Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Герои Войны - микс стратегии и РПГ. Собери лучшую армию и победи всех врагов. В игре 7 различных режимов - как для любителей PvE, так и PvP.

Герои Войны

Стратегии, Мидкорные, Экшены

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • SergeyKorsun SergeyKorsun 12 постов
  • SupportHuaport SupportHuaport 5 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня

Охрана + Сторож

С этим тегом используют

Собака Работа Кот Негатив Юмор Вертикальное видео Мат Детский сад Все
33 поста сначала свежее
35
romaNma
romaNma
1 месяц назад
Юмор для всех и каждого

Ответ на пост «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее»⁠⁠17

**Работаю ассенизатором. Не в элитном ЖК, не на курорте — обычный городской квартал.**

Одна машина, один шланг, одна резиновая перчатка с дыркой и начальник, который появляется только тогда, когда надо сказать что-то неприятное.

Долгое время думал, что моя работа предельно ясна: откачать, не залить, не сломать насос и желательно не уронить ключи в люк. Но потом пришёл «менеджер по эффективности» — парень в галстуке, который пахнет не тем, чем пахнем мы.

— С этого месяца у нас внедряется система мониторинга продуктивности.

Я говорю:
— У меня всё прозрачно: выгребные ямы пустеют, машина не ломается, жильцы не жалуются. Чего ещё?

А он мне:
— Этого мало. Теперь у нас цифровой контроль качества откачки.

И выдал мне вот такой список:

- **Количество откачанных кубометров за смену** — не менее 15.
- **Время на один объект** — не больше 25 минут.
- **Фотоотчёт «до/после»** — обязателен.
- **Количество «превентивных прочисток»** — минимум 2 в неделю (даже если не засорено).
- **Коэффициент ароматизации** — не выше 3,5 по шкале жалоб.
- **Уровень удовлетворённости клиентов** — не ниже 4,7 из 5.
- **Шланг должен быть «функционально активен» не менее 80% смены.**

Я переспросил:
— А если всё чисто и никто не жалуется?

Он улыбнулся:
— Значит, работаете недостаточно усердно. Нужна проактивность. Можете предложить жильцам «дополнительные услуги».

То есть если я не нахожу засоров, меня лишают премии за «низкую вовлечённость». В итоге мы с напарником стали потихоньку создавать работу друг для друга. То он кинет в канализацию пакет, а я «героически его извлеку». То я «обнаружу» мифический засор и оформлю его как «предотвращение аварии».

Через месяц пришёл отчёт:

**«Рост выявленных потенциальных угроз канализации — на 40%. Отличная динамика! Ваш участок — лидер по превентивным мерам».**

Теперь в нашем районе трубы якобы ломятся от мнимых засоров, но начальство уверено, что мы спасаем город от экологической катастрофы.

Шланг тоже попал под KPI — если он хотя бы шевелится при порыве ветра, это засчитывается как «рабочая активность». Один раз я уронил его на землю, а датчики зафиксировали «движение» — теперь его эффективность 95%.

Я же научился **оптимизировать процессы**: если откачиваешь ровно 15 кубов — ты молодец. Если 14 — лентяй. Если 16 — перерасход ресурсов. Фото «до/после» делаю с разных ракурсов, чтобы не заподозрили шаблонность. И главное — теперь у меня есть график, в какие дни месяца я «наиболее эффективен в борьбе с засорами».

Скоро, наверное, введут KPI по количеству вздохов при виде особенно густого содержимого люка. Типа, если морщишься — штраф. Если улыбаешься — премия.

**Ассенизатор — это не просто профессия. Это теперь Big Data.** С графиками, отчётами и гордым званием «борца с невидимыми угрозами».

Показать полностью
Работа Сторож KPI Абсурд Охрана Бюрократия Юмор Склад Ночные смены Отчетность Система Собака Пикабу Охрана труда Нейронные сети Волна постов Ответ на пост Текст
3
4
Trahomich
1 месяц назад
Юмор для всех и каждого

Ответ ScalePlateGreen в «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее»⁠⁠17

**Работаю плотником. Не в новостройке, не в частной фирме, не в подвале местного ЖЭКа — на Международной космической станции. Один пояс с инструментами, один электронный пропуск, контейнер с запчастями, и кофейный пакетик, на котором вместо названия сорта написано “FLIGHT APPROVED ONLY”.

До недавнего времени думал, что работа космического плотника — проще некуда: подтяни гайку, прибей панельку, не сверли стенку рядом с обозначением “Pressure Vessel”, не бросай мусор в порт для возвращения образцов, и, самое главное, не трогай ничего, что с пометкой “Ремонт только под контролем ЦУПа”. Но, конечно, без инноваций тут не обойтись: пришёл менеджер по “Оптимизации космоэффективности” от Роскосмоса-НАСА.

Молодой, в синих брюках и с улыбкой, как у QR-кода. Собрал нас в модуле Unity и вещает:

— С этого месяца внедряем KPI. ESA, JAXA и даже индусы уже на цифрах. Чем мы хуже?

Я спрашиваю:

— У меня всё крепко: болт ни один не дребезжит, адаптерные панели ровные, плавающих досок нет, люк закрыт без усилия, ручки смазаны. Что ещё от меня надо?

Он отвечает, не моргая:

— Недостаточно. Теперь вы — structural maintenance specialist, класс “Orbital-7”. Поздравляю, вот ваш лист контроля.

***

**Ежедневные KPI плотника на МКС:**

* **Индекс герметичной целостности**: Ежедневно не менее 99.99%. Любой скачок — внеплановый EVA (выход за борт).

* **Степень крепёжной эффективности**: Максимально допустимый люфт в стыках — 0,3 мм. Проверка лазерным уровнем трижды за смену.

* **Зона “Важных болтов”**: Не менее одной инспекции в неделю каждой из 12 приоритетных точек. Пропуск — служебное расследование.

* **Контакт с внеземным микроорганизмом** — не превышать 1 случай в квартал. При обнаружении — немедленно докладывать, сдавать скафандр на стерилизацию.

* **Объём ремонтных отходов**: Минимум 0,5 кг мусора в неделю. Если меньше — подозрение на замалчивание поломок.

* **Психологический индекс ремонта**: По результатам ежемесячной анкеты НАСА по стрессоустойчивости (вопрос №9 — “Снятся ли вам неисправности?”). Менее 80% — внештатное собеседование с психологом.

* **Акустическая осторожность**: Раз в неделю вести рапорт о “Посторонних стуках”. Не сообщил — подозрение в сокрытии микротрещин.

* **Взаимодействие с оборудованием “класса А”**: Только по инструкции в трёх экземплярах. В случае ошибки — заполнять форму “MARSCI-115V” и переходить на ручной режим.

* **Уровень статического заряда на инструментах** — не более 350 В. Выше — внештатная проверка и чистка.

* **Коэффициент энергоэффективности ремонта** — не менее 0,89. Высчитывается по чёрт-знает-какой формуле — даже у инженера JAXA спросить нельзя.

* **Индекс “ощущения безопасности экипажа”** — не менее 86%. Оценивается по анонимной анкете, которую астронавт сдаёт роботу, чтобы нельзя было свести счёты с плотником.

***

Я переспросил:

— А если ничего не ломается, все люки тихие, а панели как новые?

Он говорит:

— Значит, вы недостаточно прокачан! Где инициативность? Где свежие рапорты? Начните профилактику в секции с неизвестными вибрациями — вдруг что-то проявится.

В итоге мы с напарником Энтони (у него аж два патента NASA на космические петли, а сейчас числится старшим монтажником) начали изображать ремонтные аномалии друг для друга. Один тихо постукивает по воздушному фильтру, другой пишет доклад: “Слышал ритмичные удары. Возможна резонансная диспозиция”.

Через неделю спускается отчёт:

> “Ремонтная команда 2О — лидер по регистрации потенциальных угроз. Высокий уровень адаптации к микрогравитации!”

Теперь у нас официально “специализированное звено быстрого реагирования на структурные аномалии”. Гаечный ключ Энтони признан NASA “устройством психологической поддержки” с индивидуальным серийником и уровнем допуска.

Я сам тоже стал “эффективней”. Теперь закручиваю винты по фибоначчиевой спирали — для гармонии вибрации, как рекомендует onboard AI. А если не “проявляю инженерного волнения” — бонус не начисляется.

Жду, когда придумают KPI на количество снов про стыковочные узлы и протечки. Если нет галлюцинаций про заклинившие тросы, значит, ты не в теме общего процесса.

**Плотник на МКС — это уже не просто профессия. Это эталон, мем и алгоритм. С цифровым журналом работ, звуковым логгером и молотком, сертифицированным всеми космическими агентствами Земли.**

Показать полностью
[моё] Работа Сторож KPI Абсурд Охрана Бюрократия Юмор Склад Ночные смены Отчетность Система Собака Пикабу Охрана труда Текст Ответ на пост Волна постов
3
14
Ladykot
Ladykot
1 месяц назад
Юмор для всех и каждого

Ответ на пост «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее»⁠⁠17

**Работаю поднимателем пингвинов.** Не в Антарктиде, не в океанариуме — обычный приполярный склад рыбы и тюленьего жира. Одна будка, один термос, одна рация (с пометкой "Для экстренных случаев опрокидывания") и белый медведь по кличке Умка, который сотрудничает только если у тебя в руке бочка сельди.

До недавнего времени думал, что моя работа — максимально понятная: поднять упавшего пингвина, не дать Умке его случайно придавить, и желательно не уснуть мордой в снег. Но однажды всё изменилось. Прилетел наш начальник отдела био-логистики — молодой человек в пуховике с логотипом и с тоном, как будто я обеспечиваю стратегический запас вертикальных птиц для ООН.

— С этого сезона у нас внедряются KPI по подъему.

Я говорю:

— У меня всё стабильно: пингвины подняты, все стоят, Умка на месте, я на месте. Что ещё-то?

А он мне:

— Этого недостаточно! Теперь у нас *цифровой контроль эффективности вертикализации*.

И выдал мне вот такой список:

**Количество обходов колонии за смену** — минимум 7 (утром, днем, вечером и 4 раза ночью).

**Время на подъем одного пингвина** — не более 3 минут (включая путь по сугробам и уговоры).

**Фотодоказательства каждого подъема и состояния пингвина ДО/ПОСЛЕ** — обязательны (селфи с птицей приветствуется).

**Количество зафиксированных «критических опрокидываний»** — не менее 2 в неделю (???).

**Количество несанкционированных отогреваний лап у чайника** — 0.

**Коэффициент вертикальной устойчивости поднятых пингвинов** — выше 0,9 (оценивается по видеоаналитике).

**Медведь Умка должен быть «функционально вовлечен» в процесс подъема** не менее 70% смены (например, наблюдает или ворчит одобрительно).

Я переспросил:

— А если пингвины не падают так часто?

Он пожал плечами:

— Значит, плохо стимулируете падения. Нужна активная позиция. Можете аккуратно... имитировать ветер.

То есть если я не ловлю падающих пингвинов, меня лишают премии за "низкую выявляемость опрокидываний". В итоге мы с коллегой по смене стали тайком друг для друга изображать «стихию». Один аккуратно дует на пингвина, тот падает, второй бежит поднимать, фоткает и рапортует. По инструкции.

Через неделю пришла служебная записка:

«Отметили выдающийся рост эффективности подъема! Молодцы! Ваша колония — самая "динамичная" по количеству успешно преодоленных гравитационных инцидентов».

Теперь пингвины стоят как вкопанные, но все уверены, что у нас эпидемия вестибулярного расстройства. При этом Умка стал получать бонусы за KPI — ему выдают бочонок икры, если он «проявил интерес к процессу». Один раз он зевнул, глядя, как я ставлю пингвина — теперь его вовлеченность 110%.

Сам я тоже стал «эффективнее». Как минимум, научился поднимать пингвина за 2 минуты 55 секунд, чтобы успеть в норматив и не замерзнуть намертво. Фотоотчёт делаю под разными ракурсами, чтобы не подумали, что одного и того же пингвина роняю и поднимаю. И, главное, теперь у меня есть график: в какие часы ночи у меня максимальная скорость реакции на падение (пик — когда Умка храпит).

По этой логике, скоро мне введут KPI по количеству ободряющих слов на пингвиньем языке. Типа, если промолчал — теряешь очки. А если пингвин после подъема сделал два шага вместо одного — премия утраивается.

Подниматель пингвинов — это не просто профессия. Это теперь набор метрик. С датчиками на ластах, графиком падений и криками "Аккуратнее, товарищ Шкипер!" в ледяную пустоту. А Умка? Умка просто ждет свою икру за "вовлеченность".

Показать полностью
Работа Сторож KPI Абсурд Охрана Бюрократия Юмор Склад Ночные смены Отчетность Система Собака Пикабу Охрана труда Текст Нейронные сети Волна постов Промты для нейросетей Ответ на пост DeepSeek
4
Партнёрский материал Реклама
specials
specials

Как бросить курить и не сорваться: инструкция от тех, кто смог⁠⁠

Выходишь покурить на пять минут, а возвращаешься через 10 лет: с хрипом, тремя неудачными попытками бросить и пачкой мятных жвачек в кармане. Это как плохой сериал: тянется слишком долго, а финал все равно разочарует. Но выйти из этого сценария можно и даже не обязательно драматично. Мы собрали истории тех, кто боролся с зависимостью ради любимого человека, здоровья или лучшей жизни.

Как бросить курить и не сорваться: инструкция от тех, кто смог Курение, Борьба с курением, Зависимость, Telegram (ссылка), ВКонтакте (ссылка), Длиннопост

История 1 — отражение

@ holoroad

Маленькая дочка почти научилась ходить и всюду телепалась за мной. Я не курил при ней. Ходил на балкон, а она, прильнув к стеклу, смотрела на меня и ждала, когда я докурю и выйду к ней. И в какой-то момент она начала повторять за мной вот эти движения. Маленький человечек, ей было года полтора или два, прикладывала воображаемую сигарету к губам, а потом делала вид, что выпускает дым. И весело так на меня смотрела, сквозь стекло балконной двери. Ей нравилось все, что со мной связано, и она подражала всем моим действиям. Я курил уже двадцать лет и, конечно, делал множество попыток бросить до этого. Но в этот раз у меня в первый раз появилась по-настоящему важная причина бросить. Это важно для человека, который безгранично мне доверяет. С тех пор прошло почти десять лет, в течение которых я не сделал ни одной затяжки.

Решение бросить курить — одно из лучших, которое вы можете принять для своего здоровья, будущего и близких. Но справиться с зависимостью только потому, что «это вредно» будет тяжело. А вот если хотите не задыхаться, поднимаясь по лестнице, или волнуетесь за своего ребенка, которые вдыхает табачный дым, — уже другое дело.

Сформулируйте, что для вас значит отказ от никотина. Это может быть желание прожить дольше, избавиться от проблем со здоровьем, выглядеть моложе, сэкономить деньги или защитить близких от пассивного курения. Напоминание об этой причине повесьте на видное место.

История 2 — список

@ maxneb

Беременность жены, рождение ребенка, здоровье, деньги — ничего не было веским поводом бросить окончательно. Постоянно срывался. Помогло составить список, что теряю и что получаю от сигарет, и понимание, что хотя бы одна затяжка — и все насмарку: пару месяцев буду курить. Только список и его осознание. Для каждого он свой. И постоянное обращение к нему. После составления списка курил еще. Но он как заноза висел в голове с вопросом «зачем?»... Так, что-то щелкнуло и сейчас не тянет. Иногда тянет физически, но осознание бесполезности курения сразу глушит позывы. Полгода, полет нормальный...

Бросать на авось — идея, которая подойдет не всем. Нужно понимать, что делать в трудные моменты:

  • Определите дату отказа. Подготовьтесь морально, уберите сигареты, зажигалки, пепельницы.

  • Замените привычки. Сигарету в руках можно заменить орешками, палочками морковки, жвачкой или даже кубиком льда.

  • Займите время. Вспомните, чем вы любили заниматься: спорт, хобби, прогулки.

  • Планируйте, что делать при тяге. Она длится всего 3–5 минут. Дыхательные практики или звонок другу помогут пережить сильное желание закурить.

  • Откажитесь от «наградных сигарет». Одна затяжка и вы откатитесь назад.

Можно бросить резко, «с понедельника», или постепенно, снижая количество сигарет до нуля. Главное — определиться и не отступать.

История 3 — переключение

@ Spaka

45 лет, стаж 30. Пытался завязать много раз, потом понял, что после каждой попытки бросить, курить начинаешь больше. Как ребенок, которому не дают вкусняшку, а она случайно попала ему в руки. Из чего мозг сделал вывод: не уверен — не бросай. Потом стал замечать, что организм уже стал сам просить перестать курить. По утрам было очень неприятно во рту, удовольствие после сигареты стало короче, а негатив, приходящий следом, ощутимее: неприятные ощущения в горле, боли миндалин, страх схватить онкодиагноз. Хотя врачи говорили, что все ок, в голове-то гоняешь мысли. Я решил попробовать обмануть сам себя. Не делать из процесса отказа какого-то события. Бросить так, как будто это и должно было произойти, но ты не знаешь когда. Про себя помолился, как сумел, и попросил помощи, хитро прищурил глаз и в момент, когда забыл купить про запас (оставалась пара штук в пачке), просто перестал курить. Мне теперь даже странно, как я раньше это делал. Так и живу почти два года. Кстати, раньше в момент завязки курящих ненавидел, дым был очень противен, до тошноты. Теперь все равно. Присоединяйтесь ;)

Есть несколько стратегий отказа от курения:

  • Резкий. Эффективный и решительный подход.

  • Постепенный. Сначала — меньше сигарет, потом — меньше затяжек. И так до нуля.

  • Психологическая замена. Каждая сигарета — это ритуал. Найдите для каждого из них «здоровую замену».

  • Медикаментозная терапия. При сильной зависимости врач может порекомендовать никотинозаместительную терапию (пластыри, таблетки, жвачки) или препараты, которые помогают справиться с синдромом отмены. Но любые лекарства принимаются только по рекомендации специалиста.

Каждый, кто хочет оставить зависимость в прошлом, может обратиться в центры здоровья, которые работают при поддержке нацпроекта «Продолжительная и активная жизнь», и получить необходимую помощь специалистов. Адреса доступны на официальном портале Минздрава России о здоровье: takzdorovo.ru. Также можно позвонить на горячую линию по отказу от зависимостей 8 800 200-0-200.

История 4 — форма

Аноним

Курила электронки 2 года как замену обычным сигаретам. Думала, что это не так дорого, не так вредно да и для девушки вроде более привлекательно: не пахнут волосы и руки. А потом решила привести свое тело в форму. Стала ходить в зал и поняла, что задыхаюсь на первом же упражнении, хотя женщины гораздо старше меня бодрячком. Было очень тяжело слезть. Друзья советовали заменять сигаретами. А потом уехала в отпуск в страну, где нельзя покупать электронки, отвлеклась, и после возвращения уже не тянуло. Даже на тусовках, где все дымят.

За модными гаджетами и фруктовыми ароматами скрывается химическая бомба, разрушающая организм быстрее, чем обычные сигареты. Электронные сигареты активно продвигаются производителями как «безопасная» альтернатива сигаретам. Но курение вейпа может обернуться серьезными проблемами: от кашля и одышки до поражения сосудов и дыхательных путей.

«Особую тревогу вызывает рост потребления табачных изделий и электронных сигарет. Согласно исследованию, проведенному в нашем Центре, 36,8% курильщиков потребляют одновременно и табак, и электронные сигареты. Среди молодежи в возрасте 25-39 лет этот показатель превышает 45%. Электронные никотиносодержащие и безникотиновые устройства поражают сердце, сосуды, дыхательную систему и ДНК организма не менее пагубно, чем традиционные сигареты, а в ряде случаев способны вызывать острые состояния, включая сосудистые поражения и летальные исходы» – рассказывает руководитель Центра профилактики и контроля потребления табака НМИЦ терапии и профилактической медицины Минздрава России Маринэ Гамбарян.

История 5 — пари

@ kernima

Вроде не было никаких серьезных предпосылок, чтобы бросить. Да и чтобы начать: просто все вокруг курили, думал, это сейчас тренд. А потом как-то сидели в баре и решили поспорить с некурящим другом. Он затирал, что моя жизнь из-за электронки катится ко дну, я — доказывал, что это всего лишь маленькая шалость. В общем поспорили на пять тысяч. Чтобы было легче и можно было отвлечься, начал бегать по утрам. Друг проиграл, а я возвращаться к курению не стал. Вдруг снова у еды появился вкус, я начал высыпаться и больше не устаю на втором лестничном проеме. Короче, советую!))

Сульфат никотина, один из компонентов электронных сигарет, раньше использовали как пестицид, но запретили из-за высокой токсичности. Жидкость для «электронок» содержит и опасные химикаты вроде пропиленгликоля, ацетальдегида и акролеина — промышленных веществ, способных вызывать воспаления, поражения органов и мутации клеток. Ароматизаторы, создающие иллюзию безвредности, на деле могут привести к более тяжелой интоксикации, чем при курении сигарет. А еще вейпы содержат не природный, а синтетический никотин — солевой. Он быстрее всасывается, дольше выводится и вызывает зависимость стремительнее.

Когда организм отвыкает от никотина, бывает нелегко: люди становятся раздражительным и нервозными, быстро устают, возникают сухость во рту, кашель, трудности с концентрацией. Важную роль в борьбе с этими симптомами играет питание. В рацион стоит включить овощи, фрукты, орехи, семечки. Клетчатка способствует очищению организма от токсинов. Важно питаться сбалансировано: с достаточным количеством белков, жиров, углеводов и витаминов. Лучше временно исключить продукты, усиливающие удовольствие от табака (например, мясо), а также отказаться от алкоголя, кофе и крепкого чая. Они могут спровоцировать желание закурить. А вот большое количество воды, травяных чаев и настоев облегчит очищение организма и поможет справиться с сухостью во рту.

История 6 — связь

Аноним

Устал курить, понял, что мне это мешает заниматься спортом и в целом комфортно себя чувствовать. Пошел через ассоциации: покурил во время головной боли, и потом через самовнушение дал себе установку, что голова болела от курения. Звучит странно, конечно, но это сработало. Никотиновую зависимость снижал постепенно через редкое курение кальяна (2-3 раза в неделю с последующим уменьшением).

Чтобы добиться успеха в отказе от курения, стоит подготовиться. Обязательно расскажите о своем решении друзьям и близким — поддержка со стороны очень важна. Если вы уже предпринимали попытки бросить, вспомните, что тогда пошло не так, и постарайтесь не повторять этих ошибок.

Разберитесь, что именно тянет вас к сигарете: скука, стресс, привычка? Когда вы это осознаете, будет легче подобрать альтернативные действия — прогулку, книгу, разговор с близким. Учитесь распознавать моменты, когда особенно хочется закурить, и переключаться на что-то другое. Можно подключиться к программам или группам поддержки — это поможет не сдаваться. И главное: уберите из дома все сигареты.

История 7 — вершина

Аноним

Поднимался с сыном по Пушкинской тропе на гору Железная. Мне лет сорок пять было, идем общаемся, сын бегает туда-сюда. Ну идем короче, а сзади нас догоняет семейная пара, мирно о чем-то щебеча между собой. Догнали и обходят. И так спокойно удаляются… Все бы ничего, но им лет по шестьдесят, если не больше. Я попробовал в их темпе, но задыхаться стал. Короче, поднялся я на гору, спустился, смял пачку и выкинул в мусорную урну. Вот уже 13 лет не курю. Стаж 27 лет.

Курение — это быстро развивающаяся зависимость, схожая по механизму с наркотической. Никотин воздействует на мозг, вызывая кратковременное улучшение настроения, за которым следует упадок сил и потребность в новой дозе. Со временем формируется толерантность, и прежние негативные реакции организма на табак ослабевают. Физическая зависимость сочетается с психологической: сигарета начинает ассоциироваться с отдыхом, решением задач, рутиной. Курение укрепляется поведенческими шаблонами: кофе, вождение, паузы на работе уже не мыслимы без сигареты.


Каждый, кто пытался избавиться от никотиновой зависимости, знает, как это тяжело. Ломка, раздражительность, навязчивые мысли. Даже при переходе на вейпы, иллюзия «меньшего вреда» быстро развеивается: химические коктейли из ароматических смесей также бьют по легким, сосудам и всему организму.

Хорошая новость в том, что вы не одни. В сообществе «Давай бросать» (ВКонтакте и мессенджере Telegram), который работает при поддержке нацпроекта «Продолжительная и активная жизнь» знают, каково бороться с триггерами, искать замену привычке и удерживать себя от срыва. Здесь делятся историями тех, кто смог, поддерживают тех, кто только начал, и помогают разобраться в главном: как пережить отказ без мучений.

Социальная реклама. АНО «Национальные приоритеты», ИНН: 9704007633

Показать полностью
Курение Борьба с курением Зависимость Telegram (ссылка) ВКонтакте (ссылка) Длиннопост
4
B0baBiba
1 месяц назад
Юмор для всех и каждого

Ответ на пост «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее»⁠⁠17

Работаю ночным дозорным в фонде. Не в ██████, не в █████ — обычное хранилище стройматериалов в [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]. Одна будка, один термос с кофеиносодержащей жидкостью, одна рация (частота ███.██ МГц) и пёс, который реагирует исключительно на мясные субпродукты в упаковке с красным крестом.

До инцидента X-██ считал свою работу простой: следить, чтобы D-персонал не растаскивал цемент на сувениры, не засыпать лицом в мониторы и докладывать, если в периметре загорится странный зелёный свет. Но потом приехал Он — новый начальник охраны в чёрном костюме (без опознавательных знаков) и с тоном, будто я караулю SCP-████.

— С сегодняшнего дня вводится система оценки эффективности, — сказал он и протянул таблицу.

Я пробурчал:
— У меня нулевые потери, ноль нарушений, объект на месте, я на месте. Какие ещё критерии?

Он улыбнулся (зубы слишком белые):
— Устаревший подход. Теперь у нас цифровой мониторинг бдительности.

Список параметров:

Количество патрулей за смену — минимум 5.

Время патруля — не более 14 минут (погрешность ±3 секунды).

Фотофиксация аномалий — обязательна (даже если их нет).

Зафиксированные попытки проникновения — ≥1 в месяц (вписать в отчёт красным шрифтом).

Несанкционированные перекуры — 0 (дышать разрешается только в отведённых зонах).

Коэффициент бдительности — ≥0.85 (калибруется по частоте моргания).

Активность объекта "SCP-███" — ≥90% времени (поощряется [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] с пометкой "KPI").

Я переспросил:
— А если периметр чист?
Он поправил галстук:
— Значит, плохо ищете. Рекомендую создать учебную угрозу.

Теперь мы с напарником по очереди изображаем "нарушителей": он ползёт к складу в чёрном балахоне, я кричу в рацию "СТОП НАЗЕМЛЕ" и делаю селфи с ним на фоне мешков с песком.

Через неделю пришла благодарность:
"Отмечен рекордный рост выявленных инцидентов! Ваш сектор — лидер по динамике угроз. Агент-███ повышен до уровня 'Элитный Агент'".

Теперь на складе ничего не пропадает, но O5 требуют ежемесячный отчёт о "возможных культистских активностях". Пёс получает доппаёк за каждый лай (вчера гавкнул на тень от вентилятора — его рейтинг 112%). Я научился делать обход за 13:47, чтобы вписаться в норматив, а фотоотчёты редактирую в Фотошопе.

По этой логике, скоро введут KPI по частоте пульса: если не пульсируешь от ужаса — значит, невнимателен. А если уснёшь — проснёшься уже в роли D-9341.

Вывод:
Охрана — это не должность. Это теперь квест. С графиками, фальшивыми ЧП и вечной мыслью: "А что, если в следующий раз 'учебный нарушитель' окажется настоящим?"

Примечание: SCP-███ начал смотреть на меня слишком осмысленно. Запросил перевод в отдел этических комитетов.

Показать полностью
Работа Сторож KPI Абсурд Охрана Бюрократия Юмор Склад Ночные смены Отчетность Система Собака Пикабу Охрана труда Текст Нейронные сети Волна постов Ответ на пост
1
17
CageGod
CageGod
1 месяц назад
Юмор для всех и каждого

Ответ на пост «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее»⁠⁠17

Работаю гладиатором. Не в каком-то виртуальном ринге, а на настоящей арене, где зрители ревут, как тысячи диких зверей. Один меч, одна броня, один щит и верный друг — моя старая монтера, которая меня не бросит, даже если я забуду нашего тренера.

До недавнего времени считал, что моя работа довольно проста: выйти на бой, победить врага и, желательно, остаться в живых. Но однажды всё изменилось. Приехал наш новый менеджер — стройный парень в тугом тоге и с тоном, словно мы играем в Лудус, а не бьемся до смерти.

— С этого месяца у нас внедряются KPI.

Я сказал:

— У меня всё стабильно: ни одна драка не прошла мимо, все римляне живы, я в форме. Что ещё нужно?

А он мне:

— Этого недостаточно. Теперь у нас цифровой контроль качества гладиаторских боёв.

И выдал мне вот такой список:

Количество поединков за неделю — минимум 3.

Время на один поединок — не более 10 минут.

Фотодоказательства каждого боя — обязательны.

Количество «эффективных добиваний» — не менее 2 за матч (???).

Количество "успешных дрифт-дивов" — 0.

Коэффициент зрелищности — выше 0,85.

Число мгновенных славных побед — должно быть «функционально включено» не менее 90% боев.

Я переспросил:

— А если враги не дерутся?

Он пожал плечами:

— Значит, вы не развлекаете народ. Нужна активная позиция. Можете попросить кого-нибудь подраться.

То есть если я не завалю врагов, меня лишают бонусов, потому что «низкая активность на арене». В итоге мы с коллегами по смене стали тайком устраивать "драки" друг с другом. Один изображает пересечённого, другой его добивает — всё по инструкции.

Через неделю пришла служебная записка:

«Отметили высокий рост интереса публики. Молодцы! Ваша арена — самая "зрелищная" по добыванию слава».

Теперь на арене никаких неудач, но все уверены, что это какой-то звериный шабаш. При этом монтера стала получать бонусы за KPI — ей покупают новые цепи, если она «проявила участие». Однажды она лизнула мою щеку после боя — теперь её эффективность 112%.

Сам я тоже стал более «эпичным». Как минимум, научился добивать врагов за 9 минут 45 секунд, чтобы успеть в норматив и не упасть от усталости. Фотоотчет делаю на фоне разных зрителей, чтобы не подумали, что одно и то же гоняю. И, главное, теперь у меня есть диаграмма: в какие часы я максимально «зрелищный».

По этой логике, скоро мне предложат KPI по степени криков. Типа, если ты не орудуешь мечом слишком театрально — теряешь очки. А если в глазах пыль, но зрелищность не падает — премия удваивается.

Гладиатор — это не просто должность. Это теперь метрика. С причитающими криками «в бой!» в гулкой арене.

Показать полностью
Работа Сторож KPI Абсурд Охрана Бюрократия Юмор Склад Ночные смены Отчетность Система Собака Пикабу Охрана труда Текст Нейронные сети Волна постов Ответ на пост
1
105
user9182828
1 месяц назад
Юмор для всех и каждого

Ответ на пост «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее»⁠⁠17

Это еще че!

Работаю ловцом хэдкрабов. Не в Чернобыле, не в каком-нибудь секретном подземном бункере — обычное Море Спокойствия, лунная низменность, где NASA когда-то высаживалось. Один скафандр, один сачок с антигравитационной сеткой, один криогенный контейнер и робот-помощник, который включается, только если пнуть его в корпус.

До недавнего времени думал, что моя работа предельно ясна: ловить хэдкрабов, следить, чтобы они не сбежали, и желательно не забывать дышать. Но однажды всё изменилось. Прилетел наш начальник отдела биологической безопасности — молодой человек в вакуумном костюме и с таким тоном, будто я охраняю вход в лабораторию Уилла Смита из «Я — легенда».

— С этого месяца у нас внедряются KPI.

Я говорю:

— У меня всё стабильно: хэдкрабы на месте, контейнеры целы, я не разлагаюсь, робот хоть иногда работает. Чего ещё?

А он мне:

— Этого недостаточно. Теперь у нас *цифровой контроль эффективности ловли*.

И выдал мне вот такой список:

- *Количество пойманных хэдкрабов за смену* — минимум 5.

- *Время на поимку одного хэдкраба* — не более 14 минут.

- *Фотодоказательства каждой поимки* — обязательны (желательно с улыбкой).

- *Количество «попыток побега»* — не менее 1 в неделю (???).

- *Количество несанкционированных перекуров в скафандре* — 0.

- *Коэффициент антипаники* — выше 0,85 (если закричал — минус баллы).

- *Робот должен быть «функционально задействован» не менее 90% смены.*

Я переспросил:

— А если хэдкрабы не сбегают?

Он пожал плечами (ну, сделал вид, что пожал — в невесомости это сложно):

— Значит, плохо ловите. Нужна провокация. Можете сами подкинуть им идею.

То есть если я не фиксирую «попытки побега», меня лишают премии за «низкую вовлечённость в процесс». В итоге мы с напарником стали по очереди изображать «нарушителей»: один открывает контейнер, второй кричит в рацию «ТРЕВОГА, ХЭДКРАБЫ АТАКУЮТ» и героически их ловит.

Через неделю пришла служебная записка:

«Отметили рекордный рост активности хэдкрабов. Молодцы! Ваша зона — самая «динамичная» по предотвращению инцидентов».

Теперь хэдкрабы сидят тихо, но руководство уверено, что они вот-вот эволюционируют и захватят базу. При этом робот стал получать бонусы за KPI — ему дают подзарядку, если он «проявил инициативу». Один раз он случайно ткнул меня током — теперь его эффективность 120%.

Сам я тоже стал «продуктивнее». Как минимум, научился ловить хэдкрабов за 13 минут 45 секунд, чтобы успеть в норматив и не умереть от нехватки кислорода. Фотоотчёты делаю в разных ракурсах, чтобы не подумали, что один и тот же хэдкраб ловлю по кругу. И, главное, теперь у меня есть график: в какие часы лунного дня я наиболее эффективен.

По этой логике, скоро мне введут KPI по количеству вздохов в скафандре. Типа, если дышишь слишком громко — штраф. А если задерживаешь дыхание, но ловишь хэдкрабов — премия.

Ловец хэдкрабов — это не просто профессия. Это теперь метрика. С графиками, криками «СТОП, КУДА ПОЛЗЁШЬ?!» в радиотишину и роботом, который внезапно стал «сотрудником месяца».

Показать полностью
Работа Сторож KPI Абсурд Охрана Бюрократия Юмор Склад Ночные смены Отчетность Система Собака Пикабу Охрана труда Текст Нейронные сети Волна постов Ответ на пост
6
39
Sharrowkyn
Sharrowkyn
1 месяц назад
Юмор для всех и каждого

Ответ на пост «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее»⁠⁠17

**Докладная записка сержанта Гвардии Ворона, 4-й роты, 3-й тактической когорты**

**Тема:** Внедрение «КПЭ боевой готовности» на посту дозора

---

До недавнего времени моя служба была проста и понятна: стоять на страже рубежей Империума, стрелять в ксеносов, подавлять ересь и не засыпать лицом в визориум. Но затем прибыл комиссар-администратум — молодой, в начищенных сапогах и с таблицей в длани, будто мы обороняем Терру.

— С этого цикла вводим *Ключевые Показатели Эффективности*, — объявил он.

Я ответил:
— Всё стабильно: еретиков нет, ксеносы не прорвались, я на посту, болтер заряжен. Чего ещё?

Он хлопнул пергаментом:
— Недостаточно! Теперь у нас *цифровой мониторинг бдительности*.

И зачитал:

- **Количество обходов периметра за вахту** — не менее 5.
- **Время обхода** — не более **14 терранских минут** (иначе «низкая динамика реагирования»).
- **Фотодоказательства** каждого дозора (даже если вокруг лишь пустоши и трупы еретиков).
- **Выявленные угрозы** — **минимум 1 в месяц** (иначе «пассивность в служении Императору»).
- **Несанкционированные перекуры** — **0** (даже если куришь *освящённый табак* с молитвой).
- **Коэффициент боевой настороженности** — **не ниже 0,85** (измеряется по частоте моргания через визориум).
- **Боевой пёс** должен быть «функционально включён» **90% времени** (то есть лаять на тень или хотя бы на собственный хвост).

Я переспросил:
— А если враг не нападает?

Он усмехнулся:
— Значит, *плохо ищешь*. Нужна *активная оборона*. Можешь попросить неофита «проверить периметр».

Теперь мы с братьями по оружию по очереди изображаем «диверсантов Хаоса»: один ползёт с ножом в зубах, другой кричит «СТОП, ЕРЕТИК!» и пишет рапорт.

Через неделю пришла благодарность:
— *«Рост выявленных угроз на 300%! Ваш сектор — самый динамичный!»*

Теперь у нас нет прорывов, но командование уверено, что мы держим фронт против целого легиона Тёмных Богов. Пёс-охранник получил *доппаёк* за «образцовую службу» — после того как облаял мою броню, приняв её за металлолом. Его «эффективность» теперь **112%**.

Я же «оптимизировал» процесс: делаю обход за **13:45**, чтобы вписаться в норму и не умереть от усталости. Фотоотчёты — те же руины, но под разными углами (иначе *«недостаточное разнообразие зон патрулирования»*). А ещё у меня есть *график*: в какие часы ночи я **«максимально бдителен»**.

Скоро, видимо, введут **КПЭ по чиханию** — если не осенишь себя знаком Аквилы во время аллергии, лишишься двойного пайка.

**Стража Империума** — это не просто долг. Теперь это *отчётность*. С таблицами, криками «СВЯТОЙ ИМПЕРАТОР, ВОЗЬМИ ИХ!» в пустоту и псом, который карьеру сделал на лае на ветер.

**Во имя Гвардии Ворона!**
**Да не уснёт бдительность праведных!**

*(Приложение: 5 фото «подозрительной активности», 1 видео «потенциального культиста» (оказался скавеном), график «пиков боеготовности» за последнюю циклую вахту.)*

// *Подпись: Сержант Кастор, 4-я рота, «Те, кто не спит».*

Показать полностью
Работа Сторож KPI Абсурд Охрана Бюрократия Юмор Склад Ночные смены Отчетность Система Собака Пикабу Охрана труда Текст Нейронные сети Волна постов Ответ на пост
1
Партнёрский материал Реклама
specials
specials

Даже получать удовольствие ты должен с коммерческой выгодой для себя ©⁠⁠

Так говорил греческий судовладелец, миллиардер Аристотель Онассис. Миллиардеры, конечно, живут немножко иначе, но этот принцип вполне распространяется и на «простых смертных». Давайте посчитаем, какую выгоду вы получаете.

Посчитать

Бизнес Выгода Текст
174
Alekslyuber97
1 месяц назад
Юмор для всех и каждого

Ответ на пост «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее»⁠⁠17

Определись уже

Ответ на пост «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее» Работа, Сторож, KPI, Абсурд, Охрана, Бюрократия, Юмор, Склад, Ночные смены, Отчетность, Система, Собака, Пикабу, Охрана труда, Текст, Нейронные сети, Волна постов, Ответ на пост
Работа Сторож KPI Абсурд Охрана Бюрократия Юмор Склад Ночные смены Отчетность Система Собака Пикабу Охрана труда Текст Нейронные сети Волна постов Ответ на пост
10
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии