Нарочно не придумаешь + Юмор

В раннем детстве Ребенок у меня страшно беспокоился - не ущемил ли кто его потребительские права? Не попытался ли малютку объегорить, на козе хромой объехать?

Сидим в кафе, заказывает себе молочный коктейль. Официант приносит и уходит. "Где вишенка???"- подпрыгивает малютка - "На картинке в меню вишенка! Я может только из-за нее и заказал, а мог бы другой выбрать". Встаёт, идёт к барной стойке, говорит с барменом и официантом, возвращается к столику, забирает коктейль, возвращается с двумя вишенками сверху. "А что, ты за них заплатила, а их не положили."

Детский сад, приглашает артистов, проводят Масленицу. Я с утра сдаю деньги, на следующий день бабушке, которая забирает малютку из садика, их возвращают.

Тут надо упомянуть, что ребенок три года ходил в хороший частный садик, а потом нам наконец-то дали путёвку в муниципальный. Поэтому он привык, что на Масленицу к ним приезжала лошадка, катала их вокруг ограды, были блины, и под надзором директрисы с огнетушителем жгли чучело.

В муниципальном садике тоже была директриса. Но без лошади.
"А где," - спросил малютка у артистов -"Чучело?" "Нету," - ответили артисты. "Тогда вы не настоящие, и Масленица ваша ненастоящая. Услуга некачественная. Я на это смотреть не буду, верните мамины деньги".
И для надёжности ушел за веранду.
Директриса бабушке рассказывала: "Я его и так и этак уговаривала выйти, сказала, пусть бесплатно посмотрит - нет, упёрся и всё, не стал смотреть".

Сейчас уже почти подросток и сам наверно уже эту историю не вспомнит, но семья на то и семья, что не даст забыть.

Вспомнилась одна дивная семейная история по дороге, вам тоже расскажу.

В детстве моя мама являла собой то, что у нас в селе называют «Ухо с глазом». Дружила в основном с пацанами и играм в куклы предпочитала сбор головастиков на кладбище. Имела три пары резиновых сапог - одни на ней, одни сухие на смену, одни за батареей сохнут.

Хорошими оценками за учебу родителей тоже особо не радовала. Дошло до того, что в один прекрасный день учительница пожаловалась моей будущей бабушке, что девочке не хватает усидчивости и она все еще читает по слогам. Родители были не последними людьми на селе, членами партии, десятилетку заканчивали осознанно - во взрослом возрасте, уже семейными с детьми. И вообще к образованию относились очень серьезно.
Мать сразу же начала исправлять ситуацию.
Придя с работы она первым делом усадила ребёнка за выполнение домашнего задания. По "Родной речи" задали сказку "Богомольная старуха". Дочь прочитала ее матери три раза, пока та не убедилась, что ребенок может пересказать эту поучительную историю, высмеивающую религиозный культ, и отвечает на вопросы по тексту.
На следующий день мать была на дежурстве в больнице, и чтение проверял отец. Но по телевизору шел хоккей, а отец устал после работы. Он упал на диван и сказал: "Ну что, читай что ли, я послушаю". Дочь бодро начала читать. "Я так и знал, что больше наговаривают на ребенка. Хорошо читаешь ведь, молодец." Довольная дочь убежала на улицу, а освободившийся отец спокойно посмотрел телевизор.
Потом очередь проверять технику чтения перешла к старшей сестре-шестикласснице. Она была отличницей и вообще ответственной девочкой - строго проверила, как младшая читает "Родную речь". Результатом осталась довольна - мелкая читала очень бегло, без всяких запинок.
В выходные родители со старшей поехали в город - продать мясо на базаре, купить старшей пальто, повидать родственников и вообще культурно отдохнуть. Мелкую оставили на попечение прабабушки - с указанием строго-настрого не отпускать играть, пока не почитает что-нибудь из "Родной речи". Как только родители и сестра уехали, девочка села с хрестоматией - очень хотелось побыстрее покончить с уроками, потому как на улице уже маячили верные соратники, да и окопы сами себя не выроют.
Вернувшись из города, родители спросили: "Ну как, бабушка, читали?" "Читали, еще как читали, " - отвечала старушка - "шибко хорошо читает, как по радио прямо. Смешно-то как - про богомольную старуху".
Афера вскрылась. Наше юное дарование неделю читало всем по очереди одну и ту же заученную наизусть историю.

Непарадное случайное фото.

Несмотря на ковид и карантин не инфекционная медицина худо-бедно существует. Меня, например, хирург аж два раза принял. Первый раз опросил и на рентген отправил, а второй поставил диагноз окончательно. Артроз коленей у меня, если по простому. Вместе со всякими ходрокомплексами написал врач мне носить полужесткие наколенники с боковой поддержкой. Вот о них и расскажу.

Перебрав несколько производителей остановился я на турецких. Бюджетный вариант, боковые вставки с шарнирами и т.д.

Сразу скажу ни фига не реклама. И в дальнейшем повествовании её тоже не ищите. Просто нужно знать своих "героев".

Итак, выбор сделан, но в своем городе в продаже я эти наколенники не нахожу. Чтож, интернет в помощь.

Делаю заказ на сайте медмагазинюа.

Вот так это выглядит.

А ниже - то что мне прислали.

Не просто не то, а два разных бандажа. Как я позже выяснил даже с разными артикулами. Естественно один из них на 100 гривен дешевле второго, но выписаны по той цене, что дороже оба. Но и это ещё не всё один из них явно ношеный.

Благо я заказал с наложенным платежом и увидев этот треш - отправил наколенники обратно без оплаты.

Гневные отзывы на сайте и в Гугле, ну и ищу дальше.

Сайт ортокомфортюа. Есть наколенники. Учитывая прошлый опыт звоню, уточняю цену, размер, внешний вид. Делюсь неприятными впечатлениями от заказа у их конкурентов. Делаю заказ, жду.

Вот что я получил.

Как говорится, видите разницу? Да нет же! Опять два разных бандажа, ни один из которых не соответствует картинке.

В отделении Новой почты поражали с работниками (они же мне и первый заказ выдавали), и тоже развернул назад без оплаты.

Заказывать ещё раз просто опасаюсь. Но нужно.

Морали не будет, просто смешная (уже) ситуёвина.

А вот может кто подскажет где и какой наколенники купить (может я не правильно в эти упёрся) так буду сильно признателен