Детство моё прошло в тихой деревне.
В силу ряда понятных причин, шум многолюдного города меня утомляет, с наступлением тёплого времени года я стараюсь сбежать в деревенскую тишину. К моему глубокому сожалению, данная мысль завелась не только в моей коротко стриженную голове, но и в бошках целой толпы грызунов из отряда Rodentia. Не знаю на какой электричке они прибыли, не знаю кто был их учителем, но вели себя они беспардонно и носились по моему деревенскому дому толпами, по ночам дрались, днём играли в регби предметами бытового обихода.
Из какого-то весьма авторитетного источника, может даже из кодекса ОБВДС (одна бабка во дворе сказала), я почерпнул сведения, будто с грызунами умеют ловко управляться кошки трёхцветного окраса. Эту мысль я постоянно катал в голове, как горошину мозгов, и усилия мои не прошли даром. В один прекрасный летний день, в поле моего зрения попался интересный экземпляр представителя кошачьих. В тот момент я самозабвенно копошился возле любимого мангала, сваренного узбеком, профессионально занимавшимся изготовлением шашлыков.
Прежде, чем разжигать дрова в этом прекрасном изделии, я извлек из холодильника куриные полуфабрикаты, отрезал от них краешки крыльев, взял в руку образовавшиеся пищевые отходы и тут, как говорится в басне Ивана Адреевича Крылова: - «На ту беду Лиса близехонько бежала». В моём случае вместо лисы по деревенской дороге вальяжно дефилировал коричнево-рыже-бурый представитель кошачьих.
Мне было безразлично кошка это или кот, я выкрикнул фразу: – «Кис-кис-кис!», размахнулся и зашвырнул из-за уха кусочки куриных крыльев.
Котяра по деревенской привычке шарахнулась, будто я кинул в неё булыжник, однако, проявила интерес и подошла к тому, что я бросил. Так и завязались отношения между ней и мной. Она оказалась кошкой.
Долго ли, коротко ли, примерялись друг к другу наши взаимоотношения, но в какой-то один из погожих летних дней зверюга подошла ко мне и потёрлась своим трёхцветным боком о мою ногу. В ответ я выкатил ей предложение:
- Скажи «мяу», за это дам тебе жрачки.
Зверюга не мяукнула, я попытался её погладить, но она уклонилась от моей руки. Получилась явная дискриминация - она об меня тереться может, а я об неё - нет. Такое положение вещей меня не огорчило, я в детстве одиннадцать лет рос рядом с котом Рыжиком и вполне научился понимать повадки этих животных. На самом деле это не мы их, а они нас выбирают или не выбирают. Данный феномен был мне известен, поэтому я не стал домогаться к дикой зверюге со своими заморочками, а сосредоточился на выборе для неё имени. После ряда теоретических изысканий решил, что самым походящим для неё будет имя Продналог. В фонетическом смысле оно несколько проигрывает привычным «муркам» или «машкам», зато в полной мере раскрывает ощущение собственной необычности. Каждое утро она приходила к завтраку, но относилась к еде, как к налогу, а не как к средству пропитания. Она настойчиво требовала, чтобы я с ней чем-нибудь поделился.
- Амёбы делятся! А люди продают и покупают, - дразнил я кошку, но делился
с ней изо всех сил. К моему великому удивлению, предложенное угощение кошка чаще всего не съедала. Она брала из моих рук маленький кусочек сыра, например, укладывала на пол, затем долго нюхала с таким видом, будто я дал ей полкило стрихнину и теперь она вынуждена морщится от отвращения.
После процедуры обнюхивания Продналог успокаивалась и удалялась на диван – раз едой поделились, значит жизнь удалась. Ветчину, колбасу и прочий кошачий корм можно было даже не предлагать, с её точки зрения — это несерьёзно рассматривать в качестве пищи. Другое дело свежая мышка! Особенно хороша будет в молочном соусе.
Момент на фото: - «Вы что, охренели? Молоко-то вчерашнее!»
Ну не могу я эту икру противную.
В один из дней я намазюкал на сосиску полсантиметра сметаны, чтобы это переборчивое существо соизволило разделить со мной завтрак. Зверюга понюхала предложенный ей «налог», потрясла передней лапкой (кто её научил именно таким образом выражать пренебрежение к еде), затем принялась вылизывать себе разные места, которые не имеют никакого отношения к моему рассказу. На это я оскорбился и сделал официальное заявление:
- Тогда иди, мышей лови. Раз ты такая.
Через двадцать минут я услышал глубокое, утробное мяуканье. Продналог принесла мне свежепойманную мышку.
Не знаю, как вы воспримете эту «подачу», но лично я перевёл её жест так:
- Мужик, у тебя в доме нет нормальных харчей! Возьми, жерани. Мышка свежая, дрыгалась ещё недавно.
С тех пор это жуткое хвостатое чудовище поселилось у меня на веранде. За первые две недели она передушила всех мышек и птичек, разогнала собак и теперь даже кабаны из леса выходить боятся.
Не представляю, за что она извела трясогузок, ведь поедать их не стала. Мне пришлось сложить бездыханные тушки в кошачью миску, там они и остались. Лежали, пока я не отнёс их соседской кошке с котятами.
Из вышеозначенного кодекса ОБВДС я почерпнул информацию, будто хищные животные в природе охотятся исключительно с целью пропитания и никогда не убивают добычи более, чем требуется для поддержания достойного метаболизма. Мои личные наблюдения показывают - это полная ерунда. Своими глазами видел, как Продналог забавлялась с пойманной птичкой. Птичка пыталась удрать, улететь, кошка ловила её, прижимала к земле, затем снова отпускала и снова ловила до тех пор, пока у птички не иссякли силы. Продналог её придушила и бросила, есть не стала. В очередной раз мне пришлось прогуляться к соседской Лисичке с котятами.
Следующей жертвой сделалась мышка. Продналог откусила ей переднюю лапку, принесла ко мне на веранду, выпустила на кафельную плитку и прикалывалась, как мышка ковыляет по кругу. Продолжался этот «аттракцион» до тех пор, пока я не прибил страдалицу поленом. Ну в самом деле, совесть надо бы поиметь хоть немного!
Кроме зверских наклонностей, у кошки по имени Продналог проявилась ещё одна отличительная особенность, которая периодически доводит меня до рвотного рефлекса. Похоже, в нашей деревне завелись алкоголически настроенные мыши и теперь они нажираются до цирроза печени. Во всяком случае, Продналог иногда выкусывает из мышки печень и оставляет на полу, или хуже того, на диване.
Первый раз, когда я увидел этот натюрморт, подумал, что так не бывает. Продналог решила меня переубедить и доказала: бывает-бывает!
Она настояла на своей правоте и притащила вечером мышку прямо под стол, за которым мы с супругой отливались холодным пивом после жаркого дня. Хвостатое чудовище безжалостно растерзало свою жертву прямо под столом. От вида выгрызенной мышиной печени супруга сбежала в харчемётную комнату, а я по какой-то странной причине резко расхотел допивать едва початый бокал.
Через несколько дней, по прошествии культурного шока от бескультурного поведения, я решил выяснить каким образом Продналог умудряется создавать это неприглядное зрелище. С целью научного изыскания я дождался, когда она поймала Папу-мышку с пропитой печенкой, взял фотоаппарат и произвёл серию фотографий.
Голова у кошки оказалась непрозрачной, поэтому, как говорят мои друзья белорусы - нихалеры там не видно. Мы можем только догадываться как она это сделала. Скорее всего при помощи своего кошачьего колючего языка содрала последовательно кожу, мышцы и прочие ткани.
Мои попытки отучить зверюгу от лютых выходок не привели к положительному результату. На предложение прекратить истязать окружающих обитателей нашей деревни, Продналог ответила ночным побоищем. Обычно она изволит возлежать на диване, выставленном под крышей на веранде.
Если какое-нибудь неосторожное животное проникнет на территорию участка и сдуру попытается приблизиться, Продналог включает лучевое зрение и начинает прожигать дырку в пришельце. Она никогда не рычит, не орёт, просто смотрит на приближающуюся жертву. Обычно живым существам не нравится, если на них смотрят, как на еду. При обнаружении на себе подобного взгляда, незваный гость, как правило, вздрагивает, разворачивается и немедленно покидает заданный квадрат. В светлое время суток такой приём всегда заканчивался тихо и бескровно, однако ночью не каждый сможет разглядеть в темноте бурую, пятнистую зверюгу с её жутким выражением морды лица. В силу этих причин, в одну из тёплых летних ночей, меня подкинуло с кровати от чьего-то душераздирающего крика. Нормальные коты, если дерутся, они орут вдвоём, как стадо бабуинов. В моём случае кричал кто-то один, причем с таким надрывом, как в последний раз. Пока я запихнул босые ноги в шлёпки, пока выскочил на веранду с кочергой, всё было кончено, я нажал выключатель и обнаружил кошку Продналог, мирно возлежащей на своём излюбленном диване. Расспросы не привели к прояснению картины, и мне пришлось лишь догадываться о сути произошедшего. Скорее всего, соседская кошка по имени Лисичка решила под покровом темноты поинтересоваться – а не лежит ли в миске кошки Продналог чего-нибудь немножко вкусненького. В темноте это несчастное любопытное наивное существо не различило угрюмого взгляда, проникло в зону тотального поражения и попало под паровоз. Мне стало жаль Лисичку, она выкармливала четырёх котят на соседнем участке. Поутру я отнёс туда банку тушенки в качестве компенсации за буйство некоторых хвостатых с тяжелым взглядом.
Теперь давайте попробуем гипотетически представить, что произойдёт, если кошку по имени Продналог вместе с кошкой по имени Лисичка и её четырьмя котятами, забрать из деревни и перевезти в город. Если животное выдернуть из положенного ему места и засунуть в неадекватные для его физиологии условия, то вся квартира будет вонять кошатиной, мебель будет поцарапана, обивка диванов погрызена, клумбы под подъездом загажены и всё будет в блохах. Чтобы как-то противодействовать такому безобразию, люди начинают отрезать котам яйца, поливать квартиру карбофосом, выдёргивать зверушкам зубы и когти.
В качестве примера приведу историю Алины Петровны, моей соседки по этажу в городском многоквартирном доме. Ей показалось недостаточно приключений вместе с дочкой, внучкой и кудлатой собакой колли в однокомнатной квартире, она завела себе мохнатого котика персикового цвета и назвала его Джесси. По весне подросший Джесси увидел под окном «девок» (кошек) и выпрыгнул из форточки с шестого этажа. Не представляю, как он не убился, но прожил после этого полёта немного, буквально пару лет. Зато жизнь его была полна и насыщена – он ревел под окнами, как раненый бизон, махался во всех клумбах с другими котами и был счастлив. Его персиковая шерсть устилала землю то в одном месте, то через день в другом, но ему нафиг была не нужна квартира на шестом этаже. Лифтом пользоваться он не умел, тяжелой дверью с кодовым замком тоже. Кроме них ему требовалось преодолеть девять дверей, оборудованных мощными стальными пружинами, прежде чем добраться до запертой двери, ведущей в квартиру. Доораться с улицы на шестой этаж, теоретически, было возможно, но Джесси этого делать не спешил. Тогда Алина Петровна отловила счастливого котяру, надела на него какие-то дорогие, красивые ремешки в виде кошачьей упряжи и принялась водить под подъездом на верёвочке. Надо было видеть его рожу, когда он рвался из постромков с целью ободрать какого-нибудь свободно гуляющего кошана. Вся его поза и выраженье лица говорили:
- Мать, пусти! Я его порву!
Из приведенных выше историй следует однозначный вывод - в Природе каждый организм выполняет свою роль, занимает определённое место в функционировании биологической системы. Хищники должны заниматься своими прямыми обязанностями: душить тех, кто ниже ростом (мышек и птичек), гонять себе подобных конкурентов и драться с прочими собаками. В городской квартире что они будут делать? Ответ очевиден - сидеть, как в заточении. Потому что городская квартира - не подходящая для них среда обитания. Именно поэтому я подтруниваю над теми, кто восхищается собой: - «Я спасла на помойке четверых котиков и взяла их домой»! Таких «спасателей» я называю термином «сердобольные». Сердце у них болит за животных, а голова – нет. Сердце – это орган для перекачивания крови, не надо совершать поступки его порывами, ни к чему хорошему это не приведёт. Для обдумывания мыслей у каждого из нас приделана голова, внутри неё нормальный человек должен выбирать поступки. Кого спасла с помойки «сердобольная» героиня? Хищников? Если бы она возила их на дачу, где они могли жить естественной жизнью, я поверил бы в такой термин. Но она содержала их в городской квартире, она их не спасла, а выкрала из естественной среды обитания, заперла в заточении и создала для всех бесконечный геморрой: для себя, для животных и для соседей.
У меня на даче для кошки по имени Продналог соблюдены все необходимые условия: она всегда накормлена досыта, место для проживания выбрала сама, по своей воле может прийти или уйти в любой момент, когда ей понадобится или заблагорассудится. Она не зависит от того, вызову ли я для неё лифт и отопру ли кодовый замок, веранда всегда открыта с трёх сторон. Единственное, что от меня требовалось – не впустить на огороженную территорию участка свору разъяренных собак. Ну дык я и не пускал. Полагаю, именно это обстоятельство больше всего понравилось кошке по имени Продналог. Ну и сам я её никогда не шпынял и не пинал. Один раз произошел смешной инцидент, я принес на веранду берёзовые жерди для мангала. Продналог в это время спала на диване, но проснулась от моей возни и увидела мужика с палкой в руках. В долю секунды она превратилась лютую тигру, раздулась, выгнула спину и зашипела. Ещё мгновение и она вцепилась бы в рожу догадайтесь с трёх попыток - кому. Дабы избежать увечий, я обратился к её пролетарскому сознанию:
- Ты что, старая, рехнулась что ли? Это дрова, я собираюсь на них еду готовить. Лежи, не сцы, никто тебя тут не тронет.
Видимо, какие-то дегенераты отходили её палкой, а может и не раз, поэтому она отреагировала столь негативно. Но после культурных слов приличного человека улеглась обратно на диван. И захрапела. Такое чудо я увидел первый раз в жизни, побежал за аппаратом и записал видос
В результате длительных дружеских отношений у кошки по имени Продналог мой запах стал ассоциироваться с безопасностью. Привело это к смешному проявлению, Продналог по вечерам ждёт, когда я после работы разденусь и пойду купаться в летний душ. Как только я раздеваюсь, она запрыгивает и укладывается на мою одежду. Причём мордой ложится на самое потное место, чтобы уж пахло, так пахло! Как говорится - нет запаха прекраснее на свете, чем потная ночнуха на Джульетте.
Продналог возлежит на моих потных чулках.
Изложенные выше истории подталкивают сделать простой вывод – для того чтобы содержать какое-либо животное, необходимо создать надлежащие условия. Если у вас в распоряжении имеется отдельно стоящий дом с прилегающей огороженной территорией, то можете завести в хозяйстве хищное животное и даже двух. Если дом и территория расположены в тёплом климате, можно завести гиппопотама и будет нормально. Но в пруду средней полосы России, в декабре месяце, гиппопотаму будет неуютно, примерно, как коту Джесси на шестом этаже без девок и мордобоя.
Если у вас вместо отдельно стоящего дома имеется квартира в высотном здании, но хочется, чтобы какая-нибудь милашка скрашивала серые будни - ступайте в специализированный зоомагазин. Там для ваших условий и желаний подберут специально выведенное существо специальной породы, адаптированное к проживанию в городской квартире: чтобы оно не сигало с шестого этажа, не выло по ночам на Луну и не сбивало с ног соседей. Ещё аж в Семнадцатом веке Берналь Диас де Кастильо рассказал в книге «Правдивая история завоевания Новой Испании» от том как ацтеки вывели специальную породу собак, которые не гавкали и годились для содержания в городах Мезоамерики. С тех пор прошло много-много лет, и наши специалисты в зоомагазинах выросли не дурнее ацтеков. Они с удовольствием подберут для вас чи-хуа, чи-нихуа, чи ещё какую мальтипу, и ваши волосы, как говорится, станут длинными и шелковистыми.
Специально выведенная красотуля будет преданно смотреть своими бусинками вам в глаза, ждать вашего возвращения у порога и даже ходить с вами в гости. Она никогда не растерзает дяди-Васину канарейку, не сожрёт Лисичку с четырьмя котятами и, тем более, не задерёт соседского бегемота. Вам не будет за неё стыдно, окружающие будут проявлять исключительно восторг и умиление.
Вот что Продналог натворила на любимом диване
Помойки же, необходимо содержать в надлежащем техническом и санитарном состоянии, чтобы они не привлекали бродячих животных и не распространяли заразу. При таком подходе доверчивым гражданам не придётся ловить там кого попало и таскать по своим квартирам к ужасу соседей. Кого вы оттуда принесёте? Потомство кота Джесси и кошки Продналог? Вот оно даст вам жару в городской квартире!
