Предательство

У неё есть муж, с которым я так же знаком, так же работали вместе когда-то, замечательный человек. Может есть какие то проблемы во взаимодействии в семье, но он работает, подрабатывает, занимается с ребенком. Не смотря на то, что мы с моей коллегой-другом, доверяем всё, всё обсуждаем, и она неоднократно жаловалась на их ссоры, проблемы, обиды, недопонимания, я всегда стараюсь его как то оправдывать. Говорю про быт, про годы брака, критические года и тд. Очень радуюсь когда у них все хорошо, когда они вместе гуляют, ездят на море, природу. Ощущение что за их отношения я переживаю больше чем за всю свою жизнь. Они правда хорошие люди оба. Моя жена тоже ревнует к ней, но с женой у нас доверительные отношения я ей все объясняю, говорю, что у нас нечего не может быть. Жена мне верит, но часто говорит, что люди не поймут этого и что муж моего друга всегда будет ревновать ко мне. Ну по сути иногда в ходе ссоры он ей это и высказывает, но он адекватный, знает меня и в целом, не представляю как ему это не приятно, но он сам меня благодарил за помощь его жене, за то что я всегда её прикрою, если есть возможность отвезу домой по раньше с работы, и сделаю все за неё. В общем, в этом мире вера в адекватных людей еще не пропала.

У меня по отношению к моей другу-коллеге какая то гиперопека, я очень за неё боюсь и переживаю. Около двух месяцев назад, она познакомилась с одним мужчиной. Она не искала знакомства, просто пересеклась по работе и он стал с ней общаться, написывать. У них все завязалось, встречи после работы, поцелуи, объятия. Его устраивает, что она замужем и сам настаивает на несерьезных отношениях. Он часто пропадал, а она страдала, плакала, я был рядом успокаивал и оправдывал его тоже, мол работа и тд. После долгих наших разговоров, она сделала выводы, что ей это не нужно, тем более дальше поцелуев у них не зашло, так приятная влюбленность. Хотя я думаю, что там все еще не кончено и возможно они еще переступят ту самую грань, за которую она будет винить себя всю жизнь. А я просто друг, я не убеждаю её не в чем, я не останавливаю её, если это приносит ей какие то давно забытые чувства, от которых ей хорошо, я только рад за неё. Мне кажется это и есть здравое поведение друга, я не стану лезть в её жизнь, если нужна будет помощь я всегда буду рядом и помогу всем, что от меня зависит. Я говорил ей что перед её мужем у меня огромное чувство вины, за то что я всё это знаю, но нечего ему не говорю. Она убеждает меня, что я её друг, а не его, поэтому она мне и доверяет. Сейчас уже она охладела а её так называемый любовник уже бегает за ней, но что будет дальше я не знаю, но и обрывать общение с ним она не спешит.

Почему то в этой всей истории мне очень плохо, я бы хотел, что бы её муж просто надавал мне по ебалу, что бы разбил все в хламину, я не навижу себя за то, что не влез, не остановил это в самом начале. Но я не знаю должен ли я лезть не в своё дело и пытаться сохранить их семью.

Но больше всего я боюсь, что ей просто запретят со мной общаться и на этом все. Либо муж, что вполне себе справедливо, либо её любовник, который стал уже задавать вопросы, кто я такой и почему мы всегда вместе. Я конечно сказал ей об этом, она посмеялась, что ей никто не может запретить общаться со мной, но я понял что этого я больше всего и боюсь. Да и рассказать обо всем этом мне не кому, так как это не моя тайна, не моё дело. Радует что тут все по максимуму можно анонимно, у меня даже нет выбора я не могу рассказать все её мужу, потому что какой я тогда друг. Вот только себя я пиздец как ненавижу, для меня это оказалось слишком сильным испытанием.

Понимаю, хочется другую бабу. Но зачем это аудио записывать, и в тф хранить, зная, что жена на измене? Не понимаешь? А чтоб поймала. А он вываляется в ногах и вымолит прощение. Трусы эти еще...

Он играет. Понимаешь?

И заводящий в этой игре - он.

Это первое, что надо осознать. А потом думать, как из этого вылезать. Потому что поверь мне, у вас таких циклов еще 20 может быть. Только ты из этого вылезешь с убитыми остатками здоровья и безумными глазами, а он свалит, женится на Кате, и будет бегать к Свете.

Ну и, что почитать.

Для начала загони в гугл запрос Эрик Берн, игра в прощение.

А дальше очень рекомедую книгу Сатья Даса "Алкоголь – игры, которые играют людей". Книга про игры алкоголиков, но там четкая и понятная схема выхода из любой чужой, навязанной тебе игры. А ты в игре. Просто в роли мячика.

И.

Он не изменится.

Невозможно это, там изменения на уровне органики ГМ.

В общем никогда не проверяла его телефон, но тут на Хэллоуин было, вернулась со встречи с подругами, а он играл в покер с мужьями этих подруг, мы дружим семьями. Видимо выпил, спал на кровати, телефон на компьютерном столе, играла музыка, подошла чтобы выключить, а там уведомление от Кати «Оки», бужу мужа и задаю вопрос что блять за Оки в час ночи? Заверения что это какая-то женщина с сайта знакомств, якобы с которой познакомился когда мы разошлись, прошу показать всю переписку, убегает и удаляет все. Я то всем с кем общалась сразу объяснила что вернулась к мужу, пожелала удачи и простилась. А он типа забыл и вот она ему написала. Несколько дней ругани и мое предложение разойтись если у него кто-то есть. Клятвы, слезы, сопли что любит только меня. Ок, забываем. Периодически были подколы от друзей, мужей тех самых подруг, что при встрече с ними, когда меня рядом нет он от телефона не отлипает.

Все это копится и я начинаю паранойить, но он старается изображать примерного семьянина. Максимум внимания семье, только засиживается как обычно за компом допоздна. Ну ок, человек так стресс снимает. Его слова «ну я же рядом, дома, не шляюсь где-то».

У меня начались проблемы со сном, все это время я чувствовала что творится хуйня кака-то. Мне не нравится такая жизнь, она будто не моя.

Мы принимает решение купить машину, кредит ему дают только с моего одобрения. Взяли, но машину он купил ровно на 10 годовщину брака и даже не посоветовавшись со мной, просто приехал домой с ключами. Сразу сказала что мне это неприятно, мы оба работаем и вкладываемся в семью, живем вообще в моей добрачной квартире, потому что она больше, район лучше и с ремонтом. Его квартиру сдаем за символические деньги, ремонт он там делать не хочет, все ждет что дом снесут. Я равноценный партнер и имею право голоса. Опять ругаемся, но завтра день рождения моей мамы и взяв себя в руки мы едем её поздравлять, делаем вид что все нормально. Дома снова прости извини.

К слову я очень любила человека и старалась всегда о нем заботиться, почти весь быт на мне, от него изредка помощь в уборке Даже бытовые вопросы по ремонту я могла делать сама, папа привил навык ровных рук из нужного места. Обожаю собирать мебель, штробить, сверлить, пилить, чинить. Люблю готовить, даже отпаривать вещи люблю, мы оба офисники, плюс сын в средней школе. Шмотья там прилично.

Помним про проблемы со сном? Через пару дней я просыпаюсь среди ночи, а он уснул под аудиокнигу на ютубе и телефон не заблокирован. И я блять туда лезу. А там в вотсапе уже «Катюша❤️». Обсуждают её месячные и шлют друг-другу поцелуйчики, я не смога прочесть много, на жопкой тяге улетела в стратосферу. Бужу его пинком и остаток ночи просто ору и пытаюсь его отмудохать. Пазл блять сложился. Я была в ярости. Ну завел ты бабу, пиздуй к ней, зачем было мне нервы мотать, убоюдок. Пишу этой барышне, муж утром в ужасе съебывает на работу, я по телефону беру отгулы. Мадам мне отвечает утром. Что знакомы они давно, в юности типа встречались, несколько лет назад пересеклись в городе и сейчас просто общаются в вотсапе и то очень редко, уверяет что обо мне не знала, что он рассказал ей что развелся, живет один в своей квартире которую купил у сестры бывшей жены, в моей блять. Напиздел с три короба что на работе чуть ли не президент галактики с зарплатой овердрхуя, неприемлит кредиты и многорукая Шива в быту, сам стирает-готовит-убирает. Даже блять фотки ужинов ей кидал которые я готовила. Просто днище. Степень моего ахуя трудно выразить словами, как и её. Я ей всю правду о нем рассказала. А друг его Стас, о котором я писала, с которым он упорно не хотел меня знакомить, это её родной братишка. У меня падает забрало и я ломаю его гитару об пол, пишу ему пожелания скорой кончины, он мчится домой с цветами и валяется в ногах. Бес попутал, ничего не было, тешил свое эго. Как можно тешить эго бегая за другой женщиной я так и не поняла. К Катюше негатива у меня не было. Ее так же наебали как и меня. Мы с ней даже общались еще несколько дней выясняя все новые грани его пиздежа. Самостоятельно этот персонаж ни в чем не признавался, только клялся что все это было ошибкой и бес его попутал и он заигрался. Говорю валить на все 4 стороны. Просто устала от него уже. Головой то понимаю что есть я - надежный тыл, свое жилье, работа, я партнер который поддержит, вылечит, позаботится, даже в финансовом плане если надо семью прокормлю. Но минус в том, что в некоторых вопросах у меня яйца больше. И как он любил говорить «ты меня душишь» Когда в жизни случалась жопа будь то серьезная болезнь старших родственников, чужие проблемы с кредитами, которые могли ударить и по нам, муж садился и впадал в панику, я же напротив, собирала волю в кулак и искала выход, сопли будем потом распускать. Видимо в его картине мира, я должна была сесть рядом, вместе страдать и ждать что само рассосется.

А есть она, года на два младше мужа, без работы, без интересов, живет с мамой. Глуповата и наивна как чукотская девочка, ей не казалось странным что человек выйдя с работы, где до дома ему минут 20 пути кидает ей фото ужина на готовку которого нужно потратить час. А еще он ей фоткал все мои подарки что я ему дарила, нишевый парфюм, железо для компа, гаджеты. И даже умудрялся в крысу делать фото из примерочной когда ездили ему за новой одеждой, которую подбирала я, потому что у мужа со вкусом беда и не может даже свой размер подобрать, то пуговицы топорщатся, то в подмышках прихватывает, то обувь ноги натрет. Мадам похвалила мой вкус и предложила жениться на мне.

Потом уже я стала пробивать кто она такая, узнала много интересного. Город у нас не очень большой, слава у неё весьма однозначная и муженек мой не первый так помотросивший, на ее пути макаронник. Поэтому к 36 годам замужем ни разу так и не побывала, только сожительствовала. Было интересно чем она лучше меня, самое обидное ничем. Даже жалко девчонку стало.

Пишу все это и понимаю что жила с инфантилом, но такие мужья у всех моих подруг. Это казалось нормой. И папы почти у всех у нас такие же. Мы просто других мужиков в живую не видели.

В общем он хотел быть обслужен дома и обласкан на стороне. Но Катюша уверяет что они даже не виделись. Что она считала его просто другом, на вопрос зачем обсуждали месячные оба клянутся что просто как друзья. У меня тоже есть друзья, но мои месячные я обсужу только с подругой у которой они тоже случаются. Или с человеком с которым сплю. Но у Кати нет подруг. На эту тему у меня тоже есть свое мнение что если человек дожив почти до седых мудей и не нажил друзей это уже вопрос к самому человеку. Дружба это своего рода искусство, её нужно умнеть построить и заботится о ней. А если ты так и не научился тут вопрос в коммуникации, или ты такой человек что нахрен никому не интересен. А женщины которые гордятся тем что у них нет подруг, а только друг или два мужского пола это отдельная каста, которая считает себя выше всего «бабского». Типа они настолько уникальны что с простыми женщинами им не о чем дружить.

В общем я его выгнала. Но он продолжает умолять все сохранить, вот это сраное «не рушить семью». Клянется что ничего не было, а я не верю. Забыла уточнить что с сексом у нас никогда проблем не было, качественный и регулярный, но в начале 24 у него начались проблемы, которые он объяснил стрессом на работе. Секс стал пореже, но я его поддерживала и старалась не давить на эту больную мозоль. После того как сошлись в сентябре регулярность снова вернулась.

Все указывает на то что было у них там все. Ребят трудно описать словами в каком оду я просыпалась каждый день. Просыпаясь каждое утро меня накрывало осознание всего этого пиздеца. Хотелось выть просто. Спасала любимая работа и друзья коллеги которые ничего не знали и можно было делать вид что ничего не случилось. Спасал сын, который частично понял что случилось, хотя скандалы все происходили когда он был у моих родителей, спасали подруги, которым я все рассказала, на чьих руках я рыдала и кто меня бесконечно утешал слушая все это дерьмо десятый раз по кругу.

Я тряпка, но я его простила. Он скакал козликом вокруг меня, но по-прежнему не говорил как, зачем и почему. Утверждал что не хочет «ворошить прошлое», «копаться в этом дерьме» и что я как собаку его этим пинаю. Стал просто идеальным, все для семьи, все время, все ресурсы, заверение что все осознал и важнее нас для него нету, что такого больше не повторится и каким же идиотом он был. Старалась верить, но мы же помним о паранойи? Прошу показать историю покупок на одном из маркетплейсов, мне всегда казалось подозрительным что все заказы он оформлял на пункт возле работы, потому что на пункте возле дома я познакомилась с девочками и у нас сложились приятельские отношения. Меня снова убеждают в паранойи и что я уже на полпути в дурку. Ок, он идет к мужу подруги играть с друзьями в покер, в соседней квартире, наши друзья еще и на одном этаже с нами живут. Я лезу в его комп, а там запрос «как удалить историю покупок на ….» Да ебаное днище, сколько можно врать. На вопрос wtf, брешит что дарил Кате книгу, пишу ей, подтверждает. Почему не признался сразу, а как кот насравший на ковер опять пытается это под ковер спрятать, говорит что не хочет нового скандала. Что любит только меня и боится потерять. Ок звоню приятельнице с того маркетплейса, к слову она там уже не работает, но остались связи, при нем называю номер на который зареган аккаунт и прошу перечислить историю покупок. И сука там стринги. Ублюдские, фиолетовые, дешевые, синтетические стринги за 400 рублей. Купленные в начале сентября когда мы даже не жили уже вместе. Да будь ты блять мужиком, признайся. Но нет, снова попытки выкрутиться что это было все в прикол. Мужчина дарит трусы женщине только с целью самому же их с неё снять. Скандалу быть. Снова расходимся. Подаю на развод.

Но не было бы этого поста, если бы ваша покорная слуга не была такой дурой) Мы продолжаем нашу вечеринку в дурдоме. Товарищ продолжает водить вокруг меня хороводы с подарками и заверениями. Снова миримся он снимает везде пароли и говорит что я могу проверять его телефон комп в любое время, все ради того чтобы вернуть доверие. Снова бессонница и я лежа в кровати рядом с ним роюсь в телефоне. Полазила в галерее, ничего интересного, много фоток нашего кота, будто трудно удалить другое. Ну да ладно. Захочу в диспетчер файлов, а там одна аудиозапись. Включаю, у него чуть инфаркт не случился, пытался вывернуть мне руки и вырвать телефон. Мы оба стройные, он 176, я полторашка, но я сильная полторашка. Ухожу в другую комнату и слушаю. Сразу узнаю голос Катюши, мы общались голосовыми иногда. Там пять минуть диалога ни о чем, что он подарил сыну на Новый год, из тех времен когда он пиздел что не женат и сын живет со мной. Потом звуки поцелуев «Дима, дай докурить», а потом минут 10 шлепков и стонов с упоминанием его имени. Её заботливый вопрос кончил ли он и его грустный ответ что она ему сбила.

Я всегда это знала. Но видимо не хотела верить. Пересылаю ей и пишу что претензий к ней по прежнему не имею, но могла бы честно признаться. Получаю в ответ ушат помоем. Блокирую везде. Прошу его с вещами на выход. Снова ползаете на коленях и заверения что мы со всем справимся и все переживем, а я не хочу справляться. Мне это не надо. Это что за любовь такая когда ебешь другую? Он сам отказался от семьи в тот момент когда даже просто начал с ней общаться, не говоря уже про все остальное. Дальше подъехали наезды что я сама виновата и мы много ругались и ему бедному было плохо. Что якобы это было лет 5 назад, вот только по её словам общаются они пару лет, а на фоне их стонов играет песня которая вышла не так давно. И судя по разговору про подарки сыну коитус случился после нового года 2023, когда я была на работе, я работаю в первых числах любого месяца, независимо от праздников и выходных. Пазл сложился окончательно. Я видела все перемены, но меня убеждали что я себя накручиваю. Я чувствовала что человек изменился. Я сотню раз говорила, что если кто-то появился давай тихо разойдемся и каждый пойдет своей дорогой. Зачем было вцепляться в меня как клещ, мотать мне нервы и продолжать врать. Как много вопросы и ни одно слова правды.

Но ему хватает наглости пытаться все «наладить». Есть ли предел человеческой наглости и тупости? Он так и не может объяснить зачем записал свою же измену, еще и сохранил в телефоне.

Прихожу к выводу что мне обиднее даже не факт измены, а факт безграничной тупости того, кого когда-то любила. Причем интеллект одно из качеств привлекших меня в нем, а все оказалось напускным. Оскар этому мудофилу.

Сорян за простынь, все кто осилил моя благодарность. Выговорилась.