Disclaimer: я не несу никакой ответственности за оказанное влияние на вашу психику. Приятного прочтения. :)
Чем больше солдат заёбаный, тем крепче он спит. (с) Народная армейская мудрость
Жизнь, бывает, выдаёт удивительные штуки, такие, что и сам особо не поверишь, пока тебе же о них и не расскажут. Кому-то пост может показаться котолампой, да и фиг с ним, не для упоротых скептиков пост, посему, если (или когда?) в комментах обнаружится срач - не обижайтесь, пожалуйста, я на него реагировать не буду.
Чтобы понять весь треш написанного, придётся немножко почитать предысторию, дабы вкусить атмосферу, так сказать. :). Кому неохота - вся суть в народной мудрости. Всем остальным приятного (надеюсь) прочтения.
Дело было в Украине, во времена Януковича.
Работал я тогда в сфере изготовления и монтажа наружной рекламы в небольшой частной мастерской. Ну, знаете, все эти вывески, наклейки на стёкла, мимоходы, в общем, всё такое. Шеф мой проработал в этой сфере на тот момент четверть века, ещё с конца восьмидесятых вывески лепил. Опыта ему было не занимать, но иногда и на старуху бывает проруха. Так вышло и в этот раз.
У шефа, как у человека, который делает рекламу, довольно обширные связи - то тут, то там, но всегда можно было откопать нужного человечка, с которым можно было договориться о чём-то нужном. Учитывая военно-творческое (служил в разведбате, попутно художествовал) прошлое шефа, неудивительно, что один его знакомый ещё по армейке дорос ажно до какого-то погонно-звездатого чина в морской таможне.
И вот, одной прекрасной пятницей (как позже оказалось, нет), в районе часов двух пополудни, заявляется к шефу сей знакомый, и просит его по старой дружбе сварганить шесть выставочных стендов-мимоходов, причём в стиле Флэша "заказали завтра, изготовили сегодня, смонтировали вчера". То есть очень, очень, очень быстро. Заказ должен был быть установлен в портовом таможенном евротерминале, к приезду президента с ознакомительной инспекцией. Деталей, честно говоря, я не знаю. На стендах должна была быть изображена всяческая полезно-бесполезная инфографика, по типу "количество контейнеров с китайской гречкой, прошедших таможню, в кубометрах, радиусах и попугаях за период от заката до рассвета".
Конструкция предполагалась простая, но элегантная - рама размером 2.5м в высоту на 1.5м в ширину из трубы-пятнашки с ногами-распорками метровой длинны и заглушками, окрашенная красивой молотковой бронзовой краской, на раму надевается конструкция, чем-то смахивающая на крышку от коробки для пиццы, изготовленная из ПВХ, на крышку клеится ламинированная самоклейка-оракал с полноцветной широкоформатной печатью. Это сейчас можно печатать картинки с разрешением 2k dpi и выше, а тогда максимальное качество печати, кажется, составляло 648 dpi, и стоило неплохие такие бабки, да ещё плюс ламинация. Но суть не в бабках, это иллюстрация того, что всё должно было быть сделано по высшему разряду.
Шеф, естессно, мигом дёрнул лучшего из наших двоих сварщиков, дабы сварить рамы. Но не учёл два момента: во-первых, лучший из наших двоих сварщиков дружил с шефом ещё с армейки, соответственно, хоть и весьма хорошо варил, но держал себя в нашей маленькой мастерской довольно развязно, например, позволяя себе на всяких срочных и не очень заказах заигрываться в Morrowind до самого распоследнего момента.
Самый распоследний момент можно было распознать, когда шеф терял дар русской, украинской и вообще какой-либо внятной и распознаваемой цивилизованными лингвистами речи, кроме матерной, и даже банальное местоимение "Я" в его устах звучало как страшное ругательство, от звука которого все цензурные запикивалки сгорали напрочь.
Ну, а во-вторых, фанат пресловутой Морры ещё и прибухнул невовремя вследствие ссоры с женой.
Как результат рамы для стендов были сварены вкривь и вкось часам к шести вечера. И это, надо сказать, очень быстро, учитывая, что запаса металла, краски, заглушек у нас не было и пришлось ехать за материалом.
Я и ещё один товарищ в это время мотались по монтажам. Честно говоря, день выдался довольно тяжёлый, поскольку нам пришлось чуть ли не в пять утра вставать ехать на другой конец города, дабы в ТЦ закончить монтаж вывески до открытия (таковы правила ТЦ: работай или до открытия, или после закрытия), а потом ещё два незначительных, но выматывающих монтажа в течение дня. Чтобы вы понимали, что есть монтаж: это приехать в мастерскую, собрать весь возможный и невозможный инструмент (да, именно так, бывает, что на монтажах может потребоваться инструмент, которого, блин, ещё в природе не существует), упаковать изделие, дождаться машины и выехать на место монтажа. Короче, часам к пяти примерно я более-менее освободился, отправив напарника домой, чем он незамедлительно и воспользовался, свалив в деревню на выходные.
Тут шеф мне позвонил и чётко и недвусмысленно обозначил жопу, в которую мы, по его дружелюбной прихоти, попали. Мне была поставлена боевая задача заехать в полиграфию и забрать оттуда печать на пресловутые стенды.
По приезду в полиграфию меня ожидала целая армия рулонов и рулончиков отпечатанной плёнки и баннеров, как для нас, так и для коллег-конкурентов. Все они были подписаны названиями контор и размерами. Забрав своё, я удивился, что размеры печати впритык налезают на крышки ПВХ для этих самых стендов.
Это потом я узнал, что печать в максимальном качестве дорогая, и надо экономить сантиметры запаса с фоном. Это потом я узнал, что ламинация - вещь тоже недешёвая, если заказывать её в самой качественной (и, к несчастью, самой дорогой) полиграфии, чтоб никаких пузырьков и пылинок, упаси Ктулху. Это потом я узнал, что шеф, ввиду экономии и срочности, не стал вытягивать градиент фоновой заливки по краям, чтобы сделать хотя бы сантиметр (!!!) запаса по плёнке. Это всё было потом.
Ну, а впереди меня ждало увлекательное приключение. Для начала надо было склеить ПВХ-крышки под размер металлических рам. Но вы же помните, что рамы были косые и кривые? Ну я же этого не знал. Этого вообще никто не знал, до поры, до времени. А коробки ПВХ, я, как истинный джедай от рекламы, клеил чОтко и рОвно. 90 градусов, все дела. И был неправ. Видимо, я клеил без уважения. Пришлось переклеивать, причём каждую из шести крышек индивидуально под каждую раму. Часам к десяти вечера крышки были склеены, подогнаны под размеры и пронумерованы, чтоб не перепутать. Я себя чувствовал как выжатый лимон.
Потом началось колдунство. Требовалось обеспылить мастерскую, для чего мы с шефом израсходовали баллончик антипыли и баллончик антистатика. И стали мы клеить ламинированную плёнку... И, ох, какое же наше счастье было, что мы решили клеить на мыльную воду, распылённую мелкодисперсным распылителем, а не насухую, как мы обычно делали... Маленький, но очень важный секрет заключается в том, что при поклейке на мыльную воду можно возюкать плёнку туда-сюда, подгоняя положение. При сухой поклейке раз поклеил - всё. Финита.
Но, блядь, вот тут! Вот тут, на этом самом моменте, мы поймали самое настоящее колдунское прозрение. Из-за кривых и косых рам, из-за подогнанных и, соответственно кривых и косых ПВХ-крышек, из-за дороговизны качественной печати и ламинации, что привело к тому, что шеф не стал растягивать градиентный фон на сантиметр запаса с каждой стороны... Из-за всех этих факторов плёнка ложилась криво. Ощутимо криво. Настолько, что видно было ПВХ, где пол-сантиметра, где сантиметр, а где и больше. И всё это из-за скошенных углов при сварке. А запаса по плёнке нет. Печать впритык. Буквально, миллиметр в миллиметр.
Положение аховое. Время - начало второго ночи, к этому моменту мы проверили все рамы. 5 из 6 рам кривые настолько, что это ощутимо заметно. Шестая рама тоже кривая, но минимально, разбег в миллиметр, мы решили, что это допустимо. Стенды должны стоять на месте к 7 утра, чистенькие, красивенькие, новенькие.
Был проведён довольно нецензурный анализ ситуации, и принято решение растягивать плёнку. Тут надо сказать, что плёнка растягивается двумя способами - механическим (тупо тянешь специальной приспособой - ракелем), либо тепловым (нагреваешь - потом тянешь тем же ракелем). Тепловой способ приводит к тому, что плёнка заметно деформируется, ужимаясь по ширине, изменяя окрас и собственную геометрию. В случае с ламинированной плёнкой предсказать поведение плёнки, очень мягко говоря, затруднительно. Механический же способ заключается в том, что ты, мой дорогой друг, ракелем скользишь по плёнке, применяя давление, множество раз, таким образом, вытягивая плёнку. Деформации такие же, но в меньшей степени и заметны в гораздо меньшей степени, зато занимают куда больше времени.
А теперь возьмите обычный белый оракал, попробуйте его руками растянуть. Нормально тянется, да? Ваще никаких проблем. 5-7 сантиметров и лопается. Но если вы его заламинируете... Хм. Ну, для аналогии, это примерно как, будучи водилой УАЗика, дёрнуть тросом из грязи Запорожец (оракал) и БТР (ламинированный оракал).
Короче говоря, в половине шестого часа утра субботы мы, наконец, забодали эти чёртовы президентские стенды. Мы были заёбанные, как шлюхи с Тверской, на которых совершили рейд ВДВшники 2-го августа. Дедлайн - полтора часа.
Но это, мать вашу, был ещё не конец!
Требовалось оклеить бортики ПВХ-крышек серебристым оракалом, аккуратно разобрать, не повредив крепления, заранее вызвать машину, упаковать в пупырчатую плёнку, загрузиться, покататься 40 минут, выгрузиться, занести и собрать стенды!
Шеф, в панике, вызвонил в половине шестого своего звёздно-таможенного кореша, который, спя на ходу (это не шутка, он реально засыпал за рулём, периодически куняя носом) примчал на Renault Kangoo, и ещё двадцать пять минут ждал, пока мы закончим.
Наконец, где-то без двадцати 7 утра мы приехали к терминалу. И вот здесь началась самая мякотка. :)
Как только мы выгрузились, шеф свалил домой спать. Мне же нужно было расставить рамы по местам, повесить на них коробки, подшаманить бортики, где нужно, если они в поездке побились.
За пять минут до 7 утра я закончил. И сел на рядом стоящиий диванчик, просто посидеть минутку, отдохнуть, порадоваться, что вроде бы и лёгкий, а на деле сложный заказ сделан на "ять". И, блин, не заметил, как уснул...
А в это время господин Президент, сопровождаемый свитой, проходил мимо меня, развалившегося на диване, и во сне увлечённо почесывавшего яйца, и даже меня не заметил, потому что меня заслонили своими широкими спинами бравые коллеги звездатого знакомца шефа.
И тут мне крайне повезло, потому что я страдаю храпом, и я даже храпел, но как-то тихо. Видимо, я просто отключился. Ушёл в отруб, power off, system not found, называйте как хотите. Я исключился из реальности.
Но, друзья, знаете, что, мать вашу, самое обидное во всей этой истории? Да вы не поверите.
Самое обидное во всей этой истории - это то, что Янукович даже взгляда не бросил на эти информационные стенды. Он тупо прошёл мимо них, повернув голову в другую сторону, и даже не видел их.
О моих сонных приключениях мне рассказал шеф, которому рассказал тот самый звездатопогонный знакомец.
З.Ы. Бонус
Самый лучший из двух сварщиков меня с какого-то времени (далеко после этой истории) возненавидел. А всё потому, что он подсадил меня на чёртов Морровинд, и я случайно переписал своими сейвами его сейвы, с прохождением приблизительно на 90%. После этого я, хоть и уважаю TES, но как-то охладел к серии :).
2З.Ы.Да, и народ, большая просьба к вам. Поскольку пост не относится к политике, к Украине (кроме как обезличенным местом действия) и прочая, отсюда и теги, мной выставленные, и пожалуйста, не пилите теги "Политика" и прочие.
