Не сломаться

В миру ходят слухи что в батарейках типа "крона" находятся аккурат 6 мелких баташреек формата АААА.
Вот как это всё смотрится на картинках:

Ну и у меня в пере для наутбука сдохла именно такая мелкая зараза:

Вот она падла, поближе:

Ну и я такой - а ведь у меня крона неподалёку валяется! Зачем в магазин - то ехать, когда счастье столько близко? Практически рядом - на кухне!

Ииии... хоба!

Короче вскрыл я её и....

В общем: горе, беда и немного жертвенной крови богу разрушений и электричества.
Придётся теперь в магазин двигать... Хотя у нас в Ирландии такое счастье скорее в аптеке купишь.

«* Измени свое отношение к своему телу — и в течение шести месяцев ты обнаружишь, что твое тело изменило форму. Это похоже на то, как любовь мгновенно преобразует женщину, она становится прекрасной, когда кто-то влюбляется в нее. Она могла не обращать внимания на свое тело до тех пор, пока в нее не влюбился мужчина; тогда она начинает ухаживать за собой. Женщина часами стоит перед зеркалом... ведь кто-то любит ее! То же самое происходит и с телом: ты любишь свое тело, и оно начинает меняться. Его любят, о нем заботятся, оно чувствует, что в нем нуждаются. Это очень тонкий механизм, а люди пользуются им грубо, жестоко. Просто измени свое отношение, и ты увидишь!

* Если ты станешь красивой внутри, ты станешь ослепительной. Это происходило много раз: даже уродливый человек, обращаясь к медитации, становится красивым. Их лица расслабляются. Их напряженность отступает. Их страдания, ставшие частью лица, медленно сходят на нет. Они расслабляются, как дети. Их лица начинают озаряться новой внутренней радостью, они начинают излучать свет.

* Физическая красота или уродство не играют большой роли в жизни. По-настоящему важен только внутренний мир человека. Я могу научить вас быть красивым изнутри, а это и есть настоящая красота. Когда ты добьешься этого, твоя физическая форма не будет иметь особого значения. Твои глаза начнут излучать радость, твое лицо озарится светом, станет притягательным. Форма станет нематериальной. Когда внутри тебя струится гармония, некая благодать, то внешняя форма просто отходит на задний план. По сравнению с внутренней красотой она теряет всякую значимость; не переживай по этому поводу.»


- Ошо. Отрывок из интервью «Как принять свое тело»

Говно случается. Но автор, вы не одиноки в своих трудностях. Позвольте поделиться кратко своей историей.
Отец - криминальный авторитет, истерик, жуткий ревнивец, способный забить человека до смерти за то, что тот криво на него посмотрел. Погиб, когда мне было 3 года.
Мать - отсидела половину моей жизни в тюрьме, крайне нестабильна по характеру, пока была на свободе клала на меня огромный железобетонный болт.
Бабушка и дед - странные люди, которые в общем-то меня и вырастили. Никогда от них не чувствовал поддержки. Да, кормили (перекармливали, если быть точным), да, одевали (в оверсайз обноски, ну да ладно, опустим), но никогда не помогали ни словом, ни поддержкой, ни советом - они просто не пытались меня понять. Либо не могли. Плюс тоже связаны с криминалом.
И… Я. Врожденная катаракта левого глаза (большинству людей неприятно смотреть мне в лицо), пара дефектов речи, дичайшее ожирение начиная с 1го класса до 3 курса универа (в 11 классе весил 140кг). Пока все сверстники заводили отношения, я злился. Безумно злился. На мать, которая в мои 11-12 лет уехала на зону, а до этого перевозила во мне наркоту. На отца, которого никогда не было. На бабушку и деда, которые меня не понимали. На себя, за то, что такой урод. Злился и ебашил. Как не в себя ебашил. Школа с медалью. Ебашил дальше - за 6 лет универа 3 диплома, куча научных статей, собрал всевозможные стипендии и премии. Еще успел поучиться заграницей, любопытный опыт. На этом не остановился, пошел ебашить дальше. На злости. Бесконечной, разрушительной.
В итоге, мне 30 лет, я тимлид одной очень крутой ИТ команды в крупной известной компании. Но меня преследует мое прошлое. Постоянно давлю в себе психозы и негатив, стараюсь быть максимально добродушным и позитивным в окружении людей. Работаю с психологом. Еще одно подтверждение, что многие проблемы тянутся из детства. Периодически так сильно накатывает, что задыхаюсь. Пару лет назад почти избавился от этой злости, на которой долго ехал. Продолжаю работать над собой. Победой этого года считаю новую жену и новый рекорд - 79кг на весах (в августе было 97кг).
Не знаю, что будет дальше. Напрягает мое нестабильное эмоциональное состояние. Не хочу возвращаться к антидепрессантам. Но и не могу найти опору.
Психолог советует написать книгу по своей жизни, может хорошее решение, правда не уверен, кому этот треш будет интересно читать