Курьез + Юмор

Петух Морис из села Сен-Пьер-д’Орлеан на севере Франции выиграл судебный процесс против пенсионерской пары, которая подала иск из-за кукареканья утром.

Как сообщает BFMTV, уголовный суд округа Рошфор принял решение в пользу птицы.

«Морис выиграл, и истцы должны возместить его владелице тысячу евро судебных издержек», — заявил адвокат владелицы петуха.

Судья постановил, что женщина предприняла достаточно мер, чтобы ограничить шум, что другие жители не жаловались на Мориса, а также, что истцы проживали по соседству не весь год.

Пожилые истцы – Жан-Луи Бирон и Жоэль Андрею – около 15 лет назад приобрели домик на живописном французском острове Олерон с целью спокойно дожить старость. Но этому мешает пение петуха, заявили они на суде.

Обладательница птицы Коринн Фессо, живущая на Олероне 35 лет, ответила, что ее петух просто «делает то же, что и другие петухи».

https://bb.lv/statja/v-mire-zhivotnyh/2023/05/13/vo-francii-...

В США пес следит за соблюдением ПДД, не давая водителю пользоваться телефоном за рулем.

Голос на фоне
- Что? Я всего лишь хотела набрать короткий текст.
- Я знаю, знаю...

Итальянский художник Маурицио Каттелан стал жертвой собственного художественного величия на выходных после того, как голодный южнокорейский студент съел банан, который был частью одной из его художественных инсталляций.

Художественное произведение под названием "Комедиант" было частью выставки Каттелана "WE" в Сеульском художественном музее Лиум и представляло собой спелый банан, приклеенный скотчем к стене, пишет Sky News.

Чувствуя себя проголодавшимся, студент художественного факультета Сеульского национального университета Но Хюин Су сорвал банан со стены во время посещения музея, а затем съел его в качестве закуски на глазах у шокированных зрителей.

Затем он приклеил кожуру скотчем к стене, а позже музей заменил ее свежим бананом. Инцидент был записан другом студента и длился более минуты.

"Студент сказал музею, что съел его, потому что был голоден", - сказал представитель музея.

"Это произошло внезапно, поэтому никаких специальных действий предпринято не было. Художник (Каттелан) был проинформирован о происшествии, но никак не отреагировал на него", - добавили в пресс-службе музея.

Видео, размещенные в Интернете, показывают, как Но снимает банан со стены, прежде чем можно услышать крики "извините". Но он предпочел не отвечать, вместо этого решив съесть фруктовую закуску. Но позже показал, что он рассматривал работу Каттелана как бунт против определенной власти.

"Может быть еще одно восстание против восстания. Повреждение произведения искусства также можно рассматривать как произведение искусства, я подумал, что это было бы интересно… Разве это не приклеено на скотч, чтобы его съели?", - сказал он KBS.

Когда ему сообщили об инциденте, Каттелан сказал: "Никаких проблем".

Персональная выставка Каттелана WE проходит в сеульском музее до 16 июля, при этом банан регулярно заменяют каждые два-три дня.

Внезапно х 10! – салон потрясло ударом, будто пыталась врубиться передача реверса. Вспыхнули все лампы! Посыпались аварийные сообщения! К редакции умирающая доползла на первой передаче, приборы мигали и меркли. Я зарулил на стоянку, и электрическая жизнь буквально угасла. Двигатель заглох.

Несчастливый какой-то автомобиль. Я позвонил в пресс-парк и сказал, что пинки по колесам и брызги святой воды в моторный отсек не помогают. Вечером бездыханную тушу увез эвакуатор.

А как же фотосъемка? Никак. Мы запросили официальные промо-кадры, сверстался красивый материал, сочинились буквы, номер ушел в типографию, а я ушел домой, где выпил водки, лег спать и во сне женился на Синди Кроуфорд.

Да если бы. Разумеется! – я захотел дождаться ремонта, упрямо забрать машину вторично и таки сфотографировать. Другого экземпляра в парке не было.

Потянулись дни. В разговоре со знакомыми дилерами я обмолвился и про Несчастливый Автомобиль. «Придумал, – засмеялись. – Поломка и поломка». Ладно, говорю, действительно. Скоро привезу вам пачку наших свежих газет.

Ура, починили. Довез новинку к локации как хрустальную, отснял и тотчас же вернул. Сверстался красивый материал, сочинились буквы, номер ушел в типографию. История окончилась.

Ну прям окончилась. Считай, только началась! После съемки я решил закинуть газеты к дилерам. Ничего особенного на пути не произошло. Разве полил дождь. Еще я тормознул пропустить щенков.

Вот улочка, где дилерский центр. Совсем узкая. А возле дилера парковались, и ширины было еще меньше. Я проехал свободное место. Спохватился. Остановился. Кинул взгляд в салонное зеркало. Разглядел ничего – щель заднего стекла покрывали крупные дождевые капли. Включил задний ход и тронулся.

БАМ! Э-э… Где бы нажать Ctrl+Z? Увы.

Пока я смотрел на свободное парковочное место, сзади успел подкатить старенький японский универсальчик и встал, сместившись, готовясь объехать. В левом зеркале я бы увидел его почти целиком.

Беда – на заднем бампере новинки появилась ссадина аж с монету величиной. У япончика вывалился двигатель и раскатились передние колеса. Владелица из Солнечного Города бесшумно увеличивалась в объеме, набирая воздух.

– Вайайайайайайайайайай!!!

Не желая скандала со всем Солнечным Городом – и вообще никакого, я сразу признал свою вину, набрал гаишникам, достал бумаги. Женщина даже немного поутихла. Но собрались зеваки и чуть не испортили наше перемирие:  

– О-ёёё… В какую тачку ты въехала, курица, хрен расплатишься.

– Не я, это он – назад!

Пришлось успокаивать опять. Да-да, это я курица.  

По улочке – спереди к месту аварии – приблизилась роковая маршрутная Газель.

Теперь – внимание – важно представить картину. У тротуара вплотную –новинка. В нее уперся япончик, выдаваясь на середину улочки. Места проезжающим едва осталось.

Водитель маршрутки был рекордсменом Книги Гиннесса по точности глазомера и четко определил: Газель мимо не протиснется. У мужика родился план Б. Я заполнял бумаги, наклонившись к багажнику. И не увидел, как газелист приступил к исполнению смелой затеи.

Зато я услышал. Раздалось душераздирающее «КРРРРИИИИИЖЖЖЗЗЗЗ…» Багажник закачался.

Очевидное-невероятное. Маршрутка объезжала по тротуару Справа от нас. И надо такому случиться – идеальный глазомер водителя дал обидный сбой. Правым бортом Газель медленно и ужасно раздирала правое крыло тестовой машины. Зеваки по-детски искренне смеялись.

Я заголосил, замахал и запрыгал. Водитель почуял неладное, врубил задний, и Газель опять с медленным садизмом заскрежетала вдоль моего кузова обратно. Зеваки взвыли от восторга. Я стал биться лбом о капот маршрутки.

На женщину эти события повлияли неожиданно к лучшему. Наблюдая, что виновнику и его дорогой тачке сильно поплохело, пострадавшая даже выказала ко мне симпатию.

– Сразу поняла, что хороший и добрый человек. Вижу – щенков пропустил! – говорила она гаишнику. Тот старался понять, кто в этой головоломке в кого врезался.

Пассажиры маршрутки, кочевряжась и проклиная Гиннесса, выбирались по очереди через водительскую дверь. Я грустно воздел глаза к небу. И вдруг тоже по-детски засмеялся.

Из окна на последнем этаже центра всей гурьбой потрясенно таращились дилеры. Они меня узнали. Они поняли, на чем я приехал. И теперь сами убедились, что – да.

Действительно Несчастливый Автомобиль!

…А сложные отношения с продукцией марки в итоге наладились абсолютно. Ни одна из моделей в руках более не глючила. Еще помогло большущее фирменное мероприятие, где окунулся, пообщался, впитал и проникся. Ведь и школьником читал о марке с особым интересом. Что за наваждение было В-Начале-Нулевых? Загадка.

Теперь, правда, другое. Кажется, что все автомобили бренда, с которыми пересекаюсь, знают о моем этаком прошлом. И кажется, что при встречах смотрят осуждающе.

Разве что не фыркают презрительно своими этими ноздрями.