Юмор + Юмористическая фантастика

Глава 15: "Вниз по кроличьей норе, или Кви постигает дзен (ненадолго)"

(Звуки лопнувшего шара, падения в воду и невнятного бормотания смешиваются с мелодией из старого радиоприемника, транслирующего программу "В мире животных". Из-за кустов орешника слышен нервный шепот и хихиканье.)

Как вы уже наверное догадались, кругосветное путешествие Кви длилось примерно столько же сколько продержалась бы консервированная ягода в желудке голодного медведя. Иными словами – стремительно недолго. После эпичного "БАМ!", которое, по слухам, услышали даже на другом конце леса (и возможно спровоцировали сход лавины где-то в Альпах – не спрашивайте), наш неугомонный хомяк-сваха плюхнулся... нет не в теплые объятия романтичной русалки, а в весьма прозаичное болото.
Причем не просто болото, а то самое, которое вот уже несколько лет пыталась осушить бригада бобров-мелиораторов под руководством сурового прораба по имени Зубастик. Бобры к слову были не в восторге от внезапного пополнения в их дружном трудовом коллективе. Особенно Зубастик, который как раз докладывал о выполнении квартального плана по осушению.
— И тут понимаете ли с неба – шмяк! – жаловался он потом, нервно погрызывая ивовую ветку. – И весь план коту под хвост.
Кви выбравшись из зловонной жижи (в процессе потеряв свой жилет из бересты и почти утопив записную книжечку с адресами потенциальных невест), обнаружил себя в самом центре бурлящей бобровой жизни. А надо сказать, бобры – народ деловой, суровый и к романтическим бредням мягко говоря равнодушный.
— Так, новенький, – проскрипел Зубастик, смерив Кви взглядом, от которого даже у Кар-Карыча затряслись бы крылья. – У нас тут знаешь ли не брачное агентство. У нас тут серьезное гидротехническое предприятие. Так что бери бревно и тащи вон туда. И чтоб без глупостей!
Первые несколько дней Кви честно пытался быть полезным. Он даже с энтузиазмом таскал бревна (правда, в основном не туда), пытался грызть кору (зубы, увы, не те) и даже пробовал строить плотину (вышло нечто, напоминающее абстрактную скульптуру "Печаль затопленного хомяка"). Но как говорится гены пальцем не раздавишь.
Вскоре Кви снова потянуло на подвиги. Сначала он попытался познакомить угрюмого бобра-одиночку с "милейшей водяной лилией, которая по его мнению просто создана для серьезных отношений". Потом он организовал конкурс красоты среди пиявок (победила, кстати та что больше всех выпила крови у Зубастика). И наконец апофеозом его деятельности стала попытка уговорить бобров построить вместо плотины гигантское колесо обозрения "для романтических свиданий под луной".
— Знаете, – задумчиво произнес Зубастик после очередного "гениального" предложения Кви, – раньше я думал, что самое страшное в моей жизни – это встреча с голодным крокодилом. Но теперь я понял, что есть вещи и пострашнее...
В общем, через неделю "бобровой терапии" (которую сам Кви окрестил "курсом по управлению гневом и строительству плотин в условиях нервного срыва"), Зубастик, исчерпав запас ивовой коры и валерьянки, собрал экстренное совещание.
— Так коллеги, – начал он, с трудом сдерживая нервный тик. – Я тут подумал... Может мы все-таки скинемся на новый воздушный шар? Ну или хотя бы на катапульту?
Бобры, до этого момента увлеченно грызшие бревно, согласно закивали.

Мы наблюдавшие за всем этим безобразием из-за кустов орешника (Чуча даже смастерил себе перископ из бересты и двух стеклышек), поняли, что пора действовать. Операция "Спасение бобров от Кви, а Кви – от бобров" началась незамедлительно.
(Слышится звук лебедки, хруст веток и чей-то сдавленный вопль.)

P.S. Как думаете, что быстрее закончится: терпение Зубастика или запас идей у Кви?

P.P.S. Брунгильда уже начала записывать в свой блокнот потенциальные последствия "бобровой терапии". Пока лидирует пункт "Массовая миграция бобров в неизвестном направлении".

P.P.P.S. Кар-Карыч кажется понял почему бобры строят плотины. Чтобы хоть как-то отгородиться от внешнего мира. И от Кви.

P.P.P.P.S. Где-то в болоте раздается обреченное:

— Ну вот, опять… А я только начал учить их танцевать вальс...

Кажется нас ждет еще много интересного. Очень много…

Глава 4: Акваланги из консервных банок и дурной характер русалки

Итак мы плывем. Точнее плывут Лилит, Шерил и Кту. Мы же сухопутные крысы, сиротливо болтаемся на остатках нашего «Ковчега Надежды», который после освобождения осьмирука стал больше походить на плот «Кон-Тики» после крушения.
Инженер отчаянно вцепившись в свою драгоценную записную книжку (чудом спасенную из водной бездны), бормочет что-то про «уникальную возможность» и «революционные открытия». Детина с тесаком, разочарованный непригодностью осьмирука для супа, с тоской провожает взглядом проплывающих рыб. Одноглазый старик молитвенно шепча, явно призывает всех морских богов. Женщина с попугаем, словно экзотической шляпкой дремлет. А Гилберт, увешанный спасательными кругами, выглядит как оживший зефирный человечек, попавший в аварию на фабрике надувных изделий.
— И долго нам еще так дрейфовать? — спрашиваю я у Лилит, которая выныривает рядом с нашим импровизированным плотом, чтобы глотнуть воздуха. — Может этот твой Кту хотя бы буксир из нас сделает? А то мы так до вечера будем тут болтаться, как… как…
— Как сами знаете что в проруби? — язвительно подсказывает Шерил, проплывая мимо и окатывая меня брызгами. — Не волнуйся сухопутный, скоро прибудем. Кту говорит, у него там целый… эээ… курортный комплекс для заблудших душ.
— Курортный комплекс? — переспрашивает инженер, оживляясь. — С горячими источниками? И системой all-inclusive?
— Ага с джакузи из гейзеров и шведским столом из водорослей, — хмыкает Шерил. — Не жизнь, а сказка! Только вот… эээ… немного сыровато.
Лилит закатив глаза, снова ныряет оставляя нас гадать, что же там за «курорт» такой у этого загадочного осьмирука. Спустя еще час (или вечность кто ж их разберет, эти морские часы) нашего дрейфа, мы наконец-то приближаемся к цели. Точнее к тому, что Кту называет своим домом. И это… эээ… ну мягко говорятне совсем то чего я ожидал.
Представьте себе огромную, полуразрушенную раковину, облепленную водорослями, кораллами и прочей морской живностью. Внутри этой раковины в мутной зеленоватой воде виднеется нечто, отдаленно напоминающее… хм… гостиную? Там и сям валяются обломки кораблей, какие-то ржавые сундуки, а в центре, на куче песка, восседает сам Кту, самодовольно помахивая щупальцами.
— Добро пожаловать в мой скромный дом! — раздается в голове голос осьмирука, благодаря телепатической связи, установленной Лилит. — Не обращайте внимания на небольшой беспорядок, я тут недавно… эээ… ремонт затеял.
— Ремонт? — хмыкает детина. — Да тут скорее генеральная уборка нужна! И дезинфекция!
— Не будьте таким грубым, — шикает на него Лилит. — Кту очень гостеприимный хозяин. Он даже… эээ… приготовил для нас сюрприз!

И тут осьмирук, словно фокусник, извлекает из-за своей спины (или что там у него вместо спины) несколько… эээ… штук. Штуки эти представляют собой нечто среднее между консервными банками, водолазными шлемами и дуршлагами.
— Это… эээ… акваланги, — поясняет Кту. — Они позволят вам дышать под водой. Я их сам… эээ… сконструировал. Из подручных материалов.
— Из консервных банок? — недоверчиво спрашивает инженер, разглядывая «акваланг». — И как же это… эээ… чудо техники работает?
— Очень просто! — голос Кту звучит слегка обиженно. — Вы надеваете их на голову, а я… эээ… буду подавать вам воздух через свои щупальца. Ну как… эээ… компрессор.
— Компрессор из осьмирука? — фыркает детина. — А если ты чихнешь? Или заснешь? Или тебе просто надоест?
— Не беспокойтесь, — вмешивается Лилит. — Кту очень ответственный. И он обещал, что ничего такого не случится.
— Ага как же, — бормочет детина, но все же берет «акваланг» и с опаской примеряет его на голову. — Ну что сухопутные? Готовы к погружению? Или будем тут стоять, как… как…
— Как истуканы с острова Пасхи, наряженные в консервные банки? — снова язвит Шерил, которая, к слову, от «акваланга» отказалась. — Давайте уже, не тяните Кту за щупальце!
Вздохнув я натягиваю на голову эту сомнительную конструкцию. Ощущения, надо сказать, не из приятных. Жестянка давит на уши, а через дырки для слива воды, кажется, уже начинает просачиваться морская влага.
— Ну что ж, — говорю я, стараясь, чтобы мой голос не дрожал. — Погружаемся. Надеюсь, этот осьмирук знает, что делает. А то у меня такое чувство, что мы сейчас не в подводный мир спустимся, а прямиком на корм акулам.
И с этими словами я, подбадриваемый ироничными взглядами Шерил и ободряющими телепатическими сообщениями от Кту, делаю шаг в мутную воду, погружаясь в таинственные глубины океана. И знаете лучше бы я остался на поверхности.

P.S. от автора: Ну что любители морских гадов и сомнительных изобретений, готовы к новым приключениям? Обещаю под водой будет еще веселее! Будут вам и экскурсии по затонувшим кораблям, и знакомство с местными обитателями (некоторые из них даже не пытаются вас съесть), и конечно же фирменный сарказм от Шерил в неограниченном количестве. Так что держитесь крепче, затыкайте уши (от визга Лилит) и готовьтесь к новым порциям безумия! И да комментарии лайки и подписки (если бы они у меня были) все еще приветствуются!

Глава 3: Осьмирук, но не спрут. И не осьминог.

Чудовище раскрыло свою огромную пасть, и… икнуло. Да, именно икнуло. Из глубины его глотки раздался звук, похожий на смесь кваканья и урчания голодного желудка. Затем монстр еще раз икнул, выпустив струю воды, которая обрушилась на нас холодным душем.
— Он… он икает? — ошарашенно пробормотал инженер, поправляя свои очки из пивных бутылок.
— Похоже на то, — ответил я, пытаясь вытереть лицо от воды.
— Великий Осьминог икает? — Гилберт, казалось, был на грани нервного срыва. — Это… это какой-то знак! Но что он значит?
— Может, он просто объелся? — предположила Шерил, выглядывая из-за моего плеча.
Тем временем чудовище, видимо решив что икать при всех неприлично, предприняло попытку погрузиться обратно в воду. Но не тут-то было. Его гигантское тело похоже застряло между обломками нашей хлипкой платформы. Монстр забарахтался, поднимая волны, которые грозили вот-вот перевернуть наш «Ковчег Надежды».
— Держитесь! — заорал я, хватаясь за борт.
Детина с тесаком из рыбы-меч, забыв о своем страхе, бросился к гарпуну.
— Я его сейчас! — прорычал он, пытаясь воткнуть гарпун в тело чудовища.
— Стой, дурак! — крикнул я. — Ты нас всех потопишь!
Но детина меня не слушал. Одержимый жаждой битвы, он продолжал атаковать монстра, который надо сказать особо и не сопротивлялся, а лишь пытался освободиться из ловушки.
Внезапно из бочки Лилит раздался такой пронзительный визг, что у меня заложило уши. Сирена, высунувшись наполовину из своего убежища, завыла на одной ноте, от которой, казалось, задрожала сама платформа.
Чудовище замерло. Его глаза до этого бессмысленно вращавшиеся, вдруг сфокусировались на Лилит. Монстр издал звук, похожий на вздох облегчения, и… затих.
— Что… что это было? — прошептал одноглазый старик, крестясь.
— Кажется, — сказала Шерил, — Лилит нашла способ его успокоить.
И действительно, монстр, казалось, впал в транс под действием «пения» сирены. Его икота прекратилась, а тело обмякло.
— Надо этим воспользоваться! — воскликнул инженер. — Мы можем… эээ… вытащить его на берег и… эээ… изучить!
— Изучить? — переспросил я. — Ты хочешь изучать эту махину? Да она нас сожрет и не подавится!
— Но… но наука! — заикаясь, возразил инженер.
— К черту науку! — гаркнул детина с тесаком. — Мы его сейчас на суп пустим!
— Нет! — неожиданно твердо сказала Лилит. — Он… он хороший. Он не хотел нас обидеть.
— Хороший? — детина с недоверием посмотрел на сирену. — Да он чуть нас всех не потопил!
— Он просто… эээ… застрял, — пробормотала Лилит, смущенно отводя взгляд. — И ему было… эээ… больно.
— Ты что, понимаешь его? — удивился я.
— Немного, — Лилит кивнула. — Он говорит, что его зовут… эээ… Кту.
— Кту? — переспросил Гилберт. — Это в честь…

— Нет, не в честь, — оборвала его Лилит. — Просто Кту. Он говорит, что он… эээ… не осьминог. И не акула. Он… осьмирук.
— Осьмирук? — я удивленно посмотрел на монстра. — Впервые слышу о таком виде.
— Он редкий, — пояснила Лилит. — И очень… эээ… стеснительный.
— С такими-то габаритами немудрено быть стеснительным, — проворчал детина, убирая свой тесак.
— Он просит нас помочь ему выбраться, — продолжала Лилит. — Он обещает, что не причинит нам вреда.
— И как мы ему поможем? — спросил я, оглядывая застрявшего осьмирука.
— Ну… — инженер почесал в затылке. — Можно попробовать… эээ… разобрать часть платформы.
— Ты с ума сошел? — возмутился Гилберт. — Это же наш Ковчег!
— Но… но Кту… — начала было Лилит.
— Ладно, — вздохнул я. — Давайте попробуем. В конце концов, он действительно не похож на агрессивного монстра. Да и Лилит, кажется, ему доверяет.
Мы принялись за работу. Детина с помощью своего тесака (который оказался на удивление полезным инструментом) отсоединял доски и бочки, одноглазый старик и женщина с попугаем помогали ему, а инженер руководил процессом, постоянно спотыкаясь и роняя свои очки. Гилберт хоть и был против, тоже присоединился к работе, бормоча что-то о «непредвиденных обстоятельствах» и «воле Великого Осьминога».
Спустя несколько часов, изрядно вымотавшись, мы наконец-то освободили Кту. Осьмирук, издав благодарный звук, похожий на бульканье, медленно поплыл прочь от платформы. Доплыв до середины залива, он обернулся и, как нам показалось, махнул нам одним из своих щупалец.
— Он сказал «спасибо», — перевела Лилит. — И еще он сказал, что… эээ… у меня красивый голос.
— Ну да, особенно когда ты визжишь, как резаная, — пробурчал детина, но в его голосе не было злобы.
— Он приглашает нас к себе в гости, — продолжила Лилит, игнорируя замечание детины. — Он говорит, что у него есть… эээ… много интересного.
— В гости? К осьмируку? — я скептически посмотрел на сирену. — Что-то мне не очень хочется спускаться в морские глубины.
— Не бойся, сухопутный, — раздался голос Шерил. — Я пойду с тобой. Буду твоим… эээ… проводником.
— И переводчиком, — добавила Лилит. — Кту говорит, что у него есть специальный… эээ… аппарат, который позволит вам дышать под водой.
— Аппарат? — инженер оживился. — Какой аппарат? Как он работает?
— Это… эээ… секрет, — уклончиво ответила Лилит.
— Ладно, — я вздохнул. — Похоже, у нас нет выбора. Веди нас, Лилит. И ты, Шерил, не отставай.
Мы последовали за Лилит, которая, к моему удивлению, довольно резво поплыла в сторону, указанную Кту.
«Что ж, — подумал я, — похоже, наше путешествие только начинается. И кто знает, какие еще удивительные открытия и опасные приключения ждут нас впереди?»

P.S. от автора: Ну что заинтригованы? Осьмирук, говорящая креветка, поющая сирена. То ли еще будет! Пишите комментарии, ставьте лайки, подписывайтесь на канал (если бы он у меня был). А я пока пойду, попью кофейку и подумаю, что еще такого безумного придумать для следующей главы.

Глава 13: "Побег из медового рая, или как мы чуть не стали свидетелями на свадьбе у медведя (и крысы)"

(Звук панического шепота, прерываемый нервным иканием. Голос автора с интонацией человека, который только что пережил клиническую смерть и теперь пытается убедить себя, что все хорошо, но получается не очень.)

Итак как вы помните в прошлой главе мы оставили наших голубков… то есть медведя и крысу, наслаждаться медовым месяцем. Ну а мы в свою очередь, решили что наше присутствие на этом празднике жизни уже не обязательно. Тем более что Кви кажется начал примерять на себя роль шафера, а Брунгильда уже прикидывала, какой фасон платья подойдет Сюзи, если та вдруг решит обзавестись свадебным нарядом (и где мы вообще найдем столько белой ткани в лесу?).
В общем, пока Михалыч и Сюзи были заняты поеданием медовых сот, а Кви витал в облаках, мечтая о свадебном торте из червяков (не спрашивайте), мы решили тихонько ретироваться. План был прост: пока новобрачные увлечены друг другом, мы незаметно скользим к краю поляны и исчезаем в лесной чаще.
— Только без паники, — прошипела Брунгильда, осторожно ступая по мягкому мху. — Двигаемся медленно и синхронно. Как учили на уроках маскировки.
— А если Михалыч нас заметит? — пискнул Чуча, прячась за моей ногой. — Вдруг он захочет, чтобы мы были свидетелями? Я не готов к такому.
— Карр! Не каркай! — проворчал Кар-Карыч, взмахивая крыльями. — Главное не привлекать внимания.
И вот на цыпочках, стараясь не хрустеть ветками и не шуршать листьями, мы начали свое отступление. Мы были похожи на отряд ниндзя… если бы ниндзя были неуклюжими, шумными и панически боялись медведей.
Казалось, удача нам улыбалась. Мы уже почти достигли спасительной тени деревьев, как вдруг.
— Кви, ты куда?! — прошептала я, заметив, что наш хомяк-романтик резко свернул в сторону.
— Я забыл попрощаться с Сюзи! — ответил Кви, на всех парах мчась обратно к влюбленной парочке. — И подарить ей подарок!
(Звук тяжелого вздоха. Голос автора, с интонацией "я так и знал, что добром это не кончится".)
Прежде чем мы успели его остановить, Кви подбежал к Михалычу и Сюзи, протягивая крысе цветок. Обычный полевой цветок. Который видимо должен был символизировать вечную любовь и нерушимость их союза.
Михалыч на секунду оторвавшись от поедания медовых сот, с недоумением уставился на хомяка. Сюзи впрочем, отнеслась к подарку более благосклонно. Она аккуратно взяла цветок в лапки и съела его.
(Звук чавканья, переходящий в рычание. Голос автора, с легким оттенком истерики.)
Видимо Михалычу не понравилось, что его возлюбленная ест что-то кроме меда. Он грозно зарычал, и не церемонясь оттолкнул Кви лапой. Хомяк отлетел в сторону, чудом не врезавшись в дерево.
— Бежим! — закричала Брунгильда, хватая меня за руку.
И снова мы бежали. Бежали, как никогда раньше. Бежали, не разбирая дороги, спотыкаясь о корни и путаясь в ветвях. За нами гнался разъяренный медведь, которому явно не понравилась наша попытка вмешаться в его личную жизнь.
(Звук тяжелого дыхания, треска веток и чьего-то испуганного писка. Голос автора, с одышкой.)
На этот раз нам повезло. Мы успели скрыться в густых зарослях папоротника, прежде чем Михалыч нас настиг. Он покружил немного вокруг недовольно рыча, а затем, видимо, решив, что игра не стоит свеч, вернулся к своей медовой трапезе.
Мы же дрожа от страха и адреналина, еще долго сидели в своем убежище, боясь пошевелиться.
— Ну что, Кви, доволен? — проворчала Брунгильда, когда мы, наконец, осмелились выбраться из зарослей. — Чуть не устроил нам свадьбу по-медвежьи.
— Я… я просто хотел как лучше, — пробормотал Кви, виновато опустив голову. — Я думал, им будет приятно.
— Карр! Приятно?! — возмутился Кар-Карыч. — Да они чуть нас не…
— Ладно, проехали, — прервал я его. — Главное что мы все живы. И что больше не являемся свидетелями этого зоопарка.
(Голос автора, с облегчением и легкой иронией.)
Итак наш план побега из медового рая увенчался успехом. Пусть и не совсем таким, как мы планировали. Но по крайней мере мы больше не вовлечены в эту странную историю любви. Или… не совсем?

P.S. Чуча до сих пор икает. Кажется ему потребуется длительная реабилитация после встречи с любвеобильным медведем.

P.P.S. Надо срочно придумать, как избавиться от Кви до того, как он найдет еще одну парочку, нуждающуюся в его романтических услугах. Может, отправить его в кругосветное путешествие? Или сдать в аренду в какой-нибудь зоопарк?

P.P.P.S. Интересно а Сюзи понимает, что ей теперь всю жизнь придется есть мед? И что ее дети, скорее всего, будут… очень необычными? Надеюсь, Михалыч позаботится об этом. И о свадебном путешествии. Куда-нибудь подальше от нас.

Глава 2: Рыба-меч, сирена в бочке и не очень вегетарианский суп

Итак я ввязался в эту авантюру. Мой ковчег, то есть моя многострадальная ванна, был наспех заштопан и отбуксирован к месту сбора «великой» экспедиции. Место сбора представляло собой плавучую платформу, сколоченную из нескольких десятков старых дверей, бочек и прочего мусора. На платформе, раскачиваясь в такт волнам, толпились, как я понял, члены экипажа.
Ну что сказать. Кастинг Гилберт провел мягко говоря своеобразный. Представьте себе цирк уродов переживший ядерную войну, а потом решивший поплавать. Вот примерно такой контингент и собрался на платформе.
Первым мне бросился в глаза детина, ростом под два метра, с огромным тесаком, сделанным из рыбы-меч. Он с подозрением косился на всех вокруг, бормоча что-то про «предателей» и «крыс». Судя по его комплекции и безумному взгляду, спорить с ним никто не решался.
Рядом с детиной в старой бочке, наполненной водой, сидела если её можно так назвать, сирена. Ну как сирена. Хвост у нее конечно был, и даже с блестящей чешуей, но вот верхняя часть. Скажем так, она явно злоупотребляла морепродуктами. Лицо, расплывшееся от лишнего веса, украшал нос картошкой, и маленькие глазки которые с трудом выглядывали из-под жировых складок. Завершали образ редкие пряди зеленых волос, больше похожие на водоросли.
— Я — Лилит, — прохрипела она, протягивая мне пухлую ручку с перепонками между пальцами. — Певица. Буду развлекать вас в пути своими… эээ… мелодиями.
Я с трудом сдержал смешок. Голос у Лилит был такой, что от него, наверное, даже у китов начиналась мигрень. Представляю какие «мелодии» нас ждут впереди.
Дальше — больше. Какой-то тощий мужичок в очках сделанных из донышек пивных бутылок, уверял всех что он — гениальный инженер и сможет починить любой механизм. При этом он постоянно чихал, роняя свои «очки» и наступая на них.
Помимо них на платформе тусовалась еще парочка фриков, включая одноглазого старика, утверждавшего, что он — потомок пиратов, и женщину с огромным попугаем на плече который матерился, как портовый грузчик.
Сам Гилберт, в своем неизменном костюме из рыбьей чешуи, важно расхаживал по платформе, раздавая указания и время от времени вознося молитвы своему Великому Осьминогу.
— Жак, ты у нас будешь старшим помощником! — торжественно объявил он, подойдя ко мне. — Твоя задача — следить за порядком на корабле и… эээ… отгонять особо назойливых морских тварей.
— Старшим помощником на этой плавучей помойке? — я скептически оглядел платформу. — И чем я должен отгонять морских тварей? Зубочисткой?
— Вот этим, — Гилберт указал на гарпун, привязанный к одной из бочек. — И не смей называть мой корабль помойкой! Это — Ковчег Надежды!
«Ковчег Надежды», значит? Ну-ну. Посмотрим, как долго эта «надежда» продержится на плаву.
Тем временем, команда приступила к погрузке припасов. Основным продуктом питания был, конечно же рыбный суп. Его варили в огромном котле, подвешенном над костром, разведённым прямо на палубе. Судя по запаху, в суп шло все что попадалось в сети, включая медуз, водоросли и кажется, чьи-то ботинки.
— Попробуй, Жак, — предложил мне повар, тощий мужичок, подозрительно похожий на одного из тех, кто варил мне самогон на архипелаге. — Наваристый!
Я с содроганием отшатнулся от котла.
— Спасибо, но я пожалуй воздержусь. У меня… эээ… аллергия на морепродукты.
— Врешь ты все, — проворчал детина с тесаком из рыбы-меч. — Все вы городские, такие неженки. То ли дело мы, люди моря!
Он зачерпнул полную миску супа и с аппетитом начал хлебать, громко чавкая и роняя куски рыбы на свою и без того грязную рубаху.
— Кстати, — обратился ко мне инженер в очках, когда я в очередной раз помог ему найти его «оптику». — А вы не знаете, где здесь можно найти… эээ… розетку? У меня разрядился… эээ… телефон.
Я с трудом сдержался, чтобы не рассмеяться ему в лицо.
— Боюсь, что с розетками тут туговато, — ответил я, стараясь сохранить серьезное выражение лица. — Как и с телефонами.
Инженер разочарованно вздохнул и побрел к своему углу, где он пытался собрать какой-то странный агрегат из консервных банок и проволоки.
День клонился к вечеру. Команда, наевшись «наваристого» супа (кроме меня, разумеется), улеглась спать прямо на палубе. Я же не в силах уснуть от храпа Лилит который напоминал рев кита, и непрекращающегося бормотания детины с тесаком, решил выйти на «свежий» воздух.
Поднявшись на импровизированную смотровую площадку, я достал из кармана последнюю сигарету, скрученную из сушеных водорослей и бумаги найденной в какой-то книге. Закурив я глубоко затянулся. Горький дым обжег легкие, но принес какое-то странное успокоение.
— Не спится, сухопутный? — раздался вдруг знакомый голос.
Я обернулся и увидел Шерил, которая каким-то образом умудрилась забраться на борт нашего «ковчега».
— Шерил? Какими судьбами? — удивился я.
— Решила составить тебе компанию, — ответила креветка, подпрыгивая на месте. — Да и команда у вас прямо скажем колоритная. Не хочу пропустить самое интересное.
Я усмехнулся. Похоже Шерил была не только говорящей, но и весьма любопытной креветкой.
— Ну что ж, добро пожаловать на борт, Шерил, — сказал я. — Надеюсь, ты не пожалеешь о своем решении.
— Не дождешься, — ответила креветка, хитро прищурившись.
Мы еще долго стояли на палубе, болтая обо всем и ни о чем. Шерил рассказывала мне о жизни в океане, о разумных рыбах и гигантских кальмарах, а я ей — о том каким был мир до потопа.
Внезапно наш разговор прервал громкий всплеск. Из воды прямо перед нашим «ковчегом», вынырнуло огромное чудовище, похожее на помесь акулы и осьминога.
— Великий Осьминог! — завопил Гилберт, выбегая на палубу. — Он пришел за нами!
Команда разбуженная криком, в панике заметалась по кораблю. Детина с тесаком начал размахивать своим оружием, целясь в монстра. Лилит забилась в свою бочку, жалобно пища.
— Спокойно! — крикнул я, пытаясь перекричать шум. — Это не Осьминог! Это… это…
Я не успел договорить. Чудовище раскрыло свою огромную пасть, полную острых зубов, и…

Продолжение следует…

P.S. от автора: Ну как вам вторая глава? Не слишком скучно? Я знаете ли стараюсь как могу. Монстров вот вам подкинул, интригу так сказать создал. Надеюсь вы оцените. А то знаете, писать про постапокалипсис не так-то просто особенно когда из ресурсов у тебя только старая клавиатура, чашка холодного кофе и неуемная фантазия. В общем, не переключайтесь, как говорится. Дальше будет еще интереснее. Наверное.

Глава 12: "Медовый месяц, или как Михалыч обрел счастье, а мы – головную боль (и немного липких лап)"

(Звук нервного хихиканья, переходящего в истерический смех. Голос автора с интонацией человека, который уже ничему не удивляется, но все еще надеется на лучшее.)

Итак после нашей феерической пробежки по лесу где мы едва не стали обедом для, как выяснилось, не такого уж и злобного Михалыча, мы решили сделать привал. Точнее, как «мы решили». Кви решил, что его драгоценной… эээ… Сюзи (да-да я наконец-то запомнил имя этой хвостатой бестии!) нужно срочно отдохнуть и прийти в себя после пережитого стресса. Ну а мы соответственно, должны были обеспечить ей покой и комфорт.
— Может ей еще и массаж лапок сделать? — проворчала Брунгильда, с нескрываемым скепсисом наблюдая как Кви укладывает Сюзи на подстилку из мха.
— И ушки почесать, — добавил Кар-Карыч, саркастично каркая. — А то вдруг у нее от переживаний перья всклокочены.
Чуча по своему обыкновению, тихонько поскуливал в кустах, всем своим видом показывая, что он предпочел бы сейчас оказаться где-нибудь в тихом, безопасном месте, подальше от крыс, хомяков и главное медведей.
Я же в свою очередь, пытался осмыслить произошедшее. Встреча с медведем, которая, по всем законам жанра должна была закончиться трагически (ну или хотя бы драматично), обернулась чем-то совершенно невообразимым. Михалыч привлеченный запахом червяка, не только оставил нас в покое, но и кажется обрел новую страсть. К червякам.
— И все-таки, зачем ты размазал его по дереву? — спросила Брунгильда, прерывая мои размышления. — Это было… странно.
— Инстинкт самосохранения, — пожала я плечами. — И немного удачи. Кто же знал, что у Михалыча такие гурманские наклонности?
(Звук громкого чавканья. Голос автора, с легкой брезгливостью.)
Кстати о гурманских наклонностях. Пока мы тут философствовали, Кви не теряя времени даром, раздобыл еще одного червяка и теперь с нежностью кормил им свою Сюзи. Зрелище, надо сказать было не для слабонервных.
Вдруг из-за деревьев послышался знакомый треск. Мы напряглись, ожидая очередного забега на выживание. Но вместо грозного рыка, мы услышали довольное урчание?
Из кустов показался Михалыч. Да-да тот самый Михалыч, который еще недавно мечтал нас съесть. Но теперь в его глазах не было ни капли агрессии. Наоборот он выглядел довольным? И немного испачканным в земле.
— Карр! Кажется, у нас гости, — заметил Кар-Карыч, подозрительно косясь на медведя.
Михалыч подошел поближе, не обращая на нас никакого внимания. Его взгляд был прикован к Сюзи. Точнее к червяку, которого она аппетитно уплетала.
(Звук удивленного писка Сюзи. Голос автора, с интонацией "да ладно?!")
И тут произошло то, чего не ожидал никто. Михалыч, аккуратно (насколько это вообще возможно для медведя) подтолкнул Сюзи носом, а затем положил перед ней огромную, сочащуюся медом соту.
— Он что… ухаживает за ней?! — ошарашенно прошептала Брунгильда.
— Похоже на то, — кивнул я, пытаясь сдержать смех. — Кажется наш план с червяком сработал немного не так, как мы ожидали.
Кви ошарашенный не меньше нашего, застыл с открытым ртом, наблюдая за этой сюрреалистической картиной. Сюзи, впрочем, не растерялась. Она с опаской понюхала соту, а затем к нашему всеобщему изумлению, принялась уплетать мед, запихивая его за обе щеки.
(Звук чавканья, смешанного с довольным урчанием. Голос автора, с иронией.)
Похоже у нас намечается свадьба. Межвидовая. С участием медведя, крысы, хомяка, и ну нас невольных свидетелей этого безумия. И что-то мне подсказывает, что это только начало.
Михалыч тем временем, улегся рядом с Сюзи, нежно обнимая ее лапой. Кви попытался было возразить, но Брунгильда вовремя остановила его:
— Не мешай им. Видишь, у них медовый месяц. В прямом смысле этого слова.
(Голос автора, с обреченностью и легким оттенком веселья.)
И вот так, благодаря Кви и его неуемной жажде романтики, мы не только избежали смерти, но и стали свидетелями зарождения самой необычной пары в этом лесу. А что? Любви все возрасты покорны. И все виды, судя по всему, тоже.

P.S. Если кто-то знает, как объяснить медведю, что крысы не едят мед, а хомяки не одобряют медовые месяцы в компании медведей, дайте знать. Буду очень признателен.

P.P.S. Кажется, нам срочно нужно менять название отряда. "Искатели приключений" больше не актуально. Может, "Свахи поневоле"? Или "Свидетели зоологического абсурда"?

P.P.P.S. Интересно, а какие у них будут дети? Медвекрысы? Крысомедведи? Или просто… липкие? Надеюсь, мы этого не узнаем. По крайней мере, не в этом путешествии.

Введение

Если вы ждете историю о героях, спасающих мир, о великой борьбе добра со злом и торжестве человеческого духа – смело пролистывайте дальше. Тут вам не рады. Эта история – не про героев. Она про Жака, а Жак – это я. И поверьте спасать мир я не собираюсь. Нет конечно раньше когда мир был сухим и уютным, а в офисе исправно работал кондиционер, я возможно и пожертвовал бы своим латте ради спасения пары-тройки китов. Но теперь… Теперь все немного иначе.
Видите ли мир который вы возможно помните, решил немного поплавать. Ну как немного… Знаете как в детстве делали “секретики” под стеклышком? Вот примерно так, только вместо фантиков и цветочков – целая планета. И мы жалкие остатки человечества, болтаемся в этой вселенской луже, как… ну сами придумайте сравнение, у меня сейчас нет настроения на метафоры.
В общем, апокалипсис. Водный. Не самый оригинальный согласен, но какой уж есть. Вместо зомби – агрессивные мутировавшие рыбины, вместо мародеров – пираты на ржавых баржах, вместо радиации – проклятая сырость, от которой ноет каждая косточка. Хотя вру, есть и плюсы. Например больше не нужно платить за коммунальные услуги. И соседи сверху перестали топать. Они теперь вообще никуда не топают.
Я Жак-Ив Дюпон (да можете звать меня просто Жак, черт возьми), бывший менеджер среднего звена по продаже чего-то там (уже не помню, да и неважно), ныне – самопровозглашенный король своей плавучей хижины, собранной из старой ванны и куска рекламного щита с полуголой моделью, рекламирующей, кажется, крем для загара. Иронично, не правда ли? Теперь этот крем мне нужен разве что для смазки рыболовных крючков.
Так вот сижу я значит, на своей “королевской” ванне, потягиваю самогон из водорослей (редкая гадость, но выбора особо нет) и пытаюсь поймать хоть что-то съедобное, кроме медуз. И тут ко мне подплывает это существо. Назовем его Гилберт, хотя на самом деле он представился как Верховный Жрец Храма Великого Осьминога и прочая чепуха. Так вот этот Гилберттоблаченный в костюм из рыбьей чешуи и с венком из гниющих водорослей на голове, несет мне “благую весть”. Оказывается где-то там за горизонтом, есть мифическая Суша, где все еще сохранилась цивилизация, интернет, горячий кофе и самое главное, запасы нормального алкоголя. И этот самый Гилберт собирает команду смельчаков (читай: идиотов), чтобы отправиться на поиски этого рая на простите воде.
Разумеется, я сразу же захотел присоединиться! Шучу. Естественно, я послал его вместе с его осьминогом куда подальше. Но как назло моя ванна дала течь запасы самогона подошли к концу, а перспектива провести остаток жизни, питаясь медузами и слушая бредни Гилберта, который, как оказалось, живет по соседству, меня совсем не радовала.
Короче говоря, я ввязался в эту авантюру. Не ради спасения мира, разумеется. А ради… ну вы скоро узнаете. И поверьте это будет самое абсурдное, и надеюсь смешное путешествие, которое вы когда-либо читали. По крайней мере, я постараюсь чтобы вам не было мучительно больно за потраченное время. Ну, или хотя бы не очень мучительно.
Добро пожаловать в мой мокрый, прогнивший и совершенно негероический мир. Пристегните спасательные жилеты (если они у вас конечно есть) – и поплыли!

Глава 1: Ковчег, самогон и говорящая креветка.

Утро началось как обычно отвратительно. Сначала меня разбудил не будильник (их больше не делают, да и кому они нужны в мире без электричества?), а мерзкий скрежет ржавчины. Моя ванна мой дом, мой оплот цивилизации в этом океане идиотизма, в очередной раз дала течь. Причем не просто течь, а конкретную такую пробоину, через которую я мог бы, при желании, просунуть голову и полюбоваться на стайки меланхоличных рыб, проплывающих мимо.
«Отлично, просто превосходно», – пробурчал я себе под нос, лениво почесывая щетину, которая росла теперь с какой-то пугающей скоростью. Видимо сказывался недостаток витаминов и стресс от постоянной борьбы за выживание. – «Еще один чудесный день в раю».
Поднявшись (если это можно так назвать) с импровизированной кровати, сделанной из старых автомобильных сидений, я споткнулся о пустую бутыль из-под самогона. Вчерашняя вечеринка, посвященная, кажется, дню рождения Гилберта (илитвозможно Великого Осьминога, я уже не помню), закончилась так же как и все остальные – полным опустошением запасов и раскалывающейся головой.
С трудом найдя в себе силы, я приступил к ремонту. Мой набор инструментов теперь состоял из ржавого гаечного ключа, мотка проволоки найденной на затонувшем лайнере, и тюбика клея чудом уцелевшего в аптечке первой помощи, которая по иронии судьбы была абсолютно бесполезна в условиях, когда главной опасностью для здоровья была не простуда, а скажем гигантская акула-мутант.
Заклеив дыру куском рекламного щита (полуголая модель казалось неодобрительно смотрела на меня), я понял что пора бы и позавтракать. Но как назло, рыболовные сети, расставленные накануне, были пусты. Даже проклятые медузы, которых я уже научился есть предварительно вымачивая в соленой воде, чтобы избавиться от яда, и те проигнорировали мою ловушку.
«Похоже, сегодня у нас на завтрак снова вода», – вздохнул я, и в этот момент услышал чей-то голос:
– Эй, сухопутный! Не хочешь ли немного свежих креветок?
Я резко обернулся. На краю ванны, балансируя на хлипком бортике, сидела… креветка. Но не простая креветка, а размером с мою ладонь, с ярко-красным панцирем и, что самое удивительное, говорящая.
– Ты… ты говоришь? – выдавил я, протирая глаза, не веря своим ушам. Может, самогон был крепче, чем я думал?

– А ты, я смотрю, не отличаешься сообразительностью, – ответила креветка, презрительно дернув усиком. – Конечно, говорю. Мы разумные креветки, уже давно пытаемся установить контакт с вашим видом, но вы приматы слишком заняты строительством своих нелепых корыт и поклонением всякой ерунде.
– Поклонением… ерунде? – переспросил я все еще не до конца веря в происходящее.
– Ну да, – кивнула креветка. – Всяким там осьминогам, например. Хотя на мой взгляд, что осьминог, что медуза – один хрен. Бесхребетные.
Я не нашелся, что ответить. Говорящая креветка, критикующая религиозные взгляды выживших. Это было слишком даже для меня.
– Так что насчет завтрака? – напомнила о себе креветка. – У меня тут целый косяк моих собратьев. Не хочешь ли обменять пару своих железяк на свежую еду?
Я посмотрел на ржавые обломки, разбросанные по моей ванне. В принципе, ничего ценного среди них не было. Разве что…
– А что ты знаешь о мифической Суше? – спросил я решив сменить тему.
Креветка на мгновение замерла, ее черные глазки-бусинки казалось сузились.
– Суша? – переспросила она. – А ты про эту старую байку? Знаешь, если бы я верила в сказки, я бы тоже мечтала о суше. Там говорят есть не только еда, но и… внимание… не соленая вода!
– И алкоголь, – добавил я, мечтательно закатив глаза.
– Алкоголь? – креветка снова дернула усиком. – А это еще что за субстанция?
Мне потребовалось около получаса, чтобы объяснить креветке, что такое алкоголь, и почему он так важен для поддержания морального духа в условиях постапокалипсиса. Кажется она не прониклась.
– Ну, допустим, – наконец сказала она, когда я закончил свой рассказ. – И что ты собираешься делать? Плыть на своей ржавой посудине искать эту вашу Сушу?
– А у тебя есть идеи получше? – огрызнулся я.
– Вообще-то, есть, – ответила креветка. – Я слышала, что какой-то полоумный жрец собирает команду для похода к затонувшему супермаркету. Говорят там еще остались запасы консервов. И возможно алкоголя.
– Супермаркету? – я оживился. Это уже было что-то.
– Ага, – кивнула креветка. – Только учти, сухопутный, этот жрец – тот еще фрукт. Поклоняется своему осьминогу, как ненормальный. И команда у него под стать – сплошные чудики.
– Ну с чудиками работать мне не привыкать, – усмехнулся я, вспомнив своих соседей по плавучему архипелагу. – Спасибо за информацию креветка. Как тебя хоть зовут?
– Можешь звать меня… Шерил, – ответила креветка и ловко развернувшись, нырнула в воду.
Я остался один, переваривая услышанное. Супермаркет… Консервы… Алкоголь… Может быть, не все еще потеряно?
Внезапно из-за соседней платформы, собранной из старых холодильников, показалась знакомая фигура в костюме из рыбьей чешуи.
– Жак! – прокричал Гилберт, подплывая ближе. – Я собираю команду для священного похода! Ты с нами?
Я посмотрел на свою дырявую ванну, на пустые сети, на бутыль из-под самогона. Потом перевел взгляд на удаляющегося Гилберта.
– Черт бы тебя побрал, Гилберт, – пробормотал я. – Похоже у меня нет выбора.
Так началось мое путешествие. Путешествие которое как я надеялся приведет меня к Суше, алкоголю, и возможно к чему-то еще о чем я пока даже не догадывался. И все это – благодаря говорящей креветке по имени Шерил. Вот уж действительно, апокалипсис – время чудес.

P.S. от автора: Ну что, мои дорогие читатели (если таковые, конечно, имеются), вот и подошла к концу первая глава сего опуса. Надеюсь вы не сильно заскучали. Я знаете ли старался. Целый год (ну почти) развлекал вас, как мог своими скромными писательскими талантами. И вот так сказать мой предновогодний подарок – история про затопленный мир, говорящих креветок и бедолагу Жака, которому не повезло оказаться в эпицентре всего этого безобразия. Клоунов же многие любят, правда? Ну вот считайте что ваш автор – тот еще клоун. Только вместо красного носа у меня клавиатура, а вместо арены – вот этот вот текстовый редактор. В общем, смейтесь на здоровье! И не судите строго – я ведь всего лишь шут гороховый, пытающийся скрасить ваши серые будни (или в данном случае, мокрые). И помните: все совпадения с реальными событиями, персонажами и говорящими морепродуктами – абсолютно случайны. Наверное.