Работа + Склад

История из телеграмма (публикую от имени автора)

Привет, на связи доктор Е. Хидна, сертифицированный наблюдатель бизнес-парадоксов. Сегодня меня посетил одновременно восторг души и разрыв жопы.

Есть у меня родственник Паша – добрейшей души мальчишка, 52 годика, центнер веса. Паша добряк, совсем неглупый, но странненький: он всю жизнь во что-то играет. Когда мне было совсем мало годиков, взрослый Паша гонял со мной по деревне на великах, выстраивал по росту моих бегемотиков из Киндер-сюрпризов, играл в прятки со мной и моими ровесниками.

Потом какая-то сволочь показала Паше ролевиков. Паша бросил моих бегемотиков в топку и усвистел бегать по лесу в простынях. Вскоре кто-то из ролевой тусовки помог ему устроиться на фабрику игрушек, и следующие двадцать лет Паша был счастлив в роли ассистента дизайнера. Фантазия у нашего мальчика бурная, детская, потому из его идей рождались оригинальные и полубезумные мягкие игрушки, любимые детворой.

Но недавно фабрика не пережила очередной кризис, Паша остался без работы и сначала очень растерялся. Привычный мир игрушек куда-то делся, в зеркале обнаружился зрелый мужик с остеохондрозом. Куда идти, куда податься – непонятно.

И внезапно Пашу понесло работать на склад одного крупного маркетплейса. Зачем, почему, а главное нахера? Это же какая-то студенческая подработка! Семья сначала решила, что Паша рехнулся от стресса и впал в детство, а потом вспомнила, что он никогда из детства и не выпадал.

Но несколько недель Паша отработал на складе бодро и с огоньком, таскал коробки, сбрасывал килограммы, а потом с горящими глазами поделился радостью: он стал лучшим работником месяца! Это значит, что… вот тут у меня и произошёл одновременный восторг души и разрыв жопы.

Лучший работник месяца может застолбить себе любые смены на складе по выбору до того, как это сделают другие сотрудники склада!

«Чего?» – не поняли мы, и Паша пояснил, почему он так полюбил работу на складе маркетплейса.

Она геймифицированная! За каждое действие оператору капает какая-то денежка, потому очень хочется работать и зарабатывать больше денежек. Ночные смены и выходы в праздники поощряются отдельно. Работа с хрупкими товарами, с тяжестями и прочие сложности тоже оплачиваются по повышенным тарифам.

Паша оказался в раю, где работа – это игра, и даже ачивки-медальки выдают, как потом оказалось. Даже записаться на смену – элемент игры: слоты открываются в ночи, и сотрудники за ними охотятся! Ловят их, как вкусные конфеты, не спя в два-три часа ночи!

Но куда этим подрабатывающим студентам до нашего Паши – ха, человек полвека в игрушки играет. Теперь понятно, зачем он «набил» себе ачивку лучшего сотрудника месяца и как счастлив был первым получить доступ к выбору рабочих слотов.

Пища от счастья, наш дорогой мальчик застолбил рабочие смены на 1,5 месяца вперёд и лёг спать счастливым. Он в раю. Другие сотрудники сосредоточенно сопят и уже засучивают рукава, чтобы в следующем месяце работать лучше прежнего, скинуть Пашу с пьедестала и первыми выбрать себе самые удобные рабочие слоты.

Я не знаю, что сказать про эту систему, где сотрудники таскают коробки, ощущая себя персонажами игрушечек, и совершенно буквально соперничают за возможность выйти на работу.

Это одновременно гениально и трындец.

**Работаю ассенизатором. Не в элитном ЖК, не на курорте — обычный городской квартал.**

Одна машина, один шланг, одна резиновая перчатка с дыркой и начальник, который появляется только тогда, когда надо сказать что-то неприятное.

Долгое время думал, что моя работа предельно ясна: откачать, не залить, не сломать насос и желательно не уронить ключи в люк. Но потом пришёл «менеджер по эффективности» — парень в галстуке, который пахнет не тем, чем пахнем мы.

— С этого месяца у нас внедряется система мониторинга продуктивности.

Я говорю:
— У меня всё прозрачно: выгребные ямы пустеют, машина не ломается, жильцы не жалуются. Чего ещё?

А он мне:
— Этого мало. Теперь у нас цифровой контроль качества откачки.

И выдал мне вот такой список:

- **Количество откачанных кубометров за смену** — не менее 15.
- **Время на один объект** — не больше 25 минут.
- **Фотоотчёт «до/после»** — обязателен.
- **Количество «превентивных прочисток»** — минимум 2 в неделю (даже если не засорено).
- **Коэффициент ароматизации** — не выше 3,5 по шкале жалоб.
- **Уровень удовлетворённости клиентов** — не ниже 4,7 из 5.
- **Шланг должен быть «функционально активен» не менее 80% смены.**

Я переспросил:
— А если всё чисто и никто не жалуется?

Он улыбнулся:
— Значит, работаете недостаточно усердно. Нужна проактивность. Можете предложить жильцам «дополнительные услуги».

То есть если я не нахожу засоров, меня лишают премии за «низкую вовлечённость». В итоге мы с напарником стали потихоньку создавать работу друг для друга. То он кинет в канализацию пакет, а я «героически его извлеку». То я «обнаружу» мифический засор и оформлю его как «предотвращение аварии».

Через месяц пришёл отчёт:

**«Рост выявленных потенциальных угроз канализации — на 40%. Отличная динамика! Ваш участок — лидер по превентивным мерам».**

Теперь в нашем районе трубы якобы ломятся от мнимых засоров, но начальство уверено, что мы спасаем город от экологической катастрофы.

Шланг тоже попал под KPI — если он хотя бы шевелится при порыве ветра, это засчитывается как «рабочая активность». Один раз я уронил его на землю, а датчики зафиксировали «движение» — теперь его эффективность 95%.

Я же научился **оптимизировать процессы**: если откачиваешь ровно 15 кубов — ты молодец. Если 14 — лентяй. Если 16 — перерасход ресурсов. Фото «до/после» делаю с разных ракурсов, чтобы не заподозрили шаблонность. И главное — теперь у меня есть график, в какие дни месяца я «наиболее эффективен в борьбе с засорами».

Скоро, наверное, введут KPI по количеству вздохов при виде особенно густого содержимого люка. Типа, если морщишься — штраф. Если улыбаешься — премия.

**Ассенизатор — это не просто профессия. Это теперь Big Data.** С графиками, отчётами и гордым званием «борца с невидимыми угрозами».

Работаю ночным дозорным в фонде. Не в ██████, не в █████ — обычное хранилище стройматериалов в [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]. Одна будка, один термос с кофеиносодержащей жидкостью, одна рация (частота ███.██ МГц) и пёс, который реагирует исключительно на мясные субпродукты в упаковке с красным крестом.

До инцидента X-██ считал свою работу простой: следить, чтобы D-персонал не растаскивал цемент на сувениры, не засыпать лицом в мониторы и докладывать, если в периметре загорится странный зелёный свет. Но потом приехал Он — новый начальник охраны в чёрном костюме (без опознавательных знаков) и с тоном, будто я караулю SCP-████.

— С сегодняшнего дня вводится система оценки эффективности, — сказал он и протянул таблицу.

Я пробурчал:
— У меня нулевые потери, ноль нарушений, объект на месте, я на месте. Какие ещё критерии?

Он улыбнулся (зубы слишком белые):
— Устаревший подход. Теперь у нас цифровой мониторинг бдительности.

Список параметров:

Количество патрулей за смену — минимум 5.

Время патруля — не более 14 минут (погрешность ±3 секунды).

Фотофиксация аномалий — обязательна (даже если их нет).

Зафиксированные попытки проникновения — ≥1 в месяц (вписать в отчёт красным шрифтом).

Несанкционированные перекуры — 0 (дышать разрешается только в отведённых зонах).

Коэффициент бдительности — ≥0.85 (калибруется по частоте моргания).

Активность объекта "SCP-███" — ≥90% времени (поощряется [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] с пометкой "KPI").

Я переспросил:
— А если периметр чист?
Он поправил галстук:
— Значит, плохо ищете. Рекомендую создать учебную угрозу.

Теперь мы с напарником по очереди изображаем "нарушителей": он ползёт к складу в чёрном балахоне, я кричу в рацию "СТОП НАЗЕМЛЕ" и делаю селфи с ним на фоне мешков с песком.

Через неделю пришла благодарность:
"Отмечен рекордный рост выявленных инцидентов! Ваш сектор — лидер по динамике угроз. Агент-███ повышен до уровня 'Элитный Агент'".

Теперь на складе ничего не пропадает, но O5 требуют ежемесячный отчёт о "возможных культистских активностях". Пёс получает доппаёк за каждый лай (вчера гавкнул на тень от вентилятора — его рейтинг 112%). Я научился делать обход за 13:47, чтобы вписаться в норматив, а фотоотчёты редактирую в Фотошопе.

По этой логике, скоро введут KPI по частоте пульса: если не пульсируешь от ужаса — значит, невнимателен. А если уснёшь — проснёшься уже в роли D-9341.

Вывод:
Охрана — это не должность. Это теперь квест. С графиками, фальшивыми ЧП и вечной мыслью: "А что, если в следующий раз 'учебный нарушитель' окажется настоящим?"

Примечание: SCP-███ начал смотреть на меня слишком осмысленно. Запросил перевод в отдел этических комитетов.

Работаю гладиатором. Не в каком-то виртуальном ринге, а на настоящей арене, где зрители ревут, как тысячи диких зверей. Один меч, одна броня, один щит и верный друг — моя старая монтера, которая меня не бросит, даже если я забуду нашего тренера.

До недавнего времени считал, что моя работа довольно проста: выйти на бой, победить врага и, желательно, остаться в живых. Но однажды всё изменилось. Приехал наш новый менеджер — стройный парень в тугом тоге и с тоном, словно мы играем в Лудус, а не бьемся до смерти.

— С этого месяца у нас внедряются KPI.

Я сказал:

— У меня всё стабильно: ни одна драка не прошла мимо, все римляне живы, я в форме. Что ещё нужно?

А он мне:

— Этого недостаточно. Теперь у нас цифровой контроль качества гладиаторских боёв.

И выдал мне вот такой список:

Количество поединков за неделю — минимум 3.

Время на один поединок — не более 10 минут.

Фотодоказательства каждого боя — обязательны.

Количество «эффективных добиваний» — не менее 2 за матч (???).

Количество "успешных дрифт-дивов" — 0.

Коэффициент зрелищности — выше 0,85.

Число мгновенных славных побед — должно быть «функционально включено» не менее 90% боев.

Я переспросил:

— А если враги не дерутся?

Он пожал плечами:

— Значит, вы не развлекаете народ. Нужна активная позиция. Можете попросить кого-нибудь подраться.

То есть если я не завалю врагов, меня лишают бонусов, потому что «низкая активность на арене». В итоге мы с коллегами по смене стали тайком устраивать "драки" друг с другом. Один изображает пересечённого, другой его добивает — всё по инструкции.

Через неделю пришла служебная записка:

«Отметили высокий рост интереса публики. Молодцы! Ваша арена — самая "зрелищная" по добыванию слава».

Теперь на арене никаких неудач, но все уверены, что это какой-то звериный шабаш. При этом монтера стала получать бонусы за KPI — ей покупают новые цепи, если она «проявила участие». Однажды она лизнула мою щеку после боя — теперь её эффективность 112%.

Сам я тоже стал более «эпичным». Как минимум, научился добивать врагов за 9 минут 45 секунд, чтобы успеть в норматив и не упасть от усталости. Фотоотчет делаю на фоне разных зрителей, чтобы не подумали, что одно и то же гоняю. И, главное, теперь у меня есть диаграмма: в какие часы я максимально «зрелищный».

По этой логике, скоро мне предложат KPI по степени криков. Типа, если ты не орудуешь мечом слишком театрально — теряешь очки. А если в глазах пыль, но зрелищность не падает — премия удваивается.

Гладиатор — это не просто должность. Это теперь метрика. С причитающими криками «в бой!» в гулкой арене.