Оригинальная статья называется "Игра в одни ворота: что делать, если нужен другу, только когда у него проблемы?", я из неё убрал абзацы, которые по сути повторяют друг друга, а также - о работе телефона доверия.
Принято думать, что настоящая дружба основана на искреннем взаимном интересе и симпатии, однако на самом деле манипуляция и дружба тесно взаимосвязаны — в разной степени манипуляции характерны для всех человеческих взаимоотношений.
Чаще манипуляции взаимовыгодны — «ты – мне, я – тебе», и все довольны. Но если отношения строятся по принципу «ты мне – я тебе, но ты мне должен больше», то есть риск стать слугой или подчиненным своему другу. Как правило, такой друг звонит, пишет и проводит время с тобой, когда ему что-нибудь нужно, а когда у него нет проблем, то он пропадает и отдаляется. Ты чувствуешь, что отдаешь больше, чем получаешь, или даже что тебя используют.
Отличить друга от манипулятора поначалу сложно. Потребительское отношение ты можешь заметить в пренебрежительных интонациях, желании командовать и многое решать за тебя, либо, наоборот, в заискивании и лести.
Манипулятор — волк в овечьей шкуре, внешне выглядит безобидно, но внутри — опасный паразит. Рассмотрим несколько примеров.
Например, зная твои страхи и комплексы, друг постоянно демонстрирует свою силу и власть, чтобы ты его уважал и боялся потерять. Поначалу, рядом с ним ты можешь радоваться – «О, он такой сильный – сможет защитить меня!». Например, он может предложить: «Я разберусь ребятами из 10 класса, не бойся. Ты же знаешь, какие у меня знакомые. Пусть только сунутся. Ну, не распускай сопли и доверься мне!».
Однако, в какой-то момент, постоянная демонстрация его силы становится неуместной, и ты начинаешь чувствовать себя слабым. Со временем он может в ультимативной форме потребовать ответную помощь: «Я защитил тебя, теперь ты делаешь за меня домашку по физике. И прикрой меня, хочу свалить с последнего урока. Я тебе помог — теперь твоя очередь».
Бывает и другая ситуация — друг может выставлять себя «слабым», некомпетентным, «бедненьким», взывая к жалости. Например: «Я не смог выполнить ДЗ — вчера так поздно вернулся с вечеринки, ты же знаешь, как я хотел пойти туда с Олей. Дай мне списать домашку. Без твоей помощи я точно отхвачу двойку». Это тоже манипуляция.
Манипулятор будет очень часто обращаться к твоим чувствам – к вине, к страху, к стыду. Ты можешь бояться обидеть «друга» — и это будет на руку манипулятору. Ты можешь чрезмерно заботиться о «друге» — и он будет просить все больше и больше. Рядом с таким «другом» ты часто будешь ощущать себя неправым и каким-то «должным», вынужденным делать то, чего не хочешь.
Как реагировать на друга-манипулятора (или друга-паразита)?
Не стесняйся говорить «нет» — у каждого человека есть право чего-то не хотеть. Не надо лгать и притворяться. Настоящий друг будет рад искренности и правде. У манипулятора твое «нет» вызовет несогласие и бурю эмоций. Он может даже угрожать: «Если ты этого не сделаешь, не дашь мне что-то, то я…». В этом случае дай понять: или вы уважаете потребности друг друга и ищете компромисс, или отношения не будут развиваться.
Правда и ничего кроме правды!
Постарайся научиться различать лесть и искренность. Манипуляторы, чтобы добиться внимания или расположения, очень легко дарят комплименты, далекие от реальности. Если ты имеешь лишний вес или прыщики на носу, он может убеждать: «Да не видно совсем твоих прыщей!» или «Да ладно, ты стройная!». Подобное поведение — повод задуматься, зачем он это делает. Задавай прямые вопросы о том, почему он не говорит правду. Возможно, друг боится расстроить тебя, а может быть, играет на твоих комплексах. По его реакции и ответу ты поймешь, в чем дело.
Теперь рассмотрим серьёзный вопрос, в котором даже взрослые не всегда приходят к единому мнению:
Где грань, когда помощь превращается в спасение?
Бывают ситуации, когда друг просит: «Помоги!». Например, звонит и в слезах сообщает: «Завтра контрольная! Я горю — не успеваю выучить теоремы. Сделай, плиз, мне домашку по химии, а я буду к контрольной готовиться». Если это случается впервые, и у тебя есть время и желание помочь — сделай это. Если же за короткое время таких просьб несколько, то важно обозначить свои границы: «Мне жаль, что ты не рассчитал время, но я не могу сделать эту работу за тебя. Не обижайся, но оказывать медвежью услугу больше не хочу. У меня такие же уроки и еще тренировка». Самое главное – не бояться говорить «нет» — часто именно твой отказ или несогласие помогают другу пересмотреть свое поведение.
Как оставаться нужным в дружеских отношениях? Этот вопрос задают ребята, которые боятся, что без постоянной помощи другу перестанут быть полезными и нужными. Они вечно сомневаются в себе и пытаются угодить, чтобы придать себе значимости. Ответ прост: если ты будешь ценить и уважать себя, свои потребности и ценности, то и другим людям будет с тобой интересно. Зная, что у тебя есть свои правила и границы, у них не возникнет желания манипулировать тобой.
