Сглаз + Юмор

Был у жены на работе водитель по имени Вася. И вот в один прекрасный день Вася ехал и подвёз по пути мою жену с сыном из детского сада до дома. Так вот, у сына был мешочек с ароматическими травами, вроде бы как шел в подарок к какому-то из косметических наборов, очень он ему понравился и постоянно он его таскал с собой. И вот Вася убираясь в машине примерно через неделю обнаружил в машине этот мешочек, заносит его на работу руки трясутся, и спрашивает у работниц( а работают с ним одни женщины) "чьё это". Жены в тот день на работе не было и соответственно никто вещь и не опознал. Тут и началось самое интересное. Женщины наперебой начали утверждать, что таким образом бедного Васю хотят сглазить, наперебой вспоминая истории о бедных сглаженных людях и постигших их бедах. Короче загрузили парня так, что взрослый адекватный человек пошел ночью на кладбище сжигать при полной луне этот мешочек. Жена узнав об этом через некоторое время предпочла промолчать.

Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в Инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребёнку на фото глаза его мамы. Готово! Вы восхитительны!

Вероятность сглаза - 50 %

Работала я как-то в магазине парфюмерии (за довольно маленькую зарплату, больше за идею - парфюмерию люблю). Зашла цыганка и стала то одно, то другое спрашивать про товар. Типа, налаживать социальный контакт. Потопталась минут десять и начала мне заливать про порчу и сглаз, но! только сегодня и только для меня она снимет с меня всё (без регистрации и смс), нужно только... стакан воды ей дать, она все сделает. Я ответила что в сглаз и порчу не верю. Она такая "нууу лааадно. Но смотри, до такого-то то числа не доживешь, все плохо". И называет день рождения моего ребенка. (Стоим, держимся, не поддаемся панике). Я покивала хоботом и проводила к выходу.

Приезжает через пару часов хозяйка магазина. Я ей говорю: "Ты знаешь, придется тебе искать нового продавца". Она хватается за голову - на такую зп трудно найти желающих: "Ты что, увольняешься??? Нееееет..."
Я ржу, рассказываю про цыганку. Ржем вместе.

Прошло пять лет, я жива. Не расстреляли.

Вы когда-нибудь считали, сколько экономите с вашим кешбэком и скидками? Предлагаем провести небольшие вычисления (потому что считать выгоду всегда приятно).