возможность сравнения и данные для анализа.
Перезагружаясь, я испортила чувственный момент уединения, поскользнувшись и припав на колени перед фонарем, традиционно всё опошлив. Это вот любимое – создать нелепую ситуацию и взоржать в процессе как старая гиена.
Хотелось бы спизде́ть, что мы лежали на льду и смотрели в звездное небо, как Джоэль и Клементина из «Вечное сияние чистого разума», но снега не было, льда тем более, поэтому фонарю определенно повезло быть приобнятым и облапанным.
Меня скатали в довольный навозный шарик и утрамбовали в машину. Конечной остановкой был мой дом. Мой первый дом, где я жила в нежном возрасте до 5 лет. И маленький двор рядом с Павелецким вокзалом.
Этот двор скрывается за безликим фасадом скучной восьмиэтажки. Она совершенно лишена интимности, гладко выбрита, ничего лишнего. Ни балконов, ни кустика, ни деревца, нет даже крыльца. Широкий пустынный тротуар от порога входной двери расплывается в обе стороны серой полосой асфальта, упирается в шестиполосное шоссе, исполосованное трамвайными рельсами. Универсальное урбанистическое уныние.
Зато двор… Он не для всех. Только для своих. В нём арки, деревья и тени. Красный кирпич старых зданий, нетронутый вандализмом собянинского лакокрасочного произвола. Даже двухметровое ограждение, превратившее игровую площадку в клетку, не сбивает поток воспоминаний о детстве.
Я смотрела на свои старые-новые окна. На разуклонку тротуаров вокруг островка огороженного пространства. Смотрела на трехэтажное кирпичное здание казённой конторы, в котором на смену огромным тяжелым двуполым дверям со стальной фигурной обивкой и блестящими набалдашниками ручек, и такими же внушительными оконными переплетами, пришёл скромный и легкий стеклоалюминий, в обрамлении решеток и кондиционерных блоков.
Это особенная магия, когда воспоминания наслаиваются на текущее проживание. В этот момент ты находишься в трех мирах: прошлом, настоящем и уже невозможном. В сценарии жизни, не прожитой тобой здесь. Бывать там очень тяжело, место забирает силы, взамен даря внутреннее умиротворение.
Но не сразу. На обратной дороге я слегка взрыдала. Злилась на дрожь в голосе. Сейчас постараюсь написать всё то, что не смогла прохлюпать тогда.
А., Спасибо тебе. И не только за розового слона.
Спасибо за нашу Калугу. Помнишь, как мы орали в местном кинотеатре на мультике про птиц? Про быдловатых голубей, один из которых снайперски нагадил мне в ладошку! И как красиво у тебя получилось заснять в слоу-мо моё облизывание местной ракеты. Как мы вымокли под ливнем, дойдя до Гостиного двора. Как нашли дом с приведениями, который оказался домом-музеем Циолковского. За ночные забеги по парку Никола-Ленивец и покорение его экспонатов. За то, что у тебя получилось спасти салон автомобиля от рвотного извержения, в последний момент выдернув дочь из салона: «Скорее, скорее, там уже очень много слюней!!!». За блуждание по Чертовому городищу и поиски светящегося мха. За аккомпанемент в дороге под КиШ.
Спасибо, что сидя в офисе и ненавидя всех живых человеков уже в 9.30, мне может упасть от тебя голосовое сообщение: «гуляю с собакой в лесу, помнишь какими вкусными были орехи и крабовые палочки, когда мы бродили в дождь по Калуге? Просто хочу поделиться». И я уже не дедлайне, а там, под дождём, где с тобой вкусно, интересно и безопасно.
Спасибо за нашу лакшери Вологду. Помнишь, как мы ржали, глядя с третьего этажа на наших детей, которые в 3 часа ночи пытаются допрыгнуть и закрыть багажник машины, а потом твоя организовала какую-то тетку в помощь. Родители года…
Спасибо за Вотчину Деда Мороза в Великом Устюге. Историю с ожогом копчика. Ночной зоопарк, общительную ламу по имени Гоша. Высматривание лосей на трассе и ещё одну фобию. Местный колорит. Настойки на рогах. Покатушки на санях. +1800 км пробега и 5 часов беспрерывной игры в Акинатора (я выиграла, ахах).
Спасибо за научную ёлку в РАН, решение организационных косяков и юмор по поводу моего географического кретинизма (заблуждаться по жизни и блуждать в трех соснах – это прям моё).
Каждая поездка достойна отдельной истории. И они будут, просто я ленивая жопка.
Спасибо за теплые и вкусные ночи с черничным привкусом кальяна. Теперь каждый раз меняя уголь в калауде я вспоминаю твой смех. Помнишь? Я рассказывала про поездку к другу в контексте какого-то очередного пиздеца, и копошилась в табаке чаши. И на твой вопрос: «Он жив?», я ответила: «Да, а почему ты спрашиваешь?». И тебя порвало, потому, что вопрос касался кальяна, а не друга.
Спасибо, что у нас есть шутки, понятные только нам.
Спасибо за твой сарказм, черный юмор, здоровый нигилизм и полное отсутствие ханжества, за твою легкость и оптимизм. За твой опыт, постоянную генерацию идей, спасибо за пинки, которыми ты двигаешь меня в светлое будущее.
Спасибо, что я могу тебя уважать, ценить и дорожить твоим обществом, прислушиваться к твоему экспертному мнению. И не бояться казаться или быть глупой рядом с тобой. Мне вообще-то нравится мысль, что ты гораздо умнее меня. И сильнее. Особенно, когда ты этой силой делишься. Будь то массаж или контакт.
Спасибо за книги, фильмы, сериалы, музыку, истории, знания, которые я не открыла бы без тебя.
За то, что видишь и знаешь меня настоящей. Всякой. Обнаженной в странных позах. Кричащую и молчащую. Нервную, в параноидных загонах, одержимую, зацикленную на идее, уставшую от себя и людей, на подъеме и на дне. Знаешь мои ограничения и возможности. Спасибо что умеешь и можешь меня разогнать или остановить, направить.
Я не хочу номинировать то, что у нас есть. Все привычные термины выглядят вычурно пафосными или наоборот клишированно плоскими и пошлыми. Просто пусть оно будет...
PS: C Днём всех влюбленных, днём психически больных, днём голого мужика, компьютерщика и презерватива! Не ругайте графоманов, сублимируем как умеем))
