Решила одна эмансипированная феминистка купить себе на блошином рынке (ну, то есть в каком-то интернет-магазине) резинового мужика.
"А что? Чем хуже-то? - думает. - И зачем мне, такой самостоятельной, настоящий сдался? Корми его, скотину неблагодарную, пои, обстирывай!.. Постель с ним дели, когда не хочется!.. Да на фига такое счастье?! Я что, блаженная дурочка?! А так, и мужик, как говорится, под боком, и, если надоест, всегда его продать можно и что-то новенькое приобрести!"
В общем, купила. Самого качественного взяла, чтобы от живого практически не отличался. Отвалила за него аж целых пять штук зелёных. Женщина-то она не бедная, надо сказать, была: бизнесом занималась в свободное от отдыха время. Оформила курьерскую доставку. Привезли в коробке красавца, посмотрела пощупала - ну прямо, действительно, как живой! Аж дыхание имитирует и внутри что-то булькает! Если не знать, что резиновый - ни за что не отличишь!
Первое время нарадоваться не могла! И днём, и вечером, и ночью радовалась! Функции там всякие изучала, испытывала. На одно место ему нажмёшь - улыбается, на другое - нежные слова начинает говорить, на третье - стриптиз танцует. А уж если массаж ему сделаешь какой специальный, эротический, он, вообще, песни петь начинает! Вот ведь техника пошла! Ну прямо как живая! И главное - есть не просит, денег, как альфонсы всякие, не просит, носки, как нерадивые мужья, не разбрасывает. Да и нет у него никаких носков и прочей одежды. Попользовалась, отволокла в гардеробную, и живи спокойно! Такое счастье женщина стала от жизни испытывать, что слов нет!
Но вот прошла неделя - другая, стала эмансипантка замечать в своей жизни не только перемены к лучшему, но и разные странности.
Например, выпьет она вечером фужер какого-нибудь итальянского вина, после всех развлечений с игрушкой, закусит кусочком лобстера, ляжет спать, а наутро, смотрит - вся бутылка допита и весь лобстер доеден!
"Неужели от одного бокала у меня так аппетит разыгрался, что я среди ночи всё допила и съела? - думает про себя женщина. - Вот ведь как бывает! Ничего не помню... Не иначе, утомилась на работе!"
Дальше - больше.
Заметила женщина, что резиновый мужик стал каким-то неповоротливым, можно сказать, более ленивым. Если в первое время справлялся со всеми своими обязанностями на все сто, то теперь и улыбался не так охотно, и слова шептал не так нежно, и стриптиз вяло танцевал, и пел после массажа как-то не очень бодро, с хрипами, подкашливанием и одышкой.
"Может, сломалось что внутри?" - думала женщина, пытаясь разобраться в хитрой инструкции.
Как назло, сайт, продавший резинового мужика, заблокировали. Найти какую-либо информацию по данному продукту женщина никак не могла. Конечно, в инструкции было сказано, что это эксклюзивная модель, изготовлена по засекреченной технологии, качество самое что ни на есть, срок гарантии десять лет. Но телефон гарантийной мастерской почему-то не отвечал.
Спустя ещё какое-то время из холодильника стали исчезать деликатесы, а из бара начал пропадать коньяк и другие спиртные напитки.
- Я наверное спиваюсь! - испугалась эмансипантка. - Это нервы! Конечно... Всё сама, всё сама!.. Да ещё с этим резиновым истуканом поломка какая-то... Пять тысяч отдала! А его и на пару месяцев не хватило!
Однажды, приехав домой с очередной конференции по консалтинговому препарированию, эмансипированная феминистка вообще чуть в обморок не упала.
Зашла она в спальную комнату и видит - лежит её резиновый мужик на разобранной постели, а рядом с ним какая-то посторонняя особа - абсолютно раздетая!
- Ничего себе! - обалдела женщина. - Как же это понимать? Пока хозяйки не было, её резиновый мужик в дом резиновую бабу притащил?!
Вскочила тут с кровати посторонняя особа.
- Какая ещё - резиновая? Вы что, тётя, с дуба рухнули?! Я самая настоящая, как и он!..
- Что?! - женщина даже рассмеялась. - Как и он?! Да ты хоть знаешь, деточка, что я его через интернет покупала?.. В интим-магазине за пять тысяч баксов! Или он тебе этого не рассказывал?
- Пять тысяч?! - удивилась абсолютно раздетая. - А мне жалких сто долларов обещал за час обслуживания! Жмот!
- Обещал?.. Сто долларов?.. - промямлила в недоумении женщина.
- Ну, да, когда по телефону меня заказал, - ответила посторонняя.
- По телефону?..
- Не слушай её, хозяйка! - вступил тут в диалог резиновый мужик. - Врёт она. Я её первый раз вижу! Это точно воровка! Она хотела меня украсть!
- Что?! - возмутилась девица, готовая накинуться на резинового мужика с кулаками. - Пять минут назад "секс-бомбой" меня называл, а теперь... Сделал дело - гуляй смело?! Так?.. - повернувшись в хозяйке, она добавила. - И на что только эти козлы не идут, лишь бы деньги не платить!
- Ничего не понимаю, - бессильно призналась эмансипантка, падая в кресло. - Я купила себе резинового мужика, чтобы не знать с ним никаких проблем... А тут... такая неразбериха! Или я дура, или весь мир...
Бац!.. Резкий звук не дал женщине докончить свою мысль. Все присутствующие (и резиновый мужик в том числе) обернулись...
Балконная дверь ударилась об откос и впустила в комнату, вместе с волной свежего воздуха, какую-то шуструю худосочную тётку с сердитой физиономией.
- Ага! - прокричала тётка во всю носоглотку, на всех парусах устремляясь к резиновому мужику. - Правильно мне нагадала цыганка! А я ещё, дура, поначалу не верила! Изменяешь мне, скотина, направо и налево!..
- Женщина!.. Вы кто? - вскакивая с кресла, попыталась поинтересоваться хозяйка.
- Да сиди ты, проститутка! - рявкнула на неё худосочная. - Устроили тут притон!.. А я лучшие годы жизни этому кобелю отдала!..
- Что?.. - эмансипантка снова грохнулась в кресло. - Вы хотите сказать, что я купила бэушный товар?..
- Какой ещё товар?! У кого купила?! - заморгала на неё выпученными глазами свирепая тётка. - Что-то я не припомню, чтобы продавала этого паршивца кому-то!..
- Да я за него через интернет пять тысяч долларов отдала! - прокричала хозяйка. - Возвращайте деньги и забирайте свою некондицию!
- Ха-ха, некондицию! - усмехнулась раздетая. - Видели бы вы, старухи, что тут этот ковбой десять минут назад вытворял!
- Ковбой?!.. - тётка схватила деваху за волосы и начала отчаянно трясти, пытаясь оторвать её бестолковую голову. - Я, между прочим, с этим "ковбоем" уже двадцать лет мучаюсь! И ни денег не вижу, ни любви, ни секса нормального!..
- А-а-а!.. Отпусти, дура старая! - вопила деваха, отбиваясь от шустрой худосочной. - Сама и виновата, что он на тебя не клюёт! В зеркало посмотри - испугаешься!
- Не клюёт?! А трое взрослых детей у нас тогда откуда? А?.. Откуда, спрашиваю?!
- Ради детей я на это и пошёл! - воскликнул тут резиновый, прямо как настоящий. - Прости, любимая!..
Повалившись на пол, тётка и раздетая особа начали кататься по всей комнате, визжа и матерясь, сшибая дорогую мебель и стоящий на ней антиквариат. Шикарное кашпо с антресоли рухнуло на торшер, торшер - на вазу, ваза - на головы дерущимся.
- Хватит! Хватит!.. - взмолилась хозяйка квартиры. - Убирайтесь из моего дома! Вон!.. Все вон!.. Я сейчас полицию вызову!
Сползя с кровати, резиновый мужик обмотался простынёю и поспешил за дверь. Как живой!..
- Сто долларов отдай! - закричала ему вдогонку раздетая. - Я заработала!
- Чтобы все доллары, домой принёс!.. В семью!..- погрозила кулаком вслед убегающему худосочная. - Понял, кобель проклятый?.. Деньги - в семью!.. Все до копейки!
Оставшись в своей квартире совершенно одна, несчастная хозяйка плакала и причитала:
- Я на вас в суд подам, мошенники!.. Надо же, так обманывать беззащитных женщин!.. Никому нельзя доверить своё нежное сердце!..
🙂🙃😉
