Пятерочка + Юмор

Василий Клопов, охранник «Пятёрочки» на окраине Новосибирска, выиграл путёвку в Таиланд по акции «Купи пачку пельменей — обрети рай». Коллеги шептались, что билет вручили ему за молчание о хищениях тушёнки, но Василий верил в судьбу. «Рай» оказался Паттайей, где воздух был густ, как борщ из консервы, а местные девушки улыбались так, словно знали о нём всё — вплоть до потёртого удостоверения с надписью «Служба безопасности».

На третий день, у бара «Счастливый крокодил», он встретил Нок. Её шёлковое платье обнимало фигуру, как полиэтиленовый пакет — плотно, но с налётом дешевизны. «Ты похож на русского медведя, — сказала она, поправляя цветок в волосах. — Но милого». Василий, вспомнив, что медведи в Сибири редко доживают до пенсии, смутился. Нок научила его пить «Меконг» с лимоном, смеяться беззвучно и говорить «санук» — «радость». Радость, по мнению Василия, пахла жасмином и рыбным рынком.

В номере отеля «Пальмовый рай» Нок сняла парик. Василий, до этого изучавший лишь проплешины на головах пенсионерок у кассы, замер. «Ты… как наш директор сети, — выдавил он. — Только у него усы». Нок рассмеялась звуком сломанного кондиционера: «У нас тут все немного… санук». Она достала из сумочки пачку тайских леденцов и протянула ему: «Для храбрости?» Василий вспомнил, как однажды задержал воришку с банкой шпрот — тот тоже предлагал «договориться». Но шпроты были проще.

Дальше — туман. Возможно, виной «Меконг», возможно — леденцы с надписью «Специальный сюрприз!». Утром Василий проснулся один. На столе лежала записка: «Спасибо за уроки русского. Твой друг Нок». Рядом — фотография Нок в военной форме с подписью: «Королевская армия Таиланда. 2015–2017».

Василий купил магнитик в виде слона и улетел домой. Коллеги спрашивали: «Ну как Таиланд?». Он хмурился: «Там… интересные люди». А в «Пятёрочке» теперь, говорят, появилась новая традиция — охранники, завидев подозрительно улыбающихся клиентов, бормочут: «Санук, санук…» — и нервно поправляют галстуки.

**«Алкогольные хроники, или Как я охранял святая святых “Пятерочки”»**

Работа в ЧОП — это как сидеть в театре абсурда, где вместо билетов выдают свисток и форму цвета заплесневелого хлеба. Мне достался пост у алкобаррикад в «Пятерочке» — последний рубеж между бюджетным коньяком «Три звезды» и гражданами, чьи глаза блестели ярче этих самых звёзд.

Первый день. Начальник, человек с лицом, как у классика русской тюрьмы, пояснил:
— Твоя задача — не спать, не смеяться над ценами и следить, чтоб бабушка с рюкзаком-холодильником не унесла весь отдел. А если что — свисти. Свисти, как будто тебя душат.

Поначалу казалось, что охранять алкоголь в «Пятерочке» — всё равно что сторожить лужи после дождя. Но скоро понял: это не отдел, это сериал «Игра престолов» с акциями «1+1=3».

**Эпизод первый: «Философ с бутылкой тёплого пива».**
Ко мне подошёл мужчина в тапках и халате, словно вышедший из поэзии Есенина. Ткнул пальцем в «Балтику 9»:
— Это, браток, вода жизни. А ты — её хранитель. Понимаешь, какая ответственность?
Я кивнул, стараясь не вдыхать аромат его вчерашнего подвига. Он вздохнул:
— Жаль, у меня только на «Жигулёвское». Но помни: даже в жестяной банке — душа бродяги!
Ушёл, оставив мне философскую тоску и пятно на полу.

**Эпизод второй: «Любовь зла».**
Парочка — он в косухе, она в пижаме с единорогами — выбрала бутылку вина «Изабелла» за 199 рублей. Девушка шептала:
— Милый, это будет как в Париже!
— Только дешевле, — буркнул «парижанин», пряча флакон в карман куртки.
Я свистнул так, что сработала сигнализация на кассе. Они замерли.
— Вы… шампанское забыли, — выдавил я, тыча пальцем в акцию «Шампанское + чипсы = вечная любовь».
Они купили оба. Ушли, ругаясь на французский менталитет.

**Эпизод третий: «Битва титанов».**
Бабушка с тележкой-танком атаковала полки. Её взгляд метал молнии:
— Молодой человек, где тут ваш коньяк, который по акции?!
— Вот, бабушка, «Арарат», три звезды…
— Три звезды?! — фыркнула она. — У моего покойника было ПЯТЬ орденов! Дайте что-нибудь, чтоб достойно помянуть!
Пришлось выдать ей «Мартель» за полцены. Сказала: «Героя видно по мертвяку». Ушла, как победительница Сталинграда.

**Финал.**
К концу смены я чувствовал себя то ли священником, то ли тюремным надзирателем. Начальник, увидев отчет (3 свистка, 2 акта о «попытке объятия с бутылкой», 1 спор о философии «Балтики»), хмыкнул:
— Держись. Завтра охраняешь рыбный отдел. Там осетры смотрят, как живые свидетели твоих грехов.

P.S. Теперь, проходя мимо «Пятерочки», слышу, как полки с алкоголем шепчут: «Вернись. У нас есть акция на твою грусть». А я крещусь банкой «Жигулёвского» и иду дальше — в вечность, или хотя бы до конца смены.